Foxy Опубликовано 10 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 10 Мая 2008 Слопала болеутоляющую таблетку для своих удаленных мудрых зубов, как и доктор предписал , ну вот и поётся теперь... Кристма-а-а-а-с Та-а-айм! Ху-у-у-у-ла Х-у-у-п!... Песня какая-то такая есть у бурундуков из мультика... Вот и думай теперь, почему зубы мудрости так называются... С уважением. :dont:
Чичиков Опубликовано 10 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 10 Мая 2008 Слопала болеутоляющую таблетку для своих удаленных мудрых зубов, как и доктор предписал , ну вот и поётся теперь... Кристма-а-а-а-с Та-а-айм! Ху-у-у-у-ла Х-у-у-п!... Песня какая-то такая есть у бурундуков из мультика... Вот и думай теперь, почему зубы мудрости так называются... С уважением. Я Вас понимаю, Лисоватая, сам сегодня упаковку пива употребил-с. Кстати, хорошее пиво, "Невское". Это не реклама (черт бы побрал эти правила!). зУБЫ МУДРОСТИ - ЭТО резервные зубы. Они смещаются при потере и все такое. Пора на боковую. Простите великодушно. Мммм. Праздник есть праздник.
Foxy Опубликовано 10 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 10 Мая 2008 Я Вас понимаю, Лисоватая, сам сегодня упаковку пива употребил-с. Кстати, хорошее пиво, "Невское". Это не реклама (черт бы побрал эти правила!). зУБЫ МУДРОСТИ - ЭТО резервные зубы. Они смещаются при потере и все такое. Пора на боковую. Простите великодушно. Мммм. Праздник есть праздник. Я не к тому, Чичиков... Говорю, с зубами мудрость моя - того... У стоматолога осталась... С уважением. :biggrin:
Чичиков Опубликовано 10 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 10 Мая 2008 Я не к тому, Чичиков... Говорю, с зубами мудрость моя - того... У стоматолога осталась... С уважением. мадам (мадмуазель?), вы испытали болевой шок. Смею Вас заверить, что удаление выроста в Вашей ротовой полости никак не скажется на Вашей умственной деятельности. Простите за натурализм, восприятие Вас как умной, красивой, анд сетера женщины не изменилось.
Foxy Опубликовано 10 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 10 Мая 2008 мадам (мадмуазель?), вы испытали болевой шок. Смею Вас заверить, что удаление выроста в Вашей ротовой полости никак не скажется на Вашей умственной деятельности. Простите за натурализм, восприятие Вас как умной, красивой, анд сетера женщины не изменилось. Чичиков, не переусердствуйте... Попрошу Вас впредь не называть мой ник в Вашем собственном "переводе", если Вам не сложно. Буду весьма признательна. С уважением.
Foxy Опубликовано 11 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 11 Мая 2008 Еще с интернета. "Водное" настроение было. Вот это волны!!! Гаваи... А вот какими мы были до того, как выползли на сушу... А вот это еще не достроено и будет введено в действие в 2009 году. Подводный отель... Хочу, хочу в таком отеле остановиться! Глаза открываешь ночью, а тебе акула с потолка улыбается живая! С уважением. :bow:
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Астроном Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Может и вправду не напрягать 42 мускула, а применить только 4. Прям так и подмывает иногда. Но с другой стороны, не всегда лучше меньше. А вдруг кому не понравится, что его по голове. Тогда вся мускульная система может потерпеть повреждения легкие или средние, а может даже тяжкие, или какие-нибудь несовместимые. Не ленитесь господа! :biggrin:
Кадыров Ренат Опубликовано 13 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2008 Внимание, розыск! Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик. Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги. Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться. Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт. 2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк. Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна. Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся. Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается) Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг... ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища. В заключение объявлениe от нашего спонсора: Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Голая правда Опубликовано 13 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 13 Мая 2008 Да уважаемый Управитель, порою в жизни бывает такое... "Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг..." Тогда и странности приходят в голову. А че сказано, за то уже и стыдно.. "..Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается." Именно в эти минуты и начинаеешь звереть.. "Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.". Ну разве эпитеты и афоризмы придуманы не от странности нашей жизни? :confused:
Чичиков Опубликовано 14 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2008 Может и вправду не напрягать 42 мускула, а применить только 4. Прям так и подмывает иногда. Но с другой стороны, не всегда лучше меньше. А вдруг кому не понравится, что его по голове. Тогда вся мускульная система может потерпеть повреждения легкие или средние, а может даже тяжкие, или какие-нибудь несовместимые. Не ленитесь господа! И все зависит от цели. Если есть цель, а разрядка конфликта, хотя и приносит временное облегчение, но мешает осуществлению приоритетных задач, то лучше напрягать 42 мускула.
Кадыров Ренат Опубликовано 15 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 15 Мая 2008 Маршрутка Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую. — И святые дни соблюдаешь? — Да, а как же. — Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? — ?! — Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. — ?! — Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. — А прогневаешь — дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.
Кадыров Ренат Опубликовано 22 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 22 Мая 2008 "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
Нурдин Саякбаев Опубликовано 22 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 22 Мая 2008 "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1. :biggrin:
Кадыров Ренат Опубликовано 27 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 27 Мая 2008 Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством Неизвестный автор Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н… Богатое воображение само порождает событие Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда… Я словно эхо отдаюсь в горах! Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком! Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя" То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья... Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы! ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике У страха глаза велики. У запора - еще больше Изменяет ли папуас жене, когда ест другую? Дешевле только если замуж Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало... Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена Замуж я выхожу два или три раза в год, но ничего, кроме горечи, у меня после очередного брака не остается... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Мы с тобой как жопа - две половинки одного целого Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…" Бедствие подобно кузнечному молоту: сокрушая, кует На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить . У одного человека не хватит времени на то и на другое В интересах следствия подлинный пол преступника изменен... Я был когда-то чистым... еще не разведенным Казалось бы - божественно красивая женщина, а как чертовски привлекательна! Ученые установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
Кадыров Ренат Опубликовано 27 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 27 Мая 2008 Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. Садясь в такси или кар-сервис в Hью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете: "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, ***!" - "oops!".
Кадыров Ренат Опубликовано 27 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 27 Мая 2008 Дневник американского мальчика Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Петрович Опубликовано 29 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2008 Если сравнивать наши зарплаты с лоерами в Америке - плакать охота! Но я за то что бы установить минимальные ставки окладов кои можна в форуме выставлять (пускай даже и по территориальноти "город-село"). А тем работодателям, что предлагают зарплату очень похожую на минимальную говрить"до свидание", не допуская их до форума, а то их объевления вызывают лишь бурю резко отрицательных имоций!!! :ahez:
Кадыров Ренат Опубликовано 30 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2008 Мой френд уже третьи сутки приходит домой поздно и подшафе по разным поводам (и каждый повод важнее предыдущего) и меня от этого уже колбасит (я то не пью и дома сижу...). есть такое в тему: Менеджеру фирмы была вручена Грамота лучшего отмазчика, он не ночевал дома за последний год 365 раз..... при этом все отмазки были одна круче другой ))))))
Голая правда Опубликовано 30 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2008 11 оправданий при опоздании на работу: 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере "Вар Крафт", и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Всё утро ждал газовиков - А.Миллера и У.Карабалина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку. 8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит... 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. 10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. 11. Искал новую работу... И еще 2 отмазки: 1) Если вы громко пукнули за столом : - Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!.... 2) Если вы поздно пришли домой : - Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5-ти часов, мне надоело и я решил войти в квартиру.
Гость КРАСАВЧИК Опубликовано 30 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2008 11 оправданий при опоздании на работу: И еще 2 отмазки: 1) Если вы громко пукнули за столом : - Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!.... 2) Если вы поздно пришли домой : - Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5-ти часов, мне надоело и я решил войти в квартиру. Аффтар есчо :dont:
Голая правда Опубликовано 30 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2008 Сегодня пятница, и постараемсо по мере возможности медленно но верно перемещаццо к выходным дням.. то бишь юмор еще будет!
Кадыров Ренат Опубликовано 1 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 1 Июня 2008 фисные приметы и суеверия Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы. На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме. Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему. Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону. Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха. Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте. Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос. Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде. Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту. Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра. Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль. отсюда
Кадыров Ренат Опубликовано 1 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 1 Июня 2008 Психологи тоже курят Кстати, почему мыши торбили кота Леопольда? Потому, что кот навязывал им свои принципы жизни! А у мышей, в силу их закомплексованности, возникала полярная реакция на слова кота. И они все с большей озлобленностью пытались его уничтожить, уже как элемент, угнетающий их свободу и целостность, как личностей. Кроме того, победа над котом, как животным, стоящим выше их в пищевой пирамиде, сулила закомплексованным мышам очень солидный психологический выигрыш. От этого-то и их неисчерпаемая мотивация на уничтожение кота. Кроме того, кот поставил себя выше мышей, подчеркивая свое превосходство как самодостаточного субьекта, игнорируя коммуникацию с мышами. Он не подготовил соответствующих отношений с ними. И поражения мышей становились еще более унизительными, после фразы: Ребята! Давайте жить дружно! Кот ведь после реплики сразу уходил, не продолжая коммуникацию, не поддерживая диалог, тем самым оставляя мышей в положении, когда эмоции кипят, а сказать не дают!! Тем самым, несмотря на добродушный вид кота и мягкие тембр и другие параметры, которые говорят о его коммуникабельности и общительности, вводят зрителя в заблуждение. Тем самым, очевидно, что Леопольд - плохой психолог, несчастлив в личной жизни, не умен.. Я когда в детстве смотрел этот мультфильм, всегда сочувствовал мышам, теперь я понимаю почему.. Posted by Воффка a
Рекомендуемые сообщения