mr. Anaconda Опубликовано 12 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2008 Только что в коридоре столкнулся с Загипой Балиевой - она шла к нашему шефу со своей свитой. Удивительно ростом невысокая женщина, а по телику кажется не такой маленькой! Мне больше интересно кто ваш шеф, если к нему сама Загипа Балиева шла со свитой (или со свитком) :druzja:
ПУЛЯ Опубликовано 12 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2008 Мне больше интересно кто ваш шеф, если к нему сама Загипа Балиева шла со свитой (или со свитком) тссс ! ник внимательно прочитать нужно
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2008 Доширак Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить… Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… — думаю дай куплю, давно не ел, — дёшево и сердито… Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить). Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит… Через пол часа у меня на столе — копия приказа о повышение з/п.
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2008 Во-во! Знакомо очень. Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2008 А когда-то я каждый день про блондинок постил... Эх, молодость-молодость! Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! - Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Марго Опубликовано 13 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2008 (изменено) А когда-то я каждый день про блондинок постил... Эх, молодость-молодость! Вот она - ЖИЗНЬ. СтОит только женщине перекраситься - и о ней уже и сказать нечего. Изменено 13 Ноября 2008 пользователем Марго
Кадыров Ренат Опубликовано 13 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2008 Истории Оксфорд Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает. - Ну, - говорит, - а где второй лист? - Какой еще второй лист? - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. - Я перезвоню, пусть еще раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он, этот второй лист: "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.) "...поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?" У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
Марго Опубликовано 13 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2008 ну почему, ну почему это не я тот самы Манучар? Щас бы знала англицкий, математику, закончила бы Оксфорд, не боялась бы в объявлениях потенциального работодателя требований "уровень английского выше среднего обязателен"... ...Ну почему родители назвали меня не Манучаром? Ну пачиму этот расказ не обо мне?
Анастасия Ю. Опубликовано 13 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2008 Вот она - ЖИЗНЬ. СтОит только женщине перекраситься - и о ней уже и сказать нечего. Смотря кака женщина и в какой цвет она перекрашивается!Я вот тут недавно блондинкой стала так столько слов услышала!!!!Всяких.Ужо боюсь опять цвет менять
ПУЛЯ Опубликовано 14 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2008 Прошу прощения за БОЙАН ! но очень уж прикольно написали. "Не все знают, но первый человек был казахом. когда Бог сотворил человека, он спросил у него "На земле под моей сенью живут много тварей. Звери, птицы, рыбы.. Как ты хочешь чтобы тебя назвали? Как тебя звать?" Первый Человек ответил: "Мен - АДАМ" (Я - ЧЕЛОВЕК).. так и назвал его Бог - Адамом. Казахи были широко известны своими географическими открытиями и прочими названиями. Экватор.. Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екi батыр... Древние казахи были отличными мореплавателями. Благодаря чему совершали морские путешествие в разные страны... Однажды в неизвестном заливе с казахского корабля спустили пять лодок для высадки на берег неизвестной страны (позже казахские ученые узнали что это была Испания). Но попав в бурю эти лодки затонули. Погоревав казахи окрестили этот злосчастный залив Бес кайк - Бискайским заливом... Италия ... Италия происходит от Ит елi, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки. .. Не всем известно, но Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина Рода воскликнул: О! Кар коп! (т.е. Много снега!). Также нуждается в глубоком изучении происхождение города Москвы, который казахи назвали Мас коп, и как утверждают другие народы, назвали очень метко... На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а ..... казахи. Бразилия .. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что находясь в месте их наибольшего скопления они сказали Бiраз ел бар , то есть "тут довольно много всяких народов". И называется то место с тех пор Бразилия. .. Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конквистадорами. .. Далее известная древняя легенда о путешествиях братьев Оракбая и Паракбая, которые основали южноамериканские государства Уругвай и Парагвай .. Аргентина.. Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности. ... Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны. .. Плыли както казахи по морю и приплыли к одному острову. И жила на том острове только одна девушка. Звали её Таня. Посмотрели на неё казахи и подружили с ней чуток... А остров назвали БiрТания.. Казахи часто совершали военные походы на Европу. Европейцы их ошибочно называли то гуннами, то монголами. Как то участвовали в одном из таких походов 4 брата - Мурат, Жанатай, Шырак и Арман. Во время захвата одного города во Франции четыре брата влюбились в местных девушек и решили остаться в той стране навсегда. Потомки этих четырех братьев до сих пор называют своих детей Арман, Мюрат, Ширак и Жан... Как известно предки казахов - гунны (или хунны) были очень воинственным народом. Они воевали с Китаем, и до того доконали бедных, то китайцам пришлось построить Стену, чтобы отгородиться от гуннов. Гуннам не с кем стало воевать, они обиделись на китайцев и дружно поскакали на запад. На западе (в Европе)гунны, под предводительством Атиллы, стали воевать с Римской империей. И сразу всем стало весело. И то место где они кочевали гунны назвали - Хун жерi (земля гуннов). С тех пор эта страна так и называется Hungary (Венгрия)... После того хан татаров (тюрков) Токтамыш хан сжег столицу Руси и порезал всех их жителей, он вернулся к себе в Орду.. и его би спросил его "как ты захватил столицу урусов, как вырезал все население этого города?".. Токтамыш сказал "Это было довольно легко, аксакал.. когда я со своими верными батырами и воинами ворвался в город, все жители были пьяны и мы без труда перебили их всех" (это кстати историческая правда).. Би поразмыслив сказал "Иа, сол калада мас коп екен" (Да, много в этом городе пьяниц).. так и нарекли они этот город - "Мас коп" что преобразовалось в Москов, Московия, Москва.. Казахи как известно издавна кочевали в Южной Сибири. В 17 веке туда переехало много русских семей, которые убегали от царского гнета. Русские спросили у казахов "Есть ли у вас ненужное место чтобы мы построили себе там деревню?". Гостеприимные казахи закивали: "Иа! Орын бар, орын бар" (Есть у нас место). Русские обрадовавшись и построив деревню так и назвали её - Орынбар. Деревня разрослась, стала городом, и когда туда приехала царские чиновники, они изменили название на европейский лад - Оренбург... Давным-давно, когда казахи еще не были мореплавателями, решили они открыть новую землю. Построили корабль, дошли до моря, оттолкнул от берега, и главный казах сказал: "Алга!" Но первой же волной корабль прибило к берегу. Казахи не растерялись, снова спустили свое судно на воду и предводитель опять провозгласил: "Алга!!". Но и тут им не повезло - корабль выкинуло на пляж так же, как и в первый раз. И когда судно было спущено на воду в третий раз, главный казах сказал: "Алга, акен аузын!!!" - и корабль поплыл. Первый остров, который открыли казахи, до сих пор называется Окинава... Высадившись на этот остров гордые казахи-мореплаватели увидели маленьких и желтых японцев. Увидев их, казахи ужаснулись и воскликнули "Ой-бай! Сумрай !! Аузына сiгейiн !!" Таким вот образом в японской истории появились легендарные самураи и сёгуны... Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски утерянных следов казахского языка на глобусе. из цикла "Казахские народные игры" Баскетбол - народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении: бас - наступай, дави кет - уходи, отходи бол - будь, давай. Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - концепция игры отражена в трех словах!
PRESIDENT Опубликовано 14 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2008 Прошу прощения за БОЙАН ! но очень уж прикольно написали. Классно однако расписали ))
mr. Anaconda Опубликовано 14 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2008 Выкладывали или нет я не знаю, сегодня поделился со мной Госзакупщик (ему отдельный респект!), написано в тему Детям 80-х годов посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - cыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным> женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке; 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек; 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате; 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты; 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе; 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним; 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе; 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься; 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение; 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует; 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
mr. Anaconda Опубликовано 14 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2008 Классно однако расписали )) Аватар однако, г-н Президент, у Вас зачотный! :biggrin:
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 14 Ноября 2008 Автор Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2008 Поздравляю всех с днем рождения ТЕНГЕ :biggrin:
Laimа Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 (изменено) Уже не первый раз вижу на форуме следующую формулировку: "Как рассчитать налог на имуществА"... Где все спецы по Руссишу?! Помогите, пожалуйста ))) Я-то наивно полагала до сих пор, что считаем Налог на имуществО.... ***** Это все крЫзыс видать с недоеданием... Изменено 17 Ноября 2008 пользователем Laim@
Просто Пэт Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Вот и я нипайму никак, што, ф школе никто ни училса? Иле институтав не оканчивали? вабще за такое издивательство над нами надо их ффсех банить! Многа их тута развелося.
АдвоКот Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Прошу прощения за БОЙАН ! но очень уж прикольно написали. ... Баян, баян... особенно для тех, кто был в числе написавших это все... Но приятно, что все еще ходит по сети. :biggrin:
ПУЛЯ Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 (изменено) Но приятно, что все еще ходит по сети. Так вот хто имеет непосредственное отношение к созданию Тогда АФТАР ПИШИ ИСЧЕ ! :shocked: Изменено 17 Ноября 2008 пользователем Наиграмотнейший
Laimа Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Иле институтав не оканчивали? вабще за такое издивательство над нами надо их ффсех банить! Многа их тута развелося. Злая вы))) Юрист-ка наверное)))) А вдруг и правда институтАв не Кончали))) А вдруг они УниверситетАв Кончали)))))
Сакура Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Да, почему в храмах особая аура…торжественно, спокойно и хорошо. Вчерась побывала в храме - Свято-Вознесенском Кафедральном соборе – исключительная достопримечательность нашего города. (немного истории кому интересно): http://lyakhov.kz/semirek/verny/raduga.shtml http://www.cathedral.orthodox.kz/main_c.php?razd=42&sours=30 Меня к радости моей Батюшка благословил – я грю низзя, я ж мусульманка, он сказал можно. Вот как! Масса положительных эмоций –иконы, образа, воды святой испила…
АдвоКот Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Так вот хто имеет непосредственное отношение к созданию Тогда АФТАР ПИШИ ИСЧЕ ! Давно было... Когда kub.kz был еще приличным ресурсом. Оттуда это, с форума. Человек пять-шесть тогда накидали прикольных мыслей, а оно возьми да и пойди гулять...
Laimа Опубликовано 17 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 (изменено) ... а оно возьми да и пойди гулять... Адвомамы на них небыло....Вот и разбрелися беспризорно... " ...одичали, домой писем не пишут...Их теперь выловливають по одному...." (с)Жванецкий М. "Собрание на ликер-водочном заводе" Изменено 17 Ноября 2008 пользователем Laim@
Миу Опубликовано 21 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2008 (изменено) Флуднуть решила. Поиски аватарки завели в тупик! Нашлись какие-то лУпезни, не побоюсь этого слова http://forum.zakon.kz/uploads/post-18904-1227243425.gif. Еще какая-то гадость, а слепенький пропа-а-а-а-а-ал... буду ходить пока с мутированной головой. Да и какая голова будет у ребенка с ТА-А-А-А-А-А-А-АКИМИ роди-И-И-И-И-И-Ителями-и-и-и-ии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(произнесено с надрывом) Эх..... Изменено 21 Ноября 2008 пользователем Миу
Кадыров Ренат Опубликовано 21 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2008 Инструкция - как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Галина Опубликовано 21 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2008 Да и какая голова будет у ребенка с ТА-А-А-А-А-А-А-АКИМИ роди-И-И-И-И-И-Ителями-и-и-и-ии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(произнесено с надрывом) А чо - нормальная голова. Ты Папу вспомни. Хоть ты на него похожа. Зеленой частью головы.
Рекомендуемые сообщения