Флудильня. Сегодня...

[Мирра]

я вчера была на форуме

[Кейджиро Такаматсу]

Несанкционированное проникновение произошло поздней ночью.

[Мирра]

ааааа. чо они делали у нас?

[Просто Пэт]

кому-то нужны наши мозги

[Мирра]

ужс. а зачем они так несанкционированно? в принципе и без несанкционирования же могут. Или чо? я чего-то не понимаю? и ваще чего им надо? а может наш подвал им невидим и они проникли, чтобы почитать чем мы балуемся на досуге?

[Просто Пэт]

Разговор между модератором и членом сообщества

===================================

Модератор: Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

Член сообщества: Куда убрать?

М: В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

Ч: Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

М: Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

Ч: Зачем?!

М: Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

Ч: Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

М: Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

Ч: Молодой человек, вы издеваетесь?!

М: Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

Ч: Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

М: Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

Ч: А другие тексты куда деваются?

М: Исчезают.

Ч: Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

М: Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

Ч: Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

М: Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

Ч: Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

М: Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

Ч: Куда?

М: Уффф…. На «карандаш» нажмите.

Ч: Сейчас, секунду…. Нажал.

М: Вошли в редактор?

Ч: Я, наверное, сильно нажал…

М: И?

Ч: Что «и»? Сломал его.

М: Кого?!!

Ч: Карандаш.

М: Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

Ч: Ну, вижу.

М: Кликните.

Ч: Что?

М: Что «что?»

Ч: Что крикнуть-то?

М: Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

Ч: Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

М: Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

Ч: Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

М: Вот и славненько! Открылось окошко?

Ч: Да оно у меня с утра открыто!

М: А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

Ч: Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

М: Ещё раз и помедленнее.

Ч: Я говорю: окно закрыть в комнате?

М: Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

Ч: Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

М: Окно!!

Ч: Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

М: Честное слово, вы – дурак.

Ч: А вы – дура и мордовератор.

М: Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

Ч: Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

М: О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

Ч: Что, простите?

М: Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

Где?

М: Между крышечкой и сундучком.

Ч: Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

М: Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

Ч: Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

М: Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

Ч: Нажал я, нажал…

М: И что?

Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

М: Нажмите на слово «ок».

Ч: Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

М: Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

Ч: Ну, нажал. И что?

М: И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

Ч: Да. Он – о собаках.

М: А под кат??????????????

Ч: Куда, простите?

[Просто Пэт]

Ужасно. Я Фаталист читаю - сатанист.

[Мирра]

по кат :rolleyes:

[Ahmetova]

да вообще

окошки иконки смайлы аватары ник-неймы браузеры

этот еще... десктоп

диалог настройки загрузки

а блин не напоминайте плиз как Кэп мне объяснял про установку скайпа

вернись грит

спрашиваю - куда, я же тут, я же не уходила, ты чо

к десктопу грит вернись

да где он, кто он этот десктоп

сказал бы - вернись на экран компьютера

[Гость.]

- вернись на экран компьютера

Это как?

[Ahmetova]

Это как?

это надо всё закрыть которое на экране открыто и опять по-новой всё начать

Изменено 30 Октября 2013 пользователем Ahmetova

[Мирра]

надо их вниз все спустить

[Ahmetova]

Меня этот Святой Иуда несколько озадачивает

Сначала недоумевала - кто его канонизировал, милиционеры что ли.

Потом пошла Вики читать

В Евангелии от Иоанна Иуда на Тайной Вечере задаёт вопрос Иисусу о его грядущем воскресении. При этом он назван «Иуда, не Искариот», чтобы отличить его от Иуды — предателя.

В общем это оказывается Святой Иуда, не Искариот

[Просто Пэт]

я чота не поняла, их двое чтоли было?

[Ahmetova]

Да. И один - Искариот. А другой - не Искариот.

Ну или у одного было 30 сребренников. А другого - не было.

Изменено 30 Октября 2013 пользователем Ahmetova

[Мирра]

так искариот не тот, а понтий пилат хто?

[Кейджиро Такаматсу]

Один коррупционер, который конвертировал верность службы в серебро. :)))

так искариот не тот, а понтий пилат хто?

Прокуратор Иудеи!

[Кейджиро Такаматсу]

Варраван - вор в законе)

[Мирра]

почему меня не могут приватизировать

[Ahmetova]

ты что ли государственная собственность?

[Мирра]

установили спутниковую антенну на моем теле

не. я сама собственная. это я так читаю названия тем.

[Гость.]

у одного было 30 сребренников. А другого - не было.

А если нет разницы - зачем, как гритца, платить....?

[Мирра]

запарили. они думают, что я из воздуха образую что-нибудь.

если б так было, то я ваще бы не тут была и их бы вспоминала с доброй улыбкой. вставила бы зубы. золотые.

[Ahmetova]

И Вы знаете уже один способ причинения вреда женщинами.

Я не знаю (с)

[Гость.]

запарили. они думают, что я из воздуха образую что-нибудь.

если б так было, то я ваще бы не тут была и их бы вспоминала с доброй улыбкой. вставила бы зубы. золотые.

Фокусник из котелков

Зайцев и кур вынимает.

Если б он в жизни так мог -

Стал бы народ потешать?

(с) Ф. Филлипов.

ПС. И еще про цирк:

Дева в пространстве парит,

Впившись в загубник губами.

Вывод отсюда простой:

Пальца ей в рот не клади.

Публика охает дружно

При каждом броске акробата, -

Лонжу лишь стоит надеть -

Публика дружно свистит.

Мышцы стальные надув,

Гири тягают атлеты.

Точку опоры им дай -

И поломают рычаг.

Как электроны в ядре,

Скачут джигиты по кругу!

Что остается, увы,

Им, коль арена кругла.

Прыгает лев сквозь кольцо,

Грозно глядит дрессировщик.

Встретиться б в Африке им -

Кто бы запрыгал тогда?

Клоуны падают глупо -

Зрители громко хохочут, -

Очень приятно порой

Умным себя сознавать.

Жонглера увидев, и я

Попробовал дома на кухне:

Двадцать тарелок - итог,

И от жены нагоняй.

Если из публики вдруг

Увалень выйдет отважный -

"Рыжим" окажется он,

Даже когда он брюнет!

Делает слон реверанс,

Хоботом машет игриво.

Жалко мне, други, слона:

За что же животное так?!

Держится обруч, крутясь,

На тренированном теле -

В деле серьезном любом

Навык необходим!

Вот икарийские игры:

Ногами кидают друг друга...

Так из приемной иной

Вылетишь, как от пинка!

Шестеро на одного влезли,

Кряхтит он, но терпит...

Вот он закон бытия:

Ношу взвалил - и неси!

Славное зрелище - цирк, -

Там насмеешься изрядно.

Все же на жизнь он похож

Больше, чем жизнь на него.