Кейджиро Такаматсу Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Несанкционированное проникновение произошло поздней ночью.
Мирра Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 ужс. а зачем они так несанкционированно? в принципе и без несанкционирования же могут. Или чо? я чего-то не понимаю? и ваще чего им надо? а может наш подвал им невидим и они проникли, чтобы почитать чем мы балуемся на досуге?
Просто Пэт Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Разговор между модератором и членом сообщества =================================== Модератор: Уважаемый автор! Уберите текст под кат. Член сообщества: Куда убрать? М: В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. Ч: Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. М: Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. Ч: Зачем?! М: Чтобы не было видно! Читайте внимательно. Ч: Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! М: Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. Ч: Молодой человек, вы издеваетесь?! М: Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. Ч: Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! М: Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. Ч: А другие тексты куда деваются? М: Исчезают. Ч: Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! М: Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. Ч: Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! М: Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. Ч: Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? М: Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. Ч: Куда? М: Уффф…. На «карандаш» нажмите. Ч: Сейчас, секунду…. Нажал. М: Вошли в редактор? Ч: Я, наверное, сильно нажал… М: И? Ч: Что «и»? Сломал его. М: Кого?!! Ч: Карандаш. М: Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? Ч: Ну, вижу. М: Кликните. Ч: Что? М: Что «что?» Ч: Что крикнуть-то? М: Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? Ч: Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! М: Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? Ч: Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. М: Вот и славненько! Открылось окошко? Ч: Да оно у меня с утра открыто! М: А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. Ч: Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? М: Ещё раз и помедленнее. Ч: Я говорю: окно закрыть в комнате? М: Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. Ч: Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? М: Окно!! Ч: Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? М: Честное слово, вы – дурак. Ч: А вы – дура и мордовератор. М: Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? Ч: Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. М: О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? Ч: Что, простите? М: Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? Где? М: Между крышечкой и сундучком. Ч: Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. М: Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? Ч: Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? М: Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. Ч: Нажал я, нажал… М: И что? Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. М: Нажмите на слово «ок». Ч: Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? М: Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». Ч: Ну, нажал. И что? М: И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! Ч: Да. Он – о собаках. М: А под кат?????????????? Ч: Куда, простите?
Просто Пэт Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Ужасно. Я Фаталист читаю - сатанист.
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 да вообще окошки иконки смайлы аватары ник-неймы браузеры этот еще... десктоп диалог настройки загрузки а блин не напоминайте плиз как Кэп мне объяснял про установку скайпа вернись грит спрашиваю - куда, я же тут, я же не уходила, ты чо к десктопу грит вернись да где он, кто он этот десктопсказал бы - вернись на экран компьютера
Гость. Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 - вернись на экран компьютера Это как?
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 (изменено) Это как? это надо всё закрыть которое на экране открыто и опять по-новой всё начать Изменено 30 Октября 2013 пользователем Ahmetova
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Меня этот Святой Иуда несколько озадачивает Сначала недоумевала - кто его канонизировал, милиционеры что ли. Потом пошла Вики читать В Евангелии от Иоанна Иуда на Тайной Вечере задаёт вопрос Иисусу о его грядущем воскресении. При этом он назван «Иуда, не Искариот», чтобы отличить его от Иуды — предателя. В общем это оказывается Святой Иуда, не Искариот
Просто Пэт Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 я чота не поняла, их двое чтоли было?
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 (изменено) Да. И один - Искариот. А другой - не Искариот. Ну или у одного было 30 сребренников. А другого - не было. Изменено 30 Октября 2013 пользователем Ahmetova
Мирра Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 так искариот не тот, а понтий пилат хто?
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Один коррупционер, который конвертировал верность службы в серебро. :))) так искариот не тот, а понтий пилат хто? Прокуратор Иудеи!
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 Варраван - вор в законе)
Мирра Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 почему меня не могут приватизировать
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 ты что ли государственная собственность?
Мирра Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 установили спутниковую антенну на моем телене. я сама собственная. это я так читаю названия тем.
Гость. Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 у одного было 30 сребренников. А другого - не было. А если нет разницы - зачем, как гритца, платить....?
Мирра Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 запарили. они думают, что я из воздуха образую что-нибудь. если б так было, то я ваще бы не тут была и их бы вспоминала с доброй улыбкой. вставила бы зубы. золотые.
Ahmetova Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 И Вы знаете уже один способ причинения вреда женщинами. Я не знаю (с)
Гость. Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2013 запарили. они думают, что я из воздуха образую что-нибудь. если б так было, то я ваще бы не тут была и их бы вспоминала с доброй улыбкой. вставила бы зубы. золотые. Фокусник из котелков Зайцев и кур вынимает. Если б он в жизни так мог - Стал бы народ потешать? (с) Ф. Филлипов. ПС. И еще про цирк: Дева в пространстве парит, Впившись в загубник губами. Вывод отсюда простой: Пальца ей в рот не клади. Публика охает дружно При каждом броске акробата, - Лонжу лишь стоит надеть - Публика дружно свистит. Мышцы стальные надув, Гири тягают атлеты. Точку опоры им дай - И поломают рычаг. Как электроны в ядре, Скачут джигиты по кругу! Что остается, увы, Им, коль арена кругла. Прыгает лев сквозь кольцо, Грозно глядит дрессировщик. Встретиться б в Африке им - Кто бы запрыгал тогда? Клоуны падают глупо - Зрители громко хохочут, - Очень приятно порой Умным себя сознавать. Жонглера увидев, и я Попробовал дома на кухне: Двадцать тарелок - итог, И от жены нагоняй. Если из публики вдруг Увалень выйдет отважный - "Рыжим" окажется он, Даже когда он брюнет! Делает слон реверанс, Хоботом машет игриво. Жалко мне, други, слона: За что же животное так?! Держится обруч, крутясь, На тренированном теле - В деле серьезном любом Навык необходим! Вот икарийские игры: Ногами кидают друг друга... Так из приемной иной Вылетишь, как от пинка! Шестеро на одного влезли, Кряхтит он, но терпит... Вот он закон бытия: Ношу взвалил - и неси! Славное зрелище - цирк, - Там насмеешься изрядно. Все же на жизнь он похож Больше, чем жизнь на него.
Рекомендуемые сообщения