Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

:biggrin:

Какие классные смайлики у вас появилисяяяяя :)

ОТМАЗКИ Девушки (и что они означают на самом деле):

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

- Зачем ты пришел?

> > >  - Потому что ты звал меня.

> > >  - Hо я не звал тебя.

> > >  - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости

> > > произносить слова.

> > >  - Как это.

> > >  - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

> > >  - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

> > >  - Вот видишь.

> > >  - Hо все равно, как ты узнал?

> > >  - Я почувствовал.

> > >  - Ты можешь чувствовать?

> > >  - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи

> > > на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,

> > > простым взглядом ее невозможно познать.

> > >  - Какие же они на самом деле?

> > >  - Этого не знает никто. Даже я.

> > >   - Как ты оказался здесь?

> > >  - Твое желание вело меня.

> > >   - Как это может быть?

> > >   - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила

> > > эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

> > >  - Ты можешь ощущать силу желания?

> > >   - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

> > >  - Почему ты пришел?

> > >  - Чтобы сделать свое дело.

> > >   - А потом?

> > >  - А потом я уйду.

> > >  - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

> > >  - Мне не нужна плата за это.

> > >  - Ты отрицаешь понятие награды?

> > >   - Принцип чего?

> > >  - Всего. Жизни. Смерти...

> > >  - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

> > >  - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

> > >  - За что же я должен наградить тебя?

> > >  - За то, что я сделаю.

> > >   - Что я могу дать тебе в обмен?

> > >   - Ты должен знать, что является платой.

> > >  - Этого будет достаточно?

> > >  - Да.

> > >  - Что же я получу?

> > >   - Ты получишь покой.

> > >  - Вечный покой?

> > >  - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

> > >  - Где же?

> > >  - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я

> > > могу сделать лишь то, зачем пришел.

> > >  - Я не видел подобных тебе уже много лет...

> > >  - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

> > >  - А когда вы не нужны?

> > >  - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

> > >  - Как ты нашел меня?

> > >  - Я говорил, твое желание вело меня.

> > >  - Я не верю тебе.

> > >  - Твоя женщина позвала меня.

> > >  - Что она сказала тебе?

> > >  - Что ты нуждаешься в помощи.

> > >  - И ты поверил ей?

> > >  - Да. Я знал это.

> > >  - Откуда.

> > >  - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

> > >  - Ты поверил им?

> > >  - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

> > >   - А ты?

> > >  - Я смогу.

> > >  - Ты знаешь, кто я?

> > >   - Да.

> > >  - Как ты мог догадаться?

> > >   - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

> > >  - Да, я философ. А ты - сантехник.

> > >  - Да, я сантехник. Hо п#&ть я тоже люблю. Где тут у вас  бачок

> > > засорился?

see you

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 62
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Варон и Лысыц.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо  в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И

запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О

джюраджёл,какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба

улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у

тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо,  а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона,

Ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал

я, тикруто танцеваешь!"

 И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией  движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:

"Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий иса сказал:

"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под

саксаулом, -

НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в

горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь  са стула.

>> > >

:biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 years later...

"Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:

"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:

- Здрассте.

- Здравствуйте. Это VBC?

- Конэчно!

- А песенку можно заказать?

- Конэчно! Но при одном условии...

- Каком?

- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?

- 15.

- (с интересом): О-о-о, а рост?

- 170.

- (с большим интересом): Ага, а вес?

- 50.

- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!

- (обиженно): Я мальчик!

P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно." :suspect:

"Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте, т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу. Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу. Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит, поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки, милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают, что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я говорю дежурную фразу -

"Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ."

Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток "полезных людей". По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее:

"Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!"

Для того что бы описать их реакцию, в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

"Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.

Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка

говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."

Та ей отвечает:

-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.

Hаташа, вытаращивая глаза:

- Что, извините?

Медсестра:

- У меня-ж опыта больше!

Hаташа, теряя всякое понимание:

- Ну... а причем тут это?

Медсестра:

- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.

Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по

кафельным стенам и полу в стороны."

:oops::oops: :suspect:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.

Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой презервативов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)

Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"

:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь

о счете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,

проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными

простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся

чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный

полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс

по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков

виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в

исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Посрать, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и

жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс,

на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору

с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон,

в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Реальный день из жизни женщины

06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться

разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,

выгулять собаку

06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

08.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе

колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть

сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой

строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто.

Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что

бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о

нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и

выгулять пса

02.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в

кружку и залить кипятком пепельницу.

Хл######, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги

пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

07.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

08.00 - как всегда на стоянке нет мест

08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые

важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после

первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к

чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.

Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор,

пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует

её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда

продула со счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин.

Выслушать все упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это

сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная

боль, усталость и вообще мама всё слышит

01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та

поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" :suspect:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Шли как-то два молодых человека (один из них ваш покорный слуга) на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Вот один другому и говорит:

- Надо бы перед банкетом сюда зайти.

- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.

- А что так?

- Да один свалился, а второй порвался.

- И оба из одной упаковки?

- Да.

- Но, раз первый свалился, значит большой был?

- Ну да.

- А раз второй порвался, значит, был маленький?

- Ну вроде так.

- И оба из одной упаковки?

- Из одной.

- А ты про что это?

- Про лейкопластырь. А ты?" :suspect:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп,

жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит

генералу:

- Ваше превосходительство, разрешите поссать?

Генерал ему:

- Иди ссы.

Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:

- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в

военных компаниях, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас

так выражается - "поссать". Вот.

Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать".

Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней -

"поссать".

Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".

Генерал:

- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.

Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:

- Ваш благородие, поссал!

Генерал принимает позу и зачитывает поручику:

- Ах, ты, еб твою мать, ****оглазое ######ище. Я тебе кто? Хер собачий или

боевой генерал? :oops: Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь

медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? :oops:

Это что, по-твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца

святого? :oops: Он всю бошку себе разебал, кланяясь перед Богом, за дела наши

*ские. А ты при нем "поссать"!!!? Это кто, по-твоему, ###### подзаборная

или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? :oops: А ты

при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шлюха последняя или дочь отца

святого, не разу ###### в рот не бравшая? А ты при ней "поссать"!!!? Лезь,

сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!! :oops::suspect::oops:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!

- Да...

- .А кто с детьми остался?

- Жена

Надо видеть лицо кассира......

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:

- Брат женился...

- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.

- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.

На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:

- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!

- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Расскажу я вам историю одну: Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:

"А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скомейке у дачи. :suspect:

:oops::oops::oops:

"У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят". :oops:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.

Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого папика самолюбие тешится, когда друзья с шикарной девушкой встречают его на Багамах, и мне развеяться не мешает.

Июль, пятница, вечер, в агентстве только охранник, владелец и я. Не виделись мы до этого вечера около недели. Соскучились, понятное дело, только нет, чтобы в тихое какое местечко уехать, дядя стариной тряхнуть решил, как у него, дескать, с памятью: любовью на столе еще в состоянии заняться или нет. Кабинет огромный, хоть в баскетбол играй, телевизор и видик (в шоу-бизнесе иногда прямо на месте вопросы рекламы решают). Прикола ради несколько недель наши монтажеры клип скомпоновали, где я в очень интересных позах одну певицу (не дана фигура от природы) подменяю. По сути так же ерунда, что и в истории с Валерией: модель снялась в музыкальном ролике, а все было представлено так, как будто это сама Валерия. Только тот клип был показан на телевидении, а ролик со мной к релизу никто не готовил, он просто у моего сладкого папика в кабинете осел: любил дядя иногда на свою подругу посмотреть. Музыка прекрасная, я роскошная, красивая природа, - чем не успокоение после трудного рабочего дня.

В силу немолодого уже возраста глава нашей модельной конторы не всегда мог в точности исполнять собственные фантазии. Я уже привыкла к тому, что если немного потанцевать, ситуация улучшается прямо на глазах. Ну и тогда, поставила кассету (ту самую, где я с лицом поющей эстрадной дивы), дядю в кресло посадила и начала, пританцовывая, раздеваться. С хореографией у меня все прекрасно, сладкий папик мне очень нравился - хотелось для человека приятное сделать, можно сказать, от всей души постаралась.

На мне уже мало что осталось из одежы, дядя вот-вот из кресла вылезет: телефон. Ну кто в такой момент снимет трубку, зная, что все деловые звонки уже сделаны? Правильно, никто из нас тоже трубку не снял, а зря, благо звонил охранник предупредить Петра Александровича о том, что его жена не только приехала, но уже пошла в кабинет мужа.

Телефон звонит-надрывается, открывается дверь, не знаю, почему мы ее не заперли ,наверно таких сюрпризов не ждали, на пороге - дядина благонравная. Представьте щекотливость ситуации: на мне кроме нижнего белья и туфель нет ничего, одной рукой я уже лямку личфика стягиваю, сарафан на полу, на огромном экране - весьма непристойные действия и довольно громкая музыка. Единственный плюс во всей этой катавасии - дядя как сидел в противоположном от меня конце кабинета, так и остался сидеть. А теперь представьте ее лицо (слава Богу, смотрела она на меня, а не на сладкого папика, иначе выражение его лица все бы само за себя рассказало).

Его жену я раньше видела, может поэтому мгновенно и смекнула, что нет смысла стыдливо прятаться в сарафанчик. <Выйдите!> - Прокричала в ее сторону, причем настолько самоуверенно, что дама растерялась. Не дожидаясь пока она выйдет, я повернулась к ней спиной, как светофор замигала дяде, расстегнула лифчик (благо в ролике я в этот момент его стягивала), ткнула пальцем в экран и давай кричать: <Если все это будет показано по ТВ, я в два счета докажу, что это мое тело (тут ткнула пальцем себе под левую грудь - у меня там родинка - и на экран), и что моего согласия на показ не было>. Петр Александрович смекнул, что каяться еще рановато, и тихо и с достоинством (за что я его всегда уважала) сказал: <Успокойся, пожалуйста, я действительно ничего не готовлю к показу, и в сотый раз объясняю тебе, что не знаю зачем Игорь (оператор) снял этот клип. Ты, может быть оденешься?> <Как это не знаете, - продолжала кипятиться я, входя в роль и зная, что, успех зависит от того, как я ее сыграю. - Этот клип лежал у Игоря, если он собирается его прокручивать, то почему ничего не сказал мне?> Оставалась еще дядина жена, которая застыла не пороге, я повернулась к ней, и снова закричала: <Вы выйдете или нет>. <Я просто хотела:> - пролепетала она. Надо заметить, что от того победного вида, с которым дама вошла, не осталось и следа. Вот, что истеричные красавицы могут сделать!

<Марина, прости, - сказал папик своей жене. - Я через секунду освобожусь>. Дверь закрылась также бесшумно, как и открылась. Мы переглянулись, тут я заметила, что у моего сахарного папика на лбу выступили крупные капли пота. Я еще минут пять покричала что-то насчет компенсации и возмещения морального ущерба. Покричала в сторону закрытой двери, быстро оделась, вытащила кассету, подмигнула папику, распахнула дверь, он подошел ео мне, обнял за плечо (на глазах у своей ошеломленной жены). <Сашенька, - сказал он мягко, - если у Игоря и лежала эта кассета, то не потому, что он хотел прокрутить ее для кого-то, я честное слово об этом не слышал, а просто потому, что ты ОЧЕНЬ красивая девушка. Ты бы, наверное сама не знала, чтобы вся вечеринка, на которой ты танцевала, была снята на камеру, - слова и пафос были подобраны специально для мадам. - Он же человек искусства, вот и заснял тебя. И как мужчина я могу его понять, только, девочка, я тебе гарантирую, что никто к релизу ролик не допустит. Забери кассету, я поговорю с Игорем>. <Спасибо, Петр Александрович, - растаяла я на глазах у его жены и для нее в первую очередь. - Простите меня. И Вы, - обращаясь к его жене, - простите пожалуйста>. <Да что Вы, я понимаю>, - ответила мадам Марина. Тут папик леконько ущипнул меня за плечо: <Беги, Сашенька, все будет в порядке>. Мы еще порассыпались в любезностях, потом я ушла, заручившись доверием дяди, что клип по ТВ показан не будет.

После выходных мы встретились. <Ну как? -Меня грызло любопытство>. <Что как? Марина сказала, что в жизни бы не смогла работать с такими невростеничными бабами. Однако, Сашуль, ты - просто Макиавелли, молодец, девочка>. И на моей красивой шее оказалось колье тысяч на 25-30.

В любом деле главное - фантазия, без нее и неинтересно, и шишек набить можно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки машин мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех разный. В нашей гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно средней Азии. Ну и он попросил местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.

Взяли с собой еще желающих.

Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его допытывать: что же там произошло.

Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем сказал. Стали мы ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все на нас смотрят.

Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим как на базаре, ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю ему что по немецки `сколько` будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась, я ее спросил `вифиль` а она мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2 пальца ) а она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?`

:suspect:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года

уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу

годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,

рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих

листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,

гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,

т.е., "крючечков" этих вообще не видали.

Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,

то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой

занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,

поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.

снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.

В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.

У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.

Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину

веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,

достает галстук и поясняет, снимая:

- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,

а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -

за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди

другой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

МЕНЯ УЛЫБНУЛО :)

Голландия. Амстердам. Проходит финал чемпионата по сексу. В финале учавствуют: Француз, Американец, Украинец.

Диктор:

"Итак выходит американец удовлетворяет одну женщину, затем вторую, третью, четвертую .... пятую.... больше не смог."

Выходит француз. Первая... вторая... третья... четвертая.... пятая.... шестая...

седьмая... восьмая.... девятая.... дальше не смог.

Выходит хохол. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая,

восьмая ..... двадцать третья, двадцать четвертая...

левая трибуна, правая трибуна ....

О Боже закройте коментаторскую!!!.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эта история случилась со мной в День Святого Валентина. Как известно, все влюбленные должны дарить в этот день подарки друг другу. Не делаем исключения из этого правила и мы с женой.

Так вот, сижу я на работе, рабочий день подходит к концу, настроение у коллег приподнятое. Раздается телефонный звонок. Звонит моя супруга, голос взволнованный и почему-то извиняющийся:

-Знаешь, милый, я тебе купила подарок ко дню Святого Валентина, долго его выбирала и выбрала соответствующий - с сердечками, но как следует разглядела его только дома. Пригляделась как следует и ужаснулась, даже сдать его обратно хотела, ты уж не сердись.

-А почему, собственно, я должен сердиться?

-Дома все расскажу, это не телефонный разговор. Извини, милый.

Признаться ни я, ни моя жена не отличаемся привычкой дарить экстравагантные подарки, даже наоборот, дарили друг другу вещи сугубо необходимые в хозяйстве. Заинтригованный до предела, я приобрел жене цветы и направился домой.

Мой подарок оказался действительно необходимый в хозяйстве и весьма полезный. Это были мужские трусы также известные как "семейники". На них действительно были нарисованы маленькие сердечки - красные и желтые на синем фоне. Но самое главное не это. Между этими маленькими сердечками были крупно изображены несколько барашков и овечек довольно мультяшного вида, все такие белые и пушистые. Их карикатурные мордочки выражали крайнюю степень блаженства, чувство глубокого удовлетворения и всецелой поглощенности процессом одновременно. Во все стороны летели брызги не то слюней не то пота. То, что было изображено на шести миловидных неповторяющихся картинках, можно выразить как "Кама-сутра для барашков" или "Ах я бедная овечка" или "Баранам до 16 не рекомендуется". Если сказать что барашки с овечками трахались, значило не сказать ничего. Как только я увидел все это безобразие я упал на пол и хохоча стал валяться по полу.

Как потом выяснилось, продавщица (дама в годах) сначала предложила трусы с нейтральным рисунком, но жена, сама попросила "дайте вон те синие с сердечками", продавщица, нисколько не смутилась, подала товар и даже дала необходимые консультации по поводу растягивания резинки и качества материала. Жена же, тщательно просмотрев каждый шов на наличие брака, не обратила в магазине внимание на соитие барашков и овечек и счастливая отправилась c подарком домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Работа любимая пахнет свободой

Понятно, чем пахнет шахтёр иль танкист.

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет деньгами большими и водкой,

Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой,

Ещё коньяком и лимоном в придачу.

Ну, в общем спиртным он по горло накачан.

На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",

Он курит "Парламент" или "Труссарди".

Авто его - это две сотни лошадок.

Его не приводит работа в упадок.

Он пахнет работой - работой живёт,

От этой работы его просто прет.

Он пахнет законами толстыми сводов,

И исками пахнет, от просто разводов,

До тяжб за такие огромные бабки,

Что станут за них все на задние лапки.

Он пахнет железною логикой стройной.

Он в силах уверен, всегда он спокойно

К решенью подходит тяжелой задачи,

Ему улыбается солнце удачи.

Французским парфюмом он пахнет с утра,

Но только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива,

Чуть позже мартини, саке и текила.

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юриста найдешь.

А если его ненароком там нет,

Пошёл посмотреть он заезжий балет.

Он сауной пахнет в субботу под вечер,

И как Цицерон произносит он речи.

Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!

Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист!

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ

ЮРИДИЧЕСКОГО УПРАВЛЕНИЯ

У с л у г а

Т а р и ф

Ответ на вопрос 5 дол.

Правильный ответ на вопрос 20 дол.

То же, но в письменном виде 100 дол.

Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.

Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.

Вникание в проблему 10 $ / час

Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $ / час

Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $ / час

Сочувствие 35 дол.

Искреннее сочувствие 70 дол.

Вникание в проблему с искренним сочувствием

Услуга в данное время не предоставляется в связи с

отсутствием технических возможностей*

Совет 15 дол.

Правильный совет 25 дол.

Выполнимый совет 60 дол.

Правильный выполнимый совет 125 дол.

Молчание 1 дол./ мин.

Вежливое молчание 2 $/ мин.

Виноватое молчание 5 дол./ мин.

Молчание с радостной улыбкой 1 $/ мин.

Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./ мин.

Молчание с задумчивым взглядом

на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $ / мин.

* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта - 4 до

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Больной: -Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

Доктор: - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

Больной: - А когда Вашу жену можно застать дома?

Доктор... :hb:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.

Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.

ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.

В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в

Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история

умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!

Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро

картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые

арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пид**ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид***ам! Я - переводчик".

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Изменено пользователем Зангар
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:

- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....

- что тест оказался положительным...

Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну

мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай",

подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь

покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое.

Она соглашается. :biggrin:

Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :( :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей.

И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.

Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе!

Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... – ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ! :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный

кролик в зоо магазине.

И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица

придумала легенду!!!

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его

сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,

крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в

магазин.

Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не

выпускала его из рук.

В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,

мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома.

На следующий же день был перегрызен телефонный провод.

Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но

эмоций ноль.

Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при

отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!

Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое,

наверняка что-то с кроликом случилось!

Умер? Нет — он нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

:biggrin:

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача…. в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.

Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа… Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл.» Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…»

:mad::mad::mad::bow: :mad:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них

проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.

Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, — говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

По-моему,

там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе». Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что?- растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей «Тойоте». А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит «Тойоту» и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.

- Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

«Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств.

Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу — мало не покажется. Я ускорил шаг — он тоже. Ну, думаю — все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал — быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. …На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: „А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было — пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил“. Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду.»

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в

голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее

частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) — керамзит- этакие

легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет,

держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый

день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по

мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того

керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит

абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы

не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали

наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько

сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.

Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и

«сел» в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для

камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-

керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что

происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в

воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".

Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел

автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон,

который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу,

незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного

масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень

нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями

окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не

видел шипящей «кислородной бомбы», продолжал яростно колтыхаться в

водно-керамзитной суспензии и орать: «Мужики, да где ж вы там! Ё…..

вашу…. и не только…!»Ему удалось за что-то там зацепится и башка

водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то

из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую

матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в

яме. В этот момент- БАБАХ!

Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и

откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его

вопрос:"Какого х…, вы что там все, ох…и е…..?"- ему молча

показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под

минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-

взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул…

Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в

голову кирпича…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования