Сохранение семьи "Ради детей"

[Гость Ahmetova]

У меня подруга который год живет в плену вот этих самых представлений. То есть живет с мужем "ради ребенка", потому что "ребенку нужен отец". А отец - негодяй и иждивенец. Не то, что внимания к ребенку, от него и финансовой помощи не дождешься, сидит на шее собственной жены. И она этот хомут тянет, надорвав как физическое здоровье, так и нервы. Терпит, прощает, оправдывает. Напрочь отвергает ухаживания вполне достойных мужчин. Спрашивала её, может ты его любишь? В ответ слышу "Уже нет, но я не хочу чтобы мой ребенок рос без отца, чтобы в него пальцем тыкали". То есть всё, что ребенку нужно она может и дает ему сама. Папа присутствует в жизни сына чисто номинально. И боится она не того, что в результате развода её ребенок станет "неполноценным", а того, что ему об этом будут говорить люди, считающие таких детей неполноценными и тем самым нанесут ущерб самооценке её горячо любимого сына. Ребенок подрос, начал уже многое понимать и вот сейчас спрашивает у мамы зачем им нужен такой папа, ведь без него им будет гораздо легче жить. Теперь она понимает, что её жертва была напрасной и, видимо, скоро прекратит изображать никому не нужную видимость семьи.

[Незнайка]

У меня подруга который год живет в плену вот этих самых представлений. То есть живет с мужем "ради ребенка", потому что "ребенку нужен отец". А отец - негодяй и иждивенец. ...... Теперь она понимает, что её жертва была напрасной и, видимо, скоро прекратит изображать никому не нужную видимость семьи.

да таких примеров сколь угодно можно привести. впрочем, как и тех, что и женщины бывают не очень уже хорошими матерями

кто-то из родителей пьет, дебоширит, и ребенку стыдно, что это его родитель.

[АНЕКА]

. То есть живет с мужем "ради ребенка", потому что "ребенку нужен отец".

Такой семьей калечатся не только детские, но и взрослые души..

В ответ слышу "Уже нет, но я не хочу чтобы мой ребенок рос без отца, чтобы в него пальцем тыкали". Теперь она понимает, что её жертва была напрасной и, видимо, скоро прекратит изображать никому не нужную видимость семьи.

Вот где правда жизни..

[Zima]

У меня подруга который год живет в плену вот этих самых представлений. То есть живет с мужем "ради ребенка", потому что "ребенку нужен отец".

Ребенок подрос, начал уже многое понимать и вот сейчас спрашивает у мамы зачем им нужен такой папа, ведь без него им будет гораздо легче жить. Теперь она понимает, что её жертва была напрасной и, видимо, скоро прекратит изображать никому не нужную видимость семьи.

Ahmetova, браво! Это именно то, о чем здесь уже говорилось, что не надо жить и жертвовать РАДИ РЕБЕНКА... каждый из нас индивидум, каждый чей то ребенок и родитель... мы сами часто благодарим своих родителей за то, что они лишали себя чего-либо ради нас? нет, конечно... кому нужны эти жертвы, жить с отцом ребенка ради этого ребенка??? ребенку уж точно не нужны... ему будет гораздо спокойнее как морально, материально так и физически, если он будет видеть и чувствовать вокруг себя искренние чувства: любовь, теплоту, заботу и т.п.

А на счет "неполноценных" детей, эт Вы, уважаемый Чичиков, немного перегнули.... мои родители развелись, когда мне было 12.... и окружающие меня люди (процентов на 99:))) вообщето считают меня достаточно полноценным (по всем категориям) человеком... и даже ЛИЧНОСТЬЮ:))))

а вот по поводу "тыкания пальцем" на ребенка из неполной семьи (а сейчас действительно так делают или мы просто думаем, что так могут сделать?), так я считаю это пережитком прошлого... наследством СССР, где секса в принципе не было... детей приносил аист.... и мать-одиночка считалась позором для семьи, коллектива и пр... но слава Богу на дворе 21 век!!!!

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Zima

[ялО]

. Ребенок подрос, начал уже многое понимать и вот сейчас спрашивает у мамы зачем им нужен такой папа, ведь без него им будет гораздо легче жить.

вот это ключевое, и эта "жертва" не была напрасной как раз на оборот, она дождалась того момента когда ребенок сам все понял и не преподносила ему под разными соусами, а теперь можно разводиться и ни какие разговоры им обоим теперь не почем, хотя можно конечно было и раньше ну раз у неё слабый характер то это самый правильный вариант.

[zoya_best]

"ради ребенка", потому что "ребенку нужен отец".

Долго приходила к этому мнению, но сейчас оно у меня только окрепло:

Знаете ли, супружеские отношения - это не просто совместное проживание под одной крышей типа "брат и сестра", они предполагают и наличие сексуальных отношений, отсутствие или проблемы в которых сразу же негативно отражаются на семейной атмосфере, в которой не только проблематично, но и порой невозможно становится существовать самим родителям, а уж тем более ростить детей. Поэтому всегда считала и считаю, что те люди, которые говорят, что живут с мужем (или с женой) ради детей - лукавят 100%. Ззачастую их устраивает их непутевый партнер (хотя по общежитейским меркам он может считаться дьяволом во плоти), многие такие пары после того как выросли их дети не распадаются все по той же причине "А куды мы теперь, раньше надо было? так и будем доживать свой век теперь уже ради общих внуков". Сами подумайте, как абсурдно звучит: "я трахаю свою жену ради детей" или "я сексуально удовлетворяю своего мужа ради детей" - прямо какой-то гимн проститутки-мазохистки! Хотя, я повторюсь, гармоничные сексуальные отношения супругов - основа супружеских отношений. А почему-то вот слова: "мы живем друг с другом ради детей" должны заслуживать уважения и восхищения самопожертвованием, хотя звучат не менее абсурдно.

На счет постов Чичикова относительно неполноценности детей, которые воспитывались с одним родителем, скажу одно: эти дети при должном воспитании ничем не отличаются от тех, кого воспитывали двое родителей, просто они раньше последних сталкиваются с правдой жизни, более самостоятельны, потому как знают, что если с их единственной мамочкой (или папочкой) что-то случится - им помочь больше некому, поэтому нужно самому двигаться по-жизни.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. При этом я постоянно воспитывалась обеими родителями + бабушки\дедушки в равных степенях, хотя жили в разных городах. Я немогу сказать, что меня вырастила мама или папа, это их общий труд. Тем не менее, я хорошо закончила школу, окончила два ВУЗа (один с красным дипломом), работаю, материально обеспечена, и никогда не рассчитываю ни на кого, кроме себя, хотя и могу положиться в трудную минуту на любого из родителей. Их люблю в равной мере. И никогда не ощущала себя , не то чтобы неполноценной, а даже какой-то обделенной вниманием или финансами, т.к. родители мне дали даже больше, чем родители моих сверстников дали своим чадам из полноценных семей.

Также никогда не могла согласиться, что дочка раведенной обречена быть одинокой. Просто она, в отличие от девочки из "полноценной" семьи, смотрит на жизнь в реале: что никто ей в этой жизни ничем не обязан: муж не обязан ее содержать, родители не обязаны содержать ее весно, а она обязана сама себе суметь заработать на хлеб, а для этого учиться, работать, пробиваться по жизни. И во взаимоотношениях с мужчинами такие девочки не заискивают, в надежде подцепить себе мужа как гаранта их безбедного существования, а как на равного партнера.

[Гость Ahmetova]

Также никогда не могла согласиться, что дочка раведенной обречена быть одинокой. Просто она, в отличие от девочки из "полноценной" семьи, смотрит на жизнь в реале: что никто ей в этой жизни ничем не обязан: муж не обязан ее содержать, родители не обязаны содержать ее весно, а она обязана сама себе суметь заработать на хлеб, а для этого учиться, работать, пробиваться по жизни. И во взаимоотношениях с мужчинами такие девочки не заискивают, в надежде подцепить себе мужа как гаранта их безбедного существования, а как на равного партнера.

С этим согласна безоговорочно.

А нащет секса вы правы, но отчасти. Существует и обратная прогресия. Там, где нет семьи, рано или поздно сходит на нет и секс. К примеру, папа, которого терпят только за то, что он папа, и которого жена устраивает во всем, в том числе и как источник финансирования, отрывается на стороне, потому как "родная" жена его терпит, сцепив зубы, но не хочет. А женщина, замученная бытовыми и финансовыми проблемами и идиотом-мужем, вообще забывает о себе, в том числе и о сексе. Ну элементарно не до секса ей, когда голова забита кучей вопросов.

[АНЕКА]

А мне вообще не понятно сочетание - Жить «ради детей» (cохранять семью).. ну не понимаю как это..

Хотелось бы послушать мнение тех, кто так живет..

[Гость Ahmetova]

Могу примерно описать её состояние. Сначала искрення вера в то, что он изменится, образумится, нагуляется, поймет и оценит (кстати, и такое бывает), затем глубокое разочарование в мужчинах вообще - какая разница тот или этот, все они одинаковы, муж тоже поначалу был принцем на белом коне, кто ж знал, что все так сложится, а потому нет смысла менять шило на мыло. Одна радость - ребенок. Опять-таки проблем немерено, развод это еще одна проблема и головняк, на который уже просто сил не осталось. На увещевания подруг один ответ "Да мне уже поровну всё!Живут люди и хуже. А сына жалко, он ни в чем не виноват, в том числе и в том, что я ошиблась в выборе мужа.". Плюс "Он все равно меня в покое не оставит. Если я уйду, он ваще опустится.". В общем, состояние депрессии становится привычным. Я не психиатр, но, ИМХО, нечто сродни стокгольмскому или как его там синдрому.

[PRESIDENT]

все зависит от ситуации, сохранились ли теплые чувства, любовь между супругами, если нет, и они терпят друг друга, имхо, честнее объяснить ребенку что родители также любят и будут любить его, но будут жить отдельно друг от друга!

[zoya_best]

А мне вообще не понятно сочетание - Жить «ради детей» (cохранять семью).. ну не понимаю как это..

Хотелось бы послушать мнение тех, кто так живет..

Мой френд собирался аж целых два года начать так жить, но как-то че-то у него не получается не то, чтобы жить со своей женой, а даже просто спокойно с ней общаться, чтоб без ругани, без скандала. А его жена в теории грезит подобным проживанием, но на практике не получается. Практика показала, что детям спокойнее, когда они или с мамой, или с папой, или с мамой и папой в присутствии бабушек и дедушек, внучек, жучек овно на время пребывания этих самых посторонних. С их уходом сразу начинаются истерики, разборки, рев и плач.

[UrAn]

У меня свекровь такая, она живет со свекром, хоть он и хорошо выпивает, не хотел учится в свое время, щас копейки какие то приносит, по ее словам, какой бы отец ни был, он нужен детям в любом виде. И хотя дети уже практически ненавидят его, все равно она в этом твердо убеждена. Ее точка зрения, незамужняя женщина, это неприлично, ненормально. Я ее когда слушаю, меня коробит, не жизнь, а вечная борьба. Я считаю, она должна была в лепешку разбиться, но заставить мужа учится и обеспечивать семью.

[АНЕКА]

Могу примерно описать её состояние.

А где радость? Счастье? Что потом вспоминать на смертельном одре?

Ребенок вырастит и, думаете, оценит подвиг его родителей? Нет.

У него будет своя жизнь отдельная от жизни его родителей..

[Гость Ahmetova]

Из достоверных источников стало известно, что Инкогнито прибывает в указанные г-жой Ахметовой сроки, а именно в воскресенье вечером.

Ну вот. Две причины - депресняк и глубокое разочарование в жизни вообще и предрассудки.

[PRESIDENT]

«Ребенок без отца – словно дом без крыши» буддийская мудрость.

[Гость Ahmetova]

А где радость? Счастье? Что потом вспоминать на смертельном одре?

Ребенок вырастит и, думаете, оценит подвиг его родителей? Нет.

У него будет своя жизнь отдельная от жизни его родителей..

Дак я ей об этом который год твержу! Вот, спустя десяток лет, начинает вроде понимать. И ребенку от такого "терпежа" ничуть не легче.

Ну и в восточных семьях вечное "Ой, что родственники скажут!"

[Чичиков]

Ну вот. Две причины - депресняк и глубокое разочарование в жизни вообще и предрассудки.

все, закругляюсь. Это и технически то сделать сложно, цитировать пост в другой теме. значит, переработался

[АНЕКА]

«Ребенок без отца – словно дом без крыши» буддийская мудрость.

С этим никто не спорит.

Отец будет отцом при любом раскладе. Развод родителей не лишает его права отцовства.

[Гость Ahmetova]

«Ребенок без отца – словно дом без крыши» буддийская мудрость.

Ну да. Только что там буддисты говорят о семье, в которой родители друг друга терпят? Когда рядом с ребенком два человека, замучивших друг друга, кому легче от того, что они живут под одной крышей?

[Гость МОЛОДОЙ]

Ответы немного не уместны.

Вопрос звучит: "Сохранение семьи "Ради детей" Подвиг или жертва?"

Так, в указанном примере, это и не подвиг и не жертва!

Придумайте другой пример, чтобы отнести его к разряду подвига или жертвы

[Гость Ahmetova]

Так, в указанном примере, это и не подвиг и не жертва!

И не сохранение семьи...

[Гость МОЛОДОЙ]

И не сохранение семьи...

Да, точно!!!

[АНЕКА]

Ответы немного не уместны.

Вопрос звучит: "Сохранение семьи "Ради детей" Подвиг или жертва?"

Так, в указанном примере, это и не подвиг и не жертва!

Придумайте другой пример, чтобы отнести его к разряду подвига или жертвы

Для непонятливых.

Тема была разделена (выделена из другой темы) мной и причина разделения не выяснений конкретной ситуации (хотя и ее тоже), а разговор на тему "Сохранение семьи "Ради детей" Подвиг или жертва?"

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Анека

[Гость Ahmetova]

Могу согласиться с тем, что люди, говоря "ради детей" немного лукавят. В большинстве случаев либо остались чувства, либо привычка (страшная сила, которую часто не дооценивают), либо так просто удобнее.

Ну и в конце концов, не любит моя подруга мужа, а только жалеет его. И живет. Обращать внимание на других мужчин мешает воспитание и глубокая усталость от жизни вообще. Так что здесь что называется клин клином вышибают. Большинство не разводятся только из-за того, что любовь ушла. А разводятся тогда, когда она пришла.

Слышала однажды от женщины, с которой муж живет "ради детей", "я его люблю, а то, что он меня не любит не страшно, то, что гуляет - то же ерунда, страшно, если он полюбит другую".

В общем, что-то вроде, "Да, я мужа не люблю, ну и что? Я ваще никого (мужчины имеются ввиду) не люблю, все они одинаковы, так какой смысл устраивать хоровод с разводом - он (муж) все мозги высушит, ребенку надо что-то объяснять, родня примчится причитать, знакомые обсуждаловку-осуждаловку устроят, оно мне надо? Тут и без того тошно. Ну и потом, побегает-перебесится, может, что-нить до него когда-нить и дойдет.". Кстати, бывает так, что до мужа доходит. Только как правило попозже. Это он по молодости жених на выданье, несмотря на жену и детей, а потом пассии куда-то разбегаюца, жизнь проходит, дети взрослеют и папашу ни во что не ставят, всю жизнь на шее жены просидел-прокайфовал, ни карьеры ни сделал, ни денег, остается под старость лет молить бога, чтоб из дома не выставили на улицу ввиду старых "заслуг".

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Ahmetova

[Ажар]

Одна моя подруга терпит своего мужа из-за боязни остаться одной без мужчины, т.е. факт наличия мужа (хоть и непутевого) очень тешит ее женское самолюбие, особенно при виде примеров ее незамужних подруг .