Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Юридические анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Решил я раздел "Юрист на досуге", который у нас на сайте был - перевести чисто на форумскую основу, это с него.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"...

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Бл***! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные

заседатели - все мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я

доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.

Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор

слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из

собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного

отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же

спрятал.

"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.

"Обязательно, только когда уедет полиция..."

--------------------------------------------------------------------------------

Опрос в таможенных структурах СНГ

Украинская таможня:

- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?

- Пять недель.

- Спасибо

Белорусская таможня:

-Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?

- Три, четыре недели.

- Спасибо.

Российская таможня:

- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?

- Шесть месяцев.

-???????

- Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять...

- Не хотите ли Вы сказать, что....

- Фирма все таки большая.

--------------------------------------------------------------------------------

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого

удовольствия:

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

- Каким образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,

пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них

откроет рот, я сам признаюсь во всем!

--------------------------------------------------------------------------------

Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский,

будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался

в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика

и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал

следующую картину происшедшего: "Звуки труб полкового оркестра,

играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в

саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи

напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино

возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный

экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его"

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам

посоветовал заказать рыбное филе.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его

решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный

кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре

вернулся.

- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

--------------------------------------------------------------------------------

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей

после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам

выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или

автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

--------------------------------------------------------------------------------

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее

точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,

кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за

хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

--------------------------------------------------------------------------------

Размышления о Семейном праве...

Моделируем ситуацию:

Предположим:  я  женился  на  вдове,  а  мой отец - на ее дочке. У них

родился ребенок... Выводы: Его ребенок стал мне внуком. Но поскольку я

сын  своего  отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха.

Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе

дедушка!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит  Иван  к  Абраму и говорит: "Дай мне рубль в долг на месяц. Я

тебе через месяц отдам два. А в залог, вот, топор оставлю."

Договорились.

Взял Иван рубль, положил топор и собрался уходить.

Но  тут  Абрам  говорит:  "Слушай,  Ваня, тебе ведь через месяц трудно

будет  сразу  два рубля отдать. Сумма то большая. Давай, ты мне сейчас

один  рубль  отдашь,  а через месяц еще один." Подумал Иван и вправду,

так  вроде  легче. Отдал рубль и пошел домой. Идет и думает: "Странно,

рубля нет, топора нет, рубль я еще должен. И главное - все правильно."

--------------------------------------------------------------------------------

Я тут уже жаловался наpоду на свои судебные дела... Изpедка удается поиметь из дикой ситуации хоть что-нибудь "для души"...  Hакануне очеpедного заседания мандpажиpую, как бывало пеpед очеpедным экзаменом - места себе не нахожу. Звонит пpиятель, психотеpапевт-любитель. Вникнув в мое состояние, начинает сеанс психотеpапии:

- Джон, что ты там дpебезжишь? Пеpестань вибpиpовать! Hемедленно успокойся и слушай, что тебе говоpит вpач! Выпей сто... Hет, сто двадцать четыpе гpамма водки...

- И что? Спать лечь?

- Hу, это не обязательно... Можешь, конечно, слоняться из угла в угол и бухтеть на домашних, но лучше, конечно, лечь и поспать... Должен заметить, что если ты пpенебpежешь советом вpача и выпьешь поллитpа водки, а завтpа не побpеешься и наденешь чеpную вязаную шапочку, то вид у тебя будет такой, что жалеть тебя будут все: судья, адвокаты, свидетели и даже истец... А женщина из четвеpтого pяда подаpит тебе букет и позовет к себе жить! Закусывать надо чесноком! С утpа! В этом случае заседание пpодлится не более пятнадцати минут! Существует несколько способов сокpащения заседаний - пеpвый я тебе уже сказал: чеснок... Втоpой - это чеснок с луком... Можно еще и гоpох - но это уже с вечеpа... Говоpят, хоpоший эффект дает гоpох с молоком и хлебом... Кстати, а давай этой адской смесью накоpмим истца?!! Пpедставляешь, по ходу заседания пpисутствующие поднимаются один за дpугим и выходят, гpомко хлопнув двеpью! А ты дpожащей pукой указываешь на стаpпёpа и говоpишь: "И с вот ЭТИМ, гpаждане судьи, я должен был миpиться долгие годы!.." А он же ж ничего не сможет возpазить, кpоме одного слова... Hевнятно... Чеpез штаны... Кстати, не плохая идея! Давай быстpенько выигpывай этот суд и откpоем с тобой маленькую частную контоpу, котоpая будет пеpед судом пpинудительно коpмить пpотивную стоpону пpотивным гоpохом... Hазовем ее ООО "VO-Hиштяк!", пpоизноситься это будет пpиблизительно так: "О-о-о-о-о, вонишща... К!.."...  Коpоче, так он меня лечил минут десять, чем мандpаж, дpебезг и вибpацию снял полностью и окончательно - заснул я без всякой водки и валеpианки...  А суд?.. А суд я до сих поp не выигpал... Если у кого есть свободное вpемя для откpытия упомянутого ООО - деpзайте! Имейте в виду - я пеpвый клиент!

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?

- Да.  И каков будет ваш третий вопрос?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из

ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан

с хрустальной посудой.

- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

--------------------------------------------------------------------------------

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 ╬119-ФЗ

"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.

В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4

статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово

"взыскание".

--------------------------------------------------------------------------------

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,

но и там они не работали...

--------------------------------------------------------------------------------

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон,звонит в "Скорую помощь".

- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.

- Руки целы?

- Вроде целы.

- Ноги целы?

- Вроде цеды.

- Голова на месте?

- На месте.

- А внутренние органы?

- Хм,так это они вам и звонят!

--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый! Вы подтверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

- Да, подтверждаю.

- А где же вы на улице нашли пепельницу?

- Да... там... на автобусной остановке стояла.

--------------------------------------------------------------------------------

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

--------------------------------------------------------------------------------

В суде:

- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?

--------------------------------------------------------------------------------

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

Задержанный:

- Узнаю...

- Узнаёте????????!!!!!!!!

- Конечно узнаю... вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"

--------------------------------------------------------------------------------

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

- Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

- Разводите "мужика"! Самому нужна така!

--------------------------------------------------------------------------------

Судья рекетиру:

- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

- Hо, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

--------------------------------------------------------------------------------

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:

- Вы состоите в браке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной.

- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!

- Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:

- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится!

--------------------------------------------------------------------------------

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость восторжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию!

--------------------------------------------------------------------------------

Создал Бог землю - Дьявол подумал и создал воду

Создал Бог мужчину - Дьявол подумал и создал женщину

Создал Бог юриста - Дьявол подумал и создал еще одного юриста

--------------------------------------------------------------------------------

На упаковке вещ.доказательства сделана надпись: смывы с гражданина. (Иванова) Следователь  Понятые...

--------------------------------------------------------------------------------

"В  Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот  паспорт  имеет  два  герба  - российский и татарстанский. На них изображены  двуглавый  орел  и  крылатый  барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке." /Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001./

--------------------------------------------------------------------------------

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. Интим не предлагать.

6. В среднем четыре.

7. От трех до пяти.

8. По нашему мнению, как обычно.

9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

10. На глупые вопросы не отвечаю.

11. ____

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Маркетолог.

10. Менеджер.

11. Дизайнер

--------------------------------------------------------------------------------

Знаете,   что  такое  ЖОПА?  -  Это  Житомирская  Областная  Податкова Администрация. Официальная вывеска :-) (Податкова (укр.)-налоговая).

--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому кодексам". :)

--------------------------------------------------------------------------------

По поводу адвокатов.

В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за

двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец.

Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.

Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал ?

Обвиняемый был оправдан.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:

- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?

Коллега отвечает без всякой паузы:

- Не больше 50 рублей за литр!

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

--------------------------------------------------------------------------------

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:

"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, Ваша честь...

Судья (шепотом)

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:

“Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 50 долларов”.

--------------------------------------------------------------------------------

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”. Та отвечает:

“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”. Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”. Ответ последовал мгновенно:

“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. “Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

--------------------------------------------------------------------------------

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

- Ну что ты так долго думаешь?

- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

--------------------------------------------------------------------------------

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана? Хорошее начало.

--------------------------------------------------------------------------------

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

--------------------------------------------------------------------------------

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

- Тольке две, остальные правда.

--------------------------------------------------------------------------------

Человеку задают вопрос:

- Представьте себе , что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с

двумя пулями. Что вы намерены делать?

Человек злобно смеется и отвечает:

- Две пули в юриста!

--------------------------------------------------------------------------------

Менты протокол пишут.

Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???

Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре....

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?

- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

--------------------------------------------------------------------------------

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

--------------------------------------------------------------------------------

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...  

--------------------------------------------------------------------------------

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:

"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говоpит сыну-адвокату:

- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”

— Да, Ваша честь!

— Итак, что вы можете сообщить суду?

— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!

--------------------------------------------------------------------------------

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.

— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

--------------------------------------------------------------------------------

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:

— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?

Тот прокричал в ответ:

— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!

Бобби повернулся к Джону:

— Похоже, это был юрист.

— Почему ты так решил? — спросил Джон.

— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

--------------------------------------------------------------------------------

Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

--------------------------------------------------------------------------------

Получил заяц права. От радости не заметил знак ограничения скорости. А там и милиция...Забрали права. Сидит заяц плачет, а тут медведь идет. Давай, говорит, заберу права. Долго его не было, выходит с опущенными руками, не вышло говорит.

Та же самая история с лисой и волком, и только один козел смог забрать права, объясняя это так: ДА ТАМ ЖЕ ВСЕ СВОИ,,,,,,

--------------------------------------------------------------------------------

- Мальчик, ты кто такой?!

Пацаненок с гордостью выпячивая грудь:

- Я Павлик МОРОЗОВ, мой отец не платит налоги.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.

"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

--------------------------------------------------------------------------------

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...

--------------------------------------------------------------------------------

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

--------------------------------------------------------------------------------

В суде:

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено

в ночь с двадцатого на двадцать первое...

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в

дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

--------------------------------------------------------------------------------

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Сволочь! Какой врун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке

провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере...

или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс.

(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!

(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...

(С) - Пачемy?

(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!

--------------------------------------------------------------------------------

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...

(С) - За что вы убили женщину?

(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.

Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...

(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".

--------------------------------------------------------------------------------

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного...

- Скажите вы били Свиридова?

Опер:

- Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное  мужем. Судья спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ваша профессия, подсудимый?

- Акробат, ваша честь.

- Охрана, закройте окна!

--------------------------------------------------------------------------------

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту

и адвокату... сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:

Сколько вы хотите, чтоб было?

--------------------------------------------------------------------------------

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

--------------------------------------------------------------------------------

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница

вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

--------------------------------------------------------------------------------

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то,

что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

--------------------------------------------------------------------------------

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

--------------------------------------------------------------------------------

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

--------------------------------------------------------------------------------

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат выступает в суде:

Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

--------------------------------------------------------------------------------

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

--------------------------------------------------------------------------------

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

--------------------------------------------------------------------------------

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

--------------------------------------------------------------------------------

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

--------------------------------------------------------------------------------

Из зала суда. Судья:

- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.

Подсудимый:

- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

--------------------------------------------------------------------------------

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и шубе.

--------------------------------------------------------------------------------

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Ты чем бил?

- Кулаками...

- А ты?

- Ногами...

- А ты чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

--------------------------------------------------------------------------------

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

--------------------------------------------------------------------------------

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

--------------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.

- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

--------------------------------------------------------------------------------

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

--------------------------------------------------------------------------------

На судебном заседании.

- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был все лето!

--------------------------------------------------------------------------------

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?

- Ничего, гражданин судья.

- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

--------------------------------------------------------------------------------

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.

Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку."

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер сантехник. Похоронили его...Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...

ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и

просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает.

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.

ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"

ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"

ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"

ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

--------------------------------------------------------------------------------

-В чем разница между вампиром и юристом?

-Вампир сосет вашу  кровь только ночью.

--------------------------------------------------------------------------------

-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного

по шею в песок?

-Мало песка.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы  ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимаете разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

--------------------------------------------------------------------------------

В чем разница между юристом и батутом?

Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

--------------------------------------------------------------------------------

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

--------------------------------------------------------------------------------

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут  выпускать на свободу каждый час по юристу.

--------------------------------------------------------------------------------

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

--------------------------------------------------------------------------------

Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

--------------------------------------------------------------------------------

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следующая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: "Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый..."

--------------------------------------------------------------------------------

-В чем разница между юристом и богом?

-Бог никогда не думает, что он юрист.

--------------------------------------------------------------------------------

-Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

-Он умрет от голода.

--------------------------------------------------------------------------------

-Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

-Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

--------------------------------------------------------------------------------

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.

Студент и говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять. Профессор соглашается.

Студент:

- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент:

- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.

Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.

А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

--------------------------------------------------------------------------------

Один американец подходит к другому и говорит:

- У меня есть две новости, хорошая и плохая.

С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей

- Только что с моста упал целый автобус юристов

- О! А какая тогда плохая?

- А в нём одно свободное место было

--------------------------------------------------------------------------------

Прокурор, по традиции, пришел в кабинет к судье, чтобы согласовать меры наказания для подсудимых по делу о похищении человека и вымогательстве.

- Усову буду просить 8 лет с конфискацией.

- Что Вы, у него же туберкулез в открытой форме!

- Верно, он в колонии больше года не протянет. Ну, тогда дайте ему только пять лет.

--------------------------------------------------------------------------------

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:

- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.

Профессор задумывается - и радостно выпаливает:

- Приведение в исполнение!

--------------------------------------------------------------------------------

В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики, извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:

- Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?

--------------------------------------------------------------------------------

Раздосадованный исключением из разбирательства нескольких неправильно составленных протоколов, государственный обвинитель обращается к присяжным заседателям:

- Доказательств, конечно, не всегда хватает, но главное - у нас есть подсудимый, вот он перед вами.

--------------------------------------------------------------------------------

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так

как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

--------------------------------------------------------------------------------

Подсудимая обвиняется в отравлении мужа и его, как выяснилось, беременной любовницы. Она не признает себя виновной и говорит, что насыпала в борщ порошок, который, по ее мнению, был не ядом, а просто слабительным.

- А как бы вы поступили, если бы знали, что потерпевшая была беременна от вашего мужа? - интересуется государственный обвинитель.

- Удушила бы ее своими руками! - следует немедленный ответ.

--------------------------------------------------------------------------------

Председательствующий спрашивает у подсудимого:

- Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?

- Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы мне что-то говорили про права, то я услышал бы.

--------------------------------------------------------------------------------

На семинаре для юристов и правозащитников выступающий ученый-правовед указывает на то, что далеко не все нарушители закона предстают перед судом, велика латентная преступность.

- Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кто попался, - вклинивается подполковник милиции.

- Не тех, кто попался, а кого попало! - уточняет с места правозащитник.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

--------------------------------------------------------------------------------

В Беверли Хилз собрались сливки общества.

Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.

Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: "Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни

инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом." "Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, -согласился инженер. -Но дело в том, что

Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса..." "Правильно, правильно, -прервал адвокат, - но кто создал хаос?"

--------------------------------------------------------------------------------

Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, -"существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на

минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? -вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?"

--------------------------------------------------------------------------------

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:" Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

--------------------------------------------------------------------------------

Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: "Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в

прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад." А адвокат отвечает: "А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя

малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?" "Нет, сэр, -ответил устыдившийся проситель смиренно. "Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?"

--------------------------------------------------------------------------------

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со

всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употре######, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее

время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи-все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента Внезапно он услышал хлопанье дверей лифта и шаги в холле по направлению к офису. Хотелось выглядеть преуспевающим профессионалом, поэтому он схватил новенькую сверкающую телефонную трубку и погрузился в воображаемый разговор. "Да, мистер Торренс,"- оживленно заговорил он, когда незнакомец вошел в кабинет, - "я займусь тем делом как только у меня будет свободная минута. Я уверен, вы в курсе, что мистер Холлингс хотел бы, чтобы я вел дела по его имению. Мне пришлось отказать ему, так как я слишком занят другими делами, но я как-нибудь смогу вставить ваше дело между другими. Да, да, конечно, мне было очень приятно, сэр. До свидания." Убедившись в том, что он произвел должное впечатление на своего будущего клиента, он повесил трубку и повернулся к терпеливо ожидавшему незнакомцу. "Извините, сэр," -сказал человек, -"я пришел подсоединить ваш телефон.

--------------------------------------------------------------------------------

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в

кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечен

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Законы, которые ну просто необходимо принять

Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит".

Закон "О запрете ввоза на территорию страны любой продукции".

3акон "Об объявлении г. Чу и г. Амстердама городами-побратимами".

Закон "О порядке подсчета нулей при исках о возмещении средствами массовой информации морального ущерба".

Закон "О переносе стен типографий и издательств".

Закон "О кидалове и попадалове".

Закон "О свободе нефтеизлияния и газоиспускания".

Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах".

Закон "О порядке преимущественного предоставления грантов и кредитов для покупки экзаменационных билетов".

Закон "О порядке предоставления права закурить в темных общественных местах".

Закон "Об утверждении национальной таблицы умножения для учебников математики шестого класса средней школы".

Закон "Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения".

Закон "О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности".

Закон "О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости".

Закон "Об утверждении прейскуранта чести и достоинства госчиновников ".

Закон "О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных дней".

Закон "О жестоком обращении с алкоголиками".

Закон "О порядке самовывоза продукции из Чуйской долины".

Закон "О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и благотворительных столовых".

Закон "О нетрудовых расходах".

Закон "Об утверждении эскиза почетного нагрудного знака "Десять лет, а все не попался" для ветеранов таможенного комитета".

Закон "О всеобщей девичьей невинности".

Закон "О всеобщей воинской безалаберности".

Закон "О борьбе с коррозией".

Закон "О запрете деления на ноль".

Закон "О крутизне служебного автотранспорта".

Закон "О смысле жизни и о бренности всего сущего".

Закон "О превышении уровня необходимой самодостаточности".

Закон "О переносе школ, детских садов, интернатов и других детских учреждений на расстояние не менее 500 м от ближайшего казино, стриптиз-бара или наркоямы".

Внесение дополнений и изменений в Закон "Об издевательствах над детьми" (поправка "О скрипке, рыбьем жире и особо жестокой логопедии").

Закон "О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают".

Закон "О стандартах качества паленой водки".

Закон "Об эксплуатации в г. Алматы машин с двумя рулями - левым и правым".

Закон "Об учреждении дорожного знака "Проезд запрещен, но возможен".

Закон "Об учете и паспортизации аквариумных рыбок ".

Закон "Об установлении минимальной дистанции между шлагбаумами в местах массового отдыха трудящихся ".

Закон "Об упрощении налогообложения взяток, не превышающих 10 минимальных расчетных показателей".

Закон "О праве наций на самовосхваление и самолюбование".

Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади".

Закон "О покрое карманов униформы инспекторов дорожной полиции".

Закон "О естестве монополий".

Закон "О государственных секретах и девичьих секретиках".

Закон "О формировании кредитных историй и аудиторских сказок".

Закон "О ратификации Конвенции о вечной нерушимой дружбе между Казахстаном и Вирджинскими островами".

Закон "О противоестественной форме совершения нормативного правового акта".

Закон "О переводе денег и чтоб не переводились".

Закон "О моральном вреде и материальной пользе".

Закон "О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты Республики Казахстан по вопросам судопроизводства и кораблестроения"

Закон "О микропипетках для микрокредитов".

Закон "Об электронном правительстве, силиконовой таможне и киберполиции".

Закон "О подготовке к празднованию двадцатилетия начала строительства метро в г. Алматы".

Постановление "О социальной поддержке чиновников с ограниченными возможностями".

Закон "О том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот Закон о том, чтобы такого безобразия больше не было!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":

" Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 years later...

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фортуна улыбается тем кого не замечает Фемида!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Недавно в России на телефоне 02 звонок.

- Алло, Полиция?

- Да

- КРУТО!

Короткие гудки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...если б у обезьян были правоведы то человек не получился бы: с дерева слез штраф. развел огонь штраф. мясо сьел штраф. прямо пошел на двух ногах штраф. так бы остался человек обезьяной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Муж - юрист. Жена - юрисконсульт. Отец мужа - прокурор города. Мать мужа - член Конституционного Совета. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - старший судебный исполнитель. Отец жены - начальник департамента юстиции. Мать жены - председатель суда. Брат жены - начальник ДВД. Сестра жены - заслуженный адвокат. Не дай Бог развод!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В чем разница между хорошим и плохим юристом ?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.

Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

__________

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

__________

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

__________

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.

Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.

Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.

Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не

сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....

Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

__________

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-а-адцать лет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Любовное письмо ЮРИСТА

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого

дня марта месяца две тысячи ___ года. Ссылаясь на встречу,

состоявшуюся между нами 17 марта 200__ года в 15:04, я хотел бы

представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех

месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может

стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока,

последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также

будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно

завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в

равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,

возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас

дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В

противном случае это предложение станет недействительным без

дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие

кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае

наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые

могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в

частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия,

стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних

дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные

враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем,

будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в

ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности

и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;

2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны

и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.

1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.

2.2 Бабки наперёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.

3.1. Лавэ нет - на счётчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на

стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без

ментов.

6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

8. ФОРС МАЖОР.

9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.

9.2. Прочее до фонаря.

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.

Ща всё бросим и спалим хату.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Надо будет - сами вас найдём.

--------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5.5. При недостижении согласия, рамсы разводит Мейрам Карагандинский.

типа подсудность!? =)

мож, чисто ради прикола, внесем изменения и дополнения в этот договор? :kngt: какбы доработаем его

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы - адвоката и мамы - судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... - Папа в тюрьме, а мама в морге.
лучшее окончание фразы: "... - Папа в тюрьме, а мама в морге, еще пара глупых вопросов?"
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Любопытно, что уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это даже не анекдот. Кто провернул государственный переворот - получил власть, а, как известно, в нашей стране власть предержащим законы не писаны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это даже не анекдот. Кто провернул государственный переворот - получил власть, а, как известно, в нашей стране власть предержащим законы не писаны.

Согласен, на анекдот это выражение не тянет. ))

Изменено пользователем Аккуратист
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мясник приходит к адвокату и спрашивает:

- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?

- Естественно.

- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.

Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

У юриста спрашивают, как идут дела.

- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

- Так это же замечательно !

- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Один кассир другому:

- Опять юристам зарплату задерживают!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Но это не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Домохозяйке, бухгалтеру и юристу предложили ответить на один простенький вопрос: сколько будет 2+2?

Домохозяйка, ни секунды не думая, ответила: "4".

Бухгалтер предположил, что около 3-х или 4-х. Более точный ответ можно дать после тщательных подсчетов.

Юрист чуть помедлил, задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло, и лукаво улыбнувшись собеседнику, выдохнул: "А сколько Вы хотите, чтобы было?"

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе.

Когда за Буратино закрылась тяжелая тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: «Наконец-то я посадил дерево!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 years later...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.

- Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:

- Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это организованное насильственное вооруженное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Один кассир другому:

- Опять юристам зарплату задерживают!

гыгыгы

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:

- Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования