Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость горЕ

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".

"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".

--------------------------------------------------------------------------------

Из архива:

Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год.

Я, старший милиционер 18 участка Добрянской милиции, Уровенков,

рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в

преступлении, предусмотренном ст. 153 УК

НАШЕЛ:

Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября

в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на

хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая

сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой

цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и

пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.

В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из

приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и

целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но

Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы получить освобождение.

Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.

Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК,

ПОСТАНОВИЛ:

Что дело без суда не обойдется, а поэтому дело направить в суд.

--------------------------------------------------------------------------------

История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги.  Зимой на добрые полгода снег  отрезает его от Большой земли.

Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод

подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.

В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были  такие слова: <А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут

поместиться, прошу сделать укорот>. Маленький зал клуба набился до отказа.

Работницу долго стыдили -  заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: "Прости,

Максим Иванович, что я тебя послала в..." И внятно повторила, куда именно.

"Да пошла ты со своими извинениями на ...!" - сказал Максим Иванович.

Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,

что они здесь никогда не были и не будут.

--------------------------------------------------------------------------------

Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против

Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на

сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного комиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошеная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по

беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными

странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата

классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно.

В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать

беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошеной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".

--------------------------------------------------------------------------------

Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший

юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и

потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения

определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов.

На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так

сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По

совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и

получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак  плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,

сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, -

говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще

какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой из них лучше использовать?

--------------------------------------------------------------------------------

Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у cтудентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.

1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный

экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных

представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).

Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.

П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?

С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -

юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.

P.S. Юридическим лицом он так и не стал.

2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец

измученный препод задает наводящий вопрос.

П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?

С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а

закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не

ликвидировались.

P.S. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

--------------------------------------------------------------------------------

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД

одного из административных округов Москвы был ответственным по этому

самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в

составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в

качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))

Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике

пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во

сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший

лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что

собирается на этого мужичка еще и мелкое ######ганство писать...

- За что?

- А ссал этот мужичок на палатку...

- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия...

Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,

стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный

мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях

гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,

выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член,

размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".

Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".

--------------------------------------------------------------------------------

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она

заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она

немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

--------------------------------------------------------------------------------

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с

присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),

Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост

собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не

афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.

Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,

что прав был именно Вовик.

Крики, переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы

ты", "А я тебя на хрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и

т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!

Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к

соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии

аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаи, кофе и  прочие горячительные напитки.

Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:

"Приколист б... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.

Содержание листа:

                                              "Заявление.

Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.

Ниже резолюция:

"Не возражаю" Подпись Зама.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая  вводная  часть.  Я  живу  почти  на  границе с Китаем. Друг

работал  программистом  на  автомобильном  переходе  (там  же  и  ж.д.

переход) с нашим "южным соседом".

Как-то  спрашиваю  его  "за  жизнь".  Отвечает:  "Все  бы  ничего,  да

безденежье  заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное

предположение  -  "Зарплату  прибавили?".  "Да, жди, прибавят они. Моя

очередь пришла, я заявление написал."

Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И.

от инженера программиста Петрова П.П.

                         Заявление.

В  связи  с  тяжелым  материальным  положением  прошу  перевести  меня временно  (на  три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролеромпропускного пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.

Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.

--------------------------------------------------------------------------------

Еще одна особенность национального бизнеса.

Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.

Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...

Мужик говорит:

- Меня, мол, таможня кормит.

- Не поняла, объясни?

- Очень  просто.  Я юрист недоученный, а таможенное законодательство,

как  и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой

провокационный   товар,   т.е.   где-то   каким-то   концом  к  вывозу

разрешенный,  но  не  все  об  этом знают. На таможне начинается - что

везем,  не  положено,  конфискация,  покиньте  поезд  и  тому подобные

прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода...

- Ну и как?

- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

--------------------------------------------------------------------------------

Живу  я  в  провинциальном городе Партизанске Приморского края. Решила

как-то  заняться  самостоятельно  предпринимательской  деятельностью -

оказывать     гражданам    и    предприятиям    юридические    услуги.

Зарегистрировалась предпринимателем, арендовала помещение, поместила в местные  газеты рекламные объявления: оказываю мол юридические услуги, а   под   объявлением   подпись   -  предприниматель  без  образования юридического   лица  Краева  Елена  Валерьевна.  Приходит  ко  мне  на консультацию  женщина  средних  лет  вполне интелегентной наружности и говорит:  "Не  знаю,  Елена  Валерьевна,  сможете ли Вы мне чем-нибудь помочь,  мне  нужен  совет  ЮРИСТА,  а  Вы  ведь  без  !!! ОБРАЗОВАНИЯ ЮРИДИЧЕСКОГО !!! лица". Больше свои объявления я так не подписываю.

--------------------------------------------------------------------------------

Подруга - регистратор. Приходит к ней Клиент, у него было Крестьянское

фермерское    хозяйство    по    разведению   свиней,   и   он   хотел

перерегистрировать его в акционерку открытого типа. Подруга объясняет,

что это невозможно. Клиент не понимает. Наконец подруга говорит:

- Ну, нельзя! Нельзя просто потому, что Вы - один.

- А свиньи?

--------------------------------------------------------------------------------

Одной жаркой каирской ночью патруль британской военной полиции

обнаружил совершенно голого полковника Британской армии во весь дух

гнавшегося за молоденькой местной проституткой.

Полковник, естественно, был задержан военной полицией и предстал перед

военным судом. Ему грозило тюремное заключение и лишение всех воинских званий и наград.

Но адвокат полковника был немаленький крючкотвор и в своде законов

Британской Империи он отыскал следующее разрешение, датированное XV

веком: "Каждый офицер королевской армии (начиная с определенного

звания) может выходит на охоту в соответствующем данной охоте одеянии".

Как вы уже поняли, полковник был оправдан.

--------------------------------------------------------------------------------

Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой

является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.

Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,

позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно)

за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не

ищется.

Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и

командуют:

- Открывайте.

Сотрудники:

- Ключа нет.

Налоговики:

- Сломаем.

Сотрудники:

- Ломайте...

Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену

(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают

(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,

сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.

Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно

торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем

все закончилось - это уже совсем другие истории:-))

--------------------------------------------------------------------------------

Было  это  в  самом  начале  1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.  Был  там  предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул,   обреченно  приходим  на  первый  семинар,  настроившись  на выслушивание  всякой  устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год,  Союз  только  что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и

изрекает:  "Советского  Союза  больше  нет.  Соответственно советского госправа  уже  тоже  нет.  Но  российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

--------------------------------------------------------------------------------

Еще одна особенность национального бизнеса.

Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.

Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...

Мужик говорит:

- Меня, мол, таможня кормит.

- Не поняла, объясни?

-  Очень  просто.  Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как  и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный   товар,   т.е.   где-то   каким-то   концом  к  вывозу разрешенный,  но  не  все  об  этом знают. На таможне начинается - что везем,  не  положено,  конфискация,  покиньте  поезд  и  тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода...

- Ну и как?

- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая  вводная  часть.  Я  живу  почти  на  границе с Китаем.

Друг работал  программистом  на  автомобильном  переходе  (там  же  и  ж.д. переход) с нашим "южным соседом".

Как-то  спрашиваю  его  "за  жизнь".  Отвечает:  "Все  бы  ничего,  да безденежье  заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное предположение  -  "Зарплату  прибавили?".  "Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал."

Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И.

от инженера программиста Петрова П.П.

                        Заявление.                  

В  связи  с  тяжелым  материальным  положением  прошу  перевести  меня временно  (на  три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.

--------------------------------------------------------------------------------

Живу  я  в  провинциальном городе Партизанске Приморского края.

Решила как-то  заняться  самостоятельно  предпринимательской  деятельностью - оказывать     гражданам    и    предприятиям    юридические    услуги. Зарегистрировалась предпринимателем, арендовала помещение, поместила в местные  газеты рекламные объявления: оказываю мол юридические услуги, а   под   объявлением   подпись   -  предприниматель  без  образования

юридического   лица  Краева  Елена  Валерьевна.  Приходит  ко  мне  на консультацию  женщина  средних  лет  вполне интеллигентной наружности и говорит:  "Не  знаю,  Елена  Валерьевна,  сможете ли Вы мне чем-нибудь помочь,  мне  нужен  совет  ЮРИСТА,  а  Вы  ведь  без  !!! ОБРАЗОВАНИЯ

ЮРИДИЧЕСКОГО !!! лица". Больше свои объявления я так не подписываю.

--------------------------------------------------------------------------------

Подруга - регистратор.

Приходит к ней Клиент, у него было Крестьянское фермерское    хозяйство    по    разведению   свиней,   и   он   хотел перерегистрировать его в акционерку открытого типа. Подруга объясняет, что это невозможно. Клиент не понимает. Наконец подруга говорит:

- Ну, нельзя! Нельзя просто потому, что Вы - один.

- А свиньи?

--------------------------------------------------------------------------------

История прислана одной знакомой, работающей в банке.

"А  вот  немного  о  гоголевских  персонажах.  Знакомо  ли  тебе слово БЕНЕФИЦИАР?  Это  получатель средств или аккредитива, либо гарантии по банковской  терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту,  дядечке  с  усами,  красным  носом,  пузатенькому, веселому, шутнику,  но  ничегошеньки  не  понимающему  в том, что я ему пыталась растолковать.  В  конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела  условия  платежей".  И  говорю:  "... по получении документов банком  бенефициара..."  и  т.д.  Смотрю,  что  пишет  мой  герой: "по

получении документов банком Бени Фициара"...

--------------------------------------------------------------------------------

Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется.

Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте.

Сотрудники: - Ключа нет.

Налоговики: - Сломаем.

Сотрудники: - Ломайте...

Берут кувалду (ну или что там у них есть :-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.

Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории :-))

--------------------------------------------------------------------------------

История произошла во время второй мировой войны в Каире.

Там, естественно, стояла Британская Армия.

Это предыстория, а вот и история...

Одной жаркой каирской ночью патруль британской военной полиции

обнаружил совершенно голого полковника Британской армии во весь дух гнавшегося за молоденькой местной проституткой.

Полковник, естественно, был задержан военной полицией и предстал перед военным судом. Ему грозило тюремное заключение и лишение всех воинских званий и наград.

Но адвокат полковника был немаленький крючкотвор и в своде законов Британской Империи он отыскал следующее разрешение, датированное XV веком: "Каждый офицер королевской армии (начиная с определенногозвания) может выходит на охоту в соответствующем данной охоте одеянии".

Как вы уже поняли, полковник был оправдан.

--------------------------------------------------------------------------------

Из переписки на Netlaws

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети.За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Ответ: А вот тут морг может очень хорошо приколоться. Но для начала почувствуйте разницу между товаром и услугой, тот юрист к которому пришла бабушка этого не понял. А в морге работают люди с утонченным чувством юмора и знанием гражданского права, поэтому они бабушке в ответ на претензию объясняют, что хранение тела это не товар, а услуга, за невыполение которой мы готовы вам предоставить аналогичную услугу в два раза больше, чем  вы

не получили. Так что, бабушка, в морге все полки свободны -

выбирайте...С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Александр Глушенков

P.S. А бабушке надо было требовать не предоставления аналогичной услуги (тем более товара, я думаю, что найдется достаточно неопознанных тел - чем не аналогичный товар), а требовать возмещения вреда, причиненного в результате недостатков услуги.

                             .. Иванов Иван Иванович, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!

В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:

Иванов И.И

Петрова Г.П.

Сидорова Л.Г.

Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите приз так быстро, как это возможно. Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!"

Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме "Х" и выслал необходимый "запрос", чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали:

надувную лодку и ботинки.

О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - "отмазка".

Инструкция дает менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.

На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки, но по согласованию

с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега, лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.

Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного приза было "0", т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами:

1) получить информацию о том выиграли мы приз или невыиграли;

2) могут ли нам выслать весло (лодка не прослужила и дня).

По первому вопросу я звонил по одному телефону - и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними связаться по другому ? По второму вопросу я звонил

по другому телефону. Позвонил, там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали "Подожди, щас позову к телефону, кого надо". Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю Ало. Они бросают трубку.

Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать что-нибудь взамен. Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно ?! И где гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют! Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия !!!

В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой

пластмассы, одноразовые. Инофирма-изготовитель неизвестен. На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы родилась еще в 1999 году. Я - молодой ! Для меня это вопрос жизни или жалкого существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты, свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений, касающихся сфер: искусства, культуры, философии. У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты создания учреждений культуры, но нет инвестиций.

Я ищу способ заполучить инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье место после Москвы). Богатый, значит,сильный. И мы не позволим фирме "Х" обманывать тюменцев и жителей области.

Я обвиняю фирму "Х":

1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием "Лохотрон" (народное название);

2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,

3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой "Х".

Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.

Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной политике РФ по осуждению работников фирмы "Х" и ликвидации ее деятельности.

Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но заниматься законно своей деятельностью вы обязаны. То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают, но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс,

Тюмень, ул. Такая-то, дом столько-то, "Богатый район". Или лично на

мой абонентный ящик (так будет лучше всего).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ого, тема аж 2005 года!

Лучший урок против социализма

Интересный урок преподал своим студентам один профессор экономики в Техасском Техническом Университете. Он рассказал, что раньше никогда не «заваливал» студентов по одному, но однажды «завалил» целую группу. Группа настояла, что социализм «работает», и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: «Хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично*»».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что им не стоит так сильно стараться — ведь «отлично» им все равно не получить, поэтому занимались немного. Таким образом вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался, но эксперимент был продолжен, и в итоге, когда прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки и ругань приводили к враждебным отношениям, и при этом никто не собирался учиться за других. Все завалились, хотя не ожидали этого, и профессор объяснил им, что социализм в конечном счете падёт, потому что чем тяжелее преуспеть, тем больше награда, но когда правительство все награды отбирает, никто не будет стараться преуспеть. Несложно догадаться, к чему это в конечном итоге приведёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот за что люблю свою работу – скучать не даст. Приходит клиент:

- Здравствуйте, Михаил! Вы меня, наверное не помните… Я к вам два года назад звонил, хотел чтобы вы моим делом занялись, но потом что-то замотался, и в итоге сам в суд решил пойти. Не помните?

- Ой, ну что вы, что вы! Конечно же, как щас помню – два года назад, так и есть, звонили, просили заняться вашим делом, очень помню! А вас, кстати, как зовут?..

- Я – Аскар.

- Очень приятно. Чем могу, так сказать?..

- Ну, вы знаете, у меня что-то в суде не очень идет все… Как-то не получается, что ли… Вот, решил все-таки к вам обратиться.

- ?

- Ну, я суд проиграл районный…

- Неприятно, да… Бывает. А что дальше?

- Дальше подал апелляцию - правда, там тоже отказали…

- Вот как?? А кассация была?

- Была… Я подавал кассационную жалобу – ее без удовлетворения оставили…

- Ничего себе… Да уж. Но, там же дальше можно через Верховный в порядке надзора?

- Да, да. Я в Верховный обратился с ходатайством о возбуждении надзорного производства, но там мне тоже отказали, вот постановление есть…

- Ну, вам еще можно В Генеральную Прокуратуру с ходатайством обратиться теперь…

- Да, само собой! Мне так и сказали – обратись к ГенПрокурору с ходатайством о принесении протеста. Я обращался, но мне ответ прислали с отказом…

- Вы знаете, это действительно так, они редко приносят протесты. Что еще пробовали?

- Я решил возбудить дело по вновь открывшимся. Подал заявление, но мне отказали в возбуждении. Обжаловал – тоже безрезультатно.

- Все?

- Нет, я еще писал жалобы в администрацию президента, премьер-министру, в КНБ, в прокуратуру, в финпол, в МВД и еще акиму области тоже писал… Но все ответили отказами письменно… Вот они у меня все на руках…

- Хм… Эммм… Да уж… Ну, раз уж пришли ко мне, скажите, чем бы я вам мог помочь?

- Я хотел бы уточнить, куда можно дальше обжаловать?

- И все? Ну, ответ простой – вы можете пожаловаться на Самый Верх, Самому Главному.

- А, да?.. Вот здорово! А то я уж думал, что проиграл совсем! Скажите, Михаил, туда подается ходатайство, жалоба или заявление? Как писать правильно?

- Нет, писать не надо, туда обычно устно обращаются, стоя на коленях лучше всего. И в конце обязательно скажите – «Аминь!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Нет, писать не надо, туда обычно устно обращаются, стоя на коленях лучше всего. И в конце обязательно скажите – «Аминь!»

:lol: :lol: :lol:

Я думала это только у нас такие клиенты, которые заварят кашу во всех инстанциях а ты блин расхлебывай после них или после их представителей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В конкурсном производстве пытаемся взыскать через суд с участника ТОО (банкрота) субсидиарно долг в порядке п.3 ст.44 ГК. Представляем суду выписку, что на счет ТОО всего поступило 5,6 млрд тенге, часть из них снята наликом, часть перечислена лжепредприятию (установлено приговором), остальные распиханы неизвестно куда. От предоставления финотчетности и других документов ответчик уклоняется, ну и предлагаем суду руководствоваться имеющимися доказательствами и здравым смыслом. Представитель ответчика несет всякий бред, в частности обвиняя истца в том, что он не истребовал у него документы в судебном порядке. И ведь выиграл сукин сын в первой инстанции и в апелляции :smile: Но веселит не он, а то, что пишут эти долб... в мантиях :smile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мой знакомый адвокат, когда клиент просит его дать оценку перспективе дела в суде, но при этом становится понятно, что дело провальное, проигрышное, швах и полная жопа, то тогда он говорит: «Шансы у вас не экстремально высокие…»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мой знакомый адвокат, когда клиент просит его дать оценку перспективе дела в суде, но при этом становится понятно, что дело провальное, проигрышное, швах и полная жопа, то тогда он говорит: «Шансы у вас не экстремально высокие…»

)) Один знакомый адвокат всегда говорит своим клиентам: "Закон на вашей стороне, посмотрим как решит суд."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общением с клиентами навеяло. Примерно так у нас:

- Сколько стоят ваши услуги?

- У меня почасовая оплата. 200$ в час.

- Что в нее входит?

- Все, что угодно, я очень многое умею и могу.

- Но… Я не совсем обычный клиент. Возможно, вы будете удивлены. Или у вас только классика?

- Ничуть. Любые пожелания и фантазии. Помогу даже в сложных случаях.

- А это безопасно?

- На все 100%!

- Конфиденциальность гарантируете?

- Полная конфиденциальность. Вы же понимаете, среди моих клиентов серьезные люди, им не нужна огласка.

- А что, если я захочу… ну… просто поговорить с вами?

- Да, пожалуйста, это тоже возможно.

- А по телефону?

- Нет проблем, любые виды услуг по телефону.

- Возможно ли вас взять с собой в поездку или на деловую встречу?

- Да, конечно.

- А оплата зависит от результата? Или я буду платить, несмотря на то, кончим мы или нет?

- Оплата не зависит от результата. Вы платите – я работаю. А получится у вас или нет – меня не волнует.

- То есть, только предоплата?

- Да, только стопроцентная предоплата.

- Скажите, а возможно ли, чтобы не только я, но и моя жена воспользовалась вашими услугами?

- Нет проблем, я займусь вашей супругой. Она также останется довольна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: :lol: :lol:

в последние дня два у меня чета почти такие разговоры ведутся)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в южной столице было принято Постановление акимата города Алматы от 11 апреля 2005 года № 2/199 «Об утверждении Правил розничной продажи периодических печатных изданий, публикующих материалы эротического характера». Там расписано, где и как должна продаваться продукция эротического содержания.

Примерно такое же постановление было принято и акиматом в Уральске. Содержание схожее, но есть одно существенное отличие – согласно правил, если в Алматы продажа печатных изданий эротического характера возможна только в запечатанных ПРОЗРАЧНЫХ упаковках, то вот в Уральске каждый экземпляр эротической продукции, выставленный на витрине, должен иметь НЕПРОЗРАЧНУЮ упаковку.

Вывод: в Алмате быть книголюбом и разглядывать витрины значительно интереснее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Атырау – чудный городишко. Когда впервые туда попал, была зима. А хуже атырауской зимы может быть только атырауское лето. Поселили меня в гостинице, прям на берегу Урала. Оценил мастерство строителей, сварганивших гостиницу из контейнеров и предлагающих номер по 40 тыщ в сутки, да и лег спать. Проснулся от криков со стороны величественной реки. Выглянул в окно и охренел. Прямо посередине, на льду стоят два разбитых автомобиля. При этом, явно видно, что один ехал по центру реки по льду со стороны устья, а второй неожиданно вниз с берега съезжал и тому в бок вдарил. И водитель того, который издалека по речке ехал, орет со всей дури: «Ты чо бл#, слепой чоль?! Не видишь – я же по ГЛАВНОЙ еду!!!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))) а гостиница та именуется Шагала небось

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была у меня клиентка из Москвы. Имя ее не суть важно, назовем Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней – малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью:

«- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была… Да, акт… На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберемся. Да… Все, пока».

«- Алло… В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же еще… Менты всех достали уже, трясут… Ага, скорее всего «Любненские»… Я попросила Сережу мне двоих мальчиков еще выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай».

«- Алло, слушаю… А, здравствуй, Фархат. Я на этот рудник много сил положила, так что не выйдет. А?.. Нет, даже пусть не пытаются. Он мой. Точка. Я еще на СД это озвучивала. Чао , Фархат!»

Ну и так далее. Но вдруг раздается очередной звонок, Людмила Сергеевна молча выслушивает, глаза ее наливаются слезами, дыхание учащается, бриллианты на пальцах начинают подрагивать, шпилька каблука вонзается в ковролан насквозь.

Явно понимаю, что переговоры на сегодня отменятся – произошла какая-то гадость нехилого масштаба, скорее всего Земля решила пойти вокруг Солнца в обратную сторону, а Юпитер улетел в другую галактику.

Людмила Сергеевна, пытаясь сдержать слезы, нажимает на сброс и спешно набирает другой номер:

«- Алло!.. Алло!!!... Сашенька!!! Алло!!! Ты слышишь меня, черт подери??!! А, вот, да, слышно теперь??!!... Саша! Что же сегодня за день такой, о, господи! Мне сейчас Риточка звонила, у нас там на духовке таймер сломался! Да, совсем сломался и не дзынькнул! И УТКА СГОРЕЛА, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ??! ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:laugh: :good:

Это действительно реальные истории из жизни Мишани? Он хороший рассказчик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:laugh::good:

Это действительно реальные истории из жизни Мишани? Он хороший рассказчик.

Да, хороший :hi:, мне тоже сильно нравится как он пишет. Специально стилизует текст под период конца 90-х, когда называли ковролин ковроланом и духовки дзынькали, а не переливчато "играли" мелодии таймерами. :druzja: :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:laugh::good:

Это действительно реальные истории из жизни Мишани? Он хороший рассказчик.

(с) Mishanya

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Алмалинском РУВД работал участковым замечательный дядька, звали его Искаком, носил он капитанские четыре звездочки, стремился к возрасту в полсотни и был совершенно обалденным мужиком – простым, добрым, открытым и честным. Чего потерял в такой проклятой службе – неведанно. Правда, говорил он плоховато по-русски, но это вовсе проблемой не было, а вот ситуации «вмемориз» случались, да.

Ну, вот, случай. Искак на работе. Перебирает какие-то документы, оформляет материалы, добивает протоколы. Нудная работа. Это только в фильмах менты за преступниками бегают. На деле же – бумажные крысы, а потом немножко поймать воришку, для разнообразия. И вот, напевает он песенку: «Вот она пришла весна, как паранойя…», при этом дальше слов не помня и потому мотив вновь повторяется по окончанию снова: «Вот она пришла весна, как паранойя…», и так далее, минут с полтора часа.

Ничто не предвещало шедевра, но неожиданно Искак изрек:

«Мишя, вот ты умный же да, вот эт самый «паранойя» – это ж тож самый, как гонорея, да?»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Мишя, вот ты умный же да, вот эт самый «паранойя» – это ж тож самый, как гонорея, да?»

:lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с последним.

Мой коллега, покойный Борис Владимирович Покровский, известный наш цивилист, был не только энциклопедически образованным человеком, который мог Гегеля с Марксом томами цитировать, но и настоящим кладезем разных историй.

Рассказывал он про случай, произошедший в 60-х годах прошлого века - адвоката обвинили в том, что он с клиента получил взятку для передачи судье.

Адвокат, естественно, отрицал. Написал в коллегию объяснительную (а адвокат был дядечка в возрасте, и у него тоже были проблемы с великим и могучим): "взятку не получал, получил только гонорей по квитанции".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ДКНБ по городу...неизвестно какому городу служил прапорщик на должности, ну скажем водителя. Дожил тот прапор до полтоса и на юбилей молодая офицерня, узнав, что прапор ни разу не изменял жене, подогнала ему проститутку с петрушки. Дорогую!!! Часа полтора прапор ее допрашивал о причинах ее паскудства (а бабло то по часовой капает - 300 зеленых в час, девка и рада такой халяве). Намекнули об этом прапору и он все понял))) Следующий час он выложился на пару штук, измочаленную девку восвояси отпустили и вопрошаем:

- Ну как ты, Котпаныч, нормально девчонка все сделала?

- Всю делала, яйсу лизала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.... по квитанции".

новый путь передачи зппп

В ДКНБ по городу...

совратили

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал сейчас на работу. Впереди праворульный эвакуатор изящно подрезает пытавшегося вклиниться со встречки ЗИЛа. Обмениваются недовольными гудениями и через сотню метров встают на перекрестке, окнами кабин напротив. Водитель ЗИЛа, взрослый загоревший дядька, очень спокойно обращает вопрос молодому парню за рулем прыткого эвакуатора: «А ты не ахуел?», на что эвакуаторщик философски парирует – «Сам гондон!». Следует режиссерская пауза, участники спонтанного айтыса молча вглядываются в глаза друг другу. Видно, что оба осознают значимость момента – встретились два равных интеллектуальных соперника. Молчание, на правах старшего, нарушает пилот ЗИЛа: «Закурить – есть?», на что молодость проворно протягивает пачку табачного изделия, заботливо приоткрыв крышечку в знак примирения. «А почему лайтс?» - морщится бывалый. «Да жена запретила крепкие…» - с грустинкой в голосе сообщает молодой женовладелец. «Ох уж эти бабы… Ты ей спуску не давай, брат…» - напутствует опытный коллега и со скрежетом врубает первую передачу. Разъезжаются. Обмен жизненным опытом состоялся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всю жизнь я горел страстью к предпринимательству. А начало было положено в третьем классе, когда мы с однокашником Андрюхой Ершовым из листков тетради изготовили массу лотерейных билетов, скрученных в загнутые трубочки а-ля спортлото. Установили справедливую цену в две копейки, суммировали общую стоимость лотерейных билетов, заложили процент выигрышных, высчитали разницу, порадовались размаху идеи и стали распространять в пределах школьного класса. Первый опыт оказался удачным лишь частично, ровно до четвертого проданного билета, который, ка назло, попался сразу с максимальным выигрышем в рубль, в то время как банк корпорации обладал накопленным бюджетом ровнехонько в восемь копеек. Наши доводы об отсрочке платежа не были приняты дьявольски удачливым участником, который, к несчастью, еще и оказался физически значительно более крепким мальчуганом и обладавшим способностью набить нам морды обоим, что и было, для разминки, незамедлительно реализовано.

Ситуация была критической, дебиторская задолженность выходила за рамки бизнес-плана, победитель лотереи предоставил крайне жестокий срок в сутки для выплаты, а потому надо было что-то делать. По результатам обсуждения сложившейся ситуации на внеочередном общем собрании акционеров было принято единогласное решение изъять из оборота все оставшиеся выигрышные билеты, а ситуацию с состоявшимся выигрышем использовать в маркетинговых целях как рекламу, тем самым резко повысив объемы продаж и получив возможность выплатить долг.

Но тут нас ждала следующая по счету ухмылка нелегкой судьбы, потому как билеты были мгновенно распроданы за две перемены, но участники, огорченные отсутствием хотя бы даже символических призов, мгновенно сопоставили ситуацию и мы были биты уже сразу всей дружной группой любителей легкой наживы настолько сильно, что уж лучше бы нас отлупцевал только первый победитель.

Это был крах молодой лотерейной монополии и доверие к нашей перспективной фирме было утрачено. В этой связи, в целях профилактики, нас побили еще разок и рекомендовали не заниматься какой-либо деятельностью, по крайней мере в пределах родного класса. С тех пор я дал себе зарок не участвовать в игорном и лотерейном бизнесе, хотя слова не сдержал и впоследствии, уже будучи значительно взрослее, открыл зал игровых автоматов, хотя это уже совсем другая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, у Мишани еще и великолепный слух. Это где же нужно находиться, чтобы услышать и прочувствовать полный трагизма разговор, увидеть заботливо приоткрытую пачку - между кабинами грузовиков, нешто? Учитывая еще и дикое тарахтение Зила.

Но все таки как растет вежливость наших водителей, а? в то время как старый и молодой неспешно делятся жизненным опытом,остальные терпеливо ждут, не дудя как оглашенные. Прямо здорово есьжы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования