Гость филин Опубликовано 28 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2006 Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове... Когда подоспели спасатели, на острове оказался один мужик. От остальных - кости и черепа... Мужик оправдываясь: что мне оставалось делать, надо было как-то выживать... Спасатели: но ведь кораблекрушение произошло только вчера!!!... :signthankspin:
Гость ХотГрог Опубликовано 30 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 30 Ноября 2006 Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове... Когда подоспели спасатели, на острове оказался один мужик. От остальных - кости и черепа... Мужик оправдываясь: что мне оставалось делать, надо было как-то выживать... Спасатели: но ведь кораблекрушение произошло только вчера!!!... Очень хреновый день- страшилки минувших дней Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты ... Пользуйтесь кремом марки "Закаты" Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть ... Зубки нашли километров за шесть. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик ... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла "Дерни колечко" - ей дядя сказал ... Долго над полем бантик летал. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя с фирменной бляшкой Пулей в живот успокоил бедняжку :signthankspin:
Гость Valiko Опубликовано 1 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 1 Декабря 2006 (изменено) Хреновый вечер. Час пик продолжительностью 2 часа (с 18,30 - до 20,30) 1 декабря 2006 года Тимирязева - Дзержинского Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Valiko
Гость Monsher Опубликовано 5 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 5 Декабря 2006 :confused: Кабинет врача. На стене - портреты медициских светил. Очки, усы и бакенбарды на портретах - настоящие. Врач сидит в кресле и выстукивает молоточком у себя на коленке мелодию "Воздушной кукурузы", попутно напевая "Пам-па-пам-па-па-ра-пам, пам-па-пам-па-па-ра-пам..." Раздается стук в дверь. Врач. Войдите! Входит типичный зэк - бритый, весь в наколках, в лагерном бушлате. Зэк. Гражданин начальник! Врач. Можете называть меня просто "доктор". Зэк. Гражданин доктор, у меня мания преследования! Врач. Надо же! Как интересно! И давно это у вас? Зэк. Да вот с тех пор, как сбежал с зоны. Врач. И все это время вам кажется, что вас преследуют? Зэк. Еще как. Всероссийский розыск объявили. Врач. И что вы делаете? Зэк. Дак убегаю! Врач. А вы не пробовали просто спокойно посидеть, подумать... Зэк. Спасибо, пробовал! 7 лет сидел, больше не хочу! Врач. Напрасно, голубчик, напрасно. Я недавно читал одну новую статью... Зэк. Э, начальник, ты мне новые статьи не шей! На мне и так уже старых 6 штук висит! Врач. Понимаете ли, в чем дело... Зэк. Известно, в чем. Все дела в сейфе у прокурора. Врач. Главное для вас - осознать, что ваши преследователи иллюзорны. Они рождены вашим подсознанием. Зэк. Да волки они позорные! А в несознанку я уже давно ушел! Врач. Короче, они вам просто кажутся. Зэк (с сомнением). Шо, правда? Врач. Медицинский факт. Зэк. Зуб даешь? Врач. Это вам к стоматологу. Третья дверь направо. В кабинет врываются омоновцы и заламывают зэку руки. Зэк (спокойно). Значит, кажется? Врач. И не вздумайте в этом сомневаться. Зэк. Ну спасибо, начальник, успокоил! Пам-па-пам-па-па-ра-пам, пам-па-пам-па-па-ра-пам... (зэка уводят) Врач. Следующий!
Гость Зозуля Опубликовано 12 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2006 Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Гость Рахметова Опубликовано 13 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2006 Массовая драка с участием 20 человек произошла в самолете компании "Трасаэро", летевшем рейсом Екатеринбург - Бангкок. Как сообщает "Комсомольская правда – Челябинск", во время десятичасового полета передрались пассажиры, которые перед посадкой выпили немало горячительных напитков в аэропорту. По словам одного из очевидцев, первая драка началась сразу после взлета. Молодого человека толкнул в проходе другой пассажир. В ответ на это "пострадавший" ударил обидчика по голове. На руке у агрессивного туриста была печатка, которой он нанес рану своему оппоненту. Разняли дерущихся стюарды. Раненому оказали помощь и отвели в другой конец салона. Однако чуть позже в драку вступили представители компаний "дуэлянтов". По словам очевидца, один из них сказал другому: "Эй, ты, чмо. Пойдем выйдем". В этой драке было задействовано два десятка пассажиров. Одного из зачинщиков, которого в конце концов удалось изловить стюардам, пришлось связать. Комментируя ситуацию, представители "Трансаэро" отметили, что на длинных рейсах часто случаются пьяные драки. Поэтому среди бортпроводников всегда есть пара сильных мужчин, которых за глаза остальной персонал называет вышибалами. Если не удается уладить конфликт во время всего полета, то в аэропортах ######ганов сдают правоохранительным органам. Кроме того, их имена заносятся в "черные списки" авиакомпании. Ну и пусть бы "вышли" "на воздух", так сказать, проветриться))))
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 13 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2006 Очень хреновый день- страшилки минувших дней Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты ... Пользуйтесь кремом марки "Закаты" ............. не удержалась, решила добавить Маленький Вовик катался на Джипе: Ремень не пристегнут, коленки разбиты. Резкий удар в лобовое стекло, Мальчик летит, а папе смешно Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши... Дедушка старый, зачем ему уши? Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко... Два грибника заблудились в лесу Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. Маленький мальчик бритву нашел, К дяде с вопросом он подошел. "Губная гармошка" - ответ был у....дка, Все шире и шире улыбка малютки. Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел - теперь перестал
Naimanka Опубликовано 13 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2006 Эх, трудна работа палача, но все же, черт возьми! Работаешь на воздухе, работаешь с людьми!
Madam Tani Опубликовано 14 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2006 Хреновый день - четверг, потому что не пятница. А если еще и после бессонной ночи. Да еще и с премией побрили. А обещали ведь за завершение конкретного задания, а теперь добавили еще всяких хахоряшек по списку на лист. Ну как бороться с работодателем кроме не добросовестного поведения, чреватого тебе же.
Гость Зозуля Опубликовано 14 Декабря 2006 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2006 Хреновый день - четверг, потому что не пятница. А если еще и после бессонной ночи. Да еще и с премией побрили. А обещали ведь за завершение конкретного задания, а теперь добавили еще всяких хахоряшек по списку на лист. Ну как бороться с работодателем кроме не добросовестного поведения, чреватого тебе же. Легко , стать самому работодателем и все подвешивать на подчиненных :duel:
Гость ХотГрог Опубликовано 5 Января 2007 Жалоба Опубликовано 5 Января 2007 Век живи - век учись - Ну что у меня за поганая жизнь !.. Жена прогнала из постели … За стол, говорит, ты со мной не садись … - Так ты, брат, и есть не умеешь ?!! :biggrin:
Баюн Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 Разговор 2-х блондинок - А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
Гость Антоша Опубликовано 20 Января 2007 Жалоба Опубликовано 20 Января 2007 Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит: - Ну все Кащей! пришла твоя смерть! - Почему? - А где ты ее хранишь? - На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя. - Про птичий грипп слыхал?
Гость Mishanya Опубликовано 25 Января 2007 Жалоба Опубликовано 25 Января 2007 Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Гость Антоша Опубликовано 25 Января 2007 Жалоба Опубликовано 25 Января 2007 Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье... Это о каком веке идет речь? Копья то откуда?
Гость Зозуля Опубликовано 27 Января 2007 Жалоба Опубликовано 27 Января 2007 Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.
Рекомендуемые сообщения