Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ
SERGIO

Не лирикой единой жив юрист...

Рекомендуемые сообщения

Обратимся к классике.  Замахнемся на Вильяма, нашего, понимаешь, Шекспира... (Schekspir, no offence meant!)

==============================================

Нет повести прикольнее на свете

Чем повесть о Ромео и Джульетте

Когда шли ссоры, драки и бакланы

И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети

А в перерывах хавали спагетти.

В одном из кланов девушка - Джульетта

В другом - Ромео. Между ними:это:

Возникло чувство светлое такое

Как нечто розовое или голубое.

Они друг другом втайне наслаждались

И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке

Ромео - аист - взял и всё испортил

И замочил он братана Джульетты

В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила

Но киллера - Ромео не забыла.

По-прежнему в кустах они таились

Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш

(На MTV такого не увидишь)

отец кричал на дочь сапожным матом:

"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили

И подвиги его благословили.

Джульетта же, не выдержав позора

Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему

Вогнал кубов 15 геры в вену

И в этой наркотической тусовке

Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала

Как три шприца в руке его торчало

В шприцах по кубу чисто оставалось

Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила

И приютила их одна могила.

Два клана сразу ссоры позабыли

И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали

И больше никогда не враждовали.

На этом чтож закончу эту повесть

Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола

И никогда не жрите димедрола

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vitaly Mahmutov

...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю,

- скажи, что нужно сделать?!

Я, говорит, хочу большой любви!

Ну есть, в натуре, наглости пределы?

На оценки учась,

знал я лишь по рассказам,

как обманчива связь

между сексом и загсом.

Горжусь я, что в своей стране,

В родном краю (нет, в отчем крае)

Я знаю все, что могут мне

Сказать в автобусе, в трамвае.

    "Я достаю из широких штанин..."

Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Роняя ключ, прижав к груди буханки, -

Вот так войдешь домой, а дома - танки.

Процесс пошел - и черт с процессом.

Есть дело жизни - дело Вкуса.

Смотрю, как прежде, с интересом

На женщин бывшего Союза.

Тем, что в женщине разбудишь,

И довольствоваться будешь.

© В.Вишневский

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обратимся к классике.  Замахнемся на Вильяма, нашего, понимаешь, Шекспира... (Schekspir, no offence meant!).

Ну нет у людей ничего святого! :bud:

Спасибо хоть за реверанс в мою сторону!  :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

Раз уж проза здесь приветствуется, ловите:  :bud:  :bud:

:bud:

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не  любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

:hmm:  :bud:

Мораль: А зори здесь тихие...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил старик со своей старухой,

Старик околачивал рынки,

Старуха гнала самогонку.

Раз пришел старик на Птичий рынок

И застал там одну лишь рыбку,

Hе простую - с цепью золотою.

Говорит она по-человечьи:

"Ты, козел, на кого наехал?!"

Офигел старик, застремался

И свалил подальше от разборки.

А старуха узнала - взбеленилась:

"Ты по жизни лошара позорный!

Воротись, забей рыбке стрелку,

Расскажи, что у нас солнцевские крыша,

Требуй мерседес  шестисотый."

Hе хотела рыбка лишней крови,

Отдала ключи и документы.

Hо старухе этого мало:

"Лох ты был, да лохом ты и сдохнешь!

Воротись, забей рыбке стрелку,

Требуй с нее виллу на Канарах."

Hе хотела рыбка лишней крови,

Отдала ключи и документы.

Hо, однако, предупредила:

"Ты, старик, борзей, но не сильно!"

Hо старуха пальцы все топырит:

"Что мне эта хата да тачка?

Быть хочу крутым авторитетом,

Чтобы все подо мной ходили!"

Третий раз пошел старик на стрелку,

Видит - рыбка вся уже на нервах:

"Тебе чо тут, кабак, в натуре,

Чтобы ты здесь заказы делал?!"

Отвечает ей старик конкретно:

"Да заказ у меня последний -

Заказать хочу мою старуху!"

Тут и сказочке нашей амба,

А мораль, пиплы, простая:

Ты борзей, да знай только меру.

Тот, кто слушал - крутой по жизни,

А кто не слушал - тот лох в натуре!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну нет у людей ничего святого! :bud:

Спасибо хоть за реверанс в мою сторону!  :D

:D Ну, почему...А мне нравится. Прикольно. Хорошо уже то, что все приколы , "перец" и прочие пряности собраны в одном месте. А то как утром откроешь, - Investigator накидает с десяток прикольных тем, пока все откроешь, - интересно же...Время тратятся, юниты интернетовские, и интернет, как и овёс, нынче дорог...

Главное, чтобы все своей темы придерживались, и в другие не лезли (в смысле, с нетематичными сообщениями). Я, например, сам с удовольствием что-нибудь размещу под настроение, как только найду что-нибудь соотвествующее этой теме.

Рад, мы с Вами, Schekspir  :D косвенно послужили инициаторами этой темы, - ежели бы мы с Вами не прогнали АдвоКота из "О нас, математиках...", - не было бы такого хорошего почина :bud:

Ну, вообще, чтобы он не обижался, - я, например, не против, если уважаемый АдвоКот, если соблаговолит когда-либо полюбить хорошую поэзию и прозу "высокого штиля", - пущай и в нашей теме поучаствует. В частности, В.Вишневский , на мой взгляд, более достоин  размещения "О нас, математиках...", чем в этой теме.  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

В частности, В.Вишневский , на мой взгляд, более достоин  размещения "О нас, математиках...", чем в этой теме.  :bud:

Не спорю, кстати, в "Математиках" для него место тоже нашлось:

Написано: Август 21 2003,16:09    

--------------------------------------------------------------------------------

Еще одно из того же источника, как раз в тему:

От римского в отличье права

есть и российское, что здраво.

(Да, что бы с кем ни делал где бы я,

А перспектива есть судебная!)

© В. Вишневский

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...ежели бы мы с Вами не прогнали АдвоКота из "О нас, математиках..."

Вона как!  :bud: Прогонялка еще ни у кого не выросла, чтоб АдвоКота откуда-то прогонять!  Это я вас бросил  :hmm: на произвол судьбы и оставил в беспомощном :bud: состоянии!  

А захочу, приду обратно, :bud: помечу территорию обильно и щедро :bud:, и даже лапой не поскребу!    :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
АдвоКот, жизнь один раз проходит,не надо пылью застилать дорогу.  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, вообще, чтобы он не обижался, - я, например, не против, если уважаемый АдвоКот, если соблаговолит когда-либо полюбить хорошую поэзию и прозу "высокого штиля", - пущай и в нашей теме поучаствует. В частности, В.Вишневский , на мой взгляд, более достоин  размещения "О нас, математиках...", чем в этой теме.

Фиг вам.  Не приду ни за что! Я уже оскорблен до глубины души :bud: только одним тем, что некоторые имеют наглость определять, какой поэт какой темы достоин.  Завидно стало, да? :hmm:

Типа, ваша фильдеперсовая тема - это тема достойная, высокий штиль и образец для подражания :bud: , а у нас - значит, "недостойная", грязь и плесень? :bud:

А Вишневского ты спросил, а? :bud:

Мы будем тут Вишневского цитировать, и точка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От справедливого гнева и возмущения пропал интерес к стихам про любовь.  Перейду на политическую тему. (Автор мне неизвестен. Пусть он простит мне имени его неупоминанье.)

==============================================

Прощай, небритая Россия,

Довольно мне твоих забот!

Не понимаю — как осилил

Я сразу столько несвобод?..

Среди совковой лжи-заразы

Я так страдал — не передать...

Едва родился, понял сразу:

Тут век свободы не видать!

Уже в роддоме спеленали,

Потом швырнули в ясель ад,

А после палками загнали,

Кормя насильно, в детский сад...

И вместо жизни развеселой,

Листая дальше список бед,

Я ни за что однажды в школу

Посажен был на десять лет!

Потом под дулом автоматным

Определили в мнститут,

Чтоб издевательски, бесплатно

Образованье дать и тут.

Уже стихи писал я тихо...

Узнали! Дальше был кошмар:

Забрали их, собрали в книгу -

И заплатили гонорар.

А сколько позже было горя!

Руководящее жульё

То вдруг сошлет на отдых к морю,

То выдаст ордер на жильё.

И дальше всё в таком же стиле...

Но вот пришла пора свобод!

Меня — ура!!! — освободили

От всех немыслимых забот.

От этой всей муры ненужной:

От мирной жизни за окном,

От надоевшей старой дружбы

И от работы заодно,

И от зарплаты этой пошлой,

И наконец- поймите вы -

От всякой памяти о прошлом!..

...Да и от совести, увы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще проза:

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньямии т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза -250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю; 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9Х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей,так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус. 1994

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трактат о слонах

Бытует мнение, что слоны-это крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить. Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться. Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа. Слоны - прирождённые вседорожники с четырьмя ведущими ногами. Один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике. К сожалению, в Африке слонов осталось не так много. В недалёком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. (Если хорошенько высушить и покрепче привязать).

Слон - это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днём они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей в их гаремах. Поставленные в четырёх углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган. Что же касается шерсти, то учёные из Института Слонопаталогии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты. Бритый налысо слон почти не мёрзнет, но отворачивается от зеркала и грустит.

Где у слона находятся эрогенные зоны, учёным выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...

:bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БУМ! БАХ!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я, кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу…

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее…

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг: БУМ! БАХ! Муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг: БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял?

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг: БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда наконец пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я от греха в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг: БУМ! БАХ! Выскакивает сторож…

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут: БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да…

- Ну, наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так, а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женский мозг

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Схема обмана самой себя.

34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33

35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

:bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

Естественный отбор (озвучка телепередачи, снятой с эфира по техническим причинам)

Здравствуйте, сегодня мы начнем наше телепутешествие по банковским джунглям рассказом о маленьком хищнике - кредитикусе банкирусе. Питается он в основном Clientus Vulgarize - клиентусом человекообразным, - высасывая у того все соки и лишая его шкурки. Чтобы заманить клиентуса, который иногда забредает в банк в поисках мягких листочков травы рко (Uslovius Rko), кредитикус идет на различные ухищрения, которые ему подсказывает основной охотничий инстинкт. Охота начинается на рассвете, после полудня охота еще сильней. Кредитикус приманивает клиентуса своими гибкими ставками. Кроме того, у кредитикуса большие глаза, блеск которых клиентус в темноте своей принимает за блеск золота, а ведь именно этого микроэлемента так не хватает доверчивой жертве. Вы наблюдаете на экранах, как клиентус среди мягких стеблей рко замечает маленькие гибкие ставки. Он еще не подозревает, что практически обречен. Клиентус теряет бдительность, он вторгается на территорию банка и метит уголок с листочками Usloviusa своей подписью. Тот час же – обратите внимание - гибкие ставки кредитикуса вырастают, так что застигнутый за подписью клиентус не может с ними справиться и становится добычей хищника. Лишь не многим удается улизнуть, сбросив три шкурки. Надо сказать, что шкурка клиентуса высоко ценится, особенно высоко им самим, поэтому охота за клиентусом - не простое занятие. Если добыча слишком велика либо изворотлива, то кредитикус делится ей со своим соседом по банку.

Это юрискунс банкирус (на языке туземцев – !юЮ) рацион которого обычно не так богат. Юрискунс - незаметный обитатель банковской сельвы, питающийся крючковатыми поправками и заковырными трактовками, которые !юЮ ловко выковыривает из различных однолетних и многолетних документов. Согласитесь, не самое приятное зрелище. Интереснее посмотреть за размножением юрискунса. Размножаются юрискунсы нормативными актами. Редкий нормативный акт в банке проходит мимо юрискунса. Один такой нормативный акт нам удалось заснять (в этом месте могла бы быть ваша реклама … и в этом … и вот в этом). Живет !юЮ в корневых директориях правовых базенок (Datebasus Lexus), устраивая себе там уютные юридические лазейки. Не смотря на скромные размеры юрискунсов, встреча с ними пугает любых обитателей банковского сообщества, за исключением, конечно, зампредусов.

Вот и зампредусы. Посмотрите на пару этих красавцев. Их горделивой поступи и царственной осанке позавидует сам Косматый и Свирепый Таежный Хомяк, владыка северных лесов. Впрочем, сейчас речь не о нем, а о зампредусе. Вы слышите, как шествие зампредуса по банковским джунглям сопровождается курлыканием птиц-секретарей и писком мобильника трубчатого (Trubcus Mobile- разумное растение; несмотря на свои подвижность, разумность и владение несколькими языками, мобильники до сих пор безуспешно борются за право считаться фауной и поедать сладкую ставку). Зампредуса уважают в банке все. Он может и трепку задать, зато от его стола перепадает много лакомых нормативов. Если вы встретите в джунглях зампредуса, не пугайтесь и не кричите, все равно вам это не поможет, а настроение ценного хищника может испортиться.

Сильнее зампредуса только предус-правлис. Но предус не так часто ходит по земле, предпочитая вращаться в высших сферах, иногда в сопровождении стаи зубастых секуритусов (!охР, туземн.). Впрочем, основное занятие секуритуса – это мирный 25-часовой сон. Слухи о кровожадности этих хищников несколько преувеличены. Они никогда не нападают первыми, а только дают отпор агрессору, когда тот пытается завязнуть у них в зубах.

А вот забавный дилингус, прозванный так туземцами за характерные позвякивания, издаваемые им при ходьбе. Когда-то стаи этих шустрых и прожорливых зверушек уничтожили все туземные плантации !гкО (Obligates Beskunikus), став настоящим бедствием для династий !миН и !фиН. Теперь дилингус предпочитает питаться акциями (не путать с актами). Сначала он долго, иногда месяцами, ждет, когда у акции проклюнется и вырастет котировка (акцию без котировки очень трудно ухватить), а потом ловит ее и начинает с ней играть. Играть дилингус любит. Вот так задорно раскачивается он на лианистых трендах (Trendus Lianis), кажется, для него уже не существует понятия верх или низ. Посмотрите, маленький дилли пытается ухватить коррекцию! Это первая в жизни дилли коррекция, не удивительно, что он ее упускает. Да... После этого его добыча тут же становится чьей-то чужой добычей. Опечаленный дилли идет поискать, не осталось ли у зампредуса нормативов.

Автор гарантирует, что при съемках не пострадало ни одно животное, кроме автора

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

>Письмо из лагеря

Дорогие мама и папа,

> Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение

> по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших

> палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что

> когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да,

> пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не

> может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это

> было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.

> Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не

> сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время

> пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если

> поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но

> одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно

> выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в

> субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.

> Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в

> такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому

> ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее

> испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней

> решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал

> нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не

> поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -

> хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах,

> когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,

> перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в

> озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а

> Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ

> и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть

> деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые.

> Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много

> времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

> Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.

> Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует

> жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это

> только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,

> когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он

> сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

> Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,

> чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы

> в порядке.

> Целую, Андрейка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Омерзительный алкаш и скромный учитель

  Как они просыпаются

   Омерзительный алкаш спит долго и громко при этом храпит, надсадно и неровно, словно бы свинья хрюкает, либо нетопырь какой на болоте, чавкает во сне, что-то бормочет нецензурное. Просыпается поздно. Рожа одутловатая, глаза слезятся. Глянет в зеркало на себя и сплюнет с отвращением в раковину. Плеснет на рожу себе водицы и размажет ее. Потом долго пьет воду из чайника и сразу бежит в пивняк к дружбанам своим.

  Учитель же скромный спит, тихонечко посапывая, изредка подергивая ножками со сна. Просыпается ранехонько, едва первые лучики солнышка позолотят топольки, посаженные им под окном несколько лет назад. Радостно взмахнет учитель рученьками, сделает несколько физических упражнении и побежит плескаться в тазике с водичкой. Плещется долго, пофыркивая, тихонечко повизгивая от радости. Затем взглянет в зеркальце на свое свеженькое личико, и возрадуется душа его. Побреется аккуратно, поодеколонится одеколончиком и, выпив чашечку чаю, бежит себе в школу, подпрыгивая, как козлик молодой.

   Кто как играет на фортепиано

   Омерзительный алкаш играет на фортепиано грубо и громко. Как хватит своими ручищами по клавишам, словно по наковальне. Пальчищи у него толстые, под ногтями грязь, одним пальцем он сразу по двум клавишам попадает. Оттого музыка у него получается грубая, экспрессионистская, как у Шенберга или Альбана Берга.

  Учитель же скромный играет потихонечку, с чувством, чуть закрыв глаза от переживаний. Тонкие пальчики его бегают по клавишам быстро-быстро, радостно, как крылышки птички. А играет он музыку светлую и жизнеутверждающую: Шаинского, Пахмутовой, Листа…

   Кто как себя ведет в опере

   Омерзительный алкаш приходит в оперу после третьего звонка, распространяя вокруг себя запах водки и табака. Он долго в темноте не может найти свое место и пытается согнать с кресла скромного учителя. А когда служащая тетенька все же указывает ему его место, он обещает набить морду скромному учителю в перерыве. Во время действия он долго скрипит креслом, зубами и, толкая соседей, спрашивает громко, что это за опера, и ищет при этом в карманах конфету. Наконец он находит ее в кармане мятых своих нанковых штанов и долго потом шуршит и скрипит фольгой, разворачивая ее. Затем начинает, громко чавкая, ее пожирать, с набитым ртом переругиваясь с соседями, делающими ему справедливое замечание, обещая им разбить хари в перерыве. После конфеты он громко отрыгивает и пукает. Затем его разбирает икота и смех без причины – признак дурачины. В перерыве он бежит стремглав в буфет, забыв набить морды и, растолкав очередь, выпивает там два стакана "Русской" водки. На второй акт он уже не является.

  Скромный же учитель собирается в оперу загодя. Гладит свои ветхие брючки, тщательно наводя стрелочки и напевая при этом одну из арий предстоящей оперы. Чистит гуталином свои ботинки, бреется, моется, сбрызгивается одеколоном "Саша", расчесывается на прямой пробор и приходит в театр задолго до начала спектакля. Он ходит по фойе и разглядывает давно знакомые портреты солистов театра, умиляясь их красоте и чистоте. В зал заходит до первого звонка. Во время оперы он порой в экстазе закрывает глаза и тихонечко подпевает так, чтобы не мешать соседям наслаждаться оперой. После оперы он долго хлопает стоя, кричит негромко "Браво!" и плачет от счастья, пряча скупые учительские слезы от других зрителей, таких же скромных учителей, которые тоже в свою очередь прячут свои слезы от него.

   Кто как ведет себя с девушкой

   Омерзительный алкаш приводит девушку сразу к себе в прокуренную квартиру, наливает ей стакан водяры, дает закурить папиросу и, подождав, когда она забалдеет, начинает хапать-лапать своими ручищами, поросшими густыми волосищами, хрупкое девичье тело, маленькую неокрепшую грудь, маленькие упругие ягодицы, и лезет, гад, под новое скромное ситцевое платьице. Целует ее в алые губы своими толстыми губищами, нашептывая при этом грубые слова и выражения. Потом грубо попирает ее честь смолоду и платье снову, и, тут же, отвернувшись к стенке, засыпает, омерзительно храпя, положив свою тяжелую немытую заскорузлую, словно сук осины, руку на хрупкое нежное девичье лицо.

  Скромный же учитель, долго собирается на свидание (см. Сборы в оперу) и, купив скромный букетик фиалок, долго стоит подле библиотеки, ожидая ее, повторяя про себя заготовленные слова нежности. Сердце его поет и танцует. В своих мечтах он уносится в сладкую даль.

  Но девушка почему-то запаздывает на два часа (к алкашу они приходят вовремя! – прим. автора). А когда она все же приходит, учитель дарит ей скромный букетик фиалок , на который он угрохал треть своей учительской зарплаты. При этом он краснеет и забывает все слова, что заготовил загодя.

  Потом они гуляют по городу и он рассказывает ей о своей работе, о детстве, о маме, о папе, о собачке, о кошечке. А потом, насмелившись, он пытается слегка соприкоснуться с ее рукой, но девушка почему-то брезгливо одергивает руку. Прощаются они весьма скупо. Он приглашает ее в театр, она обещает весьма неопределенно, а зайдя за угол, выбрасывает букетик фиалок. А скромный учитель вприпрыжку летит домой, напевая арию предстоящей оперы, в которую скорее всего пойдет один…

   Как они выходят в открытый космос

   Скромный учитель выходит в открытый космос часто, по малой и большой нужде, да и просто так, безо всякой нужды, когда его выгонит на улицу грубый и отвратительный мерзкий алкаш. Скромный учитель тщательно осматривает стыковочные узлы, все смекает, что к чему, не повреждена ли, не дай Бог, внутренняя и внешняя обивка станции. Он глядит из космоса на такую далекую и такую близкую Землю и не может нарадоваться!

  Безобразный алкаш в открытый космос вообще не выходит. Он даже физиологические потребности норовит справить, не поднимаясь из кресла. Лежит целыми днями, дует из горлышка водку "Центросоюз", курит по две пачки в день сигареты "Прима", да листает заскорузлыми, грязными, толстыми, словно корявые сучки, пальцами порядком истрепанную подшивку журнала "Пентхауз" за 1992 год, да глумливо ухмыляется в небритые усы и ковыряет в носу, вытирая содержимое о приборную доску.

  Скромный учитель, засыпая, думает об успешном завершении программы полета, о докладе президенту, о голубой планете Земля, о мире во всем мире и торжестве справедливости.

  А омерзительный алкаш думает о том, что водка на станции кончается, с куревом тоже проблемы, а о бабах вообще речи быть не может! Скорей бы домой в свою вонючую прокуренную пятикомнатную квартирку, набрать водки да баб…

Как они поют

  Омерзительный алкаш трезвым вообще никогда не поет. Зато когда напьется, то изрыгает звуки, весьма далекие от музыки. Он заявляется на концерт с опозданием, с помятой рожей и в помятом фраке, на фалде которого висит раздавленная и засохшая макаронина. Он пыхтит, пытаясь отдышаться, затем, так и не отдышавшись, не стесняясь, прочищает горло громкими отвратительными звуками, напоминающими крик павлина, откашливается, словно туберкулезник, сплевывая густую серую массу прямо на сцену и растирая ее ножищей. Затем он, не дожидаясь оркестра, начинает петь арию Каварадосси, привирая ее настолько нещадно, что у Пуччини наверняка случилась бы падучая. И это при том, что оркестр начинает играть вступление к "Паяцам" Руджеро Леонковалло. При этом определить, тенор у него, баритон или бас не удается никому. Не обращая внимания на некоторое слышимое несоответствие аккомпанемента омерзительный алкаш входит в раж и начинает притоптывать в такт ножищей в нечищенном стоптанном башмаке, заглушая оркестр. При этом он продолжает прочищать горло, сплевывая в оркестровую яму, к большому неудовольствию музыкантов духовой группы.

  Уходит он со сцены даже не попрощавшись, сграбастав, словно веник, охапку цветов, которую преподнесет ему смущенная девчушка-поклонница, не допев до конца арии, просто оттого, что ему надоело петь. Уходит он, тяжело ступая, как землепашец после захода солнца, при этом он суетливо чешет себя под мышкой, и зрителям становятся видны края незаправленной грязной рубашки, торчащей капитуляционным флагом из-под фрака.

  Скромный же учитель приходит на концерт отутюженный, начищенный до блеска, глазенки сияют от предвкушения счастья. Он тщательно распевается в артистической уборной, в простой уборной и вылетает на сцену задолго до появления музыкантов оркестра. Он долго раскланивается, ожидая, пока оркестр не рассядется и не настроится.

  Он улыбается музыкантам, зрителям и дирижерам. Улыбается себе и маме, которая сидит на подставном стульчике в первом ряду. Поет он контртенором, чистым, как журчание весеннего ручейка, как утренняя трель жаворонка. Он легко на взлете берет верхнее "до", верхнее "ре", верхнее " ми", в романсе Алябьева "Соловей", в романсе Рабиновича "Воробей" и в романсе Чайковского "Пичужка". Причем, ему не составляет труда исполнять эти сложные вещи одновременно. В такт музыке он, забывшись, размахивает ручками, словно Эол крылышками. Кажется, вот-вот сейчас он, легкий и воздушный, взмоет стрелой над зрительным залом и будет гордо реять в вышине возле люстры, то крылом касаясь пола, то стрелой взмывая к небу… После исполнения романсов он принимает цветы, поцелуи, ценные подарки, деньги, подставляет губы и ланиты для поцелуев. На глазах его застывают слезы счастья. Он много раз выбегает для поклона, от волнения спотыкаясь и падая, но тут же восставая вновь и вновь…

   Как танцуют

   Омерзительный алкаш танцует исключительно только когда выпьет. Приглашая партнершу на танец, он даже не удосужится вымыть перед этим руки с мылом. Он не раскланивается и не ангажирует танец заранее, он просто хватает испуганную женщину за руки и, выламывая их болевым приемом, ведет ее в танце. Женщина с исказившимся лицом бежит за ним некрасиво, стараясь успевать за его непредсказуемыми движениями. Танцуя па-де-де из балета Минкуса "Дон Кихот Ламанческий" омерзительный алкаш так увлекается антраша, что однажды, исполняя этот сложнейший элемент, не удерживается на нетвердых ногах колосса и всей своей массой грохается на пол, вздымая вокруг себя пыль и увлекая за собой хрупкую партнершу.

  Движения его невыразительны, угловаты, хаотичны, сумбурны, эклектичны, в них есть что-то от дикой пляски северного шамана, изгоняющего злых духов с континента. На лице бессмысленная улыбка, на губах пена, удила закушены. Пот струйками стекает по нависшим сосулькам редкого чуба. Рубашка прилипла к спине, к животу, к чреслам… Под конец танца он замертво падает прямо посреди сцены или хаты и засыпает крепким пьяным сном, безобразно храпя и вскрикивая во сне, суча ножищами в непонятном танце.

  Скромный учитель, перед тем, как пригласить даму на танец, присылает ей открытку по почте или с нарочным, и только получив разрешение пригласить, он решается на столь отважный шаг. Однако получить разрешение на танец – это еще не всегда означает согласие потанцевать. Но уже в приглашении есть какой-то скрытый эротический изотерический смысл. И скромный учитель к этому шагу очень долго готовится. Приглашает на танец даму он на чистом французском языке, склонив голову чуть набок- влево. Дама, зардевшись, не может отказать этому стройному невысокому опрятному человеку с тщательным пробором на аккуратной головке.

  Танцуя, он бережно держит даму под мышками, чтобы та не упала, а если та все же падает, он всегда помогает ей подняться и отряхивает платье припасенной для этого случая щеточкой.

   Как они дирижируют

   Омерзительный алкаш выходит дирижировать на сцену медленно, с видимым и плохо скрываемым отвращением. Громко отрыгивает, пукает, сморкается через одну ноздрю, заткнув другую грязным сучковатым пальцем. Сильно, словно эспандер, жмет руку первой скрипке, потом второй, третьей, четвертой… Хрустят хрупкие пальцы. Скрипки морщатся и долго трясут руками и дуют на искалеченные пальцы. Ни о какой игре теперь, не может быть и речи. А омерзительный алкаш не унимается: он хлопает по плечу виолончелистов, сжимает в объятиях арфистку, обдав ее запахом сивушных масел и чеснока, целует взасос флейтистку, лапает за маленькие груди пианистку-концертмейстера, хлопает по заду уборщицу, замещающую барабанщика и, переведя дух, раскрасневшийся и потный, продвигается назад к пюпитру, опрокидывая по пути стулья, столы, музыкантов, арфу, барабаны, и даже падает сам, матерясь, как сапожник. Шум, грохот, крики о помощи, предсмертные стоны, надрывный плач. Наконец он, ко всеобщему счастью и облегчению, все-таки добирается до своего рабочего места и долго вспоминает о цели своего прихода.

  Он открывает партитуру и начинает с интересом ее изучать, а поскольку нот он не знает по причине отсутствия должного образования, ровно как и не должного, на изучение уходит очень много времени. Наконец, потеряв всякую надежду на успех, он начинает дирижировать просто так. Дирижирует он толстым сучковатым дрючком, постоянно задевая им по голове сидящих рядом первую, вторую и третью скрипки. А при сильных взмахах, в особо тревожных музыкальных моментах, он, в порыве экстаза, достает дрючком и уборщицу, дремлющую за барабанами. А тех, кто опоздал вступить вовремя (когда он и сам-то толком не знает), он нещадно бьет этим дрючком по голове. Время от времени он прикладывается к горлышку бутылки водки "Центросоюз", морщится и подергивает плечами. Ставит бутылку возле себя на пюпитр (опасаясь, как бы первая скрипка не приложилась), постоянно приглядывает за ней. Расходятся все заполночь, избитые, израненные, усталые, но счастливые.

  Скромный же учитель дирижирует тонкой палочкой из березы, которую он сам долго вытачивал бессонными ночами. Дирижирует ой спокойно и плавно. Как-то при исполнении музыки Мендельсона Бартольди к спектаклю Шекспира "Сон в летнюю ночь" музыканты оркестра так прониклись замечательным видением дирижера этой музыки, что все как один заснули до утра. Заснул и сам скромный учитель, убаюканный замечательной музыкой. Он словно слился с ней и слил весь оркестр.

   Как они занимают деньги

   Омерзительный алкаш занимает часто, но помногу. Делает он это в присущей ему недипломатической хамской манере. Хватает жертву за плечо и, презрительно глядя в глаза, требует с угрожающими нотками в голосе дать ему взаймы до завтра. Взяв деньги, он тщательно несколько раз пересчитывает пачку, подозрительно глядя на кредитора. В конце концов, все равно сообщает, что в пачке не хватает и половины требуемой суммы.

  Скромный учитель же просит взаймы не сразу. Он сначала долго интересуется жизнью кредитора, жизнью и состоянием здоровья его родственников и предков, состоянием экономики и политической ситуации в стране, интересуется образованием и живописью, музыкой и театром, и только после длительной беседы он как бы пунктиром намекает собеседнику, что неплохо было бы ссудить ему на время некоторую сумму, какую не жалко. Берет он, как правило, очень мало и отдает всегда.

   Как они возвращают долг

   Для скромного учителя возвращение долга это такой же праздник, как для россиянина День российского флага. Он к нему тщательно готовится, разучивает стихи, которые сам и пишет. Он тщательно приводит себя в порядок и возвращает долг в аккуратных купюрах, зачастую перевязывая пачку красной ленточкой.

  Омерзительный алкаш долгов не возвращает. На человека, напомнившего ему о его долге, он долго и мучительно смотрит, словно пытаясь признать в этом человечке кого-то из знакомых. Недоумение и ярость возникают на его лице. Проситель уходит, как правило, посрамленный.

   Как они грабит бланки

   Скромный учитель никогда не грабит банки. А если и грабит, то только преуспевающие. Он как правило идет на дело один. Внимательно изучает систему сигнализации, график дежурства охранников и т. д. Разрабатывает план, бизнес-план. Перед ограблением тщательно моется, бреется, надевает чистое белье.

  Омерзительный алкаш грабит банки по пьянке, когда не хватает денег на водку "Центросоюз". Допив остатки водки он встает и идет в ближайший банк. Там он громко матерится, дает пощечину охраннику и берет денег ровно в аккурат на водку "Центросоюз" обещая невнятно вернуть сразу, как только получит зарплату, предупреждая, что он вообще-то нигде не работает.

   Как они голосуют

   Скромный учитель внимательно ознакамливается с предвыборными программами кандидатов. Следит за их выступлениями в средствах массовой информации. На выборы он идет нарядный и торжественный. Как на свадьбу. Он покупает цветы на всю свою учительскую зарплату и, придя на избирательный участок, долго не выходит из кабинки, опасаясь, как бы кто не подглядел, за кого он проголосовал.

  Омерзительный алкаш же узнает о выборах в день выборов, поскольку за ним заходят его приятели алкаши с приглашением выпить за выборы. На избирательный участок он приходит не глаженный, лохматый, одутловатый, с устойчивым запахом сивушных масел изо рта и из других мест, и с удивлением узнает себя на портретах кандидатов в депутаты, в мэры. в президенты. Он, не раздумывая, голосует сам за себя и тут же выпивает прямо из горла бутылку водки "Центросоюз" за успех выборов.

   Как они кормят голубей

   Скромный учитель долго и мучительно выбирает корм для голубей. Он штудирует литературу по голубям, справляется у специалистов-орнитологов, долго ходит по магазинам, выбирая корм, опасаясь подделки.

  Он выходит на площадь им.Ленина, где водятся голуби мира и, приговаривая: "Гули- гули-гули", посыпает корм прямо на булыжную мостовую. Он с любовью и наслаждением наблюдает, как гули пожирают корм, и порою плачет от умиления, и сам прикладывается к еде.

  Омерзительный алкаш же кидает голубям черствую буханку хлеба и при этом заразительно ржет, как сивый мерин, глядючи, как гули бесполезно мечутся подле буханки. Предварительно он обильно смазывает буханку мышьяком.

   Как они гладит собак

   Скромный учитель долго раздумывает, как он будет гладить собаку. Он видит это в своих мечтах, в голубых снах. Наконец он принимает решение погладить собаку. Он долго выбирает породу и ос танавливается на чихуа-хуа. Он тщательно моет руки, ноги, да и всего себя он тщательно моет перед поглаживанием (на всякий пожарный случай). Он мажется благовониями, одеколоном "Саша" и только после этого выходит к собаке. Гладит он ее, начиная с головы и кончая удами.

  Омерзительный алкаш же гладит собаку спонтанно. Против шерсти и. как правило, не выбирая породы. Обычно это бывает заблудшая дворняга. Как правило омерзительный алкаш заглаживает собаку до смерти и при этом заразительно смеется, потирая от удовольствия мерзкие ручищи.

   Как они нянчатся с детишками

   Омерзительный алкаш хватает плачущего мальца прямо из люльки своими лапищами-захватами и начинает его судорожно трясти и без того трясущимися ручищами. Получается эффект двойной тряски. К тому же ребенок и сам трясется от ужаса. Омерзительный алкаш поет мальцу колыбельную, но поскольку слов он не знает, то поет просто так: "Шабу-дабу-дай-да, шала-лайла, бздэмс-бздэмс- бздэмс, нари-на-йна-нари-най…" и т.д. Голос у него хриплый и простуженный, похожий более на кашель туберкулезника на последней стадии во время агонии и предсмертных судорог.

  Скромный же учитель сначала перепеленовывает ребеночка нежными и ласковыми ручонками своими, приговаривая: "И кто же у нас так описались, маленькие такие пуписиськи, сисиськи?". Потом он вкладывает памперс, тампакс и бережно заворачивает угугукающий комочек. Он ходит с ним по комнате, напевая песни Татьяны Булановой, а сам, меж тем, вспоминает урок, чтобы завтра свежим и бодрым приступить к новому материалу со своими сорванцами. При одной только мысли о своем 10 "А" у него волосы становятся дыбом, и он по доброму усмехается, желваки под кожей ходят ходуном, и руки невольно до боли в суставах сжимают ребеночка. Так они и засыпают вдвоем на скромной солдатской кроватке, завернувшись в серое одеяло с угловым штампом на краю "Общежитие ОССОВИАХИМ"

   Как они играют в футбол

   Омерзительный алкаш выходит на поле в трико с оттянутыми коленками и в домашних тапочках. Он долго выясняет, за какую команду он будет играть, стараясь запомнить в лицо или в спину своих товарищей по команде, которых, по большому счету, он и товарищами-то не считает. Он даже видит в них, скорее, конкурентов, готовых отнять у него мяч с целью самим забить его в ворота противника. Затем омерзительный алкаш отмечает красной краской ворота противника, чтобы в пылу игры не забить мяч в свои. На всякий случай он помечает красной краской и вратаря противника, всех игроков другой команды, судью на поле и боковых судей. Он долго и подозрительно измеряет шагами расстояние от ворот до штрафной площадки. Бурчит себе что-то под нос насчет того, что мяч крапленый и игроки-шулеры, и все же приступает к игре.

  Скромный учитель готовится к игре за полгода, тренируясь во дворе с мальчишками и девчонками до седьмого пота. На поле он бодро выбегает в новых китайских кедах и в чистой подогнанной майке и трусах с надписью "Адидас" на грузинском языке. Он долго разминается, жонглируя мячом, ногами, головой, спиной и задом.

  Во время игры омерзительный алкаш рвется к воротам противника, расталкивая всех и вся на своем пути, не слыша ни свистка судьи, ни призывных криков своих коллег. Его манера игры напоминает американский футбол. Он играет головой, руками, ногами, корпусом, задницей, спиной. Всем собой играет он в футбол, при этом он дико орет что-то невнятное, матерится (внятно), дерется, пихается, пинается. Уже к концу первого тайма на его счету несколько покалеченных игроков с той и другой стороны, несколько забитых мячей в те и другие ворота, несколько желтых, красных и голубых карточек и два удаления. В перерыве его увозят омоновцы в отделение милиции при стадионе и запирают до конца матча, до конца сезона, до конца жизни.

  Скромный же учитель играет технично, хитро, с подковыркой. Он легко перемещается по краю поля и внезапно появляется в самых неожиданных местах. Он легок, словно пух Эола, мяч ему послушен. Его ставят в пример другим игрокам. На кромке поля стоит доска почета с его фотографией и подписью: "Им гордится наш футбол, баскетбол, водное поло и шахматы". После игры его качают по очереди обе команды. Потом отдают покачать болельщикам, а уж те – просто прохожим. Он где-то теряется, закаченный до изнеможения.

   Как они питаются

   Скромный учитель готовит прекрасно. Он обожает готовить. У него множество рецептов, выписанных из журналов "Бурда", "Работница" и переписанных из передачи "Смак". Он составляет себе меню на неделю вперед, поэтому, когда идет на базар, уже наверняка знает, что будет покупать. На базаре он подолгу торгуется. Его уже знают все торговцы и меж собой называют "Омерзительным учителем". Готовит скромный учитель тщательно следуя всем рекомендациям. Он знает и чукотскую, и тибетскую, и японскую, и тайскую кухни. Он специально разводит черепах для черепахового супа и змей – для змеиного. Он гурман, наш учитель. Когда он готовит, то всегда заводит специальный будильничек для того, чтобы все компоненты варились именно столько, сколько им положено.

  Омерзительный алкаш же никогда ничего не готовит. Он всегда питается на халяву у скромного учителя или у его друзей. А если тех не оказалось дома, он запирается на кухне, закатывает рубашку, вкалывает себе промидола, оксибутирата натрия или морфия, закуривает косяк и, проклиная всех учителей и всенародное образование в целом, откатывается на полную катушку, включив на полную мощность AC/DC, KISS или Bon Jovi. Тогда соседи говорят: "Тихо! Они кушают!" Потом достает из холодильника полуживого лобстера, слабо шевелящего тощими ножками и жалобно попискивающего, ударом кулака зашибает того насмерть и жрет его сырым, шумно чавкая, сплевывая шелуху прямо на пол. При этом он тяжело дышит и ошалело вращает красными зрачками, наслаждаясь предсмертными судорогами животного.

   Как они обрезаются

   Омерзительный алкаш решение обрезаться принимает спонтанно, внезапно, в одночасье. (Однажды проснувшись, он с ужасом обнаруживает, что до сих пор не обрезан!). В панике омерзительный алкаш хватает секатор (садовые ножницы) или другие режущие или колющие предметы и в исступлении начинает себя обрезать. Обрезает он крайнюю плоть на глазок, навзмашку, наотмашь, наспех, разбрасывая край обрезания по всей комнате в беспорядке, хаотично. Он кричит от боли, в экстазе мечется по комнате, по улице, по площадям, зажав своей пятерней свое обрезанное сокровище, изрыгая проклятия и антисемитские лозунги. Однако постепенно процесс обрезания его увлекает, захватывает, и он в забытье продолжает обрезать все, что попадает ему под руки: рукописи, занавески, кустарники, сучья деревьев, и обрезает всех соседей, родственников и просто случайных прохожих. Обрезает неровно, но быстро. Правда, не с первого и не со второго раза, да и не с третьего. В конце концов ножницы у него окончательно затупляются и вместо обрезания у него выходит просто очень сильное зажимание и сплющивание. Во время обрезания он прикладывается к бутылке водки "Центросоюз", к бутылке "Анапы", "Мадеры", "Кагора". Это придает ему смелости, наглости, хамства и делает его и без того неверные движения абсолютно неточными. В конце концов его успокаивают, отнимают ножницы, вкалывают успокоительного, слабительного, чтобы он забыл об обрезании. Омерзительный алкаш наконец успокаивается. До следующего раза. Он знает, что ровно через неделю он снова проснется и ему вновь и вновь нестерпимо захочется обрезаться и обрезать… И он снова и снова производит себе обрезание до победного конца.

  Скромный учитель готовится к обрезанию долго и тщательно. С детства, с отрочества, с юности, со зрелости. Он тщательно штудирует литературу, живопись, архитектуру, изучает обряды инициации всех народов и времен. Выбирает наиболее безболезненный и быстрый способ обрезания. А таких способов существует по крайней мере сто, если не все сто пятьдесят. Останавливается он на хирургическом способе обрезания, отвергнув такие способы, как отрывание, обгрызание, отсекание как антигуманные и противоречащие общечеловеческим нормам общежития.

  Для скромного учителя обрезание – это праздник, это культовый обряд, таинство. На обрезание он приглашает своих друзей, соседей, корреспондентов средств массовой информации и коммуникации, членов Государственной Думы (наивно полагая, что члены обязательно должны при этом присутствовать). Он скрупулезно, до мельчайших подробностей выясняет, что именно следует обрезать, сколько и чем. Для этого он делает опрос ветеранов обрезания. Из инструментов он отдает предпочтение французской гильотине. Скромный учитель очень волнуется и от волнения обязательно порежет себе пальчик. Ему страшно. Обрезание он делает с закрытыми глазами и тихонько постанывая от предвкушения сладостной боли. Предвкушение его не обманывает. Обрезанный, но счастливый, скромный учитель заспиртовывает крайнюю плоть и складывает ее под стекло, как гербарий, рядом с травами тысячелистника, ромашки полевой, * чернолистной и кочумахи луговой.

  Обрезанный, но счастливый, он вприпрыжку отправляется с чистой совестью в ОВИР.

Как они готовятся к Новому Году

   Елочки

   Омерзительный алкаш узнает о наступлении Нового года случайно, походя, полежа. Просто он однажды просыпается под елочкой, как трусишка зайка серенький, мороз его укутывал, и срубает ее под самый корешок. За одно срубает и несколько рядов стоящих елочек, сосенок, дубков, ясеней, кленов, каштанов, ольх. Увлекшись, начинает нещадно валить лес, пока его не останавливает проснувшийся от шума падающих деревьев лесник. Однако подготовка к Новому году не на шутку волнует омерзительного алкаша и он точно помнит, что к нему следует готовиться. Но как? Что делать? С чего начать? Омерзительный алкаш начинает штудировать литературу по этому вопросу, натыкается на ленинские одноименные работы и погружается в их изучение суетясь, матерясь, пропуская абзацы, страницы, главы… Весь пропахший хвоей, табаком, водкой и книгой, пьяный, но начитанный, он разворачивает необычайную деятельность по подготовке к Новому году. И лишь только слаженные четкие действия ФСК и МВД не позволяют омерзительному алкашу и его компании ввергнуть страну в пучину еще одной кровавой революционной бойни.

  Скромный учитель готовится к Новому году обстоятельно, по специальному методическому пособию для работников культпросветучреждений, утвержденному еще Министерством культуры СССР. Он выносит с балкона старенькую елочку, оставшуюся у него еще с 1985 года, осторожно, чтобы не осыпались иголочки, приклеенные аккуратно клеем "БФ", и украшает ее самодельными бумажными и тряпочными игрушками, конфетами, пустышками, обильно посыпает ее сверху кусками грязной ваты, отдаленно напоминающей грязный обочный снег, выдернутой им на время из сиротского матраца.

   Наряды

  Скромный учитель по традиции готовит к Новому году костюм снежинки, оставшийся у него еще от невинных новогодних оргий в детском саду. Вытаскивает платьице из картонной коробки, отряхивает его от нафталина, тщательно отглаживает и вешает на самодельную вешалку, изготовленную им из ветки вишни. Платьице стало ему с годами несколько маловато, но скромный учитель немного наставил в боках, плечах, в воротнике, рукавах (рукав цельнокроенный) и пришил кусок полотенца в длину. Каждый Новый год он приводит в восторг немногочисленных гостей: бабушку, маму, соседку, кружась вокруг елочки в веселом зажигательном танце снежинок.

  Омерзительный алкаш после неудавшегося революционного предновогоднего переворота не впадает в уныние, а начинает готовить новогодний наряд. Он осаждает своими просьбами омерзительных модельеров, кутюрье, визажистов, и они, внимая его мольбам, создают ему проект Новогоднего праздничного наряда. Поскольку модельеров в подготовке новогоднего наряда омерзительного алкаша задействовано очень много, то наряд получается достаточно эклектичным, претенциозным, имманенетным, изотеричным, трансцендентальным.

  Главное внимание в новогоднем наряде уделяется новогодним трусам, поскольку все знают, что омерзительный алкаш в силу своей психической организации, склонный к эксгибиционизму, обязательно скинет все одежды в процессе новогоднего праздника. Новогодние трусы омерзительного алкаша имеют цельнокроенные борта, двойную шлицу, сбоку вытачки, лампасы, аппликации, рюшки. Трусы его напоминают боди. Сшитые из искусственного крепа, на меху, создают нужный объем, убирают некоторые излишки обрюзгшего, отекшего и одутловатого тела омерзительного алкаша. В них он строен, подтянут, ледащ, как скромный учитель в отрочестве. Новогодние двубортные трусы омерзительного алкаша, полуприлегающие, подчеркивающие линию бедер, сразу становятся центром внимания на всех презентациях и показах моды. Два ряда пуговиц, изящные фигурные лацканы, рельефная строчка, подчеркивающая мужественные изгибы фигуры О.А., чесучовые вставки пастельных тонов придают фигуре эдакуто экзальтированность и отчужденность. Украшенные на талии мелким бисером трусы создают ощущение легкости и благополучия. Есть в этих трусах и изюминка. Она крепится по центру трусов. Модель эта носит название – "Трусы с изюминкой". Правда, омерзительный алкаш каждый раз на демонстрации трусов съедает изюминку, и модельерам приходится каждый раз пришивать новую. Модельеры придумали съемную изюминку, на липучке, в складках гульфика. Сзади трусов крепится мешочек с изюмом.

  Как правило, омерзительный алкаш не снимает новогодних трусов до следующего Нового года. В них и днюет, и ночует, пьет и ест, отправляет естественные и неестественные надобности. И к концу года эти трусы теряют товарный вид, и все попытки омерзительного алкаша пропить их завершаются неудачей. Эти трусы как и многие другие, оседают ненужным грузом на дне старинного сундука омерзительного алкаша, рядом с трусами деда, прадеда, прапрадеда и прапрабабушки.

   Культурная программа

   Скромный учитель тщательно продумывает культурную программу, составляет план реплик, реприз, песен, загадок, шарад, викторин, головоломок. Новогодние шутки и анекдоты выписывает на отдельные бумажки и раскладывает по порядку. Он долго репетирует перед зеркалом, представляет, как будут радоваться за него и смеяться его немногочисленные гости: мама, бабушка и тетя Изергиль. Он выписывает из песенного сборника новогодние песни, потихонечку напевает их своим приятным контртенорком, переходя на нежное контральто, вспоминая мотив, и забывается: "Славой овеяна, болею спаяна, Крепни и здравствуй во веки веков Партия Ленина, партия Сталина, Мудрая партия большевиков". Ему деликатно стучат в стенку оппозиционно настроенные соседи, отчего падает со стены портрет Дзержинского и разбивается вдребезги.

  Омерзительный алкаш сочиняет новогоднюю песню сам. Он берет в руки свои старинную гитару без грифа, на которой чудом уцелела всего одна басовая струна, и подбирает мелодию, сложными, одному ему только ведомыми аккордами. Он тщательно записывает музыку на обратной стороне пачки из-под макарон. Омерзительный алкаш подыгрывает себе на губном баяне без кнопочек, проделав для этого в нем дырочку в мехах. Песню он сочиняет в стиле рэп. Пристукивает в такт ногой в соседней тональности, создавая невообразимый шум, словно рота солдат возвращается из трудного военного похода ни с чем. Текст его новогодней песни изобилует омонимами, омофонами, неологизмами, плеоназмами, междометиями, откровенной матерщиной, ненормированной лексикой, окказионализмами, кочумизмами, морфемами, изофоризмами, интерференциями.

Как празднуют Новый Год

Омерзительный алкаш начинает праздновать Новый год с 1 января и продолжает до 31 декабря. Перманентный Новый год получается у него. Он поздравляет россиян каждый день с Новым годом, каждое утро, каждую ночь, в общем, когда проснется и где проснется. Место для него не имеет никакого значения. Елку он никогда не убирает, поскольку никогда и не ставит. А хоровод водит вокруг елки возле Кремля, обкома какой-нибудь партии или муниципалитета. В общем, где увидит елку, там и видит хоровод. Возьмется за руки сам с собой и ходит вокруг елки. Иногда он водит хороводы и вокруг других деревьев, кустарников, вокруг цветов и других представителей флоры, и вокруг всего, что хоть отдаленно напоминает елку. Когда он путешествует по Египту, то в пустыне Сахара водит хоровод вокруг египтянина-бедуина, предварительно украсив того гирляндами и полив елочным экстрактом для ванн. Он празднует не только Новый год, но и новый день, как часть Нового года. И всегда улыбается. Попразднует и снова улыбается.

Гостей он не приглашает, предпочитая сам шататься, как медведь-шатун, по гостям. При этом он собирает шишки и песни поет иногда. Зимой он впадает в спячку, зато если его разбудить, то сразу начинается Новый год. Он ходит по домам скромных учителей и требует у всех штрафную на посошок за милых дам. А если дам в доме не обнаруживается, то он пьет за милых мужиков, скромных учителей.

Скромный учитель празднует Новый год в милой домашней обстановке. Он становится активным и даже возбужденным. Он рассказывает старые анекдоты, и сам заразительно при этом смеется. Непержеванные кусочки пищи частенько при этом попадают в сидящую напротив тетушку Изергиль. Гости сидят несколько удрученные столь эпатажной раскованностью учителя. Учитель же воспринимает это как чрезвычайно ошеломляющий успех и заводится с пол оборота пуще прежнего. Он отчаянно жестикулирует, показывая фокусы. Некоторые из них ему удаются. В частности, фокусы с исчезновением вещей. А вот с появлением пока у него слабо. Не лады у него с законом сохранения материи. Даже позволяет себе сделать с отвращением несколько глотков шипучего вина. После этого он долго морщится, сдерживая рвоту. Как правило, его развозит. Он начинает буробить, путаться. Не узнает родственников, путает племянника с бабушкой, пристает к тетушке Изергиль и в конце концов падает и засыпает в коридоре, обняв пылесос. На утро к нему приходят его ученики, озорные дети омерзительных алкашей, отпетые отличники, колядовать, требовать пожрать и выпить. Но, не добившись ничего от скаредного, но скромного учителя, уходят ни с чем, безобразно матерясь и плюясь.

Новый год зарубежных алкашей

Омерзительные алкаши в разных странах празднуют новый год по-разному и соответственно пьют различные напитки.

В Монголии они собираются вокруг урги (территории любви) и предаются любви с омерзительными алкашками, не в меру упиваясь до верблюжачьего визга крепким домашним ароматизированным кумысом двойной перегонки.

У людоедов Нгвамабебе (Южная Африка) омерзительные алкаши водят хороводы вокруг новогодней пальмы, украшенной черепами и костями, и дарят друг другу в подарок что- нибудь вкусненькое от скромных учителей.

В долине Ганга омерзительные алкаши на Новый год купаются в речке с мылом. Многие тонут, некоторые всплывают.

На Чукотке омерзительные алкаши в новогоднюю ночь танцуют стриптиз, играют в нарты на раздевание и в бутылочку на выливание.

В Японии толстые омерзительные алкаши в новогоднюю ночь играются в сумо с худыми скромными учителями. Они начинают и выигрывают, скромные учителя – наоборот.

В России омерзительные алкаши просто пьют. Скромные учителя выбирают бутылки "Пепси" из ящиков.

Как они встречают Весну

Для омерзительного алкаша весна – это начало уборочной страды подснежников. Нарвет омерзительный алкаш охапку подснежников и бегом бежит их продавать, обуреваемый жаждой сиюминутной наживы, не думая о завтрашнем дне, чтобы пропить тут же капитал, нажитый трудами неправедными. Он ждет весны из меркантильных соображений. А соображение у него одно. И всегда меркантильное: не считаясь с экологией набить себе карманы и пропить нажитое. Он специально удобряет леса своими фекалиями, чтобы подснежники росли быстрее, гуще и толще. Подснежники у него вырастают толстые, корявые (в палец толщиной!) и рыжие.

Он жадно разгребает снег своими ручищами, урча от жадности и предвкушения пьяной оргии, которая непременно последует в любом случае, даже если подснежники по каким-то причинам не вырастают на месте отложения удобрений.

Омерзительный алкаш торжествует, на дровнях обновляя путь, плетется, сгибаясь под тяжестью охапки подснежников, похожей на средней величины стог… Его подснежники источают омерзительный запах, хотя для кого-то и достаточно привлекательны на вид.

Для скромного учителя же весна – это пора любви. Он ждет ее и трепещет от предвкушения легкого, сладостного состояния, от головокружительной глубины, куда он вот-вот погрузится от волны обрушившихся на него чувств и впечатлений.

Глазенки его сверкают, легкий ветерок колышет трогательный хохолок на его макушке. А он бежит навстречу любви на рынок, чтоб купить первых подснежников для своей любимой, которая вот-вот встретится на его жизненном пути. Она еще не проснулась, чтобы выйти ему навстречу, своему счастью, а цветы уже ждут ее вместе с жаром нежного, пылкого сердца.

Омерзительный алкаш за версту узнает пылких скромных учителей. Именно для них он расставляет свои коварные коммерческие сети. Он начинает громко расхваливать свои подснежники, едва только завидев летящую фигурку скромного учителя на тонких подвижных ножках, летящую, аки по воздуху.

Ты понюхай, блин, как они пахнут, – сует в нос учителю пучок омерзительный алкаш, измазав при том лицо учителя лесной землицей. – Это же Христиан-блин- Диор! – шумит алкаш, обдавая ошарашенного учителя огнем своего дыхания. Скромный учитель только из вежливости не морщится и не блюет от отвращения. Отказать омерзительному алкашу он не в силах.

– Это же какой товар!!! – продолжает шуметь омерзительный алкаш – Европейское качество! Люди, думая, что идет разборка, разбегаются в стороны.

Скромный учитель на всю зарплату покупает подснежники, оставшись при этом еще должником и, стыдливо пряча взгляд, убегает прочь от шумного, но вонючего омерзительного алкаша.

Вслед ему разносятся раскаты оглушительного торжествующего смеха омерзительного алкаша, переходящие в не менее раскатистые разряды хриплого надсадного кашля, уходящие в жалкое подобие кудахтанья курицы, впервые снесшей яичко, да не простое, а золотое.

Скромный учитель, опустошенный, плетется по улице, собираясь дарить цветы первой встречной девушке. Именно так он и представлял себе рождение любви. Первая, которая бросит на него стыдливый взгляд и будет его судьбой! Сердце его бьется бешеной птицей о прутья грудной клетки, норовя выскочить наружу.

Он становится на одно колено (по закону подлости, угодив при этом в смачный плевок омерзительного алкаша) и, приложив руку к сердцу, протягивает даме сердца своего скромную охапку подснежников.

По тому же закону подлости девушка оказывается активисткой Партии Зеленых. Она достает невесть откуда взявшийся милицейский свисток и оглашает окрестности оглушительным свистом, словно одновременно засвистело небольшое спецподразделение быстрого реагирования.

Скромного учителя забирают и уводят в отделение, где он проводит безрадостную ночь без любви и подвергается штрафу за уничтожение редких растений, а также за попытку незаконной оптовой торговли подснежниками в неположенном месте в неположенное время. Кроме этого, экспертиза обнаруживает в подснежниках высокое содержание алкоголя, намного превышающее допустимые пределы, и скромному учителю инкриминируют незаконную торговлю безакцизной водкой.

А в это время омерзительный алкаш, обменяв заработанные незаконной добычей подснежников деревянные на "зеленые", обняв своей пропахшей подснежниками ручищей хрупкие плечики активистки Партии Зеленых, склоняет ее к интимной близости тяжестью тела своего.

Он шепчет ей в розовую раковину маленького ушка слова любви к природе, к окружающей среде, четвергу и пятнице.

От таких слов, от такого напора, под тяжестью свалившихся на нее обстоятельств да к тому же при виде толстой пачки "зеленых" активистка партии не выдерживает, сдается и отдается во власть свалившихся на нее известных обстоятельств.

Совершив акт милосердия, омерзительный алкаш тут же забывается в глубоком сне, утомленный уборочной страдой подснежника и неутомимой скромной активисткой Партии Зеленых. Утром судьба посылает ему неожиданный сюрприз в виде отсутствия активистки партии. Но это полбеды! Вместе с ней исчезла и солидная пачка "зеленых". И тогда омерзительный алкаш снова и снова отправляется в темный лес за подснежниками, фиалками, бутылками и за всем, что может принести ему земные блага.

Как они издают книги

Скромный учитель готовится к изданию своей книги всю свою сознательную жизнь (да и несознательную тоже). Он с глубокого детства хранит все свои записи, письма, квитанции, страховые полисы, выписки из лицевых счетов, сделанные аккуратным детским почерком в самодельных тетрадочках. Все его духовное и физическое наследие хранится в погребе в специальных ящиках. Для своей книги он выбирает наиболее интимные и сокровенные материалы, записанные многозначительными многоточиями из соображения целомудрия и нравственности. Составляя книгу, он постоянно краснеет от прочитанного и некоторые многоточия все-таки после некоторых раздумий убирает. В своих произведениях скромный учитель раскрывает перед читателем красоту и гармонию внутреннего и окружающего мира, ведет его за собой к вершинам эмпирической онтологии. Книга его непроста для понимания, сложна для чтения и тяжела для переноски. Она имманентна и трансцендентальна. Однако несмотря ни на что она все же находит живой отклик в душах простых людей. И порой доводит их до слез.

Издает свою книгу скромный учитель за свои собственные средства, собранные им за долгие годы, за счет экономии на водке, вине и пиве. Иногда он даже ради этого шел на компромисс с лучшим контролером - совестью – м ездил бесплатно в трамвае, откладывая буквально по копейке на книгу. Собранных средств ему хватает в аккурат на издание трех экземпляров книги, которые он дарит маме и тетушке Изергиль. Презентацию книги он проводит в тесном кругу, с мамой и тетей, во время которой он и зачитывает свое главное произведение жизни.

Омерзительный алкаш принимает решение написать книгу внезапно, среди ночи. Он будит секретаршу-референта, корректоршу, наборщицу и посылает их за водкой. Выпив немного водки, он успокаивается и начинает диктовать книгу. Диктует он из рук вон плохо, спустя рукава, спустя обшлага, фалды, штаны, трусы. Он диктует свою книгу и светлым днем, и темной ночью. По мере того, как он напивается, речь его становится бессвязной, субмурной и оттого смешной. В конце концов она превращается в сплошной неровный рык раненого марала. Секретарши, наборщицы, корректора падают от умиления и смеха на пол, навзничь, ничком, опрометью. Сменяя одна другую, они записывают, исправляют и дополняют произведение омерзительного алкаша, снося в него свой неповторимый аромат, привкус, горечь разлук и радость неразделенной любви.

На утро омерзительный алкаш совершенно забывает о том, что он писал книгу, и приступает к съемкам художественного фильма. Однако его книга уже лежит на столах редакторов, таких же омерзительных алкашей, как и автор. Издается книга омерзительного алкаша за cчет рекламы. Рекламы поступает так много, что для текста омерзительного алкаша не остается места, и книга его выходит только с рекламой. Но омерзительного алкаша это нисколько не смущает, не расстраивает и не смешит. Он вообще с удивлением обнаруживает свою книгу изданной и первым делом устраивает презентацию.

По неопытности он устраивает презентацию настолько пышную и претенциозную, что несведущий человек наивно полагает, что речь идет по крайней мере о книге нобелевского лауреата. Другие думают, что празднуется 300-летие Российского флота или День города. Рвутся петарды, шутихи, снаряды. Гремит салют. Шампанское льется рекой, водка – мощными потоками, водопадами. Кругом раздаются радостные возгласы, крики о помощи: "Ура!", "Спасите!", "Горим!", "Держи!". Произносятся здравицы, панегирики, тосты, эпитафии, эпиталамы, эпиграммы. Пляшут ряженые, суженые. Слышатся смех, стоны, сопение, кряхтение, пыхтение и, конечно, – попукивание (куда ж без этого? Праздник-то какой!). Все радостно смеются – пряники жуют. И только потом, много позже, спустя много-много лет, уже в глубокой старости, стоя на смертном одре, люди наконец-то осознают, что праздновали они всего лишь навсего выход в свет тонюсенькой книжонки омерзительного алкаша.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость jak

Трагический водевиль в одном действии

Лев Маркович (подскакивая к даме):

Разрешите!

Дама (отстраняясь ладонями):

Отстаньте!

Л. М. (наскакивая):

Разрешите!

Дама (пихаясь ногами):

Уйдите!

Л. М. (хватаясь руками):

Дайте разок!

Дама (пихаясь ногами):

Прочь! Прочь!

Л. М.:

Один только пистон!

Дама (мычит, дескать "нет").

Л. М.:

Пистон! Один пистон!

Дама (закатывает глаза).

Л. М. (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти).

Л. М.:

Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!

Дама (с удивлением смотрит на Льва Марковича).

Л. М.:

Вот ведь история!

Дама:

Что случилось?

Л. М.:

Хм... (смотрит растерянно во все стороны).

[Занавес]

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vitaly Mahmutov

Тебя сейчас послать или по факсу?

Мадам, да вам любой уступит место!..

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

Любимая, и ты на "картотеке"?..

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

В противном случае я стану с вами жить...

Был отвергаем, но зато - какими!

О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

Я много укрепил семей советских...

Любимая, да ты и собеседник!..

Считайте ДЕНЬГИ - чтоб их не считать...

Ну что ж, придется вами насладиться...

МАДАМ, простите, я не археолог...

Как дальше жить и где ж нам парковаться?!

Не от хорошей жизни Вас целую...

© В.Вишневский

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость jak

ВАСЯ КАРЯКИН, В ПОСЛЕДСТВИИ ТРУП

   

   После выкуренной сигареты появляется ощущение зарождения особой мысли. Особая мысль запивается холодным чаем, растворяется в звуках радио и уходит в никуда. И снова в голове царит туман и путаница из обрывков фраз, звуков и ощущений.

   Сидя на холодном полу и борясь с головной болью, Наташа гладила спящего кота. Не обделенная ни чем кроме чувства уверенности в себе эта девушка проживала свою жизнь как можно тише и незаметней. Помимо кота в ее жизни принимали различные формы участия сестра, отец и мать. И возможно еще один человек имени, которого она пока не знала.

Все это могло бы стать прекрасным началом любовного романа.

Если бы не…

Обычный понедельник пронзительно родился с первыми звуками будильника. Завиляла хвостом голодная и невыгуленная собака, жалобным повизгиванием намекая на свои физиологические потребности. Помимо собаки в это утро Андрея беспокоило суровое похмелье и смутные воспоминания о вчерашних бесчинствах. Пригладив непослушные пряди волос, он взглянул на изображение дождя в окне, вздохнул, надел плащ и смиренно повел закалять собаку. Строптивое животное закаляться не захотело и "на скорую руку" справив свою нужду, потребовало немедленного завершения прогулки.

Еще живой, в последствии труп, Вася Карякин тоже не избежал июльского дождя по причине того, что с трех часов ночи он дремал на лавочке в местном парке. Холодные мелкие капли стекали по его лицу, заменяя собой утреннее умывание.

Все в Василии было несовершенно, единственным его достоинством была так не хватающая Наташе уверенность в себе. Хотя у таких людей эту черту характера обычно называют наглостью и причисляют скорее к недостаткам.

Вася не любил милицию, милиция не любила Васю. Но волею судьбы встречаться им приходилось часто, что не доставляло ни одной из сторон не малейшего удовольствия. Сам гражданин Карякин к своей личности относился философски и считал себя жертвою дурного гена. Поэтому, не мучаясь угрызениями совести, повторял судьбу своего отца алкоголика.

Пробуждение Васи Карякина в этот ничем не примечательный понедельник было как всегда тяжелым. Дождь промочил его до последней нитки, решив, наверное, не только умыть Васю, но постирать его одежду.

Андрей допивал утренний кофе, поглядывая на часы, удивлялся, как быстро бегают по циферблату стрелки. И действительно, каких бы усилий он не предпринимал, какой бы распорядок дня не выбирал, ему никогда и никуда не удавалось попасть вовремя.

Нет!!! ВСЕ!!! Вы меня достали! Сколько можно писать? Вот послушай уважаемый читатель, пришли ко мне как-то ночью три этих очаровательных героя. Потребовали своего немедленного описания. Ну что ж удовлетворила я эту просьбу, описала их как смогла. И… вопиющая неблагодарность!!! Они наотрез отказываются что-либо делать. А на все мои попытки предложить хоть какое-нибудь развитие событий закатывают мне истерики и ругаются между собой.

Первой пришла Наташа:

- Ах, я хочу быть трогательной и беззащитной и обязательно с котом, - начала она, - и в конце рассказа непременно обрести любовь.

- Но Наташа, - возразила я, - мне не свойственно писать любовные истории, в моих рассказах обычно кто-нибудь умирает или разочаровывается в своих жизненных идеалах.

- Нет. Нет. Я хочу любовь! - истерично закричала она, - Убивай кого хочешь, но пусть меня кто-нибудь полюбит.

Я вздохнула, начала Наташино описание, дала ей кота и прозрачно намекнула на появление в ее жизни прекрасного принца.

- Тук тук-тук. Кто заказывал прекрасного принца? - в мой разум постучался Андрей, - Извините я сегодня немного с бодуна. Готов влюблять, готов любить, только, чур, пусть меня никто не убивает.

- Не, ну здрасте, - возмутилась я, - что это за принц такой с бодуна. Не мне, конечно, судить о любовных историях, но такой герой любовник мне не подходит.

- А мне он нравится! Хочу любви! Любви! - завизжала Наташа.

- Девушка, ну зачем так кричать, и это о вас я только что написала "она проживала свою жизнь как можно тише и незаметней"? А вас любовничик я утверждаю, - обратилась я к Андрею, - мне вы как-то не очень, но раз уж героиня просит.

- О! Я хочу любви! Хочу любви! - продолжала восклицать на заднем плане Наташа.

- А я хочу собаку! - вставил Андрей.

- Какую еще собаку? - удивилась я.

- Не… ну… нельзя? У Наташи кот, а мне собаку нельзя?

- Ладно, ладно будет тебе собака. Только гулять ты с ней будешь под дождем и там…

- Я не буду долго под дождем гулять, - сказала человеческим голосом ниоткуда взявшаяся собака, - мне, по-вашему, что закаляться надо? Справлю свою нужду и все, домой. Мое дело нехитрое.

Собака, Андрей, нужда все это без проблем легло на лист бумаги. Но тут встал вопрос, кто и каким образом будет умирать.

- Я сразу сказал меня убивать не надо, поищите кого-нибудь другого, - и Андрей стал выразительно поглядывать то на собаку, то на Наташу.

- Я здесь ни причем, - отреагировала собака, - мое дело нехитрое, справила нужду и домой.

- А если Андрей собьет Наташу, идущую по улице с тетрадкой в руке. В тетрадке окажется недописанный роман. И он, сидя в тюрьме, будет перечитывать этот роман, пока не полюбит убиенную им девушку. В качестве красивой концовки допишет роман, выйдет из тюрьмы и станет знаменитым. А? Как вам такое развитее событий?

- Мне конечно не лень сбивать Наташу, но в тюрьму я не собираюсь. Между прочим, я уже отсидел, у одной твоей коллеги двадцать лет за преступление которое не совершал.

- Кому здесь нужен труп? - послышался скрипучий голос, - я профессионал умирать в любовных романах.

- Это не любовный роман! - запротестовала я, - И вообще кто вы такой!

- Кто Я такой? Да я Вася Карякин - потомственный алкоголик!!! К своей личности отношусь философски, считаю себя жертвою дурного гена. И, между прочим, из меня всегда выходит прекрасный труп. И изюминка есть, и никому меня не жалко.

- Ну, я даже не знаю… потомственный алкоголик в моем рассказе…

- Даже не сомневайся, лучше меня тебе никого не найти. Так и пиши: Вася Карякин, в последствии труп.

И я послушно села описывать Васю. Вася описывался с удовольствием, то показывал на свое грязное лицо, то, намекая на свои проблемы с милицией. "И про папу, папу алкоголика не забудь, - приговаривал он". Не смотря на внешнюю непривлекательность Корякина работать с ним было очень приятно. Есть в нем колорит какой-то…

- А че все про Васю, да про Васю, - нарушил идиллию Андрей, - меня забыли, да! Забыли? Нашлась тут любительница недостатков, а у меня может тоже изъяны есть. Допустим, я везде опаздываю.

- Вот и опаздывай себе на здоровье! И сегодня тоже опоздаешь, и тебя за это уволят. Понял!

- Я не хочу безработного жениха! - снова завизжала Наташа.

- Вам девушка я еще не жених, а всего лишь возлюбленный, да и то только на один рассказ. А вы уважаемая писательница уволить меня права не имеете т.к. даже не придумали где и кем я работаю.

- Вот плут, - прохрипел Вася Карякин, - работу ему подавай, все обязанности расписывай. Он чего доброго весь день на этой работе просидит. А мне когда умирать? Вечером? И нафига я в такую рань вставал, да еще под дождем мок. Убивайте меня, пожалуйста, днем, я до вечера жить не собираюсь.

- А может как-нибудь в обеденный перерыв? А? - осторожно предложил Андрей, - Я ведь вполне могу за час успеть и на смерть Корякина посмотреть и в Наташу влюбиться.

- Да! Да! В обеденный перерыв, - обрадовалась Наташа, - я тоже до вечера любви ждать не собираюсь. Пусть Корякин на меня нападет, а Андрей его за это убьет. И мы сразу полюбим друг дуга.

- Убивать Корякина, средь бела дня! А вдруг меня посадят!

- Я тоже не хочу от его руки умирать, - Василий враждебно посмотрел на Андрея, - не нравиться он мне. Вообще мне, как потомственному алкоголику положено в сугробе замерзнуть.

- Где я тебе сугроб возьму в середине июля! - последнее высказывание Корякина совсем обескуражило меня.

- А может я, Корякина убью, - предложила Наташа, - пусть он нападает на Андрея… и тогда я этого Корякина раз ножом, два топором…

- Не хочу топором! Это больно, - заорал Корякин, - для себя я уже все решил, хочу замерзнуть, а вы делайте, что хотите.

- Да где я тебе Корякин морозить буду, - я кипела от негодования, - мне теперь про вас всех до зимы, что ли писать. А зачем я тогда про июль, про дождь, про понедельник, в конце концов, распиналась.

Мои герои еще долго спорили между собой. Кричали друг на друга. Корякин зачем-то подрался с собакой. Несколько раз заходил кот, интересовался, не нужен ли он здесь кому. И не удостоившись ответа, умыкнул в какой-то другой рассказ. Дождь, глядя на все это безобразие, заявил, что рассказ плохой. И вообще он звезда и дольше чем до обеда лить не собирается. У него есть дела поважнее, чем умывать Корякина.

Я, отчаявшись добиться чего-то путного, заткнула уши, взяла лист бумаги и села писать…

Утренний дождь уже давно закончился. В свой обеденный перерыв неизвестно где и неизвестно кем работающий Андрей сидел в тихом уютном кафе, залитым ярким июльским солнцем.

В кафе неожиданно забежала Наташа с тетрадкой в руке. Ее взгляд упал на Андрея "Ах, какой прекрасный юноша, - подумала она, - жаль, что я так спешу, ведь за мной гонится Корякин с ножом". Вслед за Наташей действительно появился Вася Корякин, угрожая ей ножом. Все обедавшие в этот момент мужчины подскочили готовые кинуться на помощь хрупкой девушке.

- Ой, нет! Сидите, сидите. Я сама, - взвизгнула Наташа. Мужчины послушно сели и не без удовольствия вернулись к своим блюдам.

Несчастная преследуемая девушка побежала в подсобное помещение кафе, успев набегу бросить тетрадку на стол Андрею.

- Где здесь морозильная камера, - закричал Корякин, забежав на кухню.

- Вот она справа, - показала худенькая, несмотря на профессию повариха, трясясь от страха.

- Маловата, будет, - прорычал Корякин, - ну да ладно. Бросайте на пол банановую кожуру.

- Зачем? - пропищала та же повариха.

- Бросай, я сказал, а то зарежу, - и Василий помахал у нее перед носом своим ножом.

Этот аргумент убедил не только повариху, но и остальной персонал, и все стали истерично кидать кожуру на пол.

Разъяренный Василий вновь кинулся на Наташу. Чудом девушка увернулась от удара, как вдруг Корякин поскользнулся на банановой кожуре и пусть не с первого раза упал таки в морозильную камеру.

- Подержите его здесь до полного замерзания, - обратилась Наташа к поварам, вешая увесистый замок на дверь морозильной камеры.

- Но у нас нет на это полномочий, - возмутился шеф-повар.

- Теперь есть, - и Наташа протянула ему лист бумаги, на котором значилось: "Я, Инна Невинная, автор этого рассказа, уполномочиваю ваше, неизвестно как называющиеся, кафе, держать в морозильной камере Васю Корякина, поскользнувшегося на банановой кожуре, до его полного, благополучного умирания".

- Так бы сразу и сказали, что это распоряжение с верху, - улыбнулся шеф-повар, - подержим, подержим, будьте покойны.

В это время Андрей, сидя за своим столиком, перечитывал роман благополучно не убитой им девушки. Видел он ее уже не в первый раз т.к. именно она и именно с этой тетрадкой все утро пыталась броситься под колеса его машины. Перечитав роман ровно сто один раз, Андрей окончательно и бесповоротно влюбился в Наташу.

Наташа не заставила себя ждать, запыхаясь после беготни с Васей Корякиным, она радостная вбежала в зал кафе.

- Это на вы обронили? - обратился к ней Андрей, протягивая тетрадку, - Я вас люблю.

- И я вас тоже люблю, - ответила Наташа и, не сбавляя темпа, бросилась в объятья Андрея.

- А как там Корякин, умер уже? - поинтересовался Андрей, обнимая Наташу.

- Замерзаю-с, Умираю-с, потихоньку-с, - отозвался из морозильной камеры Корякин.

И два молодых сердца, поняв, что больше нет преград для их любви, слились в прекрасном бесконечном поцелуе.

Крайне недовольная собака, сидя у этого, неизвестно как называющегося кафе, почесала за ухом. И почему-то человеческим голосом сказала.

- Ага, им хорошо. Корякин умирает. Эти двое обрели любовь, а мне теперь, что разочаровываться в своих жизненных идеалах. Нет! Мое дело нехитрое, справила нужду и домой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Федор

:bud:

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

:bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Федор

:bud:

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно и покакал

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Объявление:

- Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

-У меня фигура сложная, но смотрится ничего, просто к ней надо привыкнуть...

-С его женой у меня была разборка, потом часто встречались в поликлинике и подружились - все-таки почти родня...

-Я хотела бы работать в стриптизе, пока мои формы не увяли от ежедневной жизни с мужем и свекровью...

-Он пришел на мою свадьбу, подарил цветы... Клянусь, я ушла бы за ним прямо из-за свадебного стола, если бы мы так дорого не заплатили за ресторан...

-У моего мужа что-то случилось с потенцией: он хочет меня по пять раз на день, а у меня по дому и другие дела есть...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vitaly Mahmutov

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!

Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!".

Весело: Минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно ….

Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!".

Весело: Минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не …

Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!".

Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель.

И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали,

что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину:

Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".

"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже офигел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования