Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ
SERGIO

Не лирикой единой жив юрист...

Рекомендуемые сообщения

Гость горЕ

Ник форумчанина навеял воспоминания об одном фильме

:bud:

Жму на педаль, в кармане ствол.

С Болтом мы едем на прикол.

Погони боевой момент,

А на хвосте - упрямый мент.

Не дрогнет крепкая рука,

Разя ментяру - говнюка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Специально дя Shekspira из творчества англицкого классика:

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемонна?

- О да, Отелло!

- А почему горшок пустой?

- А я в кофейник помочилась!

- Умри ж, презренная поскуда,

Я только что испил оттуда!

:bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМЕРТЬ ВАХХАБИТА

поэма

Как святой Шариат

Правоверным велит,

Уходил на Джихад

Молодой ваххабит.

В небе клекот орла,

Дальний грома раскат,

Уходил Абдулла

На святой Газават.

От тоски еле жив,

Оставлял он гарем

И садился в свой джип,

Зарядив АКМ.

Обещал: - Я вернусь,

Как придет Рамадан,

Вы для пленных урус

Приготовьте зиндан.

Занимался рассвет,

И старик-аксакал

Ему долго послед

Все папахой махал.

Где у сумрачных скал

Бурный Терек кипит,

Там в засаду попал

Молодой ваххабит.

Поналезли гурьбой,

С трех сторон обложив,

Вспыхнул яростный бой,

Поцарапали джип,

Самого Абдуллу,

Отобравши ключи,

Привязали к стволу

Молодой алычи.

Начинали допрос,

Приступил к нему поп.

Он иконы принес,

Поклоняться им чтоб.

"Ваххабит удалой,

Бедна сакля твоя,

Поселковым главой

Мы назначим тебя.

Будешь жить, как султан,

Новый выдадим джип,

Ко святым образам

Ты хоть раз приложись".

Благодать в образах

Отрицал янычар,

Лишь Акбар да Аллах

Он в ответ прорычал.

Хитрый, словно шакал,

Подходил политрук,

Стакан водки давал

Пить из собственных рук.

Говорил замполит:

"Мы скостим тебе срок.

Будешь вольный джигит,

Пригуби хоть глоток".

Но в ответ басурман

Все - "Аллах да Акбар!"

И с размаху в стакан,

Полный водки, плевал.

Не фильтрует базар,

Что с ним делать? Хоть плачь.

Но сказал комиссар:

"Ты достал нас, басмач".

И под небом ночным,

Соблюдая черед,

Надругался над ним

Весь спецназовский взвод.

Как прошло это дело

Знает только луна,

Волосатого тела

Всем досталось сполна.

А как по блиндажам

Разошлась, солдатня,

Труп остывший лежал

В свете робкого дня.

Слух идет по горам -

Умер юный шахид

За священный ислам

И за веру убит.

Но убитым в бою

Вечной гибели нег,

Среди гурий в раю

Он вкушает шербет.

Как он бился с урус

Не забудут вовек.

По нем плачет Эльбрус,

По нем плачет Казбек.

Плачут горькие ивы,

Наклонившись к земле,

А проходят талибы -

Салют Абдулле!

В небе плачет навзрыд

Караван птичьих стай,

А в гареме лежит

Вся в слезах Гюльчатай.

И защитников прав

Плач стоит над Москвой,

Тихо плачет в рукав

Константин Боровой.

Плачьте, братцы, дружней,

Плачьте в десять ручьев,

Плачь, Бабицкий Андрей!

Плачь, Сергей Ковалев!

Нет, не зря, околев,

Он лежит на росе,

И за это РФ

Исключат из ПАСЕ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

:D  :D  :D  :bud:  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приснился волку кошмар - приходят ноги и начинают его кормить.  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

Долго думал куда же разместить этот постинг: сюда или в

Эти очаровательные существа... Потом подумал, что все-таки речь там шла преиущественно шла о блондинках, решил запостить здесь:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ/ЖЕНЩИНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь программиста Света Малютина,

Шпильку засунула во внутрь компьютера.

Взрыв услыхали в городе Жданово,

Клавиши - в Омске, винчестер - в Иваново.

Маленький мальчик компьютер чинил

И микросхемку одну проглотил...

Мама довольна и папенька рад,

Вместе они ROBOCOPа растят.

Маленький мальчик в 'Принца' играл,

Клавишу Shift слишком поздно нажал.

Рухнули плиты, упала решетка...

Нет, не дождется парня красотка.

Главный бухгалтер на рынок пришел

И подешевле программу нашел:

Сильно убавилось счетной работы -

В доме казенном другие заботы.

Маленький мальчик компьютер купил.

В систему сбербанка его подключил.

Долго в сберкассе понять не могли -

Куда подевались со вкладов нули?

Маленький мальчик дискету нашел,

С ней во дворец пионеров пошел.

Вставил в машину, набрал CALL FORMAT -

Стружки из щели полезли назад.

Маленький мальчик компьютер купил

И в двести двадцать его подключил.

Бабушка сильно тянулась к науке:

Пепел из чепчика вымели внуки...

Маленький мальчик нашел дисковод.

Маленькой ручкой нажал он на ввод.

Долго моторчик дискету вращал -

Больше тех файлов никто не видал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Высокомощный глушитель совести.

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:bud:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

Устройство запоминания телесериалов.

Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

Генератор головной боли.

Зона контроля "Только не залет".

Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

Автоответчик "Ты меня не любишь".

Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

Симулятор оргазма.

Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

Центр слабомотивированной плаксивости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Федор

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в

баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного

сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.

Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,

глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми

глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и

вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,

где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит

от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...

Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку

сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...

- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...

- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!

- Нет я не пьяный уже.

- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.

Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня

 змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого

 похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на

 ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ебните ее лопатой!

Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной

палкой и отпущен в ближайщий лес.

:bud:

Из пеpедачи "В миpе животных":

- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:

веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

:bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тебя это впервые.

Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.

Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в китайской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

Мячиком мальчик стекло расколол,

Выскочил дядя и мяч проколол.

Новенький мяч у мальчонки того.

Уши мешают, а так - ничего.

Маленький Саша по лесу гулял.

Из тайника он гранату достал.

Вспыхнули спички, треща на морозе -

Долго болтались кишки на березе.

Мальчик конфету нашел под ногами

(Яд в шоколад был подмешан врагами).

Взял, откусил - и мальчонки не стало.

Не поднимайте с земли что попало!

Маленький Петя с палкой играл,

Палкой нечаянно в дядю попал.

Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"

Долго на пальцах вертелись глаза.

Маленький мальчик по тонкому льду

Бегал, пугая рыбешку в пруду

И провалился - ведь лед очень хрупок,

К лету всплывет разложившийся трупик.

Маленький мальчик играл "в талибан"

Бегал, напялив зеленый тюрбан,

А вечером поздним, уже на закате,

Школу таранил. На самокате.

Девочка деда любимого брила.

Не удержалась - чуть-чуть пошалила.

Стало лицо у него вроде груши...

Дедушка старый, зачем ему уши?

Берегом раз пионер проходил,

В речке лежал пожилой крокодил.

Долго кряхтел крокодил-старичок:

В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик с балкона сорвался,

Скоро внизу его крик оборвался.

Бабушка в комнату кинулась ланью...

Нет, не задел он горшочек с геранью!

Гена (совсем еще маленький мальчик)

Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.

Очень довольна им бабушка Веpа,

Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Маленький мальчик, почти карапуз,

Тайно от бабушки скушал арбуз.

Лопнул мальчишка, а кто виноват?

Может, обжорство, а может, нитрат?

Вздумалось Маше попить молока.

Стала доить на конюшне быка.

Доит и доит, из сил выбивается.

Наглый бычина стоит, ухмыляется.

Маленький мальчик по стройке гулял,

Рядом с мальченкой кран груз поднимал.

Тяжесть не выдержал старенький трос -

мальчик ушами к сандалям прирос.

:bud:  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь верена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли?

Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы. Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу. Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.  И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу жрать» или «Уйди». Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все эти годы.

6. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

7. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

8. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит доказательством твоей любви.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже. Вы только подберите нам соответствующее.  Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем присутствии.

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых развлечь.

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -

разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот его знание иногда даже очень помогает.  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще миленькая фразочка... Хотел ее в качестве подписи вставить, но вспомнил, что Игорю Юрьевичу обещал свой "образец подписи" не менять, так что влеплю ее тут:

"Спорить с юристом - все равно, что кидаться грязью в свинью: в конце концов начинаешь понимать, что свинья получает от этого удовольствие."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Спорить с юристом - все равно, что кидаться грязью в свинью: в конце концов начинаешь понимать, что свинья получает от этого удовольствие."

Неужели, и в какой же мере  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Время неуклонно движется к обеду....

Люблю я мух толчённых,

И жаренных глистов,

Кошачьи блевотины

И сопли мертвецов!

Ах, какая благодать,

Кожу с черепа снимать,

И жевать её, жевать,

Тёплым гноем запивать....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

------------------------------------------------------------

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Очень любит детей с задержкой умственного развития...

------------------------------------------------------------

В операционной.

Хирург (Х): - Скальпель.

Ассистент (А): - Скальпель.

Х: - Расширитель.

А: - Расширитель.

Х: - Зажим.

А: - Зажим.

Х: - Пинцет.

А: - Пинцет.

Х: - Ой, ***!!!

А (в сторону двери): - В морг!

------------------------------------------------------------

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

------------------------------------------------------------

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются:

------------------------------------------------------------

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души.

- А где душить, мама?

------------------------------------------------------------

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,

прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Время неуклонно движется к обеду....

Люблю я мух толчённых,

И жаренных глистов,

Кошачьи блевотины

И сопли мертвецов!

Ах, какая благодать,

Кожу с черепа снимать,

И жевать её, жевать,

Тёплым гноем запивать....

Ой, какая гадость. Вовун где вы это нашли. И это вам по душе.  :bud:

Аш обедать расхотелось. Фу-фу-фу  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, какая гадость. Вовун где вы это нашли. И это вам по душе.  :bud:

Аш обедать расхотелось. Фу-фу-фу  :bud:

Аделино у Вас по расписанию обед в 00 ч. 06 мин.?

:bud:  :hmm:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос: В связи с помешательством американцев на политкорректности кто вероятно будет следующим президентом США?

Ответ: Старая, брошенная мужем, больная спидом негритянка-лесбиянка.   :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аделино у Вас по расписанию обед в 00 ч. 06 мин.?

:hmm:  :bud:

А вы как думаете. В это время никогда не кушали. В хорошей компании, а тут - ой, аж всю передернуло :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы как думаете. В это время никогда не кушали. В хорошей компании, а тут - ой, аж всю передернуло :D

Хммм... В это время бывало кушал, но не обедал.  :bud:

А в такое время и в хорошей компании пить надо, а не по инету бродить.  :bud:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования