Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Шутки о девальвации и финансовом кризисе


Рекомендуемые сообщения

меня возмутило то что на вопрос "что делать заемщикам, у к-х кредит привязан к доллару..." он пренебрежительно ответил "надо больше зарабатывать".

как будто он не знает, что кругом идут сокращения штата и ЗП...

Я вот тоже все думал, что ж мне это напоминает?

И вот вспомнил, это ж известный анекдот, когда один бедолага говорит - А я уже третий день не ел, а ему в ответ чувак зажравшийся- А надо себя заставлять! :crazy:

Чето в этом стиле :hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Друг-оптимист по СМС послал! :

Америка рыдает и Европа,

о будущем задумались всерьёз,

им чудится финансовая *опа,

лишь Казахстану по*еру мороз!

Достанем с полки старую гармошку,

нам к кризисам таким не привыкать.

Была бы водка, сало и картошка,

Переживем! едрёна мать!

:crazy:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодец, Петрович!

Во время кризиса нас спасет только юмор!

В качестве поддержки:

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:Слыхал ,в стране кризис!

Второй:А это как ?

Первый:Ну у тебя знакомые олигархи есть ?

Второй:Нет.

Первый:Теперь будут!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ишь какой, решил сразу контрольный пакет акций захапать. :crazy:

для 33,3% доли достаточно будет чего-нибудь одного из списка

Я не понял! А меня чево без моего ведома из состава учредителей ТОО "Форд" с моим великом исключили? :hi: не законна ето!!! Я тута даж не миморитарий! У меня свыше 10 % было! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я не понял! А меня чево без моего ведома из состава учредителей ТОО "Форд" с моим великом исключили? :crazy: не законна ето!!! Я тута даж не миморитарий! У меня свыше 10 % было! :hi:

Хорош шутить, Петрович. Оно конечно, надо, во время кризиса, но не уместно, когда собираешь инфу и строишь планы. Офтоп.

п.с.

Товарищи! Время защищать Родину!!!
:lol:

п.п.с. уйду я нафиг в оппозиционеры, исполнительная власть не справляется, сволочь. Надо НАНу помочь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

п.п.с. уйду я нафиг в оппозиционеры, исполнительная власть не справляется, сволочь. Надо НАНу помочь.

Вовун, меня из по###стов не исключайте :crazy:

Мы свой, мы новый мир построим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:Слыхал ,в стране кризис!

Второй:А это как ?

Первый:Ну у тебя знакомые олигархи есть ?

Второй:Нет.

Первый:Теперь будут!

Вы плохо осведомлены о финансовых возможностях данной категории трудящихся. :crazy:

Более реалистичен другой анек...

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а вот все говорят – кризис, а вот он, интересно, олигархов коснётся?

- Да, сынок, олигархов он коснётся.

- А нас?

- А нас простых он размажет... :hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И в "Духе времени" была инфа про Амеро.

Теперь вот наткнулся на статейку: http://magov.net/blogs/item/502/

Так там чел. говорит, что чуть ли уже не весной Амеро планируют вводить :hi: .

Теперь чаво? :crazy: Идем дружно продавать баксы :lol: .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого.

Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит: Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – писец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В качестве отдушины. Это не совсем про кризис, но кто знает...

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.(смотри вложение)

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказка про Красную Тюбетейку

Жила-была в одном ауле маленькая девочка, такая айналайын, что лучше и не

надо. Мать любила ее без памяти, а папы у нее не было - спился. Ко дню

рождения подарила ей мама красную тюбетейку. С тех пор девочка повсюду

ходила в ней. Завистливые соседи так про нее и говорили: "Вот Красная

Тюбетейка шкандыбает!".

Как-то раз грянул финансовый кризис. Собрала мать бивалютную корзинку и

сказала дочке:

- Сходи-ка ты, Красная Тюбетейка, к бабушке, снеси ей эту корзинку да узнай,

здорова ли она.

Собралась Красная Тюбетейка и пошла к бабушке в другой аул.

Идет она узким валютным коридором, а навстречу ей - Девальвация. Очень

захотелось ей съесть Красную Тюбетейку, да только не посмела - где-то близко

шаталась Антикризисная Программа.

Облизнулась Девальвация и спрашивает девочку:

- Куда ты идешь, Красная Тюбетейка?

А Красная Тюбетейка еще не знала, как это опасно - расширять валютный

коридор и разговаривать с Девальвацией. Поэтому она вежливо поздоровалась и

ответила:

- Вот иду к бабушке и несу ей бивалютную корзину.

- Точно бивалютную? - подозрительно спросила Девальвация.

- Конечно, - честно ответила Красная Тюбетейка. - Что я, дура, что ли, в

кризисные времена с потребительской корзинкой шляться!

- Хорошо же, - предательски блеснув глазами, молвила Девальвация. - Я тоже

хочу проведать твою бабушку. Я по этому "зеленому" валютному коридору пойду,

а ты ступай по "плавающему" курсу. Посмотрим, кто из нас раньше придет.

Сказала это Девальвация и побежала что было духу по самому короткому

валютному коридору. А Красная Тюбетейка взяла длинный "плавающий" курс. Шла

она, не торопясь, по пути то и дело деноминируя и девальвируя.

Не успела она еще до аула дойти, а Девальвация уже прискакала к бабушкиной

юрте и стучится в дверь.

- Кто там? - спрашивает бабушка.

- Это я, внучка ваша, Красная Тюбетейка, - отвечает Девальвация тоненьким

голоском. - Я к вам в гости пришла, бивалютную корзинку принесла.

А бабушка была больна стагнацией и инфляцией, поэтому лежала в антикризисной

постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Тюбетейка, и крикнула:

- Дерни за веревочку, айналайын, дверь и откроется!

Девальвация дернула за веревочку - дверь и открылась. Бросилась она на

бабушку и разом проглотила ее. Девальвация была очень голодна, потому что

ничего не ела аж с 1998 года. Потом закрыла дверь, улеглась на бабушкину

постель и стала поджидать Красную Тюбетейку.

Скоро та пришла и постучалась.

- Кто там? - спрашивает Девальвация.

А голос у нее был грубый и хриплый, потому что она подхватила "инфляэнцию".

Красная Тюбетейка испугалась было, но потом подумала, что бабушка, как

обычно, нажралась водяры.

- Это я, внучка ваша, - говорит Красная Тюбетейка. - Принесла вам бивалютную

корзинку. И вообще, зашла чисто поржать, на вас глядючи.

Девальвация откашлялась и сказала потоньше:

- Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.

Красная Тюбетейка дернула за веревочку - дверь и открылась.

Вошла девочка в домик, а Девальвация спряталась под деноминированное

одеяльце и говорит:

- Поставь-ка, внучка, бивалютную корзину на стол, а сама приляг рядом со

мной. Ты, верно, очень устала.

Красная Тюбетейка прилегла рядом и спрашивает:

- Бабушка, а почему у вас такой высокий курс?

- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие импортные пошлины?

- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие цены?

- А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Не успела Красная Тюбетейка и охнуть, как злая Девальвация бросилась на нее

и проглотила вместе с пенсией по утере кормильца и красной тюбетейкой.

Но, по счастью, в это самое время проходила мимо юрты Антикризисная

Программа. Услышала она шум, вбежала в домик и убила Девальвацию. А потом

распорола ей капиталистическое брюхо, и оттуда вышла Красная Тюбетейка, а за

ней и бабушка - обе целые и невредимые.

И все засмеялись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

:idea2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что делать с деньгами в условиях кризиса?

Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

***

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.***

Антикризисная программа Масимова потерпела сокрушительный успех

***

Новая акция от правительства:

Спешите! Только в этом месяце! Булка хлеба по цене двух! Специальные весенние наценки!…

***

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою

работу", начальник почему-то передумал.

***

Белович и Нам ходят по городу, размечают:

- Здесь будет торговый центр, а здесь - небоскреб, а здесь - паркинг…

Аким района выходит к ним навстречу и говорит:

- Ничего у вас не получится, Есимов сказал, что все пойдет под кукурузу…

***

Программа "10 сокрушительных ударов по коррупции" (вариант):

1. Отставка правительства;

2. Роспуск нацкомпаний и госхолдингов;

3. Ликвидация финполиции, таможни, СЭС и дорожной полиции…

***

Летит кризис над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! Вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Казахстаном - НИФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так поработал???

***

Новинка в правилах дорожного движения. Алматинцев за грубое нарушение ПДД будут не штрафовать, а выдавать им новый номер. С буквой "X"…

***

Интервью.

- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного,

банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного

правительства" и административной реформе?

- Йа креведко!!!…

***

Распечатка телефонного разговора.

- Дорогой, это я. Купи соли после работы

- Это не телефонный разговор!

- Дорогой, а чего секретного-то, а?

- Чтоб завтра вся страна знала, что у нас дома соли нет?! Ничего ты в политике не понимаешь…

***

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого

человека без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а??? А кем вы работаете?

- Гробовщиком…

***

Странно. Кризиса нет, а антикризисные меры есть…

***

- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.

- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!…

***

Разговор двух экономистов.

- Интересно, а хлеб можно считать ценной бумагой?

- Почему?

- Да вот, правительство все собиралось привлечь средства населения на фондовый рынок…

***

…Плохо спал ночью. Проснулся в холодном поту: приснился Глава Государства, ходящий по дому и выключающий за всеми свет…

***

Отключение ТНТ и СТС на "Алма-ТВ" привело к тому, что у населения наконец-то появилось время подумать и поговорить о политике и экономике…

***

В связи с дефицитом хлеба в Казахстане будет введена карточная система. Владельцы Visa будут получать по 200 грамм хлеба в одни руки,

владельцы Master Card - по 250…

***

Экономическое ноу-хау правительства Масимова. Борьба с инфляцией будет осуществляться путем повышения тарифов…

***

Ничто так не пугает, как премьер, заявляющий, что экономического кризиса нет и не будет…

***

Правительство, Нацбанк и АФН крайне возмущены неблагодарным населением, не доверяющем самой надежной и усто

Изменено пользователем Арман Бердалин
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

:idea2::hi: Жизненно!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

20 причин, почему русским не грозит кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как "vzaimozachet".

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и "zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно "zazhali". Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают "kartoshka", "kapusta" и "luk", а также осуществляют процесс, называемый "gnat samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, "ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу "yaschik vodki", и решают "vopros" за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как "haltura", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

жЫзнено :idea2: вмемориз

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

показалось можно отнести к забавному :idea2:

Какой должна быть ваша зарплата, чтобы остаться оптимистом во время кризиса?

Анатолий БАШМАКОВ, депутат сената парламента РК:

– Я считаю, что во время кризиса разговор о величине заработной платы высокопоставленных чиновников обретает оттенок «с моральным содержанием». Я не сторонник упреков в адрес получателей фиксированных зарплат, но умерить аппетиты никогда не помешает. Президент США Барак Обама это сделал, почему бы нам не пойти по этому пути? Моя зарплата на сегодняшний день меня устраивает. Но если потребуется, проживу и на 120 тысяч тенге в месяц, тем более что хватательных инстинктов у меня нет. Я считаю, что заработная плата человека должна быть эквивалентна его заслугам и потребностям, разумеется, не только продовольственным. Я имею ученую степень, поэтому в мои расходы входит покупка дорогостоящей литературы для выступлений перед студентами.

Денис ВОРОНЦОВ, инженер пожарной части № 13 г. Алматы:

– С учетом того, что рядовые сотрудники противопожарной охраны сегодня зарабатывают 50 тысяч тенге, мне бы для оптимизма в период кризиса вполне хватило бы тысячи долларов в тенговом эквиваленте. Хотя я считаю, что для пожарных, каждый день рискующих своей жизнью ради спасения людей, и тысяча долларов не очень большая зарплата. Не в очень хорошем финансовом положении сегодня врачи и учителя. Им для нормальной жизни можно было бы прибавить жалованье хотя бы до уровня 140–150 тысяч тенге. А министрам, которые в последнее время часто поднимают вопросы своих окладов, достаточно зарабатывать 4 тысячи долларов, тем более что, насколько я знаю, они имеют соцпакеты и практически ни в чем не нуждаются.

Андрей РУДЕНКО, торговый представитель РФ в РК:

– У меня должность приравнивается к замминистра, назначение происходит по распоряжению главы правительства России. Мне для оптимизма во время кризиса хватило бы 6 тысяч долларов. Я считаю, что члены правительства ввиду того, что на них лежат огромная ответственность и колоссальные нагрузки, должны зарабатывать достаточно, чтобы не задумываться о материальном и по этой причине у них не появлялись соблазны работать на аффилированные структуры. Я знаю среду советского правительства, так как мой дед был министром. У них были и соцпакеты, и достаточное содержание, но еще характерным для высокопоставленных госслужащих тех лет было одно хорошее качество: они никогда не выставляли напоказ перед голодными гражданами то, что имели и что им позволялось. В период нынешнего кризиса об этом нужно задуматься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Памятка сотруднику в период кризиса

Источник: http://www.dotfun.ru/

ЧТО ОДЕВАТЬ?

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

БОЛЕЕТЕ?

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Экономия: В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен.

Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Не болтлива, умею готовить, голова не болит".

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два банкира.

Первый: 'Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты еще можешь спать?'

- 'Я сплю как младенец'.

- 'Так крепко?'

- 'Нет, я всю ночь плакал и два раза наложил в штаны'.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования