Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Класс!!!! теперичя я вини пух

> Рекламные компании

> > > Закрой глаза... Чувствуешь...?

> > > - Шелковое белье?

> > > - Лучше. Я побрила спину...

> > >

> > > Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из

> > > них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это

> > > был не Нескафе!"

> > >

> > > Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои

> > > друзья.Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

> > >

> > > Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с

> > > антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой

> > > стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

> > >

> > > "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

> > >

> > > Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

> > >

> > > - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две

> > > блyзкии и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и

> > > парy носков.

> > > Что это значит?

> > > - А в чем ты замачивала?

> > > - В "Леноре".

> > > - "Ленор" бyквально преображает белье!

> > >

> > >

> > > - Бабyшка, я опять летала во сне!

> > > - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

> > >

> > >

> > > Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины

> > > хранить свои секреты...

> > > У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -

> > > Третий слева в фонтане "Дружба народов".

> > >

> > >

> > > Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

> > >

> > > Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

> > >

> > > Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

> > >

> > > Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:

> > > "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

> > >

> > > Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил

> > > за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь

> > > не должен ходить за пивом!

> > >

> > >

> > > У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.

> > > Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

> > >

> > > "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные

> > места".

> > > А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

> > >

> > > Утренний стул от Данон!

> > > Теперь с кусочками фруктов!

> > >

> > > - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

> > >

> > > Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

> > >

> > >

> > > Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на

> > > туалетной бумаге

> > > - Вам еще за это и заплатят.

> > >

> > > - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву

> > > Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

> > > Спрашивайте в аптеках города!

> > >

> > >

> > > После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

> > > - Как тебя зовут, помнишь?

> > > - Не уверен!

> > > - Сам встанешь?

> > > - Не уверен!

> > > - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

> > > - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

> > >

> > >

> > > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную

> > > резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня

> > > резинкой "Дюрекс" для взрослых!

> > >

> > >

> > > - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

> > > - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

> > > - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

> > > - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие

> > > коротенькие лапки?

> > >

> > >

> > > - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

> > > - Тебе обязательно нужен "Always Black"!

> > > - Да?! А я, дура, червей накопала...

> > >

> > > Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом

> > > Втором пакете молока - кирпич!

> > >

> > >

> > > Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

> > >

> > >

> > > Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и

> > > Вот что вышло:

> > > - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!

> > > - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а можно я, можно я???!!! :biggrin: История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.

Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской

борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто

большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни

китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в

простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех

кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне

китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все

свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

вот....

:ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.

"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.

Батарейку там продали, устанавливать не стали.

Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,

Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!

Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.

Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,

комп работает но факт, явно что-то тут не так.

После множества проблем добрался до IBM

С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...

Прибыли профессора, хакера, программера,

Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,

Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!

Все работает нормально, проверяли капитально.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку

Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!

Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,

Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!

А причина на - повал глупый юзер шуровал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

гыгыгы :D

Шекспир однако

:biggrin:

Дамы и господа, объявляется конкурс. Главный приз - пиво или пиво на усмотрение выигравшего. Необходимо лишь перевести на русский язык фразу внизу. Конкурс проводится до 1 сентября, дня знаний. Ответ (разрешается дать только один!!!) можно разместить прямо здесь. Не забудьте указать свой адрес и свое имя.

Переводим следующее предложение

If it ain't broken, we won't fix it.

Это каламбур, соответственно ответ должен быть соответственным

Желаю удачи и спасибо всем заранее.

Даниил

:ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переводим следующее предложение

If it ain't broken, we won't fix it.

Это каламбур, соответственно ответ должен быть соответственным

Желаю удачи и спасибо всем заранее.

Даниил

:biggrin:

Попробую свой вариант - это прикол про пиво:

Если нас оно не цепляет - то оно нам не надо. :ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то никто не хочет пиво выиграть:(, странно

Вот вам сочинение

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из

американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,

проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов

попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать

один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,

прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал

лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,

для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким

образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ

завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ╚Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока... ¦ Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: ╚Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия¦. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. ╚Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, ¦ тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану▓удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану▓удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ╚Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ¦

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ╚Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. ¦

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:biggrin: пивоооо же!!!!

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе

> Парижской богоматери.

> Женщина за рулем как звезда,- ты ее видишь, а она тебя нет.

> Женщиной легче стать, чем быть.

> В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от этого

> места.

> Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря

> шестого разряда.

> Как отвратительно в России по утрам!

> "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.

> Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне!

> Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

> Достаток мужчины компенсирует все его недостатки

> Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?

> Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса.

> Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького

> местечка.

> Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную

> реальность можно преодолеть желанием.

> Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.

> Плохое - это не самое худшее, что может произойти с нами. Ничего - вот

> самое худшее, что может произойти с нами.

> Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

> Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!

> Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

> Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

> Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была

> Маруся.

> Хорошее антисанитарное состояние.

> "Москвич" улучшенной планировки.

> А потом он осмотрел крематорий. Изнутри:

> Подвенечный саван.

> Дыши, а то и этого лишат: (В.Вишневский)

> Ложись, я сформулирую все сам... (В.Вишневский)

> Ложись и думай, я приду - проверю... (В.Вишневский)

> Любимая, да ты и собеседник!.. (В.Вишневский)

> Тарахтит, как пустая сеялка разумного, доброго, вечного...

> Да, я бывал отвергнут. Но какими! (В.Вишневский

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Натали

:biggrin:

сказка

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала калуша по напушке и увазила бутявку.

И волит: калушата, калушаточки – бутявка!

Калушата присяпали и бутявку стрямкали.

И подудонгились.

А Калуша – ой-ой-ой!

Бутявок не трямкают! От бутявок дудонятся!

Калушата  бутявку вычучили.

Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

И волит за напушкой: Калушата подудонились, калушата подудонились,

Зюмы некузявые, пуськи бятые!

:ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legalize

Раз пошла такая пьянка:

РАСПОРЯЖЕНИЕ

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее

вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода

pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода

Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в

течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.

Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный

список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями

на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить

pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих,

котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.

Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и

сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Генеральный директор.

***

ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.

- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.

- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.

- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно

ненужной деловой встpече.

- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.

- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.

- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.

- 5322 Пеpекуp маленький.

- 5323 Пеpекуp сpедний.

- 5324 Пеpекуp основной.

- 5325 Пеpекуp деловой.

- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после

ожидания пеpекуpа.

- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.

- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.

- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.

- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп.

- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.

- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ненавидит вас.

- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об

этом слышать.

- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.

- 5410 - 5440 Полдник.

- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.

- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы

по телефону с коллегой из соседнего отдела.

- 5450 - 5550 Ожидание события.

- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.

- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания

события.

- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.

- 5554 Чувство усталости.

- 5555 Чувство тяжести в желудке.

- 5556 Чувство собственной ненужности.

- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.

- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.

- 5559 Чувство отвpащения к боссу.

- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.

- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.

- 5601 Жалоба на низкую заpплату.

- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.

- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).

- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.

- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.

- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять

(две каpтинки из Пентхауса).

- 5651 Заказ пиццы.

- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.

- 5661 - 5700 Встpеча пиццы.

- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего

отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.

- 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.

- 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.

- 6101 - 6200 Сплетни.

- 6201 Укол совести.

- 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не

сpаботали пункты с 5801 по 6100.

- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд,

совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).

- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.

- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.

- 7050 Шутки по поводу.

- 7051 - 7099 Шутки без повода.

- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.

- 7101 Медитация.

- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.

- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.

- 7200 Последующая медитация.

- 7201 Посещение туалета.

- 7202 Посещение туалета.

- 7203 Посещение туалета.

- 7204 Посещение туалета.

- 7205 Посещение туалета.

- 7206 Окончание посещения туалета.

- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.

- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.

- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.

- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.

- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.

- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.

- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.

- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.

- 7250 Чтение электpонной почты.

- 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.

- 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я знаете как перевел это предложение (см. выше)

"Мы не чинем чиненное"

:biggrin:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите, пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда

 пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у

таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается

многим.

:ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования