Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Новости :: http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...6/03/28/1192257

Лучшие и худшие подержанные автомобили

Consumer Report ежегодно составляет списки лучших и худших подержанных машин, продававшихся в течение последних трех лет. В список попадают как современные модели, так и снятые с производства.

Данный список составлен на основе результатов собственных тестов, которые Consumer Report проводит анонимно – автомобили приобретаются в обычных автосалонах и испытываются в нормальном режиме эксплуатации. Также обрабатываются данные от тысячи респондентов, составляющих отчеты об эксплуатируемых ими автомобилях.

Верхние строчки последнего буквально оккупированы японскими автомобилями. Среди 62 рекомендованных авто только 9 не произведены японскими концернами. Подобная ситуация наблюдается уже не первый год, и как "американцы" ни стараются, как ни заявляют о значительном повышении качества собранных ими машин, лидерство, причем подавляющее, все равно остается за продукцией Страны Восходящего Солнца.

В классе компактных автомобилей наиболее успешно себя зарекомендовали себя Toyota Prius, Toyota Corolla, Toyota Echo (американская версия известного и у нас Yaris), Honda Civic. Стоит отметить, что эти автомобили несколько отличаются от европейских версий, хоть и называются подчас так же. Например, Honda Civic в США не продается в варианте 3-дверного хэтчбэка, а в Европу не поставляется двухдверное купе, очень популярное за океаном.

Рейтинг более солидных седанов также почти полностью состоит из "японцев", причем из 25 автомобилей в список попали все выпускаемые седаны Toyota/Lexus и Nissan/Infiniti. Весь перечень выглядит так: Honda Accord, Acura RL, Acura TL, Toyota Avalon, Toyota Camry, Ford Crown Victoria, Infiniti G20, Infiniti G35, Infiniti I30, I35, Lexus ES300, ES330, Lexus GS300/GS400/GS430, Lexus IS300, Lexus LS400, LS430, Mercury Grand Marquis, Mitsubishi Galant, Nissan Maxima, Subaru Legacy, Buick Regal.

В то же время списки худших в этой категории состоят из американских и европейских автомобилей, причем многие из них считаются весьма респектабельными, достойными доверия. Среди седанов наименее надежными показали себя: Volkswagen Jetta (в Европе - Bora), Oldsmobile/Chevrolet Alero, Jaguar X-Type, BMW 7 серии, Lincoln LS, Mercedes-Benz E-Class.

Та же ситуация и в классе внедорожников/кроссоверов, где вообще кроме японских марок не отметился ни один автопроизводитель. Опять же, список победителей можно предугадать, если просто просмотреть каталоги: все, что выпускается под японским брэндом заслуживает доверия. Лучшие полноприводные автомобили по версии Consumer Report: Acura MDX, Honda CR-V, Honda Element, Honda Pilot, Infiniti FX35, Infiniti QX4, Lexus RX, Nissan Murano, Nissan Pathfinder, Subaru Forester, Subaru Outback, Тoyota 4Runner, Toyota Highlander, Toyota Land Cruiser, Toyota RAV4, Toyota Sequoia. А вот сверхпочитаемый (и один из наиболее угоняемых) BMW X5 стал одним из самых ненадежных. Многие поклонники BMW пеняют на невысокое качество американской сборки (BMW X5 производят в американском городке Спартанбург). Данные оправдания не выглядят особо убедительными, ведь в списки наименее надежных попала и немецкая BMW 7-й серии. Компанию X5 составили Land Rover Discovery II (уже снятый с производства) и Volvo XC90.

Данный список в некоторой степени актуален и для Казахстана , поскольку немалая доля иномарок завозится неофициально, с помощью так называемых "серых дилеров". Кроме того, многие европейские модели дешевле купить в североамериканской спецификации у тех же неофициальных поставщиков. Это чревато проблемами с наличием запчастей – часто американские версии знакомых моделей используют иную классификацию деталей. Также на неофициально ввезенные автомобили не распространяются гарантии автопроизводителя.

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот со смыслом.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в

карты и поставил крест на бабах. :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот со смыслом.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в

карты и поставил крест на бабах. :druzja:

Валикос, дружище, за эту мудрую притчу (не поворачивается язык назвать сие анекдотом) отдаю свои скромные 13 балов в рейтинг.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Валикос, дружище, за эту мудрую притчу (не поворачивается язык назвать сие анекдотом) отдаю свои скромные 13 балов в рейтинг.

:druzja:

А нельзя ли ... :leb:

наличкой. :leb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:druzja:

А нельзя ли ... :leb:

наличкой. :leb:

Можно... но потом... может быть.... половину

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость_Галина_*

Надо же ж - Hans под своим аватаром. Я уж думала, этот аватар окончательно некий Мишаня попи... (ой!) присвоил.

И какая страшная судьба, оказывается, меня ждет: ведь тоже не пью, не курю, в картах не петрю и крест на бабах поставила буквально с рождения. "Как жить?" (С) "Женитьба Бальзаминова"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Адель

Физиологический тест для мужчин

1. Дефлорация - это:

а) разновидность дегельминтизации;

б) дефекация;

в) дефектация;

г) море свежести всего в двух калориях;

д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:

а) лишний повод дефлорировать девушку;

б) лишний повод дефлорировать хирурга;

в) восьмое чудо света;

г) сизифов труд;

д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:

а) суровая реальность;

б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";

в) на каждый замок ключик найдется!

г) пожарный вход;

д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:

а) упрощенный вариант цепей Гименея;

б) народное название импликатора Кузнецова;

в) карта регионов, проголосовавших "за";

г) вериги, надеваемые Маме Римской;

д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:

а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;

б) ответ на вопрос "Что делать?";

в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";

г) гол и голь на выдумки хитры;

д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:

а) нужны!

б) нужны!

в) нужны!

г) нужны!

д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:

а) с крылышками и пропеллером;

б) с турбонаддувом;

в) на двоих со штурманом;

г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;

д) должен быть.

8. Девственник ли ты?

а) да;

б) нет;

в) да-да-нет-да;

г) воздержался, уже в который раз;

д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аврора

Мужские поводы для разрыва отношений.

Николай, 28:

"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:

"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:

"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:

"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит

даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:

"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она

себе брила!"

Александр, 27:

"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи,

как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:

"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не

мог".

Константин, 25:

"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:

"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет

адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:

"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аврора

15 тайных мыслей каждой женщины

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста.

4. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

5. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".

6. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12. Рожали мужчины!

13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аврора

Любителям экстримального секса

по материалам lovesity.ru

Эдак 15-20 лет назад, вам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью или, того хуже, законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот в древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в столичный институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту.

Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов ее задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко следит за моральным обликом членов своих членов.

Знаете ли вы, что такое секс в стройотряде? Когда, отработав свои 12 часов, вы, весь в трудовом поту, уединяетесь с любимой в бараке, рассчитанном на 20 человек. А эти самые двадцать тактично гуляют вокруг барака, проклиная на чем свет стоит все, что стоит у вас. Знаете ли вы, что чувствует мужчина, когда в барак заходит негаданно комсорг? Догадываетесь ли, что чувствует комсорг?

Трудно было представить горожанина, который приглашает на деревенской дискотеке местную девушку и не знает, что за околицей его ждет несколько рыцарей прекрасной дамы, которые готовы подправить профиль любому, кто глянет в ее сторону. Сегодня же трудно представить горожанина на деревенской дискотеке – в колхоз на картошку никого уже не гонят, и урожай гниет сам, без участия людей с высшим образованием.

В общем, изменения, сложившиеся в общественном сознании за последние двадцать лет, таковы, что современной молодежи приходится из кожи вон лезть, чтобы получить свою дозу адреналина. Вот и придумывают всякие глупости по неопытности: зажимаются в общественных местах или занимаются сексом во время парашютного прыжка. Между тем получить полную дозу адреналина можно и в городских условиях. При этом совсем не обязательно тратить безумные деньги на специальную экипировку или шокировать невинных домохозяек.

Я назову тебя Зоренькой

Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма назовите свою девушку именем ее лучшей подруги. После этого постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из легких. Правда, отношения после этого можно считать исчерпанными или испорченными.

Не думай о секундах свысока

Хороший способ для тех, кто встречается с замужними дамами. Вообще говоря, секс с замужними дамами настолько безопасное и скучное занятие, что настоящему мужчине не пристало этим заниматься. Как правило, леди Макбет всех без исключения мценских уездов тщательно относятся к конспирации и вовсе не жаждут, чтобы их благоверные узнали об их личной жизни. Однако существуют эффективные способы превращения банального, почти семейного "перетраха" в героический и опасный половой акт. Нужно просто перенести время ваших встреч ближе ко времени возвращения мужа с работы и, естественно, заниматься этим в его собственной постели. С первого раза наверняка не получится, но со временем вы пристреляетесь. Высший пилотаж – достичь одновременного оргазма в тот момент, когда муж звонит в дверь.

Скользкая жизнь

Тонны адреналина поставляет вдумчивому экстремосексуалу среднестатистическая квартира. Даже если у вас нет бабушкиного дивана, ножки которого так и норовят подломиться в самый ответственный момент, не отчаивайтесь! В вашем распоряжении наверняка имеется полутораметровая чугунная ванна – самое опасное место в вашем доме.

Занимаясь сексом в ванне, вы серьезно рискуете своим здоровьем и можете даже надолго выйти из строя. Поэтому перед тем, как переходить к "водным процедурам", потренируйтесь немного на катке. Причем ваша задача не научиться держать равновесие, а привыкнуть падать. Самое главное: если вы поскользнулись и падаете, падайте на девушку! Жизнь дороже!

Гюльчатай

За самой настоящей Гюльчатай придется ехать в самые настоящие горы (или, как вариант, Среднюю Азию). Подходящей считается девушка, у которой не менее пяти-шести взрослых братьев.

Как и многие горные увлечения, эта забава смертельно опасна, но гарантирует невероятный уровень адреналина. Одна-единственная Гюльчатай, и вы можете забыть о таких детских развлечениях, как секс в ванной и родео. Долгие годы единственной вашей заботой будет остаться в живых. Или – если семья попадется интеллигентная – сохранить себя, любимого, в целости и сохранности.

Секс в метро

Этот способ столь же популярен, сколь и бессмыслен. Популярность его не объяснима, но мысль зайти в последний вагон и заняться там любовью кажется привлекательной многим юным остолопам. Вероятно, они наивно полагают, будто остальные пассажиры обратят на них внимание. Надежды юношей питают… Давно известно, что среднестатистический пассажир метро либо спит в наушниках, либо читает книгу (тоже в наушниках). Обе категории крайне невосприимчивы к половой возне.

Редкие бабушки, у которых нет наушников, все равно не поймут, чем вы занимаетесь, потому что во времена их молодости не было метро. Когда для них деревья были большими, роль скоростного транспорта исполняли сеновалы и чердаки. В общем, с тем же успехом вы можете совокупиться перед "шокированной" колонией леммингов, торопящихся к обрыву.

И еще: заниматься сексом в метро крайне негигиенично. К тому же в час пик вас могут затоптать.

Секс в кабинете начальника

Ни одна женщина не способна подарить даже десятую долю того наслаждения, которое обеспечивает обыкновенный стол непосредственного руководителя. Главное – не убирайте с него важные документы, инкрустированные золотом чернильницы и селектор. Чем больше разрушений, тем лучше. Страсть требует жертв.

Это секс высшей категории. Потому что, оскверняя рабочее место этого сатрапа, тирана, самодура (нужное подчеркнуть), вы тем самым возвышаете себя и получаете право загадочно улыбаться при встрече. Мы, к сожалению, не далеко ушли от животных и в тех случаях, когда не можем присвоить себе желанный объект, хотим его опИсать. Из тех же соображений гордый джигит на горном перевале сообщает другому не менее гордому джигиту, что именно он делал с его мамой и мамой его ишака. У цивилизованных людей – свои маленькие радости.

Но оставьте стол на сладкое. В первую встречу опробуйте кресло. Во вторую – проверьте ковровое покрытие. В третью – подоконник. И только когда все остальные предметы интерьера будут вами оприходованы, нанесите решающий удар. Помните, что второго шанса у вас нет и, скорее всего, не будет. И, скорее всего, вы эту работу потеряете. Постарайтесь, чтобы в старости вам было, что вспомнить.

Примечание: этот способ является экстремальным только в том случае, если для обоих участников процесса кабинет чужой.

Второе примечание: пИсать в кабинет начальника не обязательно. Это образное выражение.

Изменено пользователем Аврора

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:laugh:

Продолжаем наши ...... :lol2: завоевания. :sarcasm:

И сегодня мы будем завоевывать ни что иное, как женщин.

:biggrin:

Женщины жаждут внимания и нуждаются в "любви". И нуждаются они, прежде всего, в любви сентиментальной, романтической, слезливой. Почему это так, а не иначе - неизвестно. Возникает вопрос: а откуда нам набраться спасительного "романтического бреда"? Времена сейчас не те. Многие из нас воспитаны совсем в другом стиле. Из нас же клещами проникновенных слов не вытащишь. Сегодня явно имеет место дефицит романтики, а дефициты до добра не доводят.

А вот раньше, например, не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы. В природе существовали спасительные письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только, знай, подставляй нужное имя и - дело в шляпе. Плюс к тому, каждый немножко обучался бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом. Вот вам и готовый дамский угодник.

Однако и сейчас тоже можно как-нибудь устроиться. В мире существует литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины просто балдеют, когда мужики им начинают читать стихи. Сейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе...

Впрочем, довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует еще и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учился в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое, из Шопена... Действует безотказно. Тем более, что этот самый романтический, любимый дамский композитор был, к тому же, величайшим дамским угодником.

Чуть не забыл о наиболее важном и универсальном секрете успеха у женщин. Следует как можно чаще произносить в разговоре ее имя. Женщинам очень нравится слышать свое имя. Зарубите его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная!

Да, безусловно, цветы - это не ново, даже банально, и человек с букетом в руке чувствует себя полным дурнем. Но действует этот прием эффективно всегда и при всех обстоятельствах.

Или, наконец, попробуйте написать даме письмо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу с объектом завоевания. Напишите и пошлите, подписавшись при этом: "поклонник, желающий остаться неизвестным". Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто бы это мог быть. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами". Время работает на вас.

Все, что теперь остается - это вовремя прийти и взять ее голыми руками. :unsure:

На сегодня это все.

Удачи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аврора

Ой Валикос-джан красиво говоришь, но все это уже устарело и пахнет немножко нафталином.

Как затащить женщину в постель. Советы и уловки

Факт – дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии…

Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость. Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.

Давите на жалость

Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент – переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.

Идите ради нее на жертвы

Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.

Пускайте пыль в глаза

Факт – дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или - человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы "если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь". Тут главное помнить следующее – чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним – от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя… Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь.

Вот некоторые примеры удачной лжи из жизни

"Я отдал Маше на хранение „шмайсер", сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). „Шмайсер", кстати, был японской игрушкой – суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я „исправился", завязал с дурными связями, а „шмайсер" мы потом утопили в речке Пехорке – пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно" (Стас, 26 лет).

"Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и ######ганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею – но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей „бежим!", рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подъезде, повез к себе… У нас был не роман, а какой-то угар… Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!" (Александр, 28 лет).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аврора

Мужчины, не задавайте больше вопросов - все ответы здесь

casta.ru

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

7. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…

Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!"

8. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом и на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это сидеть перед телевизором с ящиком пива и вместе смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

9. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие бывают признаки измены жены

Сегодня, расскажем дорогим нашему сердцу мужчинам о признаках "готовности номер два", а именно о тех маленьких нюансах, когда можно с уверенностью констатировать, что легкий флирт вашей жены с каким-либо незнакомцем перерос во что-то более серьезное. Итак, приготовьте десяток таблеток валерьянки (можно в каплях, тогда вопрос количества целебного препарата определяет сам пациент) и внимайте.

О такой ерунде, как поздние приходы домой, туманные объяснения и раздражение в ответ на самые невинные вопросы, говорить почти не будем. Просто небольшой пример: "Извини, что задержалась - ходила по магазинам". - "А что искала?" - "Вечно ты меня допрашиваешь!!!".

Так вот, о таких нюансах мы говорить не будем, потому что это уже даже не нюансы, а просто, какое+то очевидное-вероятное. А вот поговорим лучше о телефонах. К ним у нашей жены наблюдается повышенный интерес. ("Мне никто не звонил?", - спрашивает она первым делом, как приходит домой).

Если телефон переносной, он постоянно путешествует по квартире в кармане ее халата. Разговоры с "Машкой" ("Валей", "Анастасией Федоровной из жилконторы") в вашем присутствии ведутся странные, все больше "да" или "нет", "угу", "потом расскажу", но ни слова о губной помаде, новой юбке или средстве от целлюлита. Вообще вы начинаете замечать, что в вашем присутствии телефон стал барахлить, все время не туда попадают. Или гудки. Или тишина.

Ну и наконец, страсть к обновлению гардероба. Конечно, она и раньше преследовала вашу половину, но нынче она приобретает просто какой-то патологически интимный оттенок. Главный объект внимания - нижнее белье. Причем нежных вопросов с придыханием вроде "Дорогой, я тебе нравлюсь в этом кружевном боди?", - вы не дождетесь.

Конечно, к этому перечню еще многое можно добавить, но и того, что сказано, вполне достаточно для диагноза. Только, пожалуйста, не делайте резких движений! Ну и что, что совпали все? Может это просто нелепейшее совпадение. Да, скорее всего, совпадение. Я так даже думаю, что точно - совпадение... Точно. Без вариантов.

А на сегодня это все.

441.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздравляю НАСТОЯЩИХ мужчин с наступающим праздником !

Не забывайте...... :lol:

21.jpg:biggrin:

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Источник цитаты (орган): Сайт E-xecutive (http://www.e-xecutive.ru)

Трудоголики и экономика знаний

Трудоголизм – хорошо это или плохо? Какие трудоголики нужны в экономике знаний? Как распознать и победить «неправильный» трудоголизм? В этой статье – мнение прогрессивного трудоголика, видение экспертов, впечатления коллег о трудоголиках, советы и немного личного опыта.

Из всех словарей слова «трудоголизм» и «трудоголик» встречаются лишь в орфографических да в «неофициальной» «Википедии», где «трудоголизму» приписывается тот же смысл, что и «трудолюбию», только в аддиктивном аспекте (как зависимости). Тем не менее, каждый из нас хоть раз в жизни наверняка сталкивался с трудоголиком – человеком, посвящающим работе всего себя. А может быть, вы и сами – трудоголик, на минутку оторвавшийся от возлюбленной работы ради этой статьи? Кстати, можете проверить себя, воспользовавшись тестом Monster.com. Итак, поскольку трудоголизм можно назвать массовым явлением, E-xecutive решил разобраться – хорошо ли быть трудоголиком и как трудоголизм соотносится с ценностями экономики знаний.

Взгляд со стороны

Многочисленные психологические изыскания, как российские, так и зарубежные, убеждают нас, что трудоголизм – это плохо. Некоторые авторы даже определяют его как один из видов психастении – болезненного расстройства психики, характеризующегося крайней нерешительностью, боязливостью, склонностью к навязчивым идеям. Но среди тех, кто не склонен рассматривать этот феномен как психическое отклонение, очень распространено мнение, что трудоголик – самый желанный и результативный сотрудник, самый успешный и счастливый человек. Ситуацию комментируют эксперты – вице-президент по организационному развитию и работе с персоналом «ВымпелКома» Марина Новикова и психотерапевт Андрей Селиванов.

Марина Новикова:

– Я считаю, что трудоголики – это хорошо. В каждой компании у каждого сотрудника существуют задачи, которые нужно выполнять, этих задач достаточно много, и трудоголики – это, фактически, люди, которые делают больше других. Отмечу, что нельзя считать трудоголиками людей, которые попросту работают слишком медленно и потому очень долго. Настоящие же трудоголики компании нисколько не мешают, и их никогда не бывает много. В «ВымпелКоме», например, их не больше 20%.

Для самого человека склонность к трудоголизму скорее полезна, ведь он получает от работы удовольствие. Я сама работаю по 12 часов, но не считаю себя трудоголиком, просто мне нравится моя работа. Переутомление для трудоголиков – не проблема: если человек сознательный и гармоничный, он сам заботится о себе и следит за тем, чтобы не терять работоспособность. Я, например, регулярно хожу в отпуск, заранее планирую его. В «ВымпелКоме» существует жесткий график отпусков, и он выполняется на 80% – мы четыре года учим сотрудников правильно отдыхать и достигли в этом успеха.

Руководитель-трудоголик – также не проблема для его подчиненных. По-моему, если начальник чрезвычайно требователен к подчиненным, с ним тяжело работать, а если он не предъявляет постоянно претензии сотрудникам – легко, и здесь не так важно, трудоголик он или нет. Мой руководитель работает, по крайней мере, не меньше меня, если не больше, и мне это абсолютно не мешает. Я обычно прихожу на работу к восьми утра, чтобы успеть разобрать электронную почту и спокойно решить некоторые вопросы. И многие мои подчиненные, зная, что это самое спокойное время для меня, когда меня можно застать на рабочем месте, тоже приходят пораньше, чтобы обсудить какие-то свои проблемы и поговорить.

В нашей компании сотрудники могут уходить хоть ровно в шесть вечера, если успевают делать свою работу. У каждого есть задачи и срок их выполнения, и неважно, сколько времени каждый день он тратит на достижение какой-то подцели. Если человек не успевает сделать свою работу вовремя, он может прийти к своему руководителю и обсудить с ним эту проблему. Иногда оказывается, что сотруднику действительно необходим помощник, потому что на него обрушился слишком большой объем работы. Я, как правило, хорошо представляю, кто из моих подчиненных как загружен и насколько эта нагрузка выносима. Как правило, люди не справляются со своими обязанностями ровно за восемь рабочих часов, и мы официально установили в компании ненормированный рабочий день. Переработки мы не оплачиваем, но добавляем тем, кто очень интенсивно работает, три дополнительных дня к отпуску.

Мы не стремимся к тому, чтобы каждый сотрудник был трудоголиком. Есть даже закономерность: 20% сотрудников делают более 80% всей работы. Если человек не засиживается до полуночи, но справляется со своими обязанностями, это нормально. Однако компания прогрессирует именно за счет энергии тех, кто делает что-то экстра, больше, чем другие. Это отличные люди, и во многих подразделениях «ВымпелКома» такой трудоголизм поощряется.

Андрей Селиванов:

– Для человека молодого лет 20–35 трудоголизм – это, пожалуй, неплохо, поскольку увлеченность работой и стремление посвящать ей много времени и сил указывают на целеустремленность и здоровые амбиции. Если же человек и в 43–45 лет остается трудоголиком – это, скорее, свидетельство проблем в его жизни. Трудоголизм – это один из видов психологической зависимости, как, например, алкоголизм или избыточное питание. Трудоголик, уходя в работу, теряет связь с окружающим миром. У трудоголиков не складывается семейная жизнь – или такой человек одинок, или в семье у него проблемы. Трудоголики «со стажем» – чаще всего люди с недостатком самореализации: круг их интересов узок, поскольку ни на что, кроме работы не хватает времени и сил. Хобби у них, как правило, нет, и спортом трудоголики занимаются только в крайнем случае, если это помогает поддерживать силы для любимой работы.

Трудоголиками становятся люди разных типов личности. Если человек относится к гипертимному типу, то есть отличается избытком энергии, скучает при размеренной, ровной жизни, социально активен, – ему, по сути, все равно, в какое русло направить свою энергию. Пока у такого человека нет семьи, он может с энтузиазмом посвящать себя работе. Когда у этого трудоголика появляется ребенок, он с удовольствием переключается на сына или дочку и начинает с тем же пылом изливать свою энергию на новорожденного. А вот, скажем, компьютерщики, посвящающие всю жизнь своей профессии, в большинстве своем относятся к другому типу личности. Для них рождение ребенка или другие обстоятельства, угрожающие их полному погружению в работу, – не способ расширить сферу применения энергии, а препятствие, вызывающее только негативные эмоции. Есть люди, для которых работа действительно является смыслом жизни, – если такого человека оторвать от его любимого дела, у него может начаться депрессия, он может заболеть, поскольку именно привычный напряженный ритм дает ему ощущение стабильности и прилив творческой энергии. Однако полноценная, плодотворная жизнь такого трудоголика не только ярка, но и сравнительно коротка: на длительный творческий путь при большой нагрузке у него просто не хватит жизненных сил. Ведь ресурсы человеческого организма рано или поздно истощаются при постоянном высоком напряжении. Чем больше усталость, тем ниже внимание и выше опасность ошибок – авиадиспетчер, который отработал четыре смены подряд и привел все самолеты, куда надо, на пятой просто не заметит один самолет, и произойдет в лучшем случае путаница, а в худшем – трагедия.

Компания, заинтересованная в том, чтобы сотрудник работал с ней долго, не должна поощрять в нем трудоголизм, поскольку это ведет к истощению. Грамотный руководитель всегда найдет, что поручить подчиненному-трудоголику и чем его занять, но и спланирует его отдых, чтобы поддерживать ресурсы такого работника. Трудоголик-начальник – это определенная проблема для подчиненных, поскольку он всех пытается заставить жить в своем ритме. Конечно, можно подбирать в его подразделение исключительно таких же фанатов – но только если это не противоречит целям и ритму работы всей организации. Допустим, если пекарня должна изготавливать по сто булочек за день и больше ей не продать, зачем ей команда пекарей, которая печет по двести? Группы, состоящие сплошь из трудоголиков, хороши для решения какой-то срочной, конечной задачи – как проектная команда. Там, где постоянный аврал, где необходима работа в напряженном режиме, трудоголики чаще всего и спасают ситуацию. Но здоровье их не вечно, поэтому рано или поздно даже самые ярые энтузиасты «сдуваются».

Вопреки собственным утверждениям о полном и постоянном восторге от своей работы, трудоголики, как правило, не испытывают счастья. Большинство людей, за исключением ипохондриков, на вопрос о том, счастливы ли они, не ответит отрицательно. Но от глубинного ощущения счастья переживания трудоголика далеки. Скорее, трудоголик похож на человека, убегающего от своры собак – вороха своих сложностей. Фрейд бы назвал это сублимацией личных проблем. Однако «лечить» или «не лечить» трудоголизм – личное дело самого трудоголика. Здесь нет повода для вмешательства психиатра – скорее, мы имеем дело с социальной дезадаптацией, которую можно устранить с помощью психотерапии. Но обращение к психотерапевту должно быть совершенно добровольным и осознанным шагом, продиктованным только личной волей самого человека. Если же желание «вылечить» трудоголика исходит от его близких, в первую очередь нужно проанализировать причину, по которой человек так сильно увлекся работой. Бывают «трудоголики поневоле» – например, люди, вынужденные содержать нетрудоспособных домочадцев. Есть личности, стремящиеся к определенному уровню жизни, определенному «образу самого себя», и для них «больше работать», «больше зарабатывать» и «достичь желанной планки» – синонимы, во имя которых эти люди не щадят себя. Если к трудоголизму человека толкают психологические проблемы вне работы, нужно в первую очередь решать их – возможно, такой трудоголик и сам не захочет проводить на работе дни и ночи при наличии привлекательной альтернативы. Если человек просто ничего в жизни не видит и не знает, кроме работы, можно понаблюдать за ним, выявить, что могло бы его заинтересовать, и предложить ему какие-то другие занятия – может быть, он откроет для себя новые миры и перестанет отдавать все время и силы работе.

Взгляд изнутри

А что думают обо всем этом сами трудоголики? Традиционный трудоголизм вреден и для сотрудника, и для компании, но трудоголики нового типа – двигатель прогресса в экономике знаний. Так считает один из них – Александр Власов, директор по развитию издательской компании «Гротек», издатель по информационной безопасности, транспорту, строительству, нефтегазовому комплексу, руководитель редакции спецпроектов, руководитель отдела «Мониторинг и сообщения», исполнительный директор Национальной отраслевой премии «За Укрепление Безопасности России» (ЗУБР), ответственный секретарь Национального экспертного совета по высоким технологиям в строительстве и интеллектуальному зданию и шеф-редактор «Российской музыкальной газеты»:

– Если говорить о тех трудоголиках, которых мы видим сейчас вокруг чаще всего, то я считаю, что трудоголики – это плохо. В лучшем случае это люди, которые не могут отказаться ни от одного проекта, хотят во всем участвовать, всем руководить. По большому счету, это, скорее, минус для компании, чем плюс. Такой человек может быть гениальным, но если он замкнул на себя все процессы и контакты или взял на себя руководство всеми мыслимыми проектами, для компании это означает стопроцентный риск. Если он по каким-то причинам выпадет из процесса – ну, например, сломает ногу, – все застопорится, ведь под ним на десять ступеней никого и только потом – подчиненные. Другой риск: такой руководитель-трудоголик не может постоянно и предметно заниматься всем, и тогда получается рваный ритм – сегодня я занимаюсь одним, а другое простаивает, завтра простаивает первое, а все внимание – на второе, а послезавтра – вообще третье на повестке дня.

В худшем случае, трудоголик – это человек, который элементарно не может организовать свое время. Наверное, в нашей компании таких нет, но я знаю подобных людей. Они, вроде бы, приходят рано утром, уходят поздно вечером и весь день погружены в работу. Но на деле они никакие не трудоголики – или у них нет других интересов, кроме работы, и больше податься некуда, или они просто медленно работают – за 12 часов успевают только то, на что другому потребуется час. Такие люди наносят огромный ущерб компании, потому что они не могут работать в стандартном ритме. Они долго раскачиваются и в последний момент на-гора выдают результат. Может быть, это будет гениально, но после этого такому горе-трудоголику все равно потребуется время на отдых, а его задачи выполняться в это время не будут, что приведет к новым «трудовым подвигам». Есть также люди, которые, как я подозреваю, не могут нормально общаться с коллегами, раздавать поручения. У нас есть один редактор, которая не желает выпустить из рук свой любимый журнал, ей кажется, что все остальные сделают плохо. Да, она его делает практически идеально, но часть своих функций она могла бы перепоручить – в принципе, не проблема найти, допустим, технических редакторов на российском рынке. Здесь трудоголизм приводит к постоянным авралам в редакции, на верстке, в группе управления заказами, в типографии – она все на себя берет, все делает сама, но дальше по всей производственной цепочке идет сбой.

Откуда берутся трудоголики? Да, наверно, есть определенная склонность характера, может быть, я бы сказал, даже какая-то болезнь на генном уровне. Но с другой стороны, я вполне понимаю многих руководителей компании, которые эксплуатируют эту склонность сотрудников к трудоголизму, – кто везет, на того и валят. Однако мне кажется, что трудоголизм – это очень плохо на любом уровне для компании, лучше пусть люди будут работать меньшее время, но систематически. Тогда и компания себя дисциплинирует, и сам человек развивается. Если он в шесть часов уходит с работы, он должен как-то занимать свое время. Ну, не будет же он перед телевизором все время лежать – книжку почитает, с интересными людьми встретится, спортом позанимается, а когда человек с утра до ночи на работе, он деградирует как личность, круг интересов сужается. Да, в своем профессиональном сегменте у него достаточный круг общения, но в личном плане он не развивается, потому что какую-то интересную книжку не прочитал, со своим давним другом, который сейчас работает в каком-то интересном месте, тоже не встретился, в отпуск не съездил, ну, и так далее, многого лишаешься. И если на исполнительском уровне такие трудоголики вредны, то на руководящем посту – тем более. Еще хуже, если трудоголик – первое лицо. Руководитель компании или начинает вникать в мельчайшие детали и теряет стратегическое видение, или, наоборот, упускает важные детали, поскольку смотрит на все поверхностно. Да и физическое переутомление неизбежно, если ты все время в офисе, требуются разные стимуляторы – кофе, коньяк, сигареты, – а это еще больше ослабляет мыслительные способности.

Когда любая компания только образуется, это коллектив единомышленников, 5-6 человек, они вынуждены быть трудоголиками, они все обязанности берут на себя, и создается иллюзия, что можно развивать бизнес маленькой группой. Но, как показывает опыт разных компаний, если хоть один человек выходит из бизнеса – надоело, устал или что-то еще, – на его место нужно брать 5-6 новых специалистов. А это уже не команда единомышленников, и бизнес сразу рассыпается и начинает идти вразнос. Поэтому, даже при тактическом выигрыше, при организации любого предприятия трудоголики в стратегическом плане опасны тем, что они создают иллюзию, будто регулярный менеджмент – это вредные байки западных консультантов. Они сами выполняют все функции, вместо того чтобы выстраивать систему управления, мотивации и т.п. И каждое предприятие, которое строится единомышленниками на основе трудоголизма, потом неизбежно ждет кризис.

Трудоголики бывают разные

– Эти типы трудоголиков, – продолжает Александр Власов, – встречаются, скорее, все же в старой экономике – традиционной, с иерархической структурой, с четко выстроенными производственными процессами, где все привязано к производству чего-либо, будь то машины, системы, журналы, конференции или что-то еще. Но экономика знаний, или новая экономика, как ее ни назови, скоро наступит, в том числе, и в России. Больше всего в ней ценятся эксклюзивные умения. И здесь я бы поостерегся давать однозначно негативную оценку трудоголизму. По большому счету, когда ты работаешь с информацией, с аналитикой, со знаниями, умениями, когда ты создаешь нечто новое, чего нет на рынке вообще, формируешь под этот продукт или сервис совершенно новый рынок и занимаешь на этом рынке монопольное положение (а в этом и есть суть новой экономики, что иллюстрирует яркий пример Билла Гейтса), – тогда трудоголизм принимает иные формы.

В старой экономике трудоголизм – это постоянное упорное сидение на рабочем месте. А когда ты работаешь с информацией, со знаниями, креативишь, ты можешь вообще не ходить на работу, но быть при этом супер-трудоголиком по одной простой причине: где бы ты ни был, у тебя все равно в голове идет творческий процесс. Гениальные композиторы (это я вспоминаю свое первое образование, полученное в Московской государственной консерватории им. П.И. Чайковского) – это прототип трудоголиков экономики будущего. Композитор гуляет на природе, ходит на приемы, но, занимаясь какими-то, на первый взгляд, далекими от музыки вещами, он постоянно готов творить. Вот кто-то сказал какую-то фразу, интересную интонационно, и у него начала раскручиваться музыка, он отключился от всего и начал сочинять, например, симфонию, квартет, фортепианный концерт. Мне кажется, в экономике знаний будет спрос на людей, которые не сидят на месте и упорно работают, а постоянно включены в креативный процесс. Такой трудоголик новой формации думает не в общем о судьбе России, о философских категориях, а все, что он видит и слышит, у него прикладывается к работе.

С этой точки зрения, я бы, например, назвал себя в положительном смысле новым трудоголиком, потому что, какую бы передачу ни смотрел, какую бы книжку ни читал, с кем бы ни встречался, постоянно что-то откладывается. Ага, в «Известиях» написано, что закончилась эпоха активного строительства инфраструктуры сетей, и сейчас в телекоммуникационные компании приходят новые управленцы. Что это значит для нашего журнала «Технологии и средства связи»? Это акцент на новые материалы, на новую аудиторию. Вот мы все-таки, видимо, присоединимся к «Общим критериям по информационной безопасности». Значит, наш журнал «Information Security/Информационная безопасность» должен больше внимания уделять тому, как эти «Общие критерии» работают в тех странах, которые их придерживаются, как построена сертификация, лицензирование, как потребители выбирают системы, и т.д. Наиболее дорогими и востребованными в перспективе 3-5 лет в крупных российских компаниях будут именно такие люди. Никуда мы не денемся от того, чтобы от простого производственного подхода перейти к новой экономике.

Мы в компании «Гротек» общаемся со всем российским бизнесом. Мы видим, что большинство (и у себя это иногда замечаем и пытаемся выжигать) пытается бизнес-проблемы решать производственными методами. Ой, у нас не выполнен план по сбору рекламы – давайте наймем еще менеджера. Ой, мы не успеваем заказывать статьи – давайте наймем еще редактора. Это старый подход к управлению бизнесом, как заводом. В новой экономике, если что-то не получается, нужно воздействовать на причину, вместо того чтобы пытаться неработающую производственную махину усилить, раскрутить, подтолкнуть и т.д. Старая экономика будет загибаться, потому что она требует постоянных погонщиков. А в новой экономике хорошо то, что есть слой креативных людей, которые создают такие условия, когда погонять не требуется. Если вспомнить Национальную премию по безопасности «ЗУБР», сначала мы затратили очень много усилий на то, чтобы убедить профессиональное сообщество, что такое событие необходимо отрасли. Зато теперь и соискатели Премии, и эксперты настолько прониклись идеей Премии, что она, например, сама принудила экспертов работать, ходить по выставкам, разговаривать с потенциальными соискателями. Мы создали новую реальность – и у нас отпала необходимость строить производственную пирамиду, нам не надо ничего, кроме этой идейной составляющей и, может быть, секретарского обслуживания. Новая экономика, экономика знаний в том и заключается, чтобы ядро (ноу-хау, идея) оставалось в компании, но обладало такой силой, которая бы стимулировала весь окружающий мир за пределами компании работать на интересы этой компании.

В новой экономике будут гибнуть те, кто не сможет сгенерировать такую идею, такую реальность. А ее могут создать те самые новые трудоголики, у которых постоянно идет результативный мыслительный процесс. Вот, например, когда премия по безопасности только зарождалась, генеральный директор отказался утвердить зубра в качестве ее символа: дескать, это слабо, зубр не связан с безопасностью. Но моя мысль работала уже настолько автономно, что я проснулся в три часа утра с четкой расшифровкой: «ЗУБР» – это «За Укрепление Безопасности России». А дальше не понадобилось даже никого убеждать. Дальше уже оказывается, если открыть геральдические справочники, что зубр – это символ благородства, мощи, государственного подхода... Идея схвачена и обладает такой самодвижущей силой, которая начинает сама оказывать на людей влияние.

Я сейчас как руководитель пришел к тому, что мне не нужны подчиненные, которые постоянно и усердно сидят на рабочих местах. Я требую от своих сотрудников, чтобы они больше общались, ходили по мероприятиям, завязывали и поддерживали контакты. Тогда есть постоянный приток свежих идей, поскольку ты находишься в нужном информационном поле. И тогда есть шанс попасть на одну волну с аудиторией и не только соблюсти ее интересы, но и предвосхитить, угадать их возникновение.

Мы назначили конференцию «IT-Security» в середине 2003 года совершенно спонтанно и завязали программу на обсуждение технических регламентов. На конференцию пришла масса народу, и все благодарили нас за то, что мы отметили дату вступления в силу Федерального Закона «О техническом регулировании»! А мы отталкивались от другой идеи!

Мы определили дату круглого стола об административной реформе и за три недели начали приглашать участников. Сначала интерес был слабым, но буквально накануне вместо планируемых 50 человек на мероприятие заявилось вдвое больше! Оказалось, что именно в тот день, на который был назначен круглый стол, была проведена реформа правительства и Фрадков стал премьер-министром! Даже самый тщательный анализ не дал бы такого стопроцентного попадания в точку, как дала нам интуиция, подпитанная актуальной информацией.

Однако компания не может состоять полностью из «трудоголиков новой формации» – таких людей должно быть в организации не больше семи. Это главные идеологи и креаторы, которые постоянно общаются не только с внешним миром, но и между собой, обмениваются идеями. А поддерживать их должна хорошо отлаженная управленческая бизнес-структура, благодаря которой идеи будут претворяться в жизнь. Если внутри компании нет четко отлаженного исполнительного механизма, который обслуживает идеи, энтузиазм внешнего мира по отношению к этим идеям без технической поддержки сходит на нет. Это большая проблема новой экономики, решения которой я пока не знаю. Я не видел, чтобы кто-то из креативных руководителей сумел реализовать такое решение в своих организациях. Идеологи-одиночки есть, их много – Россия очень творческая страна. Но менеджеров новой экономики, даже потенциально способных мотивировать всю компанию, создавать вместо набора людей-функций работоспособную команду, – пока нет. Профессиональные менеджеры, умеющие организовать технические процессы, слишком завязаны на экономические отношения и процессы старого, производственного типа. Исполнители нуждаются в постоянном понукании. А творческий руководитель, трудоголик нового типа, не может постоянно контролировать все процессы, иначе творчество, восприятие и генерация идей прекратится – не хватит времени! И этот разрыв в восприятии мира и бизнеса – едва ли не главная проблема экономики знаний.

Трудоголики рядом

Трудоголик – угроза для себя самого и окружающих, уверен сотрудник крупной российской софтверной компании, не один год проработавший рядом с «фанатами труда»:

– У трудоголиков-руководителей желание много работать совмещается с желанием работать очень быстро, часто возникает соблазн выполнить объемные задачи в непомерно сжатые сроки. Например, в понедельник должна состояться демонстрация программного продукта заказчику, а в пятницу вечером руководителю приходит мысль этот продукт улучшить. Все подразделение выходит на работу в субботу и воскресенье, наспех приделывает какие-то опции, латает образовавшиеся из-за них дыры... Потом презентация переносится на более поздний срок, а сделанный в спешке продукт либо страдает всякими несовершенствами, либо после долго переделывается. К тому же, трудоголики-начальники очень требовательны к своим подчиненным и часто стараются выжать из сотрудника все соки, а потом уволить его, когда его результативность начнет падать. Единственный плюс – если ты попал к трудоголику в начале карьеры, тебе потом будет очень легко с любым начальником, поскольку ты уже готов ко всему. А вот многие сотрудники, сначала работавшие в более мягких условиях, столкнувшись с боссом-трудоголиком, вообще не проходят испытательный срок.

Влияние коллеги-трудоголика на остальных сотрудников зависит от его склада характера. Если он по природе лидер, он и остальных пытается заставить работать в своем ритме, и начальство начинает воспринимать его стиль работы как стандарт. Если же это человек тихий и отзывчивый, остальные сотрудники могут свалить на него всю свою работу. Но в любом случае, для самого трудоголика есть определенная польза только на первых этапах карьеры – удается больше сделать. Потом человек перестает развиваться – не только не оставляет себе времени на личную жизнь, но и не приобретает навыков в смежных областях, а также не совершенствуется в своей профессиональной сфере. Ему некогда читать специальную литературу, некогда ходить на отраслевые мероприятия, некогда общаться – ведь ему постоянно надо работать! Но самое интересное, что у трудоголиков-исполнителей, вопреки распространенному мнению, мало шансов продвинуться по службе. Скажем, если программиста, который пишет вдвое больше программного кода, чем другие, повысить до менеджера проекта, на его прежнее место придется брать сразу несколько человек, и расходы компании на оплату труда возрастут. А компания на это пойти не захочет. Трудоголик может увлеченно работать годами в одной и той же должности, и ему можно даже не повышать зарплату – он ведь и так получает от работы удовольствие.

Победи в себе трудоголика

Так, может быть, все-таки «лечиться» от традиционного трудоголизма? Единственный рецепт, предложенный самими трудоголиками в многочисленных форумах – рождение ребенка. Это, дескать, очень хорошо отвлекает от работы и позволяет познать новый мир. Что думает по этому поводу Андрей Селиванов, мы уже знаем: случаи бывают разные. От себя добавлю – по-моему, это все же не способ расширения границ сознания, а просто переключение с одной сферы на другую. Специалисты предлагают несколько стандартных советов по избавлению от трудоголизма, основная идея которых – найти интересы и занятия вне работы:

• Выделите в своем графике четкое время, которое вы будете проводить с семьей и друзьями, не связанными с работой.

• Уезжая в командировки, постоянно поддерживайте связь с семьей, с домом.

• Учитесь делегировать полномочия и отказываться хотя бы от части новых проектов и поручений.

• Научитесь проводить время без работы – сначала попробуйте не работать в выходные, потом возьмите более длительный отпуск.

• Уделяйте больше внимания своей физической форме. Можете найти кого-то, кто заставлял бы вас не пропускать тренировки и делал их веселее своим присутствием.

• Подумайте о благотворительной деятельности, чтобы направить энергию в новое русло, помочь другим и познакомиться с новыми людьми.

• Убедите себя, что иногда вполне нормально просто сидеть и ничего не делать.

• Найдите себе хобби.

• Откажитесь от перфекционизма.

• Примите как данность, что несколько часов в сутки – явно больше двух – нужно посвящать сну.

• Если все эти советы кажутся вам неприемлемыми, посоветуйтесь с психотерапевтом.

А доктор Пол Мейер в своей книге The Workaholic and His Family предлагает руководство для супругов тех, кто страдает трудоголизмом, – «помоги своей половине»:

• «Как приятно видеть, что ты отдыхаешь!» Ненавязчиво поощряйте поведение партнера, не связанное с работой. Например, порадуйтесь, увидев свою половину с газетой на диване. Можно при этом подкрепить слова объятием или поцелуем. Ни в коем случае не прерывайте отдых трудоголика призывом что-то сделать!

• «Ты просто прелесть». Подчеркивайте вашу положительную оценку тех качеств партнера, которые никак не связаны с достижениями, работой и т.п. Дайте партнеру право на ошибку, не упрекайте его за промахи. Так вы уменьшаете уверенность трудоголика в том, что все самое хорошее, включая любовь, может быть заслужено только упорным трудом.

• «Дом, милый дом». Создайте дома благоприятную атмосферу, окружите свою половину заботой, чтобы с вами вашему партнеру было приятнее, чем на работе. Ни в коем случае не создавайте трудоголику проблем и ситуаций, от которых ему захочется скрыться в привычной рабочей среде.

• «Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь». Не жалуйтесь на низкий достаток, не мечтайте вслух о ценных вещах, для которых нужно зарабатывать деньги упорной работой. Умеренно восторгайтесь дорогими подарками, показывайте, что любовь вашего партнера вы цените больше, чем вещи, добытые его потом и кровью. Многие трудоголики мотивируют свою страсть необходимостью зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью.

:biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость № 666...

Частые ответы про алкотестеры

Что такое алкотестер?

Алкотестер — электронный (микрокомпьютерный) прибор, предназначенный для определения содержания уровня алкоголя в крови (уровня опьянения) человека по выдыхаемому воздуху.

Что такое промилле?

Содержание алкоголя в крови принято определять в промилле. Например, 0,5 промилле означает, что на 1 л содержащейся в организме жидкости приходится 0,5 г алкоголя. Т.е., в крови содержится 0,05% алкоголя. Алкометры на цифровом индикаторе так и показывают, например, 0,5 промилле или 0,05%.

Сколько промилле в двух бутылках ПИВА? Две бутылки пива (1 литр) содержат 5% алкоголя т.е. 35 гр (чистого алкоголя).

Рассмотрим ДВА примера, с мужчиной и женщиной.Мужчина весит 80 кг, выпил 2 бутылки (1 л) этого пива. Жидкость мужчины составляет примерно 70% от общего веса тела; в данном случае это 56 кг. Тогда на 1 кг содержащейся в теле жидкости будет:35 г : 56 кг = примерно 0,6 Это означает, что на 1 000 г содержащейся в теле жидкости приходится 0,6 г чистого алкоголя (0,06%), или 0,6 промилле.

У женщины же жидкость тела составляет 60%. И при весе 55 кг, после употребления пива 35 г : 33 кг = 1,06 г, или 1,06 промилле.А вообще, уровень алкоголя в крови зависит от множества факторов (психического состояния, здоровья, печени и др.). Поэтому приведенный выше расчет очень грубый.

Для точного измерения количества промилле в крови используют алкометр.

Смертельная доза алкоголя - это сколько промилле?

По мнению врачей, концентрация алкоголя в крови равная 5 промилле составляет смертельную дозу для среднестатистического человека.

Как и в каких количествах алкоголь влияет на вождение автомобиля?

0,2-0,5 промилле

При таком содержании промилле нельзя точно воспринимать движущиеся источники света. Рождаются проблемы и с оценкой объемов. Возрастает склонность к рискованной езде.

Последствия:

невозможно точно определить расстояние до едущих навстречу машин;

езда становится более рискованной, например, при обгоне;

не соблюдается безопасная дистанция.

0,5-0,8 промилле

Неправильное определение расстояния. При изменении условий освещения ухудшается возможность глаз приспосабливаться к этому. Ослабляется восприятие красного света. Снижаются возможности реагировать и ослабляется внимание. Нарушение равновесия.

Последствия:

труднее воспринимаются красный световой сигнал, сигналы тормоза и остановки, ограждения опасных участков пути;

возникают проблемы приспособления к различным условиям освещения, к примеру, при переходе от дальнего света к ближнему;

неправильно определяется расстояние, к примеру до крутого поворота дороги;

мотоциклисты и велосипедисты не могут удержаться в своем ряду.

0,8-1,2 промилле

Начинается эйфория, расслабление, переоценка своих возможностей, уменьшение угла зрения (так называемый туннельный взгляд). Очень ухудшается восприятие предметов и неверно оценивается расстояние (глубина зрения).

Последствия:

довольно рискованный стиль вождения;

ухудшение зрения после переключений ближнего и дальнего света;

слишком поздно замечаются пешеходы, велосипедисты, стоящие на дороге транспортные средства;

боковое зрение неправильно оценивает ситуацию — из-за этого могут быть задеты едущие мимо транспортные средства.

1,2-2,4 промилле

Наступает полная невозможность ехать. Все больше ухудшается способность глаз приспосабливаться к изменению освещения. Существенно ухудшается внимание и возможность концентрироваться. Сильная эйфория и расслабленность, чрезмерная самонадеянность. Сильное замедление и нарушение реакции. Средние и сильные нарушения равновесия.

Последствия:

чрезвычайно рискованный стиль езды;

большие проблемы при ориентировании в пространстве;

ошибки в движениях при вождении, например, вместо тормозов нажимается педаль газа.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой охотник лежал на шкурах, подложив руки под голову и мечтательно глядел вверх. Племя мирно спало, удобно расположившись вокруг костра в огромной пещере с высокими сводами, на которых играли блики пламени. Охотнику (назовем его для краткости Ху) не спалось. Его переполняли чувства. Он вспоминал, как накануне, когда племя охотилось на огромного медведя, именно его острое копье решило итог схватки. За это на вечернем пиршестве он получил из рук вождя огромный кусок сочного мяса. Еды было много и он бросил объедки черноокой По. Девушка приняла мясо и неожиданно для него потерлась своим носом о его щеку. Позже, когда он пожелал обладать ею, она не сопротивлялась, как раньше, и ему не пришлось гоняться за ней по всей пещере.

Переживания будоражили Ху, ему нестерпимо хотелось поделиться ими хоть с кем нибудь. Как это сделать, он не знал. В его запасе было не более десяти слов, которыми племя пользовалось на охоте. Он растолкал товарища, взахлеб пытаясь сказать ему что-нибудь связное, но тот только промычал: "и-ы а-уй", и продолжил спать. Тогда Ху бросился к По и принялся пихать ее в бок. Та приоткрыла глаза, сладко зевнула и потянулась к Ху. В ответ на его попытки поведать ей свои чувства, По вновь потерлась носом о его щеку и легла на спину, широко раскинув ноги. Ху грубо оттолкнул ее и уединился в дальнем углу. Остаток ночи он не сомкнул глаз.

Когда первые лучи солнца заглянули в пещеру, они ярко осветили одну из стен, почти идеально гладкую и ослепительно белую на фоне закопченых сводов. Неожиданно для себя Ху схватил кусок обгорелого дерева и провел им по стене. Уголь оставлял за собой густой черный след. Сама собой рука Ху вывела на стене контур медведя. Придирчиво осмотрев эскиз, Ху принялся тщательно прорисовывать детали и через несколько минут его взору предстал раненый зверь. Группа охотников окружала его, и один из них, самый большой и сильный, наносил ему смертельный удар копьем. Немного ниже Ху пририсовал охотника, который овладевал девушкой.

Чувства заиграли в душе Ху новой гаммой, он любовался своим творением, забыв о прошлых переживаниях. Он попытался привлечь внимание к своему рисунку других охотников, продирающих глаза после сна, но те безразлично скользили взглядом по скале и двигались к выходу. Он так и простоял подле стены, пока последний охотник не покинул пещеру. Ху вышел следом.

Когда племя скрылось за ближайшим холмом, из-за деревьев показался маленький, грязный человек в потрепаных шкурах. Это был охотник, изгнанный из племени за то, что попытался стащить лишний кусок мяса. Охотиться самостоятельно он не мог. Копье у него отобрали, а сам сделать его он не умел. Питался он отбросами, оставленными племенем. У него не было даже имени, поскольку никто его не звал. Сам себя он величал Ы.

Подождав немного, Ы проник в пещеру и бросился к тлеющему костру. Найдя несколько костей с остатками мяса, Ы принялся их жадно обгладывать, одновременно продолжая осматривать пещеру в поисках чего-нибудь ценного - осколка наконечника копья или кожаного шнурка, необходимые ему, чтобы хоть как-то укрепить шкуры. Неожиданно Ы наткнулся на наскальный рисунок. В первую очередь его внимание привлекли фигурки охотника с девушкой. Изобразив на лице довольную гримасу, Ы принялся яростно терзать свой мгновенно напрягшийся отросток и через минуту густая струя ударила прямо в центр рисунка.

Покончив с трапезой, Ы почувствовал урчание в животе. Он присел на корточки и принялся рассматривать верхнюю часть диптиха. Чем дольше он смотрел, тем меньше ему нравилось увиденное. Охотник, убивающий медведя, не был похож на Ы и это его раздражало. В порыве гнева он зачерпнул рукой из теплой кучи, которая образовалась под ним и размазал коричневую жижу по изображению ...

...Ху плелся в хвосте, всю дорогу напряженно о чем-то думая. Его уже не радовало чувство движения, запахи и звуки для него перестали существовать, он уже не искал глазами черноокую По. Ху пытался воссоздать в памяти созданный им рисунок. Он уже не мог жить без него. Неожиданно Ху резко развернулся и быстрым шагом устремился в обратном направлении.

Вернувшись в пещеру, Ху сразу заметил следы страшного надругательства над своим шедевром. Крики ярости и глухие удары головы о скалу потрясли стены пещеры. Ху готов был разорвать в клочья того, кто посмел прикоснуться к его творению. Он попытался стереть коричневую грязь, но от этого рисунок еще более терял очертания.

Спустя некоторое время Ху, наконец, успокоился. Он присел на камень, вдумчиво глядя на рисунок и подперев кулаком подбородок. Неожиданно он радостно вскочил. Он вдруг понял, ЧТО не понравилось неизвестному вандалу. Схватив кусок угля, Ху принялся с упоением создавать новый шедевр. На этот раз движения его были быстры и точны. Мамонт выглядел как живой. Он был пойман в ловушку и охотники добивали его камнями.

Закончив работу, Ху радостно огляделся по сторонам, как бы призывая весь мир в свидетели, но пещера была пуста. Тогда он выскочил наружу и принялся громко кричать, вспоминая известные ему имена, но лес оставался безмолвным.

Ху вернулся в пещеру. Созерцание своего второго детища уже не приносило ему прежнего удовольствия, хотя рисунок был намного лучше прежнего. Ху даже пытался что-то исправить, расковыряв палкой уже подсохшую кучку и добавляя к рисунку коричневые штрихи. Но и это не помогало. День клонился к вечеру и пещера погружалась во тьму. Когда глаза Ху перестали различать контуры рисунка, они вдруг наполнились влагой. Это были первые на Земле мужские слезы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пособие по наращиванию члена

Из множества средств по взращиванию пенисов выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы.

Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!).

А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать...“Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне

знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. “Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут.

При приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

“Опытные страдания”

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение “длины и ширины”. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”, ожидая момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки гриба”, я походил в эти минуты на Лаокоона в положении “сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я

так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в

любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял “крепкий захват ствола у основания” и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что “ну”? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого “пациента”, но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного

внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди. :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АтчОт

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.

По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так

сказать, внушаетЪ.

post-8799-1156659290.jpg

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не

принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после

чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки

разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и

подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что

забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич

Бэху уже не прелагали :-)

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не

превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально

торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий

облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на

Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это

выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов

пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по

одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

- А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)

После этого ей и вручили все 15 роз

http://www.wwwboards.auto.ru/renault/401676.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Попроще респонденток выбирать не пробовали? :biggrin: Глядишь, престиж автомобиля "Москвич" повысился бы процентов на триста...РжуНеМагу.... :druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АтчОт

Итак эксперимент произведен.

http://www.wwwboards.auto.ru/renault/401676.html

:druzja::biggrin: Прикольно, гос - н Пепелац. :druzja:

И вопрос - ответ в Cool Girl, как то любезно выложенный Вами тоже супер!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость К.В.П.

Отец

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.

Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?

Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.

Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.

Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.

Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.

Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.

Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:

- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.

Или:

- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.

Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.

Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.

В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.

Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"

Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.

Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:

- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.

Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.

- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.

- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.

- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, *, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - *, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и вы*ка твоего.

Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.

- Стоять сука, кому сказал.

- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.

Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.

Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.

Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.

В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо…

Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:

- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына…Иногда с ножом.

Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки…

Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.

……………

Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.

Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:

- Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду…

© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/25372.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Кибальчиш

19 Полезных советов для мужчин

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еше более опасно за эксплуата¬цию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3.Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться на пример, к

ходовой, причем по внимательнее, балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без

схождения даже кузовщики бессильны.

4.По кузову наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, покрайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыду¬щих владельцев не рекомендуется, залезать в

под капот тоже.

10.И главная ошибка не пытайтесь сразу прошивать мозги - особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает,. впрочем, как и любую другую, передачу) девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11.Правильность последовательности и содержа¬ния своих действий можно сверять по приборам, в качестве приборов выступают рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут служить ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу).Небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси удовлетворительно, что подтверждается показателями приборов и не ****ливым, ходом переходим к регулированию зажигания- здесь придется попыхтеть, залезать в под капот и лежать под днищем, заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. Кстати подсос присутствует у всех

хороших качественных моделей очень хорошие еще умеют им пользоваться, вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто, не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получите удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв, заметьте,для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляе¬мость, маневренность.

16. И главное тормоза ,у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредствен¬но при драйве.

17. Абс - тоже роскошь многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает можно перейти к тюнингу, тут уж я вам не советчик, приобретайте

и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем. что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.))

источник:techn.renet.ru

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования