Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

19 Полезных советов для мужчин

они разговаривают.

Мощность в девушках не главное проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

И главное тормоза ,у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

и смиритесь с тем. что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.))

источник:techn.renet.ru

Моменты, особо зацепившие!!! :crazy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extraneus

Правила настоящих мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком. Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять! :biggrin:

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишникПФ , совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если друг не убил кого-то из вашей семьи, вы в случае ареста должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение допить пиво и обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extraneus

Кто лучше постарше или помоложе> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

> Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

> Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

> Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

> Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

> Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

> Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

> Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

> Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

> Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

> Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

> Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

> Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие - вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

> Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

> Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

> Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

> Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свободен, свободен, наконец-то СВОБОДЕН ! [/size]

(Надпись на могиле "борца за свободу" Мартина Л. К.)

Ну, здравствуй, Пряник!

В наше время подследственно-арестованным, т.е содержащимся в следственном изоляторе (читай - тюрьме) может оказаться кто угодно.

Так что - готовься заранее, ибо я думаю все граждане подразделяются на две категории людей: те, кто сидит, и те, кто готовится. Есть правда третий класс - фээсбэшники и всякого рода "мусора", милиционеры или как их называют в тюрьме - "красные", которые - абсолютно ошибочно - полагают, что им тюрьмы избежать удастся. Опыт свидетельствует, что удается немногим. Еще они напрочь игнорируют тот факт, что лица, благополучно посаженные ими в тюрьму, когда-нибудь также благополучно из нее выйдут. (При медленном, но все же движении к вступлению в Европейский Союз - таки отменят смертную казнь!) И мно-гим из них захочется - так, любопытства ради, - поинтересоваться, как же там и чем же там поживает его любимый следак - следователь... Но это другая тема. Тебя она пока всерьез не касается.

Тебе надо для начала собрать "майдан". "Майдан" - это такая большая, желательно, крепкая сумка, в ко-торой зеки носят из камеры в камеру, из хаты в хату, по тюремному, свой скарб.

Я тебе в майдан вот что посоветую сложить. Тельняшку (майку), спортивные штаны, носки простые и шер-стяные, носовые платки, простыню, наволочки, полотенце (два), одеяло, зубную щетку и пасту, мыло для умывания и хозяйственное, бритвенные принадлежности (кроме одеколона), расческу, коробок спичек, 10 пачек "Примы" (для зеков), несколько пачек блэнда - сигарет с фильтром (тебе советую либо не курить, ли-бо бросить), ложку, металлическую миску, кружку, кипятильник, иголки-нитки, бумагу для письма, тетрад-ки, конверты, ручку с запасными стержнями, ногтекусачку (ножницы запрещены) и что-нибудь из еды. Впрочем, из еды надо не что-нибудь, а продукты длительного и полезного использования: лук-чеснок, сало, бульонные брикеты, лапша быстрого приготовления, сахар, масло, сухари (зря ты смеешься), чай (чем больше, тем лучше). Ну и пока все. Не забудь кипятильник. Консервы не пропустят. На первое время этого хватит, а там обживешься, освоишься и уже сам жене напишешь, что тебе надо. Да, матрац и одеяло тоже неплохо бы приготовить заранее: тюрьмы наши нищие, вряд ли тебе дадут что-нибудь стоящее.

Ну вот, ты почти готов. Собери все это, поставь дома в кладовку или в офисе в уголок и - жди. Если ждать - обязательно приедут. Если не ждать - приедут тоже обязательно, но внезапно. А это хуже. Но не смертельно. Будь готов к тому, что тебя возьмут ночью с постели, в гостях, у киоска, где ты сигареты будешь покупать, у трапа самолета (как меня) или еще где-нибудь. У них на этот счет фантазий хоть отбав-ляй. В одном они одинаковы: грубят, хамят, суют твои руки в наручники, давят на психику, приводят в от-деление и сразу, пока ты тепленький, допрашивают. Потом бьют, бросают в камеру предварительного за-ключения (КПЗ), как правило, при районных отделениях милиции, затем выводят, снова бьют и снова доп-рашивают... Мой тебе совет, молчи и не сопротивляйся. Виноват ты или не виноват - молчи всегда. Вспомни фильмы про немцев и русских разведчиков, вспомни, что ты мужчина и - молчи. Первые 72 часа тебе надо просто выжить. Это тот срок, в течение которого "мусора" имеют право держать тебя в КПЗ.

Скажу сразу, многое из того, что ты сейчас узнаешь, будет тебе неприятно. Ничего. Привыкай. Главное - не впадать в панику и не раскисать, даже если тебя будут лупцевать дубинками по спине. На "ты" я тебя на-зываю потому, что в тюрьме всех называют на "ты". Здесь, в тюрьме всем абсолютно безразлично, сколько тебе лет и какую должность ты занимал на воле. В крайнем случае, заинтересует профессия: если ты радиоинженер, то при случае скажут починить сломавшийся телевизор (да, да, не удивляйся, демо-кратия в советских тюрьмах шагнула настолько далеко, что даже в некоммерческих камерах встречаются телевизоры).

Итак, ты - пряник, то есть человек, впервые попавший в тюрьму. Ты, разумеется невиновен, попался слу-чайно, вот-вот выйдешь, стоит позвонить только адвокату, ну и так далее и тому подобная вольная ерунда. Поэтому запомни: попавший в тюрьму, редко когда выходит из нее ранее полугода. Так что настраивайся. Поэтому если сейчас время ужина - поешь хорошенько, вдруг следующей твоей трапезой будет кружка кипятка и кусок черствого хлеба в камере временного содержания. (ИВС). А еще хочу сказать тебе, пряник, радуйся жизни, пока на воле. Умей ценить каждую минуту, каждый день. Люби жену и детей, чащи бывай на природе, не думай все время о делах и деньгах. Дела - у прокурора, а деньги - мусор. Вспомни, когда ты дарил своей бабе цветы, а детям - мороженое? Когда кормил чаек или голубей с руки? Любовался звездами ночными или закатами неописуемыми? Научись наслаждаться мгновением.

В одном из последних стихотворений Рождественского есть такие строки: "Лейтенант в окно глядит, пьёт - не остановится. Пол-страны уже сидит, пол-страны - готовится". Зеков у нас: треть - откинувшихся, треть - сидящих, треть - готовящихся отсидеть. "Теоретически нельзя жизнь прожить, в тюрьме не побывав. Прак-тически - врагу не пожелаю.

Лучше всего, когда ты читаешь эту брошюру до того, как тупые потные ребята в сером приедут за тобой, когда у тебя есть еще шанс подготовиться ко всему происходящему не только психологически, но и так ска-зать, материально. Причем нет разницы - и мне в том числе - кто ты: преуспевающий бизнесмен, полицейский чин, простой рабочий, бандит, военный или журналист. Вначале ты с растерянным видом и блуждающим взглядом столбом встанешь у входа и выдавишь из себя "здрасьте". Тебя измерят и просветят уверенным зе-ковским взглядом и, усмехнувшись, скажут: - Ну, здравствуй, Пряник!

И то! Я видел таких пряников - лет по 18 им было - что даже старые зеки, раза по три сходившие на зону, удивлялись. Да-а, те пряники в любой хате чувствовали себя, как дома. И по фене ботали, и в понятия въе-хали еще на воле... Словом, талантливая у нас в стране молодежь растет. С такой хоть всю страну лагерями покрой... Если территории хватит, потому как в России только в одном крае аж шесть лагерей разных ре-жимов. (В Казахстане 87 тюремно- исправительных учреждений, из них: 80 – мужских, 3- женских и 4 - воспитательных – для несовершеннолетних. В них содержалось до недавнего времени примерно 100 тысяч осужденных (740 зэков на 100 тысяч населения ). Для сравнения: в Швеции (население около 9 млн. чело-век) - 4 500 заключённых. По количеству «зеков» Казахстан недавно занимал третье место в мире после США и России.

А еще хочу сказать тебе, пряник, радуйся жизни, пока на воле. Умей ценить каждую минуту, каждый день. Люби жену и детей, чащи бывай на природе, не думай все время о делах и деньгах. Дела - у про-курора, а деньги - мусор. Вспомни, когда ты дарил своей бабе цветы, а детям - мороженое? Когда кормил чаек или голубей с руки? Любовался звездами ночными или закатами неописуемыми? Научись наслаждать-ся мгновением. В самурайском кодексе "Бусидо" не зря сказано, что о смерти надо думать ежедневно. Так и ты, пряник самурайский, думай все время о тюрьме.

Говоря о человеке в тюрьме, не лишнее будет вспомнить старика Гурджиева, который говорил, что для описания обычного человека нужна вовсе не психология - достаточно одной механики. В тюремном вари-анте это звучит вульгарно, но тоже точно: жрут без меры - срут без памяти.

Воду пей только кипяченую, из другого пойла, кроме чая, рекомендую отвар пустырника. Это полезно в ежедневно стрессовых ситуациях.

"Слова, как заповедь, неси, Захочешь плакать - смейся. Не верь, не бойся, не проси, Не жди и не надейся."

И реализм мой после напутствия "верь и надейся" заключается в том, что "питающийся надеждой умрет голодным". Эрих Фромм когда-то писал, что человек - это единственное животное, для которого его собственное существование является проблемой.Отринь свое бесполезное беспокойство: оно ничего не дает, а, как писал Кастанеда, лишь заставляет замкнуться на себе. Поэтому необходима отрешенность. Тогда идея неизбежности старости (смерти) не превращается в манию, а становится безразличной". Ну что, убедил я тебя хоть немного в том, что мыс-ли о старости (смерти) бесплодны, хотя небеспочвенны и вредны, хотя и неизбежны.

Крепкая надежда, как писал Ницше, куда лучше стимулирует жизнь, чем любое ставшее реально-стью счастье.По Юнгу, душа является единственным непосредственным явлением мира и сооружает для своего собст-венного мира собственную же частную систему, зачастую с герметичными стенками. (Когда я читал это, меня посетила мысль, что и на свободе, соорудив себе такую клетку, человек тоже вполне благополучно может уйти в себя или выйти из себя, словом сойти с ума.

Далее: у Юнга есть три функции души: предвосхищение, интуиция и сновидения. (Заинтересуешься - по-читай З.Фрейда, Э. Фромма и т.д.) И три ступени души: сознание, личное бессознательное и коллективное бессознательное. Сознание, таким образом, - часть души, и у него есть весьма ценное свойство - приспосаб-ливаться к условиям внешней среды. Отсюда - "бытие определяет сознание", "к волкам попал - и вой по-волчьи" и другие не менее известные высказывания. Душа, утверждает Юнг, приспособительная система, обусловленная внешними земными причинами.

Лень мысли приводит к застою ума и ожирению души, лень заниматься спортом - к ожирению тела, гипо-динамии и прочим болячкам.

Трудись, борись! И помни: от всякой беды есть два лекарства: время и молчание. Знаешь, сойти с ума - это также трудно, как и повеситься. И что такое "сойти с ума" в стране, где почти все - идиоты, где почти на каждом лице - отпечаток вялотекущей шизофрении? Может, ты уже давно сума-сшедший, и значит, сумасшествие тебе в принципе не грозит? Ну а с несознательными, один мой знакомый – бывший зек предложил поступить и вовсе гуманно: руки-ноги отрубить, глаза выколоть, уши пробить - и пущай себе живет.

( Автор статьи - российский журналист Григорий Пасько)

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даааааа, сразу чувствуется -Валикос на свободу вышел однако. :crazy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость надя

[

Брак и здоровье.

Брачные узы позволяют мужчинам жить дольше, жизнь женщины они укорачивают более чем на год.

маленькая история... :inv:

Идет Ахмед по дороге ,а его жена идет впереди него...

Друзья Ахмеда говорят:"Эй ,Ахмед, нас коран учит,что женщина должна идти сзади, за мужчиной ..."

А Ахмед отвечает" Когда коран писали , не устанавливали противопехотных мин.." Вперед,Фатима,.вперед... :idea2:

Изменено пользователем надя

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, решил разместить, потому что ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ познавательная и полезная для мужчин история! :angryfire:

Модератору, - прошу не удалять, потому что в "Растаманские сказки" не все заходят, а почитать это полезно всем.

Бытовая гигиена

Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.

Малолетний отпрыск, семнадцати с х@ем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает ###### и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".

Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и п@здует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.

Через час приезжают предки, тоже моются, бреются, завтракают и пездуют на работу. Мама, ясное дело, не подозревая вытирается своим банным полотенцем и вешает его сушиться.

А так как у мамы нервная работа, производственные стрессы, квартальная отчетность, злой шеф и прочие сопутствующие факторы, то иммунитет у мамы окончательно подорван еще в прошлой пятилетке и держится он на силе воли и иммуностимуляторах.

И бактериальные культуры с п@зды нимфетки вполне могут оказаться на п@зде у мамы. Волею случая мама подтирается тем краем полотенца, каким с час назад промокала свою п@зду юная сексуальная нимфа. Которая, понятное дело живет насыщенной половой жизнью, посещает ночные клубы и пьет мартини с водкой, поэтому иногда по-пьяни забывает о контрацепции, свято веря, что если подмыться и поспринцеваться миримистином, то ничем не заразишься (попутно убивая доброкачественную флору влагалища).

Конечно изредка нимфетка проверяется, лечится, но в попыхах и не доконца.

Ну а у мамы уже и возраст не тот, и опять же стрессы, пониженный иммунитет, опять забыла пропить курс иммуностимуляторов... короче цепляет она с очень большей вероятностью trichomonas vaginalis, с куда меньшей (но очень допустимой вероятностью) chlamydia trachomatis и до кучи какой-нибудь ureaplasma urealyticum.

А так как папа трахает маму регулярно, причем без ######ов - а зачем ######ы? если мама пьёт гормональные колеса и маму кроме папы трахают только на работе и только в мозг, и по дороге домой мама нигде не задерживается, кроме как в метро и в магазине.

По прошествии какого-то времени (1-2 недели), папа замечает зуд, жжение, покраснение, какие-то выделения.... папа мнительный, живо представляет как у него отваливается х@й и с бульком уходит на дно унитаза, поэтому папа в срочном порядке бежит сдаваться в КВД, судорожно вспоминая, кого и где он в последний раз ебал без ######а?

Два дня он ходит мрачный и украдкой рассматривает х@й на предмет наличия твердых шанкров и трупных пятен. Попутно обзванивает всех трех постоянных любовниц и живо интересуется их самочувствием.

Приходят результат анализа, у папы типичный трихомониаз, невесть откуда взявшаяся хламидия, кандидоз (а это вообще как обыденное явление).

Трагизм ситуации добавляется тем, что у мамы из п@зды начинает слегка пахнуть тухлой рыбой и проявляются схожие симптомы. Она поначалу молчит, думает что она из-за недостаточной гигиены и начинает спринцеваться и подмываться, вымывая остатки здоровой микрофлоры влагалища. Но как известно - "свято место пусто не бывает" - и вскоре gardnerella vaginalis вместе с mycoplasma hominis являются доминирующей флорой п@зды мамы, покрывая стенки влагалища плёнкой плесени. Из под мамы начинает конкретно вонять тухлым китом.

Папа наводится на запах и гонит маму сдаваться и готовится к худшему.

Проходит еще два дня, любовницы бодро рапортуют, что их микрофлора влагалища в норме, стерильно как роддоме, и ваще они все блюдут контрацепцию, иначе бы их всех поголовно поубивали бы мужья.

На следующий день приходят анализы мамы. У мамы ясное дело небольшой осенний букет венерических заболеваний, почти как у последней шлюхи с Казанского вокзала. Она сидит на кухне и тихо сама с собой х@еет.

Приходит папа, молча читает результат анализов, с ходу начинает допрос с пристрастием, для начала въ@бав в правый глаз в маме, и тут же переходит в следующую фазу спектакля с философским вопросом "Порву п@зду нах@й, ты, бл@ с кем, с@ка, еб@шься? " - так как других очевидных выводов о появлении заразы у папы нет.

Мама в слезы, папа к водке. П@здец семейному счастью. Малолетний далпайоп, краем уха слышит семейные разборки и втихую бежит в ближайший анонимный КВД, обуреваемый повышенной мнительностью. Там выкладывает штуки две рублей (плюс 300р. за прием) и сдается на все что можно, включая гепатит, спид, фимоз мозга, менингит, корь, ветрянку, куриный грипп и далее по списку:

Проходит два дня... Папа успокоился, мама научилась закрашивать косметикой фингал под глазом. Поход в аптеку стоил сто шестьдесят баксов семейного бюджета и далее светит перспектива в виде полутора месяцев сексуального аскетизма с последующим контрольной пересдачей анализов.

И вдруг!

Папа вспоминает, что где-то (краем уха) слышал о бытовом варианте передачи инфекции. Мамино лицо озаряет улыбка (подозрения будут сняты). Но кто же мог занести в дом инфекцию? Кто? Круг подозреваемых сужается и тогда папа с мамой идут в комнату к сыну.

Там они вдвоем начинают тактично прорабатывать вариант "а вдруг наш сынуля что-то занёс в дом?" - в тайне надеясь, что всё-таки во всех бедах виноват сын, но а уж то его повоспитывать не стесняясь в средствах - святое дело!

На что сын ставит на паузу игру, снимает наушники и достает справку из КВД.

Где написано, что "у обследованного пациента нихуя не обнаружено, кроме межушного фимоза мозга" (ну с этим рождаются и живут вполне счастливо, да и вообще это не ЗППП).

И вообще сын уже типо взрослый, и всегда (ВСЕГДА!) предохраняется, после чего выжидающе смотрит то на папу, то на маму.

Папа смотри на дату справки, потом на сына, потом на побледневшую маму (которой снова светит хук справа).

Повисает тягостное молчание...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extraneus

Вот, решил разместить, потому что ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ познавательная и полезная для мужчин история! :angryfire:

Модератору, - прошу не удалять, потому что в "Растаманские сказки" не все заходят, а почитать это полезно всем.

Бытовая гигиена

......................................................

Повисает тягостное молчание...

Да, уж.... :angryfire:

:ahez: (повтор)

post-8147-1160399298.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:biggrin: Если у Вас на дисках авто стоят "секретки" под "звездочки", - лично следите, чтобы ур-р-роды-шинмонтажники не вздумали затягивать их "пистолетом". Только вручную, и не оч сильно!

Иначе, потом при попытке открутить, - сорвут, нах, шлицы, и придеться потом думать, - как вывернуть...То ли высверливать, то ли что-то приваривать...В случае, если придется приваривать, - дискам "кердык". :idea2::idea2: :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и маму кроме папы трахают только на работе и только в мозг...

Траханье в моск актуально не только для женщин. :biggrin::idea2::idea2:

Иногда сродни изнасилованию!!!! :idea2::inv::biggrin:

А на СТО наших казахстанских бар-р-рдак полнейший!!! :inv::inv: :clap:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:biggrin: Если у Вас на дисках авто стоят "секретки" под "звездочки", - лично следите, чтобы ур-р-роды-шинмонтажники не вздумали затягивать их "пистолетом". Только вручную, и не оч сильно!

Иначе, потом при попытке открутить, - сорвут, нах, шлицы, и придеться потом думать, - как вывернуть...То ли высверливать, то ли что-то приваривать...В случае, если придется приваривать, - дискам "кердык". :biggrin::idea2::idea2:

Решилась проблемка. Мой совет, основанный на личном опыте, - если у кого такое случилось (не обязательно с секреткой, и болты могут "прикипеть"), - не давайте приваривать арматуру под углов (есть такие "советчики" :idea2: ), и тем более пилить диск "болгаркой", - ищите мастера, чтобы высверлил прикипевший болт\-ы сверлом с диаметром под болт...Когда головка болта отвалится, остальные болты отворачиваются, снимается колесо и оставшийся обрубок легко отворачивается пассатижами или даже руками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Mishanya

Решилась проблемка. Мой совет, основанный на личном опыте, - если у кого такое случилось (не обязательно с секреткой, и болты могут "прикипеть"), - не давайте приваривать арматуру под углов (есть такие "советчики" :biggrin: ), и тем более пилить диск "болгаркой", - ищите мастера, чтобы высверлил прикипевший болт\-ы сверлом с диаметром под болт...Когда головка болта отвалится, остальные болты отворачиваются, снимается колесо и оставшийся обрубок легко отворачивается пассатижами или даже руками.

Можно и так. А еще - если не болучается открутить - дайте колесу остыть. Легче будет открутить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно и так. А еще - если не болучается открутить - дайте колесу остыть. Легче будет открутить.

Так речь о чем шла, - ежели ур-р-роды так пистолетом закрутили, что при попытке открутить вручную крестовидный баллонник узлом закручивается? :biggrin: То есть все средства исчерпаны...

Мастер, который мне высверливал, рассказал, что за пару дней до моего приезда приезжал чел на "Ягуаре" в подавленном настроении с просьбой "пили диски болгаркой"....В итоге на всех колесах все(!!!) болты пришлось высверливать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Манюся

нудануда - что может еще быть так полезно мужику как автомобиль? как никак -продолжене самого главного органа)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Selin

Мужчины те же дети...только игрушки дороже..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extraneus

Мужчины те же дети...только игрушки дороже..

Алаверды.

Женщины :biggrin: - как дорогие мобильные телефоны,

наворотов (функций) - много, :biggrin:

а основная :idea2: - одна!

:idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алаверды.

Женщины :cheer: - как дорогие мобильные телефоны,

наворотов (функций) - много, :cheer:

а основная :cheer: - одна!

:duel:

И какая же?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И какая же?

Мадам, ну что же Вы! Неужели не знаете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадам, ну что же Вы! Неужели не знаете?

Ну, я то, как мать сразу о деторождении подумала. Мало ли что Вы, мужчины, полагаете. Иногда ведь на разных языках совсем говорим, хотя формально на одном.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extraneus

Ну, я то, как мать сразу о деторождении подумала. Мало ли что Вы, мужчины, полагаете. Иногда ведь на разных языках совсем говорим, хотя формально на одном.

Основная функция, начинающаяся на "К"(как говорят немцы)

Киндер, кирхен,...и т.д. :angel:

В одной из восточных стран считают, что женщины должны появляться вне дома (на улице)

два раза: 1-й - когда она родится и её везут домой,

2-й раз - когда её тело везут на .... :cheer:

:cheer:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26 октября , четверг

Мусульманский календарь: 4 Шавваль 1427 по хиджре

--------------------------------------------------------------------------------

Именины: Агафоник, Валериан, Вениамин, Дмитрий, Злата, Карп, Люциан, Никита, Флорентий, Эварист.

Нынче праздник:

День работников автомобильного транспорта.

День тещи :ahez: в США,

Начало Дивали (у индуистов – фестиваль огней)

Народные приметы: Агафонов день. Банное обиходье. Выгоняли из больных падучую. На полке протопленной бани прели настои из целебных трав.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с наступающей зимой ..... :ahez:

рекомендую :ahez:

01_chehol_29212.jpg

:ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему Центробанк скупает золото тоннами? (Полезный опыт России)

Потому что доллар будет падать до конца года (Анна Каледина)

Все, кто хранит свои сбережения в долларах, доставайте валидол.

В минувший четверг доллар установил новый антирекорд - впервые за семь лет рухнул до 26,56 рубля. Катастрофа для тех, кто до сих пор хранит свои "зелененькие" под матрасом. Проблема с долларами есть у самой России, которая держит в них большую часть своих золотовалютных резервов. Вот и подсказал нам решение глава ЦБ Сергей Игнатьев. Только за месяц Банк России скупил более 6 тонн золота. И теперь его в резервах около 400 тонн. Так, может, и нам пересмотреть свою "матрасную" политику?

С долларом все плохо и в ближайшее время лучше не будет. По прогнозам аналитиков, до конца этого года он подешевеет еще как минимум копеек на 20. Американская экономика в кризисе, нефть все еще довольно дорогая, и центральные банки многих стран уже начали избавляться от американской валюты. При этом у россиян, по разным оценкам, припасено на черный день $30-80 млрд.

В Центробанке тоже не дураки сидят. Знает Сергей Михайлович Игнатьев, что делает, наращивая запасы золота. И нам не стоит рвать на себе волосы и проклинать обесценивающуюся валюту и потерю сбережений. Их еще можно спасти. Ведь цены на золото на фоне падения доллара, наоборот, уверенно рванули вверх. Вчера за один день на мировых рынках оно подорожало на 0,33% - до $637,50 за тройскую унцию. И это еще не предел. Золото недаром называют вечной ценностью - со временем оно будет только дорожать. Хотя выиграют на золоте только терпеливые люди, которые смогут точно выбрать стратегию и способ вложения в этот драгоценный металл.

Почему золото растет в цене? Конечно, из-за высокого спроса. Разуверившись в долларах и ценных бумагах, номинированных в американской валюте, инвесторы по всему миру все больше смотрят на "вечные ценности". Золото активно скупают иностранные фонды, которые предпочитают в периоды нестабильности "пересиживать" в этом драгметалле. Неудивительно, что и наш Центробанк сейчас увеличивает долю золота в золотовалютных резервах.

Если бы ровно 3 года назад вы вложились в этот драгметалл, то сейчас вы могли бы заработать 42,7%. А с 2000 года золото подорожало почти в 2,5 раза. Это куда больше, чем доходность банковского депозита. Для долгосрочных инвестиций, используя стратегию "положил и забыл", равный золоту инструмент найти сложно. Конечно, этот драгметалл переживает свои взлеты и падения, но в целом оно дорожает и будет дорожать. Не стоит только поддаваться панике и стараться избавиться от золота, если в определенный период оно подешевеет. Потом обязательно отыграется.

Ведь золото, как любое полезное ископаемое, имеет свойство заканчиваться. Так, у нас в стране (и это характерно для всего мира), по словам старшего вице-президента МДМ-Банка Василия Заблоцкого, все основные месторождения уже открыты и разрабатываются. Причем увеличения объемов год от года не происходит. А спрос при этом растет, причем на десятки процентов.

Так насколько же может вырасти цена на золото? Как полагает аналитик из TheBullionDesk.com Джеймс Моор, текущий год может закрыться около уровня $700 за унцию. Василий Заблоцкий хоть и менее оптимистичен, считая, что к концу года золото может стоить $650-670, но тоже думает, что цена в $700 не за горами. По его мнению, такие показатели мы сможем увидеть уже в начале нового года.

Что же касается способов вложиться, то их несколько

. Первое, что приходит на ум, — купить золотые изделия. Это самый неудачный вариант. Мало того, что изготовление даже самых простых с точки зрения технологии цепочек и колец без камней потребует дополнительных расходов (как минимум 5%), продать украшения вы потом сможете только с уценкой. Можно приобрести золото в слитках. Но при этом придется заплатить НДС (18%), да еще и где-то хранить свое богатство. Самым удачным вариантом специалисты признают обезличенные металлические счета (ОМС). Их можно открыть в большинстве банков. Фактически эти счета являются "безналичным золотом", и доходность их соответствует росту цены драгметалла.

Варианты инвестиций в золото

- Приобрести золото в слитках. Помимо стандартных слитков в 12,5 кг существуют и более мелкие (1, 5, 10, 20, 50, 100, 250, 500 г, 1 кг).

- Открыть обезличенный металлический счет. Выбор ОМС не предполагает физической покупки золота. Вам необходимо просто принести деньги в банк, и он пересчитает ваши средства в граммы золота, которые учитываются и меняются в цене в зависимости от мировых цен на металл. Они растут - и ваш счет увеличивается, падают - и вы теряете деньги.

- Приобрести инвестиционные и коллекционные монеты. Инвестиционные монеты не облагаются НДС, но они имеют низкую ликвидность. Коллекционные монеты налогом облагаются, но выполнены ограниченным тиражом, и их стоимость имеет хороший потенциал роста. Но рынок монет - очень узкий. И для того, чтобы получить хороший доход, необходимо знать, какие монеты являются наиболее редкими и высоко ценятся нумизматами.

Как возят и хранят золото Центробанк в основном скупает золото у коммерческих банков в стандартных слитках (по 12,5 кг). Поэтому далеко возить не приходится. В отличие от Америки у нас нет единого места, где складируются золотые запасы. ЦБ хранит драгметалл в собственных хранилищах, расположенных в разных регионах страны. А перевозят золото в основном на специально оборудованных "КамАЗах" в сопровождении нескольких машин охраны. Частные банки часто тоже обращаются к госструктурам, чтобы перевезти крупные партии золота.

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НеПендос(С)

© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/63214.html

Бронзовый солдат

Моему дедушке.

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на её месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: млять, ну при чём тут камикадзе?

А ещё Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощёнными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами «Суоми». Гранитные надолбы и железобетонные доты «линии Маннергейма». Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль «За отвагу».

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паёк и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что ещё больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облёванных, оглушенных визгом немецких «лаптёжников» солдат был и Тагир.

Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат «Отстоим город Ленина».

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замёрз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.

Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трёхчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом всё шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.

Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.

Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.

- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает.

- Тащленант, так не доползёт же. Всё простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают.

- Разговорчики. Делай, что сказано.

Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.

- Ты куда, сержант?

- Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам.

- Стой!

Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.

Оставалось метров сорок, когда его накрыло.

Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.

***

Дочка уговорила всё-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.

Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.

Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зелёные рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.

- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?

- Лейтенант… Волков… И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.

Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.

***

Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.

Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.

Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.

Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.

Говорят, русские своих на войне не бросают.

Может, Его как-то можно забрать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Valiko

Длительное воздержание вредно. :ahez:

Вот что может случится у мужчин от этого. :hi:

6.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования