Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Мужская логика.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?

— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?

— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Стырено Взято ЗАИМСТВОВАНО :confused:

из

http://forum.zakon.kz/index.php?showtopic=21647&st=0&#entry170871

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Valiko

Рекомендации по авто.

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

"Лэндкрюзер"

Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,

просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру

ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в

гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские

перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. p.s: Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не

подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

Hа "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на

ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою "Шеви-Hиву" по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Valiko

Пивной угар :mir: не лучше наркотического :lol: : а мужики-то не в курсе….

Пиво – это натуральный алкогольный напиток, который содержит большое количество соединений. Основными компонентами пива являются вода (91-93%), углеводы (1,5-4,5%), этиловый спирт (3-7%) и азотсодержащие вещества (0,2-0,65%). Прочие компоненты обозначают как минорные.

При употреблении пива, в отличие от водки, нельзя влить в себя смертельную дозу алкоголя. Однако нужно отметить, что на рынке алкогольной продукции в последнее время появилась новая разновидность пива с высоким содержанием алкоголя - до 12% (strong beer). Употребление подобного пива в большом количестве влечет за собой цепь негативных последствий.

Пивной алкоголизм формируется незаметно и обманчиво, по сравнению с водочным. Именно от пивного алкоголизма страдают в Германии, где пиво - это традиционный напиток. Первый рейхсканцлер Германии Бисмарк, знавший не понаслышке о вредных последствиях употребления пива, дал следующее определение пивному алкоголизму: "От пива делаются ленивыми, глупыми и бессильными" (под термином "бессильными" имелась в виду импотенция). Даже "безалкогольное" пиво наносит вред, так как алкоголь в нем все же присутствует, пусть и в очень небольшом количестве. Очень часто у имеющих алкогольную зависимость лиц очередной запой начинается именно со стакана пива, причем безалкогольного. Лечения пивной алкоголизм требует такого же, как водочный и винный.

«Пивной живот» - никакого отношения к пиву не имеет. Любой алкоголь (а не только пиво) растормаживает центры голода и способствует поглощению пищи в невероятных количествах. Так что живот растет от банального переедания. А собственно в пиве калорий меньше, чем в молоке, виноградном соке или шампанском.

Влияние пива на сердце

Приверженцы пивоварения, да и алкоголя вообще, любят приводить аргументы, связанные с якобы улучшением здоровья потребителей умеренных доз алкоголя. Речь чаще всего заходит об уменьшении риска сердечно-сосудистых заболеваний, прежде всего, ишемической болезни сердца у умеренно пьющих людей. Но многие исследования опровергают это мнение. В опубликованном в 1999 году в Британском Медицинском Журнале исследовании, проведенном шотландскими учеными в течение 21 года на группе из 5766 мужчин, показано, что умеренные дозы алкоголя (до 14 единиц в неделю, то есть около 140 г абсолютного спирта, что соответствует 14 стаканам пива или вина или 350 мл водки) не проявлялись какими-либо изменениями смертности от тех или иных заболеваний по сравнению с непьющими. Для тех же групп мужчин, которые потребляли более 35 единиц алкоголя в неделю (7 литров пива с концентрацией 5% алкоголя в неделю) смертность от инсульта оказалась вдвое выше, чем для непьющих.

Алкоголь может приводить к обморочным состояниям, к таким выводам пришли ученые. Выпивка может иногда вызвать слабость и головокружение - не из-за опьянения, а из-за того, как алкоголь нарушает способность тела сжимать кровеносные сосуды. Установлено, что под действием силы тяжести во время вставания уменьшается приток крови к мозгу. Это одна из причин, по которой некоторые люди, если встают слишком быстро, чувствуют головокружение. Кровеносные сосуды обычно сжимаются, регулируя кровяное давление. Алкоголь расслабляет стенки сосудов, и они уже не регулируют кровяное давление при перемещениях тела. Кроме того, алкоголь способен понижать кровяное давление, даже при умеренном опьянении.

Как утверждают сторонники пива, содержащаяся в нем углекислота расширяет капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения и способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. В этом они видят достоинство. Но когда пиво быстро всасывается в организм, оно переполняет кровеносное русло, при большом количестве выпитого возникает варикозное расширение вен и расширение границ сердца. Это явление рентгенологи называют синдромом "пивного сердца" или синдромом "капронового чулка". Сердце, если злоупотреблять пивом, становится дряблым, а его функции живого мотора теряются.

Некоторые химические добавки могут способствовать ухудшению функции сердечной мышцы. Для повышения пенообразования некоторые фирмы-производители пива добавляют в пиво соединения кобальта. Кобальт, будучи химическим аналогом кальция, занимает его место в сердечной мышце. Однако свойственные кальцию функции при возбуждении и сокращении миокарда кобальт выполнить не может. Это способствует снижению сократительной способности сердечной мышцы, увеличению объемов сердца, так называемой сердечной недостаточности.

О влиянии пива на кишечник

Технологи пивоварения пишут о так называемых горьких веществах хмеля, классифицируемых на общие, мягкие и твердые смолы. Если вспомнить о табаке, то именно смолы в нем способствуют развитию рака у курильщиков. Какие бы целебные свойства ни приписывались хмелю, его смолы неминуемо делают свое пагубное дело. Потребление именно пива достоверно повышает риск развития рака толстой кишки, указано в материалах ВОЗ.

Влияние пива на мужчин и женщин

Поклонники пива пишут: "Наши предки знали, что пиво повышает мужскую потенцию". На самом деле алкоголь оказывает вредное влияние, как на мужскую половую сферу, так и на женскую.

В пиве содержится ряд токсических веществ, в том числе соли тяжелых металлов, которые вызывают изменения в эндокринной системе. При систематическом употреблении пива в организме мужчин выделяется вещество, подавляющее выработку мужского полового гормона тестостерона. Одновременно начинают вырабатываться женские половые гормоны, вызывающие изменения внешнего вида мужчины. У пьющих пиво мужчин разрастаются грудные железы, таз становится шире. У женщин, употребляющих пиво, возрастает вероятность заболеть раком, а если это кормящая мать, то у ребенка возможны эпилептические судороги. При приеме спиртных напитков во время беременности обнаруживаются тератогенные свойства (то есть склонность вызывать уродства у плода), возможно формирование у будущего ребенка генетически детерминированной (запрограммированной) наследственной склонности к алкоголизму. У женщин становится грубее голос и появляются так называемые "пивные усы".

Алкоголь понижается либидо (половое влечения), а в далеко зашедших случаях возможно развитие вторичной фригидности (полового равнодушия). Вред пива для человеческого организма очень обширен. Погибают клетки головного мозга (которые, отмирая, выходят с мочой), нарушаются функции спинного мозга, появляется миокардиодистрофия, цирроз печени, гепатит, панкреатит, гастрит, невропатии, возникает поражение зрительного и слухового анализаторов. Одним из тяжелых осложнений при пивном алкоголизме является молочно-кислый ацидоз и гипо-натриемия.

Больные пивным алкоголизмом попадают в больницы в крайне тяжелом, запущенном состоянии, чаще всего с выраженным слабоумием и снижением личностной оценки. Таковы основные последствия пивного алкоголизма.

В связи со всем сказанным возникает вопрос: в каких же количествах можно пить пиво, чтобы не опасаться перспективы стать клиентом нарколога? Ответ – вообще не пить. Медики, понимая нереальность этого совета, подсчитали относительно безопасные дозы спиртного. Считается, что 0,33 литра пива в день для среднестатистического взрослого человека (а взрослый – это старше 21 года) вреда не принесет.

Эти параметры относительны и среднестатистичны – кому-то даже такой дозы хватит, чтобы спиться за полгода, а кто-то и литр в день проглотит без особых последствий. Если среди ваших родственников есть алкогользависимые, если вам достаточно понюхать пробку из-под шампанского, и у вас «сносит крышу» - это повод задуматься и не продолжать эксперименты с алкоголем.

Если вы чувствуете, что жизнь без пива вам не мила, что янтарный напиток занял в вашей жизни главенствующее положение, превратился из доброго друга в злого хозяина – скорее к наркологу. Вылечить алкоголизм нельзя, но справиться с ним и научиться жить без спиртного вполне реально.

По материалам сайтов: rus-inok.ru, medicinform.net, vdv.sibr.ru

Изменено пользователем Valiko

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пивной угар :mir: не лучше наркотического :lol: : а мужики-то не в курсе….

Полезная статья Thanks!!! Может и вправду стоит задуматься об уменьшении приема пива!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пивной угар :lol: не лучше наркотического :mir: : а мужики-то не в курсе….

вечный вопрос что делать ??? :mir:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пивной угар :mir: не лучше наркотического :mir: : а мужики-то не в курсе….

Пиво – это натуральный алкогольный напиток, который содержит большое количество соединений. Основными компонентами пива являются вода (91-93%), углеводы (1,5-4,5%), этиловый спирт (3-7%) и азотсодержащие вещества (0,2-0,65%). Прочие компоненты обозначают как минорные.

При употреблении пива, в отличие от водки, нельзя влить в себя смертельную дозу алкоголя. Однако нужно отметить, что на рынке алкогольной продукции в последнее время появилась новая разновидность пива с высоким содержанием алкоголя - до 12% (strong beer). Употребление подобного пива в большом количестве влечет за собой цепь негативных последствий.

Пивной алкоголизм формируется незаметно и обманчиво, по сравнению с водочным. Именно от пивного алкоголизма страдают в Германии, где пиво - это традиционный напиток. Первый рейхсканцлер Германии Бисмарк, знавший не понаслышке о вредных последствиях употребления пива, дал следующее определение пивному алкоголизму: "От пива делаются ленивыми, глупыми и бессильными" (под термином "бессильными" имелась в виду импотенция). Даже "безалкогольное" пиво наносит вред, так как алкоголь в нем все же присутствует, пусть и в очень небольшом количестве. Очень часто у имеющих алкогольную зависимость лиц очередной запой начинается именно со стакана пива, причем безалкогольного. Лечения пивной алкоголизм требует такого же, как водочный и винный.

«Пивной живот» - никакого отношения к пиву не имеет. Любой алкоголь (а не только пиво) растормаживает центры голода и способствует поглощению пищи в невероятных количествах. Так что живот растет от банального переедания. А собственно в пиве калорий меньше, чем в молоке, виноградном соке или шампанском.

Влияние пива на сердце

Приверженцы пивоварения, да и алкоголя вообще, любят приводить аргументы, связанные с якобы улучшением здоровья потребителей умеренных доз алкоголя. Речь чаще всего заходит об уменьшении риска сердечно-сосудистых заболеваний, прежде всего, ишемической болезни сердца у умеренно пьющих людей. Но многие исследования опровергают это мнение. В опубликованном в 1999 году в Британском Медицинском Журнале исследовании, проведенном шотландскими учеными в течение 21 года на группе из 5766 мужчин, показано, что умеренные дозы алкоголя (до 14 единиц в неделю, то есть около 140 г абсолютного спирта, что соответствует 14 стаканам пива или вина или 350 мл водки) не проявлялись какими-либо изменениями смертности от тех или иных заболеваний по сравнению с непьющими. Для тех же групп мужчин, которые потребляли более 35 единиц алкоголя в неделю (7 литров пива с концентрацией 5% алкоголя в неделю) смертность от инсульта оказалась вдвое выше, чем для непьющих.

Алкоголь может приводить к обморочным состояниям, к таким выводам пришли ученые. Выпивка может иногда вызвать слабость и головокружение - не из-за опьянения, а из-за того, как алкоголь нарушает способность тела сжимать кровеносные сосуды. Установлено, что под действием силы тяжести во время вставания уменьшается приток крови к мозгу. Это одна из причин, по которой некоторые люди, если встают слишком быстро, чувствуют головокружение. Кровеносные сосуды обычно сжимаются, регулируя кровяное давление. Алкоголь расслабляет стенки сосудов, и они уже не регулируют кровяное давление при перемещениях тела. Кроме того, алкоголь способен понижать кровяное давление, даже при умеренном опьянении.

Как утверждают сторонники пива, содержащаяся в нем углекислота расширяет капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения и способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. В этом они видят достоинство. Но когда пиво быстро всасывается в организм, оно переполняет кровеносное русло, при большом количестве выпитого возникает варикозное расширение вен и расширение границ сердца. Это явление рентгенологи называют синдромом "пивного сердца" или синдромом "капронового чулка". Сердце, если злоупотреблять пивом, становится дряблым, а его функции живого мотора теряются.

Некоторые химические добавки могут способствовать ухудшению функции сердечной мышцы. Для повышения пенообразования некоторые фирмы-производители пива добавляют в пиво соединения кобальта. Кобальт, будучи химическим аналогом кальция, занимает его место в сердечной мышце. Однако свойственные кальцию функции при возбуждении и сокращении миокарда кобальт выполнить не может. Это способствует снижению сократительной способности сердечной мышцы, увеличению объемов сердца, так называемой сердечной недостаточности.

О влиянии пива на кишечник

Технологи пивоварения пишут о так называемых горьких веществах хмеля, классифицируемых на общие, мягкие и твердые смолы. Если вспомнить о табаке, то именно смолы в нем способствуют развитию рака у курильщиков. Какие бы целебные свойства ни приписывались хмелю, его смолы неминуемо делают свое пагубное дело. Потребление именно пива достоверно повышает риск развития рака толстой кишки, указано в материалах ВОЗ.

Влияние пива на мужчин и женщин

Поклонники пива пишут: "Наши предки знали, что пиво повышает мужскую потенцию". На самом деле алкоголь оказывает вредное влияние, как на мужскую половую сферу, так и на женскую.

В пиве содержится ряд токсических веществ, в том числе соли тяжелых металлов, которые вызывают изменения в эндокринной системе. При систематическом употреблении пива в организме мужчин выделяется вещество, подавляющее выработку мужского полового гормона тестостерона. Одновременно начинают вырабатываться женские половые гормоны, вызывающие изменения внешнего вида мужчины. У пьющих пиво мужчин разрастаются грудные железы, таз становится шире. У женщин, употребляющих пиво, возрастает вероятность заболеть раком, а если это кормящая мать, то у ребенка возможны эпилептические судороги. При приеме спиртных напитков во время беременности обнаруживаются тератогенные свойства (то есть склонность вызывать уродства у плода), возможно формирование у будущего ребенка генетически детерминированной (запрограммированной) наследственной склонности к алкоголизму. У женщин становится грубее голос и появляются так называемые "пивные усы".

Алкоголь понижается либидо (половое влечения), а в далеко зашедших случаях возможно развитие вторичной фригидности (полового равнодушия). Вред пива для человеческого организма очень обширен. Погибают клетки головного мозга (которые, отмирая, выходят с мочой), нарушаются функции спинного мозга, появляется миокардиодистрофия, цирроз печени, гепатит, панкреатит, гастрит, невропатии, возникает поражение зрительного и слухового анализаторов. Одним из тяжелых осложнений при пивном алкоголизме является молочно-кислый ацидоз и гипо-натриемия.

Больные пивным алкоголизмом попадают в больницы в крайне тяжелом, запущенном состоянии, чаще всего с выраженным слабоумием и снижением личностной оценки. Таковы основные последствия пивного алкоголизма.

В связи со всем сказанным возникает вопрос: в каких же количествах можно пить пиво, чтобы не опасаться перспективы стать клиентом нарколога? Ответ – вообще не пить. Медики, понимая нереальность этого совета, подсчитали относительно безопасные дозы спиртного. Считается, что 0,33 литра пива в день для среднестатистического взрослого человека (а взрослый – это старше 21 года) вреда не принесет.

Эти параметры относительны и среднестатистичны – кому-то даже такой дозы хватит, чтобы спиться за полгода, а кто-то и литр в день проглотит без особых последствий. Если среди ваших родственников есть алкогользависимые, если вам достаточно понюхать пробку из-под шампанского, и у вас «сносит крышу» - это повод задуматься и не продолжать эксперименты с алкоголем.

Если вы чувствуете, что жизнь без пива вам не мила, что янтарный напиток занял в вашей жизни главенствующее положение, превратился из доброго друга в злого хозяина – скорее к наркологу. Вылечить алкоголизм нельзя, но справиться с ним и научиться жить без спиртного вполне реально.

По материалам сайтов: rus-inok.ru, medicinform.net, vdv.sibr.ru

Ацтой... :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:mir: не сочтите за пошлость, но...

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 4–5 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Alёka

:mir: не сочтите за пошлость, но...

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 4–5 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике.

Немецкие ученые чего только не выясняют.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.

Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость NVT

История о мужчинах и женщинах

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Их цивилизация была высокоразвитой. Они были трудолюбивы, честны и справедливы. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах. Иногда так бывало, что кому-то из них становилось плохо, и он надолго уходил в свою пещеру. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь.

В миллионах километров от Марса была планета под названием Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда так случалось, что кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие приходили к ней, они сидели вмести, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла таких высот, что смогла построить звездолет, и часть мужчин отправились на нем в космос. Через какое то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и, наконец, в планету. Это была Венера. Мужчины поняли, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины отнеслись к незваным гостям настороженно, они не сразу им понравились женщинам. Но прошло какое-то время и все наладилось.

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетело на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся там. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что они представители разных планет, а на каждой планете свои обычаи и законы и надо их принимать и уважать. Мужчинам тоже много чего было непонятно у женщин, многое казалось странным и неправильным. Но они знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, надо просто принимать их. Обладая такими знаниями, они жили мирно и хорошо.

И вот однажды, решили они построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, на борту звездолета было много мужчин и женщин. Но когда они отказались в космосе, как это часто бывает, когда мужчина и женщина остается вместе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на планету, ранее им неизвестную. Они решили сесть на нее и исследовать.

Это был поистине рай. Никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая зелень, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что в мире существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться здесь. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время они жили здесь счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы сменялись поколения, и люди стали забывать, что они – представители разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг друга, они ссорились. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города. Наступила эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор, хотя всего то нужно вспомнить, что мы жители разных планет, живущих по своим законам. А законы другой планеты нужно принимать и уважать.

источник: найдено в интернете

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История о мужчинах и женщинах

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. ...

В миллионах километров от Марса была планета под названием Венера, и населяли эту планету женщины.... ...Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. ...

Да...Хорошая история. Но у нас на планете Плюк уже гармония достигнута.

А у вас на Земле ваши женщины немного непредсказуемы иногда.

Вот результаты моих исследований по поводу определения характера женщин на Земле по цвету ее трусиков.

Исследования проводились 354 земных года, обследовались 8512 респонденток в разных регионах Земли.

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальность. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья деффачки и ее сексуальностью. Итак...

Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины , они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым...

Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать.

Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.

Белый цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин . Мужчина , смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев.

Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины , безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.

Розовое белье обычно носят блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью.

Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.

Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Но она призывает и партнера к искренней и полной отдаче.

И хотя этот цвет, как утверждают мужчины , их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.

Зеленый цвет - тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.

Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.

Малиновое белье - почти что красное. Оно - для темпераментных женщин , почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.

Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами - а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной?

Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу.

Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.

Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью.

Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом , нередко без особого удовольствия...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легкий способ борьбы с ленью (взято с воффка.ком)

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.

5. Бродит по интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.

Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:

«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легкий способ борьбы с ленью (взято с воффка.ком)

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. ...

УПРАВИТЕЛЬ, - респект!!! :gaz: Считаю достойным разместить и в другой теме, ЗДЕСЬ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Книга "ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения. Жесть как она есть" Алекс Лесли - первый в России и известный в Москве профессионал в области обучения соблазнению и флирту с противоположным полом на практике. Он является тренером и основателем проекта "Стиль Соблазнения". В своей книге Лесли предлагает авторские методики знакомства и обольщения, которые практически не дают сбоя и проверены на личном опыте автора и опыте других людей. Ты узнаешь о том, как знакомиться с девушками, как правильно флиртовать и пудрить им мозги, как получить номер телефона даже у самой стойкой девушки, как вытащить любую из них на свидание и раскрутить на секс, как влюбить ее в себя (если тебе, конечно, это зачем-то нужно). Прочитав эту книгу, твои взгляды на мир изменятся, ты поймешь, что познакомиться и соблазнить можно любую в любой ситуации.

Скачать здесь: http://database.library.by:8053/WWW/librar..._bez_trusov.rar

Сайт здесь: http://lib.ixbt.by/love/ixbt_readme.php?su...t_from=&ucat=4&

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило: НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

Воффка Дот Ком

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Симптомы LOVE-болезни у мужчин (взято с Воффка дот ком )

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.

5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......

6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.

7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.

8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.

9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и «вкусные» вещи.

10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.

11. Его холостяцкую квартиру всё реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.

12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.

13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищёт гитару и орёт лирические баллады.

14. В его домашнем баре завелись определённо дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.

15. На определённые звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.

16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчинённые замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.

17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнажённых близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.

18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает её, а и напевает весёлые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.

19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счёт игры не вызывает ярого негодования, даже если «наших» сделали, как мальчиков.

20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашёл время, и теперь вместо рассказов - качается.

21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишён браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.

22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умилённым видом. Теперь ночью он проникает в мир мечтаний и ванильных снов, а не в обдумывание финансового отчёта или просмотра очередного голливудского провала по ТВ спасаясь от бессонницы.

23. Синяки под его глазами не стали встречаться реже, но они больше не придают его лицу мрачности и усталости, поскольку их серость освещается блеском сверкающих глаз.

24. Любимая кошка начала ревниво и даже претенциозно поглядывать на хозяина, который в очередной раз задержался после работы, и принёс вместо ливерной колбасы свою велюровую улыбку.

25. Свой рабочий день он теперь не начинает, как обычно, с просмотра отраслевых новостей и ответов на важные деловые письма. Сейчас он первым делом запускает ICQ и выискивающим взглядом просматривает личную почту, одновременно попивая зелёный чай, с недавно появившейся гламурной чашечки с красноречивыми сердечками вдоль окружности.

Влюблённый мужчина сияет и распространяет в радиусе пяти метров от себя волну счастья и хорошего настроения. С ним становится приятно общаться и хочется находиться в его окружении. Но его лучезарный взгляд теперь не ловят на себе все «мини юбочные» красавицы, поскольку глаза устремлены куда-то в даль. Он по-прежнему не скуп на комплименты прекрасной половине человечества, но они уже не несут в себе предпосылку для знакомства или флирта, а скорее выглядят как знаки внимания. А полную отдачу его жестов, взглядов, слов и прикосновений может почувствовать на себе только одно существо - виновница всех вышеперечисленных преобразований.

Posted by Воффка

Изменено пользователем УПРАВИТЕЛЬ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ромео

Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в «настоящей мужской беседе». В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой,

с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике.

Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку.

Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.

Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что «все бабы — суки», а потом слово взял Толик.

Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам

и вообще буянил.

И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно «страстную телку» от «заторможенной». На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет.

«Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче,

это все на уровне подсознания, реально вам говорю», — вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить.

И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму

и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые — самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм.

Дальше — больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы, оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели.

Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны — полный бред, с другой стороны — он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили

за страстных женщин и пошли спать.

Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься

на зубные щетки остальных.

Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика?

Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли

в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Толик нас переиграл!

Его зубная щетка была прозрачной. :contract:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню.

Увидел он - сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них: Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?≈ Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.Тогда промолвил Наполеон: Скажите мне, каковы ваши заветные желания?Один ответил: Было бы у меня две тысячи франков - это бы обеспечило мою старость.Другой ответил: А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: Иди, живи свою жизнь счастливо.А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей, и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил. Но, возразил юноша, все, что ты мне предложил, одна и та же тыква!

Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:все женщины - одна и та же тыква.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подумалось, - не лишнее будет запостить. Поскольку может быть хоть один прочитает, и не решится пойти навстречу глупому, идиотскому любопыству.

Избавь Боже всех нас, наших близких, наших детей...

Стройбатыч(С)

Дети опиумной войны ( негатив)

Aliud ex alio malum (лат.) – одно зло вытекает из другого.

Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?» Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «По*, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.

Слава Труханов – на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют.

Набик, умирающий на носилках у машины скорой – пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.

«Светке… Светке не говорите…» последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря, ###### мудохались».

Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Хуевидный фонарь через всё ###### держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке.

Пиночет, с поварёшкой у плиты. Орёт на мать: «Мама, ты выпила? Тебе хорошо? Я тебе мешал? И ты мне не мешай, ######!»

Та косматая, в драном синем халате лезет к плитке, всхлипывая : «Сыночек, не надо, прошу тебя…Брось эту отраву…». Пиночет взрывается: «Пошла на ###### говорю отсюдова!». Умер в такси от передозы.

Чайка, сидящая на грязном полу подьезда в соплях и слезах и воющая: «Ну дай хоть немного, ну дай… ну пожа-а-алуста… ». «Отьебись, самому мало».

Пельмень, собравший у всех деньги и ушедший на точку. Час нету, два. «Сука, кинул» - общая мысль. Не кинул, хотя может и хотел. На точке встретил кого-то, кому был сильно должен. Убили Серёжу в подьезде двумя ударами бабочки в шею. А мы, в двух кварталах оттуда всё ждали, ждали. Материли его, уже мёртвого.

Соболь в пустой хате (проширял всё) ищет вату, чтоб перебрать мутный раствор. Не найдя, разрезает свою кровать (половинку дивана), и берёт оттуда жёлтую, свалявшуюся. Мотает её на иглу. «Дима, да ты ебанись-она же грязная!» «Да ни хера не будет». Соболь через полчаса. Зелёный, трясущийся,весь в вонючем поту, варит ещё. Мусю отправляет к соседям за ватой.

Супруги Ларины. Сидели, подвисали. Он, с трудом открыв глаза, заметил, что она вся синяя. «Язык, язык заглотила!». Сшибает её на пол, мнёт, пытается разжать ей зубы. Орёт в облупленный потолок: «Гааааленька!!!». Хватает со стола закопчёную ложку, и еле-еле, с хрустом, разжимает ей зубы. Тихо подвывая, лезет трясущимися пальцами в рот исдыхающей жены, выковыривает из дыхательного горла сухой, с пепельным налётом, завернувшийся язык. Вдыхает в неё воздух, толчками давит на грудину. Так минут десять. Ложкой, видать, повредил ей десну, оба в крови. Её длинные ресницы вздрагивают. Глаза медленно открываются. Ларин тяжело дышит и гладит её по красивому мертвенному лицу. Она смотрит на него мутными после того света глазами. Вся нижняя половина лица у него в крови, верхняя - в слезах. «Ой, Серёженька, а у тебя кровь» испуганно говорит она.

Макс Антипов. «Макс, ты замечал, что кумарить начинает волнами?» «Не знаю, у меня сразу один девятый вал». В подьезде поймал за долги бывшего металлиста Репу. Бить не стал, а просто срезал ему длинные белокурые волосы опаской. Репа аккуратно собрал отстриженное в пакет и на следующий день бегал по парикмахерским, сбывал хаеры пастижорам на парики. Макса Антипова забили насмерть молотком два ещё более, чем он, конченых наркомана. Он пришёл забрать у них долг, их кумарило, они точно знали, что у него есть – конечно, надо убить. За их хатой пасли милиционеры, и поэтому, когда они выносили большую челночную сумку с неумело распиленным в ванной ножовкой Максимом, их слотошили.

Юра Тампик, которому после пулевого удалили левую почку и треть желудка – и ширяющийся пуще прежнего.

Лысый, у которого открыты три категории гепатита. «А» (с армии, от воды), «В» и «С» от ширки неиндивидуальными баянами в сомнительных компаниях. Лежал в наркологии семь раз. После седьмого твёрдо решил, что уж теперь-то точно всё. Завязка. Сколько можно? Шёл по улице к девчонке, а тут в доме рядом облава, шерифы берут неисправно платящую наркоточку. Из неизвестного окна, откуда-то сверху и сбоку прилетел и упал в снег (совсем не там , где дежурил курсант школы милиции), плотный пакет. Под ноги Лысому. Лысый поднял. Лысый зашёл в подьезд и непослушными руками открыл. Лысый увидел граммов десять каменистого, желтоватого… Лысый сел на иглу опять. «На ###### поднял?» «Думал - филки». «А когда увидел, что не филки, чё не выкинул-то?» «Думал - продам». Наверное сам Бог не хотел, чтобы Лысый завязывал.

Ёж, сколовшийся сам, и присадивший на иглу собственную (!) мать. Банчил сам, закрыли. Продолжила дело сына мама (эффектная стройная блондинка, приятно было обращаться), и из зоны он вернулся уже на раскрученную точку. Взял дело в свои руки. Через год закрыли обоих. Банчить продолжал отчим-уркаган, немногим старший Ежа.

Бандос, осознавший, что жить наркоманом невыносимо, а бросить практически невозможно, решил задёрнуть шторки. Устал быть ублюдком. Вколол себе тройной дозняк летом на крыше, лег на расстеленную куртку умирать. «Чувствую – всё, отьезжаю. Ну, думаю – ######, наконец-то. Часов через пятнадцать очнулся, весь сука затёкший, печень болит. ######, не получилось – ЖИВОЙ…». Следующая его попытка призваться в подземные войска тоже примечательна – ввёл себе в вену пять кубов рафинированного растительного масла «Олейна». «Зачем, Костян?» «Да за###### всё». Почему-то не умер.

Полароидные фотографии Н. с трёхгранным напильником в заднем проходе, развешанные по всему району. Задолжал отчиму Ежа. Долг платежом страшен.

Ларин, упиздяренный в сопли. Пятикубовым шприцом грозящий своему двухлетнему сыну : «утютютю…». Пока жена работала проституткой по вызовам, он присматривал за малышом.

Лось, супруга которого кололась в период беременности и лактации. К удивлению всех родила здоровенького с виду младенца. Мало кто знал, что ночами он никак не мог успокоиться, кричал, пока она не вкладывала ему в ротик марлечку, а в марлечке ватка, а в ватке вторяки. Позже выяснилось – пацанёнок почти слепой.

И все они начали с одного единственного укола.

Господа, заклинаю: никогда не употребляйте опиаты. Они способны превратить вашу жизнь в ад земной. Они способны разжечь в вашей душе самое губительное из всех чувств – ненависть к самому себе.

© udaff.com источник: http://www.udaff.com/netlenka/proza/38106.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Братья, вот, (С)тырено с Анекдот Ру. Прошу обращать внимание на выделенное.

Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не

выкинешь...

Привычка - вторая натура...

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в

принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я

понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,

стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно

подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и

Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и

смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

- Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же

взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на

свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, ######!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в

неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Честно говоря, уже не первый раз задумываюсь... :susel: Только я думал о велосипеде, здорового образа жизни для...

Ваше мнение, коллеги!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно говоря, уже не первый раз задумываюсь... :susel: Только я думал о велосипеде, здорового образа жизни для...

Ваше мнение, коллеги!?

ИМХО на лисапеде будете выглядеть весьма гламурно.

Изменено пользователем Master Fess

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИМХО на лисапеде будете выглядеть весьма гламурно.

Фесс, сам такой. :susel:

Я полагаю, что на велике я хотел бы выглядеть брутально (но не гламурно! :bow: ), и в то же время демократично...Это, ИМХО, должно выглядеть очень по-сиротски для налоговых органов (акща жок, братка, чесслово, какой-такой скрытый доход!?), очень космополитично и прогрессивно для западных партнеров, и достаточно понятно для нас, местных (и пусть завидуют, ежели я минут на 40 раньше в офис добрался!!!) :susel:

Изменено пользователем Владимир Каратицкий

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Братья, вот, (С)тырено с Анекдот Ру. Прошу обращать внимание на выделенное.

Честно говоря, уже не первый раз задумываюсь... :contract: Только я думал о велосипеде, здорового образа жизни для...

Ваше мнение, коллеги!?

Вот у Вас толи анекдот толи быль, а у нас и впрямь был похожий случай. У моего отца есть водитель, они вместе с самого начала работают, даже если отец менял работу водителя всегда брал с собой и соответственно машины были либо новые (в масле) на новом месте работы, либо забиралась с предыдущего места, это я к тому, что водитель всегда следил за машиной, ну ремонт там, профилактика и это ему позволяло ни когда не ходить пешком, поскольку экстренных ситуаций с машиной у него ни когда не было, так вот в замечательные 1996-е года у нас украли новенькую машину (мы то семья об этом узнали чуть ли не через года два после случившегося, поэтому подробностей не знаю точных) и наш водитель в первый раз с 25-ти лет остался без машины учитывая, что на тот момент ему было 47, то в течении 22 лет пешеходом он не когда не ходил, а тут ему пришлось иногда быть пешеходом (у отца было несколько служебных машин и одну он у бухгалтерии забрал, а водитель не хотел на ней ездить, ставить у себя дома и т.д.).

Короче он рассказывает «иду по Мира вверх вспоминаю, что односторонние движение вниз, разворачиваюсь и иду на Джержинского, что бы подниматься вверх» или «иду смотрю знак кирпич и начинаю обходить». Случаев было много.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования