Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило: НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

Воффка Дот Ком

Дааа, мальчики..

Шутки-шутками...

А как Вам страшно жить-то!!!!!!! :contract:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды король Артур пошел войной на

сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ.

Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним

условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные

стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот,

но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один

простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на

колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался,

расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь

подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные

люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет

древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так

это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в

избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто

так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится?

И погалопировал король обратно в

замок. Собрал всех рыцарей круглого стола

и обьяснил, что такая вот коллизия

возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя

пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть

на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила

ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к

паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все

сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах

пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселоту хмурый

сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь.

Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати +

обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история

умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а

то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе

оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой

быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем

кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то

спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со

старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить,

а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого

пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне

распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и

радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя

женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

:biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды король Артур пошел войной на

сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ.

Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним

условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные

стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот,

но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один

простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на

колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался,

расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь

подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные

люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет

древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так

это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в

избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто

так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится?

И погалопировал король обратно в

замок. Собрал всех рыцарей круглого стола

и обьяснил, что такая вот коллизия

возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя

пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть

на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила

ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к

паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все

сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах

пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселоту хмурый

сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь.

Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати +

обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история

умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а

то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе

оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой

быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем

кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то

спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со

старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить,

а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого

пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне

распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и

радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя

женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

:biggrin:

очень красивая и поучительная история...............супер как всегда Йожиг

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот этот смайлик больше подойдет:)

сори что не фтему, хде такие смайли взять мона?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сори что не фтему, хде такие смайли взять мона?

в нэте полно, в принципе

бывает откроешь страничку, а там комменты со смайлами

ну покопируешь вручную

так и набрал

ежели чего пишите в личку, пошукаем по вопросу приема-передачи :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в нэте полно, в принципе

бывает откроешь страничку, а там комменты со смайлами

ну покопируешь вручную

так и набрал

ежели чего пишите в личку, пошукаем по вопросу приема-передачи :biggrin:

Вы там пошукайте и через модераторов в общую копилку смайликов :bow:

Изменено пользователем Мансур

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ПОМОЩЬ МУЖЧИНАМ:

Классификация женщин: мужской вариант.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ КЛАССИФИКАТОРОМ НА ЗДОРОВЬЕ!!!!!!

В приведенной Вами классификации отсутствует единый критерий оной. :bow:

Я себя там не нашла, точнее нашла сразу в нескольких типах. :biggrin: И что мне теперь делать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В приведенной Вами классификации отсутствует единый критерий оной. :hi:

Я себя там не нашла, точнее нашла сразу в нескольких типах. :biggrin: И что мне теперь делать?

клонироваться, Мадам. Создать свои копии :bow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Считаю, - весьма полезное чье-то "откровение". :biggrin: Не дай Бог, кто-то задумается о таком варианте решить все свои проблемы, - может быть задумается, после прочтения этого креатива.

Романтика суицида, - бред, мерзость, и тяжкий грех во всех религиях. :smile:

Линчеватель(С) История одного самоубийства

Скажем, вам надо вам надо перерезать вену (или артерию?) на правом запястье лезвием “Спутник” с просроченным сроком годности удерживая его в левой руке. Вроде всё просто. Но допустим, что вы лежите в ванне с горячей водой, руки мокрые, как и лезвие и вытереть их нечем. Причём, нужно всё сделать так, что бы случайно не порезать пальцы на левой руке, потому что если не получится добраться до вены с первого раза, потом с порезанными пальцами будет труднее. Да ещё для полной атмосферы трагичности вы лежите в темноте. Вот уже маленькая проблемка. Я обклеил одну сторону лезвия толстой изолентой в два слоя - и не скользит, и держаться удобно. Убить себя в голом виде? Или в одежде? Когда слишком долго что то планируешь в голову приходит много посторонних мыслей. Казалось бы, какая мне разнится, как меня найдут? Но всё же… лежать в ванне в полном обмундировании показалось мне довольно глупым, голым – стыдно, я решил остаться в нижнем белье. И вот я лежу в горячей воде (кто нибудь знает зачем делать это в горячей воде?). В левой руки сжимаю лезвие. И не могу поверить в реальность происходящего. Кажется, что сейчас, в самый последний момент что – то должно произойти. Меня неожиданно спасут и всё снова станет хорошо и я буду жить долго и счастливо. Но… Единственное, что меняется - это температура воды, которая постепенно снижается, доходя до комнатной температуры. Я слышу, как на улице скрипят качели, дети что то кричат, где то лает собака, шум машин. Всё как обычно. Думалось, что всё будет как-то…даже не знаю…загадочней что-ли. И я всё не могу поверить, что решился на такое. Говорю себе, что всё уже решено и тянуть не имеет смысла. Примеряю лезвие к правому запястью. Блин, не удобно, я ж всё таки правша. Беру лезвие в правую. Прислоняю к левой руке. Вдруг становится страшно. В голове какая то сумятица из тысячи разных мыслей не имеющих никакого отношения к происходящему. По телевизору обычно герои перед смертью делают умное лицо и думают о чём нибудь возвышенном. Вся жизнь там перед глазами пробегает и прочее. Наверное, я не правильный герой. Глаза уже привыкли к полумраку и я вижу маленькую бьющуюся венку на запястье. Пульс. Резким движением я чиркую по ней лезвием. Больно. Капельки крови стекают по руке и капают в воду. Вроде должно быть как то по другому. Наверное, надо посильнее надавливать. Я вставляю лезвие в порез и снова чиркаю, стараясь надавливать сильнее. Кровь брызжет мне на пальцы и густым потоком стекает в воду. Ну вот и всё. Интересно, сколько мне осталось? Опускаю руку в тёплую воду, которая постепенно окрашивается в тёмный цвет. Воспоминания о прожитой жизни упорно не хотят проноситься в голове. Вместо этого в голову лезут мысли об аде. Если он действительно существует, то я там буду очень скоро, хотя я в ад не верю, но всё же…вдруг правда. Начинаю рассуждать о том, что скорость моего умирания зависит от скорости вытекания из меня крови. Рука с перерезанной веной лежит в воде, а вода, как известно плотнее воздуха, значит кровь должна вытекать медленнее. Кто придумал резать вены в воде? Что за мудак? Поднимаю руку из воды и вижу, что кровотечение совсем остановилось. Чё за херня? Опять что ли не так порезал? В фильмах и книгах все обычно проводили по руке лезвием или ножом и со счастливой улыбкой на лице спокойно засыпали навсегда. Не там режу, что ли? Провожу лезвием по руке ещё раз, но немного в другом месте. Опять же, надо делать новый разрез перед предыдущим. Теперь кровь льётся совсем хорошо. Руку держать неудобно, а в воду опускать больше не хочу. Пахнет медью и сырым мясом. Лежу и прислушиваюсь к своим ощущениям, но кроме боли в порезанном запястье ничего необычного не чувствую. Минут через десять приходит мысль, что это я так буду долго мучаться, надо бы процесс ускорить. Пытаюсь взять лезвие пальцами левой руки, но они как то плохо слушаются. Двигаются, но медленно и в кулак не могу руку сжать. Всё, ######, через жопу. Даже убить себя не могу. Всё таки сжимаю лезвие и режу правое запястье. Тёплый ручеёк бежит по руке. Через какое время кровь начинает течь медленнее, а потом и вовсе останавливается. Я нервно смеюсь, прижимаю правую руку к ванне, сжимаю онемевшими пальцами лезвие и изо всех сил чиркаю запястье. Лезвие наполовину погружается в руку. Фонтан крови ударяет в стену. Омерзительное ощущение лопнутой внутренности. Кровь толчками выходит из руки и стекает по стене, оставляя тёмные следы. Вот вам и новый вид искусства. Вот так и должно быть. Пытаюсь взять лезвие, что бы перерезать по нормальному левую руку, но пальцы отказываются двигаться. Я лежу и смотрю, как из меня уходит жизнь и ни о чём не думаю. Никаких мистических откровений. Нет понимания смысла жизни. Просто ничего. Двигаю руку так, чтобы нарисовать на стене смайлик. Получается хреново, я оставляю эту затею и просто жду конца. По идее, я должен начать засыпать. Вместо этого, я чувствую, как моё сердце начинает биться как то неправильно. Не сильнее или быстрей, а как то не так, как надо. Начинает не хватать воздуха. Я пытаюсь не дышать вообще, но долго вытерпеть не могу и начинаю дышать как загнанная лошадь. Вовсю воняет сырым мясом с медным привкусом. Сердце бешено колотится. По телу проходят судороги. Как то это не похоже на постепенное засыпание. Фонтанчики постепенно ослабевают, кровь уже не долетает до стены. Я чувствую во всём теле слабость и в то же время меня корчит в судорогах. Хочется перевернутся, улечься поудобнее. Я ворочаюсь в уже холодной воде, но не как не могу лечь поудобней. Слабость распространяется не только на мышцы, но на внутренние органы. Довольно необычное ощущение. Я чувствую, как расслабляется сердце, лёгкие. Становится трудно дышать, что бы сделать вдох надо приложить усилие, а силы уходят. Первым сдался мочевой пузырь и я обоссался в холодную, воняющую мясом воду. Стало потеплее. Потом сдался кишечник. Я некоторое время боролся, пытаясь не обо######, но в конце концов… И вот я лежу в тёмной ванной комнате, в холодной загаженной воде, меня корёжит в судорогах, мне трудно дышать, трудно двигаться и жду когда же наконец всё это закончится. Вокруг плавает моё дерьмо. Время идёт, а я всё ещё жив. Кровь по прежнему выливается толчками, похожими на семяизвержение. *, я не хочу умирать в засранной ванне! Пытаюсь вылезти и падаю на пол. Перед глазами всё вертится. В голове какое то жужжание. Согнувшись я выхожу из ванной и падаю на пол. Все чувства притупились, всё воспринимается как через мешок с ватой. Опираюсь на стену, кое как встаю. Наверно, я иду в спальну, что бы там умереть. А может и нет, я не могу связно думать. Иду в зал, оставляя на полу и на стенах кровавые следы. Хотя “иду” – это громко сказано. В зале меня сваливает резкий приступ головокружения. Мне трудно вставать – нет сил и руки порезаны, но я как то это делаю. Через пару шагов падаю опять. Что то разбивается. Вроде стеклянное. Тут меня скручивает сильнейшая судорога и я опять обсераюсь, уже на пол. Засранец, ######. Пытаюсь ползти, но только измазываюсь в крови и дерьме. Потом я уже опять на ногах. Вроде я куда то шёл, но куда и зачем? Жужжание в голове перекрывает все остальные звуки. Я уже практически ничего не вижу…ударяюсь о стену…я в коридоре…зачем я здесь…опять в ванной…вроде я хотел от сюда уйти…куда то…кажется лежу па полу….встаю…падаю…стою где то…ничего не вижу…всё вокруг белое…жужжание разрывает голову….всё становиться белее…ещё белее…ещё.......................................................

......

Почему то мой друг, с которым мы вместе снимали эту 2х комнатную квартиру в этот день ушёл с работы. Сломал входную дверь, которую я запер на внутренний замок, и нашел меня. До спальни я так и не дошёл. Очнулся я, когда мне сшивали руки в больнице. Шили меня без наркоза и не скажу, что бы было очень больно. Оказывается, самое большое количество самоубийств происходит по субботам – это мне сообщила женщина, которая меня штопала. На 16ч 45мин я был двадцатым – и это только по району и только те, кто режут вены. Это на миллионный город. Я думал, что я такой один. Вторая женщина-врач кричала, что лучше б я сдох, так как её уже ######али все эти козлы, которые на самом деле не хотят себя убить, а хотят внимания. Почему я не прыгнул с 16 этажа? Или под поезд? А? Я хотел сказать ей, что предложенные ею методы не дают 100 процентной гарантии, но не мог произнести ни слова. Вернее не мог перевести мысль в слова. Так что я просто лежал и смотрел в потолок.

Потом небритый доктор долго молча смотрел мне в глаза. Я отвечал ему бессмысленным взглядом – в голове было абсолютно пусто. Мне было всё равно. Я ничего не хотел. Доктор спросил, зачем я это сделал. Я ответил, что кончились сигареты. Это я своим опустошённым мозгом пытался острить. Я ведь даже не курю. Доктор спросил, есть ли у меня девушка. Я ответил, что нет. Доктор спросил, зачем я резал вены в воде. Я сказал, что вроде в тёплой воде сосуды расширяются и кровь легче выходит. Доктор сказал, что в горячей воде притупляется боль. Мы ещё немного посидели молча, а затем он ушёл. Уже потом я узнал, что он не стал заводить на меня дело, ставить на учёт в психушку и все бумаги отдал моему другу. До сих пор не знаю, почему он так сделал, но я ему благодарен.

Швы мне наложили херово и они загноились. Я снимал их сам дома.

Прошло уже семь лет, а до правого запястья я до сих пор не могу дотронуться – не так срослись нервы. Как то ударился запястьем об гредушку кровати и на несколько часов отнялась вся правая рука.

Теперь мне становится смешно, когда в фильмах находят самоубийц с перерезанными венами, плавающих с блаженной улыбкой в чуть розоватой воде. Смешно и страшно, ######.

P.S. Недавно один умник уверял меня, что человеческая кровь не может выливаться из тела толчками и тем более на какое то расстояние, что, мол, для этого нужно очень большое давление. Я ему улыбаясь поддакивал, а сам вспоминал, как рисовал на стене смайлик кровью.

© udaff.com источник: http://www.udaff.com/creo/78402.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 2011 году

Идёт бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.

Судья (С) спрашивает Зайца (З):

- Почему Вы решили развестись ?

(З) - Так она косая.

(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?

(З) - Так я думал она мне глазки строит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журнал "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Журнал будет выходить каждый месяц и на каждой странице будет одна и та же женщина - его жена.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Шрэк, Фиона ослят родила!

(предлагайте ответы)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путину вопрос задали по прямой линии: когда страна увидит первую леди?!

он: сначала бывшую жену замуж выдать надо

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

оспаде. женщины сидят и обсуждают, что полезная вещь для мужчины - это новая молодая жена :)

куда катится этот мир?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

оспаде. женщины сидят и обсуждают, что полезная вещь для мужчины - это новая молодая жена :)

куда катится этот мир?

Я тридцать лет назад впервые услышал формулу "лучшая женщина - это новая женщина" от нашей учительницы по истории и обществоведению.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ельцин хотя бы один проект реализовал успешно - у него была хорошая семья.

Изменено пользователем Ahmetova

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость.

Я тридцать лет назад впервые услышал формулу "лучшая женщина - это новая женщина" от нашей учительницы по истории и обществоведению.

Вот так странно, а наша наоборот говорила: "Каждая последующая- хуже предыдущей" :idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость.

Вот так странно, а наша наоборот говорила: "Каждая последующая- хуже предыдущей" :idea2:

Ничего странного. То (что моя училка говорила) - ожидание, а это - результат ))))) У женщин, кстати говоря, то же самое. о чем существует множество анеков. Про "только время терять" не буду, его все знают. Есть например, такой. Профессор спрашивает на лекции - вы знаете человека, который был бы красив как Аполлон, силен, как Геракл, умен, как Сократ и т.д. и т.п. Студент с последней парты - знаю. Это бывший муж моей жены)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а мне понравилось в хф Пока не сыграл в ящик

Морган Фриман:

- Сиквел?

Джек Николсон

- Да, так я звал свою вторую жену

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования