поднимаем настроение

[Legal Сonsultant]

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.

Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

http://fritzmorgen.livejournal.com/167423.html

Сорри за оффтоп. Я тут ошибочку заметил. Почему это, интересно? Слишком внимательный что ли? Блин, когда пятница а? Лечиться надо! :biggrin:

[Кадыров Ренат]

Сорри за оффтоп. Я тут ошибочку заметил. Почему это, интересно? Слишком внимательный что ли? Блин, когда пятница а? Лечиться надо!

ашибочки то тю-тю !!

РБ - это сокращенно "Республика Беларусь" )))))

[Гость новиШок]

Две мысли в одном томе - дамский роман.

Зато так хорошо читать их в поезде :pray:

[Кадыров Ренат]

На трезвую голову до такого не докумекаешь

Вчера шурин мне рассказал историю.

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

[Кадыров Ренат]

Живут же

Живёт пилот без самолёта,

Живёт учитель без рубля,

Живёт индеец без койота,

Живут шахтёры без угля

Живёт актёр без репетиций,

Без терапии – идиот,

Самодовольной гордой птицей

Без утки селезень живёт

Живёт ракетчик без радара,

Да и зачем ему радар,

Без чабана живёт отара,

Без урожая – Краснодар

Живут бактерии без Коха,

Живут пираты без галер,

Без баб живёт, притом неплохо,

Простой парижский модельер

Живёт продюсер без контракта,

Живут цунами без Шойгу...

Все без чего-то могут как-то,

А я без водки не могу.

Доктор Верховцев (с) 2009

[Анюта_N]

быстро читай

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ

[Астроном]

быстро читай

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ

:lol:

[Legal Сonsultant]

Как изменить свою жизнь

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже ######ешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, ###### бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло ######ешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее ######. Просто ######. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, ######, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, ######ешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все * и в ######. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?

Нет.

На той неделе?

Нет.

В прошлом году?

Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. ######ц, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...

Будь человеком!

Оставайся человеком!

Просто будь собой и Живи!

Именно так - Живи с большой буквы!

[San4ez]

Дядя Фёдор вернулся

|

- Ураааааа! Наконец-то наш дорогой дядя Федор вернулся! Теперь мы заживем! -

И Матроскин с Шариком бросились накрывать на стол.

Дядя Федор огляделся, сбросил дубленку, сел на стул и говорит:

- Давненько меня тут не было!

Утро в Простоквашино выдалось пригожее.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... - Матроскин почесал себя за

ухом и зевнул, - Ты его Хватайкой кверху держишь, а его надо Хватайкой на

язык класть. Тогда вкуснее получится.

Дядя Федор голову со стола поднял, изо рта остатки бутерброда вытащил и

посмотрел на кота мутными глазами. Кот в фокус не попал. Дядя Федор сжал

тогда гудящую голову руками, произвел освежающий стон класса "от прям щас

убить бы какую-нить полосатую тварь" и сумел, наконец, поймать кота в фокус.

Тот вздрогнул и зажмурился.

- Слышь, Матроскин, - голос дяди Федора напоминал отелятельное мычание

Мурки, - Фигассе ваша корова молоко дает.. Из него только сгущенку делать и

котов в ней топить.

- Что ж за характер у тебя такой?! - укоризненно заметил Матроскин и, на

всякий случай, пересел подальше, - У мужчины характер должен быть легкий,

заухомпочесательный, а у тебя - тяжелый, вжидкостиутоплятельный. Куда это

годится? С пол-литры... молока-то!

Но тут в дверь постучали. Матроскин живенько со стула соскочил и открывать

побежал. Распахнул дверь - а там бобер стоит и мокрого Шарика на плече

держит.

- Вот, - говорит, - я вашу Муму из реки вытащил. Делать мне больше нечего,

только пса этого спасать. Вы уж в следующий раз в болоте его топите.

- А я не просил меня спасать, - стонет Шарик, - Я, может, хотел утонуть.

Лучше умереть Муму, чем жить Филей, между прочим.

- Каким еще таким Филей? - спрашивает дядя Федор и квасу отхлебывает.

- А таким! - отвечает Матроскин, - Это он потом Муму стал, а сначала ты

кричал, что он - Филя из "тети Тани" и все пытался его на руку надеть.

- Прости меня, Шарик! - говорит дядя Федор и еще квасу отхлебывает, - Это

все Матроскин со своим молоком. Говорила мне мама, чтобы я мясо молоком не

запивал.

- Да ладно тебе, - машет Шарик лапой, - Я вот Матроскину тоже говорил всякую

дрянь молоком не называть... А он мне национальные индейские избы на печи

рисует..

Тут в дверь снова постучали. Шарик дверь открыл - а там Печкин пришел.

Завтракать. Уселся сразу за стол и говорит:

- Дайте мне вон то жареное крылышко. Уж больно оно апетитное! - и захрустел

сразу крылышком. А потом спрашивает, - Куда это Хватайка пропал? Без его

"ктоэтотама" мне кусок в горло не лезет.

И проглотил, к слову, кусок-то. Матроскин на Печкина посмотрел так

неприязненно и отвечает:

- Это, конечно, не ваше собачье дело, товарищ Печкин, но последнее

упоминание о галчонке вы только что слопали. Может, вам еще телятинки

приготовить?

- Какое еще упоминание? - опять спрашивает дядя Федор.

- А такое! - отвечает Матроскин, - Сам же вчера кричал, что дичь должна

брюхо ласкать, а не слух раздражать.

Смутился дядя Федор ужасно и говорит:

- Это я отвык от деревенской жизни, наверно. В городе все по-другому. Там я

по утрам сам себе кашу варю, а потом весь день с пылесосом вожусь. Мне его

мама на совершенолетие подарила.

- Эх, дядя Федор, дядя Федор, - говорит Матроскин, - Жениться тебе пора.

Шутка ли - тридцать лет уже.

- Я бы рад! - отвечает дядя Федор, - Но мама говорит, что от жены пользы

никакой. Одни неприятности. Другое дело - пылесос, сплошная польза. Или

женись, говорит, вон на Матроскине, если приспичило - тот хоть

хозяйственный. И варенье варит, и на машинке шьет.

Матроскин тогда еще дальше отодвинулся, за Печкина, и оттуда спрашивает:

- А папа что говорит?

- Папа ничего не говорит, - отвечает дядя Федор, - Папа сначала целыми днями

в углу сидел, человечков из желудей мастерил. А потом в Сочи сбежал. Два

года уже вернуть не можем - у него еще три новых платья осталось.

- Мне ваш папа сразу не понравился, - подает голос Печкин, - Я еще когда

говорил, что его надо в поликлинику сдать, для опытов.

- Нет, я-таки сейчас его щелкну.. из фоторужья, - рычит Шарик, - Вот ведь

гнусный тип какой, даром что почетный пенсионер.

- Не надо его из ружья, - возражает Матроскин, - Давай лучше гуталином его

вымажем и в председатели изберем. А он нам цены на молоко поднимет.

- Не надо меня гуталином, - вмешивается Печкин, - Я, может, только жить

начинаю. Тоже в Сочи поеду.

Тут снова стук раздался. Шарик к двери пошел и спрашивает:

- Кого там еще нелегкая принесла?

- Не нелегкая принесла, а горькая унесла, - отвечает Матроскин и на дядю

Федора показывает. Тот уснул, пока суть да дело, и об стол головой

стукнулся.

- И что же нам делать? - растерялся Шарик.

- Вот что, - говорит Матроскин, - С этого момента Федора перестаем называть

"дядей", а самогон - "молоком". Тащи сюда свое фоторужье и ноутбук. На сайт

знакомств пойдем - будем давать заметку про нашего мальчика.

[Avatar]

Прикольно: как закодироваться от интернет-зависимости

[Скиоп]

Плывут акула и акуленок. Акуленок маме: очень есть хочется. – Подожди, сейчас подплывем к пляжу, там много еды. Подплыли, мама объясняет как надо охотиться: сначала выбираешь добычу, потом делаешь вокруг нее три круга, так чтобы был виден плавник… - Мама зачем это все, не лучше ли сразу съесть? – Ну если хочешь есть с какашками то можешь сразу.

 

Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Света подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Аня? Аня: - А я буду лисичкой. Я одену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!

 

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

 

Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! – Ну чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. – Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И заговорила какашка человеческим голосом:- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

 

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:- А что это у тебя в руках?- Бабочка, - отвечает заяц.- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

[Просто Пэт]

???

как называется Ваша болезнь?

[Гость врач]

???

как называется Ваша болезнь?

Видимо- дисбактериоз

[Просто Пэт]

ну надо же. сделать выборку исключительно из мерзких анекдотов по г...но. 

дисбактериоз бывает в голове?

[Мирра]

если во сне, то к деньгам, наяву - не заню (с)

[Бакося]

так значит тут проверяют изначально человек юморной, а потом уже дают доступ на другие темы))что то ничего смешного не могу в данный момент вспомнить     

[Бакося]

Внимание! Вопрос к Мужчинам! Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем, к кому вы повернетесь спиной?

[Бакося]

^{Сегодня ночью я проснулся из за того что моя молодая беременная жена тихо плакала. А знаете почему? потому что она прожив 25 лет не знает сколько маслинок в баночке. И мне пришлось ехать за ними в пол всторого ночи. Купил. Привез.Успокоилась, посчитала. Их кстати было 47))}

[Бакося]

Британские ученые доказали что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти- полезно для здоровья.

НЕ РИСКУЙТЕ СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ!!!!

[Бакося]

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1000 000 $ то это значит что скоро прозвенит будильник) 

[Скиоп]

 

[Скиоп]

 

КО ДНЮ ФИЛОЛОГА "УНИВЕРСАЛЬНАЯ" ДАМА ДАЛА УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА....БРАВО! МОТАЕМ ВСЕ НА УС!!!Мои дорогие, Не удержалась) Говорить надо правильно! Сохраните у себя на стене. 1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи". 2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"! 3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму. 4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка. 5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем! 6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма". 7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно. 8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно! 9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л". 10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА. 11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи. 12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду! 13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы. 14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"? Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе". 15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору! 16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?". 17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите. 18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас! Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся. 19. Правильно ставьте ударения в словах: красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары). 20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню! Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие. 21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды! 22. Запомните! Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы. 23. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)". 24. Запомните, как пишутся слова: всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так! 25. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ". 26. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

Изменено 31 Мая 2015 пользователем Скиоп

[LiLi]

Полезная информация

[Скиоп]

[Скиоп]