Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.

Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

http://fritzmorgen.livejournal.com/167423.html

Сорри за оффтоп. Я тут ошибочку заметил. Почему это, интересно? Слишком внимательный что ли? Блин, когда пятница а? Лечиться надо! :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сорри за оффтоп. Я тут ошибочку заметил. Почему это, интересно? Слишком внимательный что ли? Блин, когда пятница а? Лечиться надо! :biggrin:

ашибочки то тю-тю !!

РБ - это сокращенно "Республика Беларусь" )))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость новиШок

Две мысли в одном томе - дамский роман.

:biggrin:

Зато так хорошо читать их в поезде :pray:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На трезвую голову до такого не докумекаешь

Вчера шурин мне рассказал историю.

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живут же

Живёт пилот без самолёта,

Живёт учитель без рубля,

Живёт индеец без койота,

Живут шахтёры без угля

Живёт актёр без репетиций,

Без терапии – идиот,

Самодовольной гордой птицей

Без утки селезень живёт

Живёт ракетчик без радара,

Да и зачем ему радар,

Без чабана живёт отара,

Без урожая – Краснодар

Живут бактерии без Коха,

Живут пираты без галер,

Без баб живёт, притом неплохо,

Простой парижский модельер

Живёт продюсер без контракта,

Живут цунами без Шойгу...

Все без чего-то могут как-то,

А я без водки не могу.

Доктор Верховцев (с) 2009

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

быстро читай

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

быстро читай

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ

:biggrin::pray: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как изменить свою жизнь

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже ######ешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, ###### бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло ######ешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее ######. Просто ######. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, ######, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, ######ешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все * и в ######. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?

Нет.

На той неделе?

Нет.

В прошлом году?

Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. ######ц, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...

Будь человеком!

Оставайся человеком!

Просто будь собой и Живи!

Именно так - Живи с большой буквы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дядя Фёдор вернулся

|

- Ураааааа! Наконец-то наш дорогой дядя Федор вернулся! Теперь мы заживем! -

И Матроскин с Шариком бросились накрывать на стол.

Дядя Федор огляделся, сбросил дубленку, сел на стул и говорит:

- Давненько меня тут не было!

Утро в Простоквашино выдалось пригожее.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... - Матроскин почесал себя за

ухом и зевнул, - Ты его Хватайкой кверху держишь, а его надо Хватайкой на

язык класть. Тогда вкуснее получится.

Дядя Федор голову со стола поднял, изо рта остатки бутерброда вытащил и

посмотрел на кота мутными глазами. Кот в фокус не попал. Дядя Федор сжал

тогда гудящую голову руками, произвел освежающий стон класса "от прям щас

убить бы какую-нить полосатую тварь" и сумел, наконец, поймать кота в фокус.

Тот вздрогнул и зажмурился.

- Слышь, Матроскин, - голос дяди Федора напоминал отелятельное мычание

Мурки, - Фигассе ваша корова молоко дает.. Из него только сгущенку делать и

котов в ней топить.

- Что ж за характер у тебя такой?! - укоризненно заметил Матроскин и, на

всякий случай, пересел подальше, - У мужчины характер должен быть легкий,

заухомпочесательный, а у тебя - тяжелый, вжидкостиутоплятельный. Куда это

годится? С пол-литры... молока-то!

Но тут в дверь постучали. Матроскин живенько со стула соскочил и открывать

побежал. Распахнул дверь - а там бобер стоит и мокрого Шарика на плече

держит.

- Вот, - говорит, - я вашу Муму из реки вытащил. Делать мне больше нечего,

только пса этого спасать. Вы уж в следующий раз в болоте его топите.

- А я не просил меня спасать, - стонет Шарик, - Я, может, хотел утонуть.

Лучше умереть Муму, чем жить Филей, между прочим.

- Каким еще таким Филей? - спрашивает дядя Федор и квасу отхлебывает.

- А таким! - отвечает Матроскин, - Это он потом Муму стал, а сначала ты

кричал, что он - Филя из "тети Тани" и все пытался его на руку надеть.

- Прости меня, Шарик! - говорит дядя Федор и еще квасу отхлебывает, - Это

все Матроскин со своим молоком. Говорила мне мама, чтобы я мясо молоком не

запивал.

- Да ладно тебе, - машет Шарик лапой, - Я вот Матроскину тоже говорил всякую

дрянь молоком не называть... А он мне национальные индейские избы на печи

рисует..

Тут в дверь снова постучали. Шарик дверь открыл - а там Печкин пришел.

Завтракать. Уселся сразу за стол и говорит:

- Дайте мне вон то жареное крылышко. Уж больно оно апетитное! - и захрустел

сразу крылышком. А потом спрашивает, - Куда это Хватайка пропал? Без его

"ктоэтотама" мне кусок в горло не лезет.

И проглотил, к слову, кусок-то. Матроскин на Печкина посмотрел так

неприязненно и отвечает:

- Это, конечно, не ваше собачье дело, товарищ Печкин, но последнее

упоминание о галчонке вы только что слопали. Может, вам еще телятинки

приготовить?

- Какое еще упоминание? - опять спрашивает дядя Федор.

- А такое! - отвечает Матроскин, - Сам же вчера кричал, что дичь должна

брюхо ласкать, а не слух раздражать.

Смутился дядя Федор ужасно и говорит:

- Это я отвык от деревенской жизни, наверно. В городе все по-другому. Там я

по утрам сам себе кашу варю, а потом весь день с пылесосом вожусь. Мне его

мама на совершенолетие подарила.

- Эх, дядя Федор, дядя Федор, - говорит Матроскин, - Жениться тебе пора.

Шутка ли - тридцать лет уже.

- Я бы рад! - отвечает дядя Федор, - Но мама говорит, что от жены пользы

никакой. Одни неприятности. Другое дело - пылесос, сплошная польза. Или

женись, говорит, вон на Матроскине, если приспичило - тот хоть

хозяйственный. И варенье варит, и на машинке шьет.

Матроскин тогда еще дальше отодвинулся, за Печкина, и оттуда спрашивает:

- А папа что говорит?

- Папа ничего не говорит, - отвечает дядя Федор, - Папа сначала целыми днями

в углу сидел, человечков из желудей мастерил. А потом в Сочи сбежал. Два

года уже вернуть не можем - у него еще три новых платья осталось.

- Мне ваш папа сразу не понравился, - подает голос Печкин, - Я еще когда

говорил, что его надо в поликлинику сдать, для опытов.

- Нет, я-таки сейчас его щелкну.. из фоторужья, - рычит Шарик, - Вот ведь

гнусный тип какой, даром что почетный пенсионер.

- Не надо его из ружья, - возражает Матроскин, - Давай лучше гуталином его

вымажем и в председатели изберем. А он нам цены на молоко поднимет.

- Не надо меня гуталином, - вмешивается Печкин, - Я, может, только жить

начинаю. Тоже в Сочи поеду.

Тут снова стук раздался. Шарик к двери пошел и спрашивает:

- Кого там еще нелегкая принесла?

- Не нелегкая принесла, а горькая унесла, - отвечает Матроскин и на дядю

Федора показывает. Тот уснул, пока суть да дело, и об стол головой

стукнулся.

- И что же нам делать? - растерялся Шарик.

- Вот что, - говорит Матроскин, - С этого момента Федора перестаем называть

"дядей", а самогон - "молоком". Тащи сюда свое фоторужье и ноутбук. На сайт

знакомств пойдем - будем давать заметку про нашего мальчика.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плывут акула и акуленок. Акуленок маме: очень есть хочется. – Подожди, сейчас подплывем к пляжу, там много еды. Подплыли, мама объясняет как надо охотиться: сначала выбираешь добычу, потом делаешь вокруг нее три круга, так чтобы был виден плавник… - Мама зачем это все, не лучше ли сразу съесть? – Ну если хочешь есть с какашками то можешь сразу.

 

Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Света подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Аня? Аня: - А я буду лисичкой. Я одену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!

 

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

 

Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! – Ну чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. – Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И заговорила какашка человеческим голосом:- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

 

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:- А что это у тебя в руках?- Бабочка, - отвечает заяц.- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость врач

???

как называется Ваша болезнь?

Видимо- дисбактериоз

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну надо же. сделать выборку исключительно из мерзких анекдотов по г...но. 

дисбактериоз бывает в голове?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если во сне, то к деньгам, наяву - не заню (с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так значит тут проверяют изначально человек юморной, а потом уже дают доступ на другие темы))что то ничего смешного не могу в данный момент вспомнить :blink:  :black eye:  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внимание! Вопрос к Мужчинам! Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем, к кому вы повернетесь спиной?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так значит тут проверяют изначально человек юморной, а потом уже дают доступ на другие темы))что то ничего смешного не могу в данный момент вспомнить :blink:  :black eye:  

читайте Правила форума

2.3. Регистрация новых участников форума, а так же удаление действующих пользователей форума (прием и исключение в члены Казахстанского юридического форума) осуществляется после прохождения новым участником установленной на форуме процедуры регистрации. Новый участник должен дождаться активации ника (учетной записи) или при желании ускорить активацию его ника (учетной записи), он может написать об этом в теме:

"Почему меня не могут авторизовать?" 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ночью я проснулся из за того что моя молодая беременная жена тихо плакала. А знаете почему? потому что она прожив 25 лет не знает сколько маслинок в баночке. И мне пришлось ехать за ними в пол всторого ночи. Купил. Привез.Успокоилась, посчитала. Их кстати было 47))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Британские ученые доказали что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти- полезно для здоровья.

НЕ РИСКУЙТЕ СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1000 000 $ то это значит что скоро прозвенит будильник) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

КО ДНЮ ФИЛОЛОГА "УНИВЕРСАЛЬНАЯ" ДАМА ДАЛА УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА....БРАВО! МОТАЕМ ВСЕ НА УС!!!1.thumb.jpg.5f5cadf244ad104266f8a0f99222Мои дорогие, Не удержалась) Говорить надо правильно! Сохраните у себя на стене. 1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи". 2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"! 3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму. 4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка. 5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем! 6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма". 7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно. 8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно! 9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л". 10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА. 11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи. 12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду! 13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы. 14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"? Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе". 15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору! 16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?". 17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите. 18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас! Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся. 19. Правильно ставьте ударения в словах: красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары). 20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню! Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие. 21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды! 22. Запомните! Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы. 23. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)". 24. Запомните, как пишутся слова: всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так! 25. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ". 26. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

Изменено пользователем Скиоп

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полезная информация

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования