Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Моя девушка как мобила.

- Что такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.

- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Антоша

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе

тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо

с порога кричит:

- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не

может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и

доказывает, почему.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Улыбочка

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки, пригодные для шишкосушения, от шишек, непригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую нешишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

***

Это хорошо, что вы ничего не успеваете! А то такого бы наворотили...

***

Да...не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

***

Туда, где надо не покладая рук, НОГИ НЕ ИДУТ...

***

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику...

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

***

Долгие проводы - лишняя водка!

***

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы при ходьбе он немного подпрыгивал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.

:druzja:

Объявление в газете знакомства

Ищу девушку противоположенного пола.

:clap:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что может случится ,если не следить за своим языком

***

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,

но зато отлично слышат:-).

Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -

тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?

Я - Нет.

2 - Ну вынул наконец?

Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)

1 - ну ты скоро ты ее достанешь?

Я - все

1 - теперь лижи!

Я - :-) (молчу)

2 - ну ты вставил?

Я - Ж-) (но пока терплю)

2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?

Я - Ж-)))) (но пока держусь)

2 - ВСТАВИЛ?

Я - угу Ж-))))

2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.

(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -

одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу

смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу

офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто

начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но

тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже

вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня

убъет:-))))) :druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Starback

Сочинение на тему "Почему я не смог прийти на корпоративную вечеринку"

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была

написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании,

которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно,

было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю

почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я

провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к

моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с

удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я

никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу

вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы

чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное

происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко

привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на

мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на

современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной

стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я

стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но

она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей

извесен более интересный способ времяпровождения, чем

мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но

в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп

в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину

дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже

показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был

крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые

в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец

изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого

фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании,

г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К

счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением

принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва

всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие

танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,

хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк

данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в

полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При

необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и

видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Пофигист

Зек заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

:druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

- Ох, как мне дорого обходится реклама...

- Но вы же не даете никакой рекламы!

- Я не даю, но жена читает...

***

Жена говорит мужу:

- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...

- Ладно, тогда заштопай мне носки.

***

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Extrim

Разговор на заваленке

- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках.

- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Legato

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Парень постарше:

- Девушка бросила?

- Неа... Чупа-чупс потерял...

)))

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.

)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учись не работать

1) То, что могут выполнить другие -- пусть выполняют другие. Не бойтесь отдавать деньги профессионалам. Начиная от походов в магазин (служба доставки продуктов), заканчивая написанием небольшого модуля для более удобной отправки сообщений.

2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.

3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизнь -- фигня, полная разочарований и успехов. Успехи мимолетны, разочарования вечны, поэтому забивать надо на все и просто ловить кайф от жизни, не вдумываясь в ее смысл (его нет).

4) Прекратите надеяться, что вас поймут и оценят. Люди идиоты, это факт. Тот, кто надеяться на то, что однажды ему позвонит Медведев или Билл Гейтс еще больший идиот. Тот, кто надеятся, что люди его справедливо оценят -- полный идиот. Последние пополняют ряды просто идиотов к пущей радости всех тех, кто не надеятся. (или думает, что не надеятся).

5) Не пытайтесь освоить то, к чему не лежит душа. Пока не полюбите -- бесполезно. Не нравится английский -- учите испанский. Не нравятся языки -- займитесь другим. Не надо пытаться стать тем, чем не являетесь.

6) А теперь технические советы:

а) хорошее рабочее место == 60% успеха. Рабочее место должно быть удобным. Очень удобным. А значит, минимум два монитора, удобное кресло и большой стол. Да, даже маленькая комната не является причиной отказа себе в этом. Хорошее рабочее место дает кайф от работы за ним. Дорогой монитор повышает тонус.

б) отвлечение. Если хотите работать -- в одно место мессенджеры и мобильные телефоны, а также стуки в дверь. Должна быть тишина, покой и максимальная сосредоточенность. Работайте.

в) отдых. Каждые 30 минут. Да, кажется, что работа пойдет медленнее. Однако это как со слепым методом набора: первые 6 часов вы пытаетесь смотреть на клавиатуру и печатать пальцами. Потом -- ваша скорость и продуктивность вырастит.

г) учитесь новому. Если знаете Oracle -- изучите астрофизику. Если знаете язык, изучите искусство. Не надо зацикливаться на одном. На двух тоже не надо.

д) не стремитесь получить максимум информации перед принятием решения. Мысль, что максимум информированности приводит к верному решению полный бред. Вы можете в совершенстве знать правила дорожного движения и никогда не ходить в темное время суток в темной одежде. Но вам никто при этом не запрещает утонуть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Определение литературного жанра

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

Если..... То это....

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл - стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма-тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма-тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе - дамский роман.

Три мысли в двух томах - философский трактат.

Одна мысль в одной строке - афоризм.

Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.

Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.

Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц - повесть.

Сухое описание полового акта - учебник сексологии для детсада.

То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.

Поминутное описание дня человека, его действий , передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник.

То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.

Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.

Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

20 причин, почему русским не страшен кризис:

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1929 году знаменитый банкир - миллиардер Джон Пирпонт Морган сумел распродать все акции, которыми он владел, незадолго до обвала рынка. В результате ему пришлось давать объяснения перед комиссиями конгресса США. Удивленные его удачливостью, члены комиссий заинтересовались, не владел ли Дж. П. Морган инсайдерской информацией и не являлся ли он рыночным манипулятором. Морган заявил, что на его решение повлиял... уличный чистильщик обуви, услугами которого банкир иногда пользовался. Однажды чистильщик поинтересовался мнением банкира по поводу акций какой-то железнодорожной компании, признавшись, что имеет свой собственный небольшой инвестиционный портфель. В тот же день Морган распродал все свои активы, поскольку был убежден в том, что "когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалу на этом рынке делать больше нечего и надо уходить".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 1929 году знаменитый банкир - миллиардер Джон Пирпонт Морган сумел распродать все акции, которыми он владел, незадолго до обвала рынка. В результате ему пришлось давать объяснения перед комиссиями конгресса США. Удивленные его удачливостью, члены комиссий заинтересовались, не владел ли Дж. П. Морган инсайдерской информацией и не являлся ли он рыночным манипулятором. Морган заявил, что на его решение повлиял... уличный чистильщик обуви, услугами которого банкир иногда пользовался. Однажды чистильщик поинтересовался мнением банкира по поводу акций какой-то железнодорожной компании, признавшись, что имеет свой собственный небольшой инвестиционный портфель. В тот же день Морган распродал все свои активы, поскольку был убежден в том, что "когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалу на этом рынке делать больше нечего и надо уходить".

:cheer: :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про работу

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Способы политических дебатов

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!

Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.

Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.

Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?

Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.

Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.

Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.

Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.

Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.

Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.

Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.

Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...

Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.

Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!

Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!

Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!

Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.

Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.

Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.

Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие &mdash грязные разнузданные хамы!

Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!

Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!

Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!

Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!

Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!

Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!

Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.

Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.

Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!

Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!

Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!

Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!

Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.

Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!

Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!

Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!

Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.

Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.

Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.

Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

http://fritzmorgen.livejournal.com/167423.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

\Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят.\ Афоризм для многих форумчан )))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Англии есть Королева-Мать, а у нас Королева-Бать, при чем «Бать» - это глагол!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать

mr Happy: кофеин?

Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)

Tender: получила заряд бодрости

Tender: готова на подвиги

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.

Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро,....., в машину

Мужики испугались побежали с ним рядом. Бегут...

километров 5 пробежали...

тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр

вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро,....., по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего

не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования