:))

[Гость Зангар]

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из

«непереводимых идиоматических оборотов»,

Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла!

Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.

А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:

«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»

А теперь глазами деревенских.

В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.

Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом.

В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом.

Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: сваливать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим.

Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали.

Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т. на заборе написали, чтоб больше так не делал.

[Гость Зангар]

«В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК»

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет

сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что

не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что

зеленая — таки да. Уж этого-то у нее не отнять.

Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.

Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.

Заходит Гангрена Григорьевна.

- Здраствуйте, девочки.

Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.

Но блин, все-таки…

Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.

Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра

на 4.

Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить

пару сосисок или новомодная скороварка.

Боже упаси.

Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть

сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!

Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность

восприятия всей композиции.

Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.

К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа

всего этого творчества бешеного флориста — туфли «Прощай Молодость»,

радикально зеленого цвета.

Настроение резко улучшается!

- Девочки, можно я у вас разденусь?

Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета….

- А как ты догадался? Ну чертяка.

- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского

доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.

Я начинаю давиться от смеха.

Ну, а когда она сказала:

- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.

И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,

трешку.

Я извинился и выскочил в коридор поржать!

:biggrin:

[G_page]

:bow: :mad:

[Гость Arwen]

В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово, должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к бару и открыл дверцу.

- "Мар-ти-ни", "Джи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по слогам Толян. - Че за ботва, все не то.

Почесав лысую голову, он снова принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон.

- Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки.

- Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.

- Я, ну и че?

- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь...

- О! "Ча-й", медленно написал Толян в клеточках. Это было уже второе отгаданное слово.

- ...работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.

- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления.

- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...

- Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.

- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!

В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.

- Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.

- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...

- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.

- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.

Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.

Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.

- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!

- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...

В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.

- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.

В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).

- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.

- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.

- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом...

Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.

- Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!

- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...

- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!

Он радостно размахивал трубкой в воздухе.

- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось.

- Вася, это ты?

- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.

- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером.

В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

[Гость Зангар]

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила аббревиатуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.

Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: — Я Уродина сасу и сру!

[Гость Зангар]

Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5–7

лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет

покупателя.

И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом

знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а

навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал,

но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел

вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая

резина, электропакет, бла, бла… Но потенциальный покупатель с кислым

видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и

говорит: «Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная». И тут вдруг

визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна

машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого

переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер

разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП

повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит

рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так

посмотрел посмотрел и говорит: «Не знаю как вся машина, а вот с этого

боку уже полный фарш».

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.

Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(М)- Добрый вечер!

Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.

Слышен Павлик:(П)

- Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:

(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?

(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля

Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.

В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.

:ahez:

[Гость Зангар]

Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30–40 раз…

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Таки-да, еврейка…

- Выкрутится! Следующий!!!!!

[Гость Зангар]

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих.

Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: — Ну что, не выучил?

У: — Нет…

Т: — А почему?

У: молчит, насупившись

Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет…

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю…

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»

И тишина в классе…

Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали

Посмеялись…

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

[G_page]

Приметы.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

:ahez:

[Гость Зангар]

Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет

всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или

большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и

медперсонала, а также кучей разнообразных больных.

Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.

Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату

среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и

желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности

давали велосипедами.

Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему

сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о

помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и

уехала бы домой…

Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его

проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по

коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из

двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой

утреннего анализа… столкновение было быстрым но несильным, все

отделались легким испугом и забыли о происшедшем… кроме того старичка,

который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях

уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,

пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач

на велосипеде.

После наводящих вопросов больной был отправлен на

дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.

На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы

для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего

пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая

история… Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее

место :ahez:

[Гость Гость]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.

Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянки видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[Timson]

Вражеские силы зарегистрировали мое сообщение как от гостя

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.

Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянки видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Изменено 23 Февраля 2006 пользователем Timson

[Гость Зангар]

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.

Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Изменено 23 Февраля 2006 пользователем Зангар

[Гость Зангар]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…

Шел 2060 год…

[Гость Зангар]

Самые глупые фразы рекламных роликов

***

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

***

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

***

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

***

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

***

- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.

Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?

***

- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.

По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.

Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

***

- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.

Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

***

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.

Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов – многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.

Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.

[Гость Зангар]

Моя подруга была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом

Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позванила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»

Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! :biggrin:

[Гость Зангар]

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пид*р украл у нас ночью корову.

Младший говорит — раз пид*р, значит маленького роста.

Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из

Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по

жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл

корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали -

не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пид*р украл,

раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,

там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в

этой коробке?

- Квадратная коробка, — сказал отец.

- Значит, в ней круглое, — сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Изменено 28 Февраля 2006 пользователем Зангар

[Гость Адель]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Встречаются два друга:

- Ты почему такой грустный?

- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...

- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,

а трубочку выведи в форточку.

На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.

- Что случилось?

- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Изменено 28 Февраля 2006 пользователем Адель

[Extraneus]

Случай на балете "Лебединое озеро".

Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.

В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

:biggrin:

[Гость Зангар]

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.

Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:

А - здравствуйте, а Ваш зять дома?

Т - нет, он уехал

А - а я приехал за трупами

Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их

А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже

Т - ГДЕ ?!!!

А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.

Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу

А - извините, тогда я заеду позже.

Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:

- Ты банкоматам доверяешь?

- Да, доверяю.

- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

[Гость Зангар]

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...

А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась... :biggrin:

[Нездешняя]

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода - старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Гость Зангар]

Стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по

работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,

четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:

"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",

у всех участие на лице.

Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,

или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.

Она так тихо, опять печально выдает:

"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах

висят".

Вопросов больше не имею...

[Гость Ария]

Спасибо Зангар. Настроение подняли.

[Гость Зангар]

Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессией.

Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему. Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.

Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:

- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....

Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...