:))

[G_page]

Странные законы любви

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Пенсильвания

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Оксфорд (Огайо)

Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Сент-Круа (Висконсин)

Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

[Гость Ария]

Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессией.

Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему. Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.

Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:

- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....

Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

если бы я была в той очереди, то наверняка бы тоже обратила внимание на того, что с ШТУКОЙ.

[Гость Гость_Валикос_*]

[Гость Зангар]

Есть у меня подруга М, а у нее - двоюродная сестра лет 17 – ти К. Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи, купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного ответа фармацевт выпадает в осадок... :biggrin:

[belka]

ЕСТЬ ПОВОД ДЛЯ УЛЫБКИ

Что Вы читаете в характеристике и как Вам правильно понимать прочитанное.

Читаете ... ...Правильно понимать Изображение

• Охотно берётся за новую работу. Никогда не заканчивает старую.

• Социально активен. Пьёт часто, много, но в компании.

• Внимателен к достижениям компании. Не дурак посплетничать в офисе.

• Способен решать трудные логические проблемы. Всегда может найти кого-то, кто сделает работу за него.

• Безупречная репутация. Сажать его не за что.

• Компетентен. Способен выполнять порученную работу.

• Умеет организовать обсуждение проблем. Нерешителен.

• Демонстрирует качества лидера. Имеет громкий голос.

• Показывает превосходную интуицию. Знает, когда исчезнуть.

• Выполняет работу. Должен больше работать.

• Превосходит других в способности концентрироваться, но избегает конфронтаций. Игнорирует всех.

• Превосходит других в эффективном применении навыков. Отлично варит кофе.

• Исключительно высоко квалифицирован. Не совершил пока ни одной катастрофической ошибки.

• Хорошо самовыражается. Умеет связать два слова.

• Вежлив с начальством, всегда соблюдает субординацию. Трус.

• Выполняет сложную работу. Обычно находит самый сложный путь действий.

• Хорошо идентифицирует основные проблемы менеджмента. Много жалуется.

• Безразличен к инструкциям. Знает больше, чем начальство.

• Хорошо информирован. Знает все офисные сплетни.

• Исключительно лоялен. Не может больше никуда устроиться.

• Острое чувство юмора. Знает большое количество пошлых анекдотов.

• Слушает внимательно. Не имеет никаких собственных идей.

• Высокая степень участия в работе. Не опаздывает на работу.

• Внимателен к мелочам. Зануда.

• Быстро мыслит. Предлагает все возможные оправдания за ошибки.

• Всегда готов работать сверхурочно. Жена - стерва.

• Придерживается чётких жизненных принципов. Упрямый, как осёл.

• Тактичен, когда имеет дело со старшими. Знает, когда заткнуться.

• Пользуется каждой возможностью развиваться. Готов сбегать за водкой для босса.

• Неограниченный потенциал. Мы не в состоянии от него избавиться.

• Эффективно использует время. Постоянно пялится на часы.

• Очень творческая личность. Находит 22 причины делать что - нибудь другое вместо основной работы.

• Характер общительный. Часто поддаёт.

• Свою работу любит. Вполне можно платить поменьше.

• Часто консультируется с коллегами и руководством. Всех задолбал.

• Далеко пойдёт. Родственник шефа.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х-й проссышь.

***

В следующий раз умудренные опытом дед с бабкой испекли Кубик.

**

- Что такое "уважение к частной жизни"?

- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

***

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!

- А что общего?

- Он тоже написал одну неудачную книгу.

- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

***

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

****

загадка, за дачку

Поставь правильно запятую, чтобы поменялся смысл.

****

Надпись на надгробной плите:

Любимый муж умереть не может

- Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

****

У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? - Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!

...Вот что делают с людьми лишние два кубика...

***

Стук в дверь:

- Откройте, это милиция!

- А нафига вы там закрылись?

***

- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?

- Дда.

- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо.

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:

- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает: - А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.

Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Объявление:

По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

- Мы - за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия!

.... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам.

Лидеры Хамас очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".

"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры Хамас.

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области:

- Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной.

Его спрашивают: - С заданием или без задания?

- С заданием.

- Пройдите в такой-то кабинет.

Там его спрашивают:

- С рацией или без рации?

- С рацией.

- Пройдите в такой-то кабинет.

В другом кабинете:

- С оружием или без оружия?

- Без оружия.

- Пройдите в такой-то кабинет.

И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион:

- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...

Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:

- Тебе, мужик, чего надо?

- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.

- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!

- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал..

- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!!

Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:

- Ну, ты, блин, меня достал!!!

Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.

БАЯН: В кабинет директора банка входит уборщица:

- Дайте мне ключ от хранилища.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.

Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.

Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:

"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

ПОШЛЫЕ:

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:

- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!

- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!

- Я имел в виду - изобразить!

Петька:

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!

- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.

Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!

- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать?

У вас же сиськи никогда не отвиснут!

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,

которые напрягают нам член.

МАТЕРНЫЕ:

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выебывались ваш самолет улетел.

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, по*змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!

Паука спросили, в чем смысл жизни.

Наплел такой *ни...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил.

- Ну и как?

- Как, как - коня потерял!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:

- Бонд, Джеймс Бонд.

Террорист, посмотрев на часы:

- Акбар, Аллах Акбар.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:

- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?

- Из живых - никто.

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!

- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!

- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!

- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"

- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!

- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!

- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!

- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!

- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.

Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.

Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия". Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония." Те, кто умел читать, пошли на юго-запад.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

НОВОСТЬ ДНЯ!!!

На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:

В Багдаде погибло 140 человек...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

БАЯН: На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

ПОШЛЫЕ:

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры.

- Папа, а что такое женское лоно?

- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...

- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...

Ладно - будем трахать молча!

Уважаемые родители!

Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника...

Их и так много на панели!

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

МАТЕРНЫЕ:

Если девушка говорит "* буду..." - сразу верьте.

У забора в темном месте бабушку лишили чести, теперь бабка у забора, каждый вечер ждет повтора.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

- Сколько можно пить на $50 000?

- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

Реклама:

Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!

(специальность "наркология").

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,

звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -

сняла с головы друшлаг и выключила свет!

Мы с начальством не встречаемся!

Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.

ПОШЛЫЕ:

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:

"Все, я уже джинсы надела".

А он мне:

"Ну не противогаз же".

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она: - Да тpусики снимать не охота!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.

- А я не баба, мне не охота.

Девушка - парню:

- У тебя кто-то был до меня?

- Нет.

- Заметно.

- Здрасьти. Девочку заказывали?

- Заказывал.

- Ну, вот она я.

- Ты че, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего.

- А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!

Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я Ваша Тетя!"

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.

Но деньги не малые приносит.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь,

а на холодных женщин.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор.

Вчера смотрела фильм "Интердевочка".

Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно...

МАТЕРНЫЕ:

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...

- Да нет, мне сказали буквально следующее:

"Не ###### мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

[Гость Зангар]

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

[Гость Зангар]

Вопрос:

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ:

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:

- Доктор, у меня обоняние пропало.

Василий Иванович:

- Петька, таблетку номер девять.

Больной, проглатывая:

- Да это ж козья какашка.

- Петька, пиши: обоняние восстановлено.

На следующий день тот же больной.

- Доктор, у меня пропала память.

- Петька, таблетку номер девять.

- Да это ж козья...

- Петька, пиши: память в норме

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".

В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".

В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".

В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.

Решили пивка хл######, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:

- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...

- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.

Написали.

Подходит негр к киоску и читает:

- Тефушка, пифо ест?

- НЕТ!!!

Читает дальше:

- Фот бльяд! Я так и снал!

[Гость Зангар]

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала

(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За

отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны

окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного

нарка, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с

пристрастием. А именно - периодически погружать его голову

в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то

в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил

их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой

ни хрена не вижу!

[Гость Зангар]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к

командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение

рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну

сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и

направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,

пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с

привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,

спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Гость Extraneus]

[Гость Extraneus]

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... :signthankspin:

[Гость Extraneus]

Каждому - своё....

место.

:biggrin:

[Zhalair Мухали]

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и

какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и

начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает

использованный презерватив.

- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.

- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина

падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:

- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью

перефотографирую.