Гость Зангар Опубликовано 2 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2006 Знакомый рассказал... пересказываю от первого лица: едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... в какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... она: "А что такое? Всё же правильно". Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. Муж дамы выслушивает ее монолог, неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!" ... Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?" Теперь все.
Гость Зангар Опубликовано 2 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2006 В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Гость Зангар Опубликовано 2 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2006 История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания: Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит - задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос: - Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет? Студент, недолго думая: - Вам - 44... Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает: - У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22... Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает: - А почему он возраст брата то на два умножил... Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает: - А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!! Логика, блин. :biggrin:
Гость Зангар Опубликовано 3 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2006 Про то, как учат в наших школах и институтах... :(((( Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил". Шеф выпал в осадок. :biggrin:
G_page Опубликовано 3 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2006 Необычные признания в любви 1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: а) Она продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой. б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае). в) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит «Не здесь, милый!» г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится. 2. Пройти мимо неё и как будто бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хмммӘ.завтра дождь будет? ты не знаешь? Ну ладно покаӘ» Реакции: Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лоботомией третьей степени.. 3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!» Реакции: Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени», то она может отреагировать, только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае!). 4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь. Реакции: а) Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно. б) Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях). в) Она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности! На улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобусӘ 5. Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика! Реакции: а) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать нашему читателю. б) Её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для пущего возбуждения). в) Она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу (Чекотило - отдыхает) и в конце-концов приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае!). 6. Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни. Реакции: а) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае!). б) Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой ногой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае). в) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах. г) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп. д) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе». 7. Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени. Реакции: а) Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило. б) Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (около Северной Гваделупы). в) Она узнает, кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти безчувственный от всего пережитого пах. г) Она узнает, кто это сделал и устав вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться.
АдвоКот Опубликовано 4 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2006 Необычные признания в любви ... Из всех "признаний", похоже, как надо срабатывает только способ № 1. И то не всегда. Но все остальные варианты - заведомо проигрышные. Продолжу пользоваться первым...
Гость Лесбиян Опубликовано 5 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2006 Найденыш Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь… 03.03.2006 voffka.com Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь. Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка. Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было. Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог. Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?" - спросили у него. Вова пошел мыть руки. На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось. Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай. За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом. - К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь. - Завали ######, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком. - Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на ######. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы. Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет. Первое слово сына стало все-таки "мама".
Гость Зангар Опубликовано 9 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 9 Марта 2006 Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Гость Зангар Опубликовано 9 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 9 Марта 2006 Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог. И голос такой философский: - Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь, меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво, шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.
Гость Зангар Опубликовано 9 Марта 2006 Жалоба Опубликовано 9 Марта 2006 Работаю в магазине сотовой связи........ Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает: -Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен. На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели. Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)
Андрэ Опубликовано 1 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2006 Мужская логика Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Master Fess Опубликовано 3 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 3 Апреля 2006 Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Категорически поддерживаю.
Мансур Опубликовано 11 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 11 Апреля 2006 (изменено) Вспоминается случай, когда нас возили ведомственные автобусы на работу. Для проезда в этом автобусе требовалось преобретать проездные билеты. Так вот контролеры из автопарка постоянно проверяли наличие проездных билетов. Как правило на провнерку уходило до 30-40 минут, так как автобусы этого парка возили еще на другие заводы. Естественно из за проверок мы опаздывали(((( потом неприятности на предприятии. Проверки шли с 10 по 15 чило т.е. пять дней постоянно проверяли. А так как там в автопарке в основном были контролеры грузные тетки и еще они не помнили когда кого провнряли, то нас проверяли каждые 5 дней. Надо сказать что каждый день нас возили разные автобусы. И вот в одну из очередных проверок они вошли через заднее дверь, передняя закрыта. И стали еще раз проверять. Люди стали возмущаться , видно до них дошло что они уже третий день проверяют наш автобус Стоят они посреди салона. И одна так грозно спрашивает, видно решила что женщины , всегда с проездными. Обращение было к мужщинам :" МУЖЩИНЫ, ТАМ У ВАС ВПЕРЕДИ У ВСЕХ ЕСТЬ. ВСЕ В ПОРЯДКЕ???" Ну я ей ответил :" У НАС ВПЕРЕДИ У ВСЕХ ЕСТЬ. И ВСЕ В ПОРЯДКЕ" А кто то добавил : "ПОКАЗАТЬ?" После этого ответа они быстро вышли. Больше нас в этом месяце не проверяли и в другие месяца нас проверяли другие контролеры и то всего один раз. Изменено 11 Апреля 2006 пользователем M9300
АдвоКот Опубликовано 25 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 25 Мая 2006 В продолжение Мишаниной ссылки - Про блондинок и лопату. У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... -- Vantela ©тырено с anekdot.ru
Гость Extraneus Опубликовано 15 Августа 2006 Жалоба Опубликовано 15 Августа 2006 Тимошенко принимает наркотики? Лидер БЮТ Юлия Тимошенко в 2002 году принимала «белый порошок» очень похожий на наркотик. Об этом в интервью журналистам заявил народный депутат Украины, член Партии регионов Тарас Чорновил. В частности Чорновил заявил: «Я сам видел, как Юлия Тимошенко принимает наркотики. Я сам наблюдал на одном митинге в 2002 году. Я стоял возле сцены, курил. Юлия спустилась тоже и, не скрываясь, стала втягивать с руки дозу белого порошка". По словам Чорновила, охранники VIP-персон сообщили ему, что Тимошенко не раз давала поручение доставить ей препараты кокаиновой группы, пишет «Комсомольская правда». "Когда она работала в Кабмине, сотрудники рассказывали: ничего не ест! Живет только на энергетических коктейлях с протеинами и микроэлементами и на капельницах - якобы с витаминами", - заявил политик, передает "ForUm". "В 2005-м в Киев приезжал Путин, планировалась его беседа с Тимошенко в Секретариате Президента. Юлю … продержали больше трех часов кряду в изолированном помещении. И у нее началась ломка - иначе не назову", - рассказал депутат. "Состояние чрезвычайного возбуждения, дрожали руки, срывался голос, чуть головой о стену не билась. Свидетелями сцены оказались и работники Секретариата, и пресса. Потом Юлия Владимировна объясняла свое нестандартное поведение в тот день переутомлением и волнением перед важной для Украины встречей", - добавил Чорновил. Данное заявление народного депутата врачи комментировать отказались. Пресс-служба Блока Юлии Тимошенко уполномочена заявить, что БЮТ подаст судебный иск к представителю Партии регионов Тарасу Чорновилу в связи с его абсурдными и лживыми заявлениями в отношении Юлии Тимошенко. Пресс-служба подчеркивает, что "неадекватность и нелепость заявлений Т.Чорновила очевидная для любого трезвомыслящего человека". ...На самом деле слухи о том, что Юля якобы сидит на наркоте ходили уже очень давно. Чорновил лишь вывел их на "поверхность".
Гость Bonus Опубликовано 17 Августа 2006 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2006 Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы. — Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Гость Extraneus Опубликовано 18 Августа 2006 Жалоба Опубликовано 18 Августа 2006 Это очаровательное .... существо.
Гость Extraneus Опубликовано 22 Августа 2006 Жалоба Опубликовано 22 Августа 2006 Сказала в ЗАГС, значит в ЗАГС, а если не туда , то есть аналогичное заведение из 4 букв, где тоже регистрируют. :biggrin:
Рекомендуемые сообщения