Таблица лидеров

Фоты - в студию! Мы ща поможем провести кастинг!

Подстава или гадость это ваще другая тема. Это не друг. Воте сли я попрошу как друга тайну служебную выдать или какой док служебный (представьте , если мы конкуренты по работе). Ситуация щекотливая. Вроде и друг, и нельзя. Обидитесь? Я - нет. Я профи и понимаю, не обязан мне, а фирме обязан.

10-ка Самых нелепых смертей ---1--- Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу. --- 2 --- Январь, 2003, Бразилия Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца три. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. --- 3 --- СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело, и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.. --- 4 --- Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43-х лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия — годовщины смерти тещи. --- 5 --- Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения. --- 6 --- Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея,- неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья. --- 7 --- Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра .молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа- Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль(10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ Все лауреаты Дарвиновской премии — не слишком умные люди, однако не все они покойники. --- 8 --- 09 ноября, 1999. Мексика Мексиканская тюремная охрана в прямом смысле умирает от чрезмерного любопытства. История нашего следующего героя подтверждает это. Рауль Зарэйт Диаз решил подсмотреть за своим заключенным во время супружеского свидания и свалился через окно в крыше, упав с высоты 7 метров на пол камеры, рядом с кроватью влюбленной парочки. Заключенный, которого бесцеремонно прервали за несколько секунд до оргазма, рассвирепел и готов был поднять самый настоящий бунт, но подоспевшая служба безопасности вовремя успокоила бедолагу. Заключенные тюрьмы Tapachula сообщили, что Диаз имел привычку бродить по тюремной крыше во время супружеских свиданий в поиске бесплатного эротического шоу. Местная администрация сообщила, что охранник сжимал в руках порнографический журнал, который был сохранен как улика. А вот бинокль вернули родственникам покойного. --- 9 --- Февраль, 1998, Буэнос-Айрес Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись. --- 10 --- Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову. «Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Может быть, я и пишу, что это происходит чаще, чем нам представляется, и если такого человека приняли на работу по внешности - то это как раз и говорит о том, что он воспользовался этой привилегией, само по себе в этом ничего ужасного нет, точно также, как другие (некрасивые ) могут козырять образованием, опытом в супер-пупер компании, наличием связей и т.п. Только по одежке встречают, конечно, но по уму провожают, а если речь идет не о юридическом функционале такого работника, то при обоюдном согласии тоже не вижу ничего плохого. Плохо когда ожидания не оправдываются у кого-то из них. Вот так вот, у красивых свои проблемы есть, и не всегда лично мне их понять :rolleyes:

Помню ездил я в командировки, а со мной в группе ездили 4 девчушки. Выпускницы КазГЮА, умнички, красотки, при слове йух краснели и крепче мартини ниче не пробовали. Вот житуха то была))) Все бумагомарательство на них висело, а я, как положено к негодяям всяким ездил и негодяйские вопросы утрясал. Правда в квартире сначала прибираться не хотели (типа нас мамы даже дома от этого оберегают), но после разговора на кухне с участием литра водки и воспоминаний об армейской гигиене и правилах общежития - все встало на свои места. Правда кашеварил я сам, а то у них мюсли-гюсли, творожки и пр. бормотуха. Короче классно с девками работать.

Зарина, вы сделали сегодня день! Я Вас обожаю.

Не, во ваще! О чем речь! Ничего не было, клян! Исключительно работа и дружба. Мы так договорились, сказка пусть останется сказкой, а то на работе скажется. Но работать с мужчиной мечты сложно, вот я о чем. Тот, кто не нравится, того пинать легче.

ога и чем мельче и няшнее, тем ближе к образу мужика )) ну и не последнюю роль тут сыграет отсутствие комплексов (не, ну рядом то с пигмеем, да я вас умаляю), про вторую составляющую подхода умолчу

думал, после такого пойдет текст типо я после этого на других мужыков смареть не могу... ))) Но ведь приедается же...

Да симпатия это лана. Главно, работать невозможно. Я после этого мужиков понимаю.

Вот мне тоже в мужчине главно харизма. Ну, не амбиции и тщеславие, а вот чтоб фактура была, ну и мозга немного можно. Это как вот 100-тонный грузовик если мимо проходит, от от него такая вибрация. Во, типа того и мужик. А когда пальчики пианиста и тонкая душевная организация плюс истеричность и буквоедство - не. А чем занимается, в принципе неважно, главно мне мозг не выносить, что я чо-то как юрист не так сделала. Не начальник - отдыхай мазёво. Эт я работала плечо к плечу с типа с таким гадом. Фактура писец, качек-хоккеист, ручищи, костюм-туфли плюс умище и языки, а глаза ласковые-ласковые. Реально работалось только по вечерам, когда все уходили и мозг включался.

щаз канеш будет серьезный офтоп, но эта систер сильно скромничает она у нас Изабелла Росселини на казахский манер

У суда лицо судебное, вне зависимости - мужское или женское. Гендерных особенностей у глупости нет. Как и професиональных. Заниматься определением уровня интеллекта может себе позволить человек с внутренним сомнением о своём собственном уровне. Сомнение о собственном уровне возникает в силу отсутствия универсального измерительного прибора умности. Отсутствие универсального прибора по измерению умности существует в виду отсутствия универсальности жизненных обстоятельств для каждого индивидуального организма с умом. Вследствие чего заявлeния о женской глупости скорее всего делаются из-за наличия большой мускулатуры. А большая мускулатура не признак наличия ума.

Вы дополнить хотели тему не освещенными фактами? Пока что в этой статьей ничего нового не почерпнули. Она как-то вообще не в тему задаваемого вопроса.... списание автотранспорта с баланса.... ? Вообще этот аспект не рассматриваем в данной теме.

Мысли кончились?

Вы сами-то пробовали получить? Без проблем принимают документы и выдают участки, никаких долгих годов. Кстати, по этому поводу в городском акимате имеют собственное возмущение по этому вопросу. Все по каким-то причинам считают, что все "за взятку, по знакомству, или долгие годы". Но на деле, никаких сложностей. Просто проблема вызвана тем, что мечтатели считают выданные им земельные участки не лучшими в плане месторасположения. Оно и понятно, если на Фурманова не выдали, то все, катастрофа...

GUEST, Вам устное замечание за использование заглавных букв в сообщениях - крик на форуме не приемлем. Предлагаю выразить свою мысль пояснее здесь - пока не очень понятно с чем Вы конкретно не согласны.

Вообще неплохо иногда почитать саму тему и налоговый кодекс. Поправки, о которых идёт речь в теме, действуют с 2012 года.

Почему ошибка? С 01.01.12 ранее существующее положение просто разнесли по разным статьям. Ввели статью 154-1 для доходов ФЛ нерезидентов, где и задекларировали эту ссылку на 25 главу. Статья 154-1. Порядок налогообложения доходов физических лиц-нерезидентов Исчисление, удержание и перечисление индивидуального подоходного налога с доходов физических лиц-нерезидентов, а также представление налоговой отчетности производятся в порядке, установленном главой 25 настоящего Кодекса. Просто налогообложение нерезидентов в исполнении этой самой главы имеет ряд несоответствий положениям НК, так же имеющим исключительно законную силу. И сам по себе налог от прироста стоимости при продаже личного жилища не соответствует буквально описанному в НК доходу от прироста. Вот где мы в теме копья ломаем .... :biggrin:

Мне нравится, что народ участвует в обсуждении тем. Но может хватит блог Ергожина переписывать? Мы, кажется, уже давно выяснили, что только исключительно тупиковые ситуации на худой конец письмом или блогом украшаем, для очистки совести. Пишите свое мнение с нормами НК. Без обид, примите к сведению. Информацию блога или другого форума все и так могут почитать. Он в открытом режиме чтения для граждан.

Накладная, по сути первичный документ по реализации (обороту), следовательно даже логически дата счёт-фактуры не должна быть ранее накладной. Может быть позднее на 5 дней.

Сексисткий подход. Это всё скрытые сексуальные желания и комплексы. Типа мужик должен быть больше и агрессивнее чем все остальные в стае. :rolleyes:

Мы работаем и делимся практическим опытом. А вот вы чего не пишете? Преподаватели инкогнито? Блог минфина переписывать ума много не нужно. КИМЭП еще не рухнул от таких академиков?