Таблица лидеров

Спасибо, люди добрые, за отзывы. Те, кто читнул, подтвердят, что не вру. Ейбо, все правда. Эх, гулять так гулять! Продолжение. Теперь - за страсный секас. Уведите детей от своих голубых экранов. Олигарх Кристофер Робин везет Анестезию на вертолетике к себе в замок и там показует Стоше красную комнату боли. Ну да. Красную. Олигархъ еще тот пошляк, выдумать что-либо оригинальное ему мешает его олигархическая вера в непорочных неумытых девственниц. В комнате орудия пыток расположены по мере усиления воздействия: пнут или клётка, тоись кнут или плётка, трусы-стринги, пластырь для эпиляции, весло, диск Трофима, бормашина, книжка Тургенева «Записки охотника». Ну и всякие мелочи типа ошейников и цепей. Пахнет в комнате чем бы вы думали? Крррровью? Олигархьим деколоном? Предыдущими девственницами? Бензином? Резиновыми шариками? Фиг. Цитрусовой полиролькой для мебели. Что, впрочем указывает на чистоплотность олигарха либо на то, что где-то за углом притаилась автомобильная вонючка в виде елочки. От запаха у Анестезии образуется мутит, но она сиравно продолжает интервьюировать олигарха: «А сколько у тебя было баб?» Олигарх: «Эээээээ 15. Одна не считается, она сразу была инвалидом» Стоша: «А несчастные случаи на стройке у тебя были?» Он: «Ну кагбэ нет. Тока соседку снизу затопило кровью, узбеков пришлось прислать потолок и стены белить» Стоша облегченно вздыхает. Потом они идут читать контракт. Контракт, как обычно, в глазах обывателя представляет собой хрень, набранную мелкими буковками. А потом внизапна между ними начинаеца неистовый секас. Бо как раз олигарх узнает что Стоша – непорочная девственница. Классический сюжет порно-фильма. Что – СТРАШНА???? То-то же. Олигарх то и дело выпучивает на Стошу свои маниакально притягательные буркалы и комментирует свои будущие действия: «Сейчас я тебя пронзю». Интригует, ага. И таки свершает задуманное. Могу, однако, заверить, что в съемках ни одно животное не пострадало, даже овца Стоша. Однако, все так незатейливо-незамутненно, что чувствуешь себя третьим в этой милой компании. Олигарх вертит Анестезию, как акын – домбру, а Стоша исправно пыхтит и потеет. Ну и ваще, если вам нужно уснуть, самое время почитать эту книжку. Это как бы такая пошаговая инструкция. Сначала закидываем одну ногу сюда, а другую просовываем вот так. Потом понимаем, что переоценили свои силы, материмся и мажем поясницу фастум-гелем. А, нет. Это же эротическая книжка. Все прекрасно и удивительно. Как грится, я стону, или даже, извините, я испускаю стон. Воот. Чо еще сказать за секас. Книжка же о секасе. А! Олигарх решил помыть Анестезию в ванной. Сел у нее за спиной с стал хватать руками за все, до чего дотягивается. Ну и дотянулся до всего. А теперь, грит, Анестезия, смари, чо я тебе покажу. И показал. «Ого!» - сказала Анестезия. Ну и канечна, она, как честная деушка, не могла не сделать… да-да. Долгожданный. На первом практически свидании. Вот некоторые задумываются, а некоторые – так. И зачем я вам это рассказываю? А вот зачем. Арнестезия, описывая свои приключения, грит: «Вода плещеца у бедер». Ага. Ну да. Надо же как-то героиню не утопить, скорректировав действительность под планируемые действия. Отсюда и зогатко – то ли олигарх сцуко жадный такой, что мало воды в ванну наливает, то ли Анестезия таки макнулась рожей в воду, пуская пузыри. Думаю, можно таки ей выдать удостоверение дайвера. Ваще-то очень некомфортно намыленному, как инженер Щукин, сидеть в ванне в луже воды, едва прикрывающем задницу. Ну да бог с ними. Мы ж договорились всему верить. И самой встрече олигарха и студентки, и тому, что олигарх, поторговавшись со Стошей по поводу того, загонять ли ей иголки под ногти или нет, признает ее таланты и грит: «А ты не пойдешь ко мне в компанию переговорщиком?» Ну да!!! Ну да же!!! Работать-то некому. Страшный дефицит кадров в этой стране, приходится выдергивать буквально из постели. Ну и она, конечно же, отказывается. И это тоже так жизненно и ожидаемо. Хелу мы пойдем в корпорацию работать? Мы ж лучше в книжный магаз устроимся или будем катать инвалидов в колясочке за копейки. Самое главное достижение олигарха в секасе – это то, что в минуты кульминации он способен произносить длиннющие фразы. Это, сцуко, поражает. К примеру (простите, это цитата): «Анастейша, я сейчас кончу тебе в рот. – В прерывистом голосе явно слышится предостережение. – Если ты этого не хочешь, остановись прямо сейчас». Другой мужик бы, извиняюс, тупо всхлипнул бы и дернул ее за подбородок, а этот вишь ты – беседует ну чисто Толстой. Еще и интонацию пердаёт, Если б мой мужик стока трындел, я б ему рот скотчем заклеивала бы. Ну и конечно же у девственницы Анестезии нету никакого рвотного рефлекса. Ну да, ну да. Кто бы сомневался в девственницах, но не я. Я верю автору. Да и каждый, прочитав такую книжку, легко может стать специалистам. Уж этой-то книжке можно верить. Уж она-то достоверна и написана с большим знанием жизни. Опять же, ко внешности олигарха у мне вопросы. Волосы у него темно-медного цвета. Чисто проловка. Проловока. Глаза серые. На груди, извиняюс, олигарх неэпилированный. Ибо героиня те волосы на груди постоянно поминает . Чота хреновый эротический образ у него получается! Чота рыжая шерсть во всех местах не внушает доверия. Морда лица, небось, в конопушках. Ну кагбэ ничего, если это обычный мужик, но тут же Аполлон, не имеющий изъянов. Снова зогатко. Еще он поминутно набувает и сымает конверсы. И Стоша неизменно это отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. А дальше нету. Чота сил нет читать. А может и смогу. Но нескоро, ибо редкая хрень.

и сразу - вторая серия ...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет. Но бросив все свои силы на борьбу с пороком, продолжает учебу, успешно ее заканчивает и решает нахрюкаться в сисю по этому поводу. Надо сказать, ей это удается. Ответив отказом на галантное «Разрешите Вам запендюрить?» Хосе, она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты. Тут он конечно же, приезжает с братом. Потому что ему, как всегда, нечего делать. ведь олигархи так одиноки. Анестезия от радости блюет ему на полированный ботинок и всюду, куда дотянется. А олегарх в это время держит ее волосы. Дураки. Не «за волосы», а волосы ей держит, чтобы она их не запачкала. Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде. Ощим, олигарх увозит заблеванную Анестезию себе домой в отель и там с ней мирно спит в одной кровати. Жаль. но других кроватей, видимо. не нашлось. Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер? Олигарх говорит: «Я вечером за тобой заеду и мы полетим на вертолете. А теперь ешь». Анестезия не хочет есть. «Жри, сволочь!» - уговаривает ее гостеприимный олигарх. Но Анестезия сыта. «А африканские дети колоски на поле собирают, чтобы сварить себе немного кесадильи» - применяет последний аргумент олигарх. «Чо за хрень? Какие колоски? Какая кесадилья??? Ее же не варят! И ваще она в Мексике… Или в Румынии… Или там мамалыга?» - гадает Ангестезия, медленно шевеля жвалами. Эффект достигнут, иишенка пожрата. В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад». Потом олигарх забирает своего брата от жизнерадостной, как мисс Пигги, подружки Стоши. Да, вот такое удачное совпадение. Уже которое в этой книжке. Брат олигарха крутит роман с подружкой Стоши. Если вы не знали, у красивых олигархов даже братья красивые. И им тоже нечего делать, как тока спариваться со студентками. продолжение следует

))))))))))) Хороший фильм! То есть, плохой, спасибо! А расскажу я вам про хорошую книжку. Потому что темы про плохую литературу у нас нет и быть не может, объем не наберется, мы ж себе не враги. чтобы плохие книжки читать. Вот и эту замечательную книгу никак не могу осилить, скучно, хоть убей. Ощим, дело было так. Одна деушка-студентка по имени Анестезия отправилась брать интервью вместо соседки по комнате. Анестезия – деушка вдумчивая. В тот момент, когда ее просили об услуге, крепко вдумалась. Поэтому ничо не спросила. Набула привычные треники, куфайку и резиновые сапоги и поехала. А! еще в зеркало посмотрела и грит: «Нет, не нраится мне моя внешность. Сизьги большие. Талия тонкая слишком, а мои огромные голубые глаза слишком голубые для моего лица». Надо сказать, что это еще не все недостатки героини. Она бестактная и тормознутая, что объясняется, разумеется, непосредственностью и застенчивостью, ведь она, о боже, девственница. Ну надо же, как нам повезло. И еще у нее внутри живет кагбэ Чужой, которого она называет внутренняя богиня. Причем героиня трепетно наблюдает за нею, вместо того, чтобы тупо поесть тыквенных семечек. Приезжает героиня на интервью, а тама оказца миллионер. И все так неудачно складывается, так все трудно для молодой трепетной героини. Сначала она споткнулась на пороге, проехалась по паркету и заехала под стол. И мнутренняя богиня каак заржот и грит: «Пестетс». И тут мужик какой-то говорит: «Я приватный танец не заказывал». А Анестезия вылезла изпацтала, увидала олегарха и говорит: «Я из студенческой газеты «Групповушка», пришла задать вопросы. Вы – гей»? А он грит: «Деачько, ты дура? Поздоровайся. Представься. Потом уже под стол лезь. Тоись, интервью бери». А героиня говорит: «Мну зовут Анестезия». А олегарх: «А мну – нет. Меня наоборот. Зовут Кристофер Робин. Но родители меня назвали Кристофер Грей за мои серые глаза. А за мои зеленые глаза называли бы меня Колдуньей. И тогда меня звали бы Колдунья Робин. А так – нет». Анестезия покраснела, потому что увидела что олигарх чота среднее между Джудом Лоу, красавчиком из рекламы ВТБ и бредом. И не Питом, а натуральным бредом. Потому что 27-летний олигарх с кубиками на пузе и попкой- как-орех-так-и-просится-на-грех, ждущий своей Анестезии – это ж бред. Но она ж не знала, потому что потела и задумывалась. Краснела, задумывалась и потела. Но, с другой стороны, кто бы не краснел, када она ему: «А чем Вы занимаетесь?» Он: «Инвестиции, рейтенги и тому подобная EBITDA». Она: «Чо?» Он: «Ебитда, грю». Ей стало стыдно за олигарха, и она говорит: «Ну, мне пора». И хотела ехать обратно. А олигарх говорит: «Если позволите, я вам все тут покажу». Она грит: «Каак? Прям тут? Прям всё? Да как вы смеете?! Я же девственница!!!» Он говорит: «Да вы мну не так поняли. Я бы Вам дом показал». Но она не согласилась. Тогда он прошелся, музкулиздо поигрывая ягодицаме («О!!! Какая у него музкулиздая….. грация!» – не призналась себе в грязных мыслях Анестезия), и стал играть в швейцара и гардеропщика. Сначала пальто подал. Потом в лифт вызвал. Но у нее не было мелочи, чтобы чаевые дать. Чаёвые получились бы чаевые, когда денег нет. И вообще она не догадалась что он извращенец и играет в игры. Поэтому пощечину тоже не дала. А внутренняя богиня дала ему пощечину, но никто этого не знал, потому что Анестезия отвлеклась и не наблюдала, а мильонер прищемил ногу лифтом. Вернее, это Анестезия ему прищемила, потому что, как я уже говорила, отвлеклась. Приехала – а тут уже и подружка, обычно жизнерадостная как свинья Оливия, бежит и кричит: «Что он с тобой сделал, мерзкий извращенец?» Анастейша обалдела и грит: «Да так, ничо… А что – есть предпосылки???» Подружка: «А, не, отбой, я просто спросила». Подружке той, надо сказать, ваще-то не свойственно чувство беспокойства, раз уж такую тютю на интервью отправила. И стала Анестезия учиться и работать. Что ей еще делать, она же незамужняя девственница. А интернета у нее не было. А, или был. И дальше мы это увидим. А работала она в строительном магазине «Курылыс Материалдары». Однажды пересчитывает кассу, слышит – кто-то сопит. Поднимает голову – ба! Олигарх!!! «Куяссе! Ой, тоись здрассьти», – блеет Анестезия. «Драсти-драсти. Вот. Зашел за стройматериалами. Дайте мне кабельные стяжки, цепь, пробку для эээ… ванной на цепочке, канат покрепче, ошейник железный и респиратор». Она грит: «А комбез не нада?» Он такой с надеждой: «А кожаные с открытой задницей есть?» Она грит – нееет. О, думает, как серьезно ремонт делает. Аж в туалет выйти некогда. «А перчатки не нада?» - продолжает допрашивать она олигарха. «Да какие, в .опу, перчатки?! А хотя… это мысль!» И сморит на нее. И кагбэ намекает. Но она же гордая невинная девственница и не понимает намеков. Кагбэ. Вот. Потом он заплатил аж сорок три доллара, назначил фотосессию, потому что как же – статья и без картинок, и ушел, музкулиздо поигрывая все тем же. И так в душу Анастейши запало это музкулиздое поигрывание, что она каждую ночь спала, как дядюшка Ау. В смысле, плохо. Ворочалась и падала на пол. На фотосейсию они приехали: Анестезия, тупая подружка и Хосе-фотограф. Ну и понеслось: встаньте так, поиграйте мускулами, И покорный олигарх принимал все позы, потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия. После фотосейсии бездельник-олигарх отправил всех домой. «А Вас, Штирлиц, ой. тоись, Анестезия, я попрошу остаться». Как приятно, что олигархи знают советскую киноклассику. И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?» Анестезия с удивлением ощущает, что оказца, от мужчины может пахнуть одеколоном, а не пОтом, как от грузчиков магазина «Курылыс Материалдары». И Анестезия поехала домой рыдачить. Ну и кагбэ все. Можно было бы остановиться на этом, но трудно же. Честно сказать, я думаю, что надо было остановиться еще до первой сцены. Где Анестезия набувала валенки и дивилась своему отражению. Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами.

Сынула научился мне махать ручкой, когда я ухожу на работу. Это так трогательно выглядит. )))

За популяризацию книги автор Галинушке существенно должен. Олигарх еще рыжий аж скрасна. Тоись в русской версии его будет играть Кокшенов. А девственницу - Бабэнко. Сейчас всех хороших еунных дев она играет.

Нее не говорили. А вот так мы подросли за лето))

ПРО-СИМ!!!

Бабэнко.... Вот затрудняюсь даже ответить кто это. Чистая ИМХА - никто. Лет уж ндцать играет еунных дев. Режиссеры-то стареют, чо. А она вроде среди них так и остается самая молодая. Галинушка, я стону! Про-сим! Про-сим!

Ух ты!!! У вас такого красивого цвета волосы свои? Здорово! Поэтому и к лицу вам, что родные. Попробуй я в такой цвет-сразу посыпятся непристойные предложения от маргиналов и синяк будет отличным дополнением. Нет, я крашу в близкий моему родному, а мой родной не иссине -черный, а просто густо черный и отросшие седые страшно заметны. В другой цвет не хочу перекрашиваться. Примеряла парик русый-чуть в обморок не упала у зеркала.

Була, ок. просто я тут теряюсь. солнце светит, а холод собачии. еще надо знать скоко метров в секунду (в минуту??) ветер. тем более на 7 этаже холоднее чем на первом0))) градусник = отживший свое гаджет.

Подарок для человека, у которого есть всё:

- Форс мажорные обстоятельства перевод: жағдай (всегда кто не исполняет принятые на себя обязательства жалуется на свой текущий жагдай)))

Договор по казахски -Исполнитель обязуется выполнить работы качественно и в утвержденные сроки перевод: Кудай каласа - Заказчик, обязуется принять и оплатить работы своевременно и в полном объеме перевод: Кудай буйырса подпись - Сол ушин алып кояйык

он ишим когда маленький, а потом он растет и превращается в иртыш. Я так эти вещи понимаю.

Так оно и есть, грю как человек, прочитавший эту ересь))) Но, сцуко, веселого там ещё много, о-о-о-о-очень много)))

а просто не надо ехать на октоберфест и купаться голым в холодном Иртыше))))))))

Очень трогательно. Меня мл.доча воздушными поцелуями провожает. =) сейчас после многократных слов в ее адрес типа - "нельзя", научилась говорить - "низя". и пальчиком машет, при этом =)

Тест что ты чувствуешь же, а не чего хочется))))

с чимкента поди.

Еще и на алименты хочет подать на актера...мдааа.. Не знаю каков муж, но жена точно ушлая)))

Ну дык средство известно давно. Например я охотно и благодарностью приму в дар Вашу ювелирку.)))

Гы...ну вот вам и пример раскачивания вопроса. Жангельды, как сибарит, должен ответить, что это его ряд и в том ряду могут стоять те, кого ему уютнее туда поставить.

мушел жас недетский че то. во всех направлениях гасит...

Вчера приходил ко мне оформлять договор на услуги корреспондент в газету полосу вести на казахском языке и произошел у нас с ним следующий диалог на казахско-русском языке: Настя это Я Корр это корреспондент который пришел устраиваться на работу. Настя не я ему грю ты где живешь? Корр а он в городе Настя ладно, хорошо а где? Корр ответ в квартире Настя ладно, в какой Корр в двухкомнатной Настя а где квартира находится Корр там Настя (про себя думаю) ладно у нас здесь везде там Настя (в слух) а там это где? Корр далеко отсюда, я на такси приехал Настя (про себя думаю) хорошо, либо 19 мкр 22 или 14,15,31 наверно гдето там Настя адрес говори он молчит Настя спрашиваю адрес знаешь молчит Настя (про себя думаю) С.ка Настя (там же в себе) убью и тут о озарение Корр там рядом церковь ваша Настя (про себя) так хорошо это 19 мкр Настя (9:54) : дом какой 5 или 10 этажей Корр 5 Настя (про себя думаю) : Скорее всего Энергетиков улица и он опередил меня грит Корр Гетиков улица Настя (думаю) Мне вредно думать как дите трехлетнее Настя номер дома и квартиры Корр он а зачем вам? Настя (про себя) : думаю .лять в гости к тебе приду мясо жрать Настя отвечаю так надо, в договор вписать Корр а ну ладно стытри катрира титадьосемь Настя ну все спасибо иди работай занавес, я пью валерьянку

даааа, соглашусь, что смешные

Люди не меняются. Вообще. Никогда. Никак. Какие есть, такими и остаются. Так что, опять-таки считаю, что ничего на форуме не поменялось, кроме состава участников. Но это процесс закономерный. Вот эти вот "мне раньше было уютно, а сейчас стало неуютно" не понимаю. Мне как-то пофигу уютно мне где-либо или нет. Никто не подписывался мне уют создавать)) Так что пока интересно - общаюсь. На ссоры внимания не обращаю - всё это мелочи жизни, к тому же чаще всего смешные. Вообще уютно-неуютно, ИМХО, не критерий. Вот когда становится скушно и неинтересно вот это плохо.

Тянет посидеть на лавочке, пообсуждать молодежь. А тут здрасьте - пинок под зад. Идите грят работайте, шевелите мозгами. Да я тут за день на работе так нашевелюсь порой что тошно.

Я завидую людям, которые помнят каким что было в 2002-2006 годах. Я что вчера-то было с трудом вспоминаю. По мне ничего на форуме не поменялось, кроме участников. В общем, претензий, собственно, две, да даже, наверное, одна - все грызутся в подвале вместо того, чтобы вести высокоинтеллектуальные беседы в профразделах. Или точнее, сейчас больше грызутся в подвале, а раньше больше участвовали в профтемах. Что-то даж не знаю. Мне кажется такой сравнительный анализ - непосильная задача. Во всяком случае для меня.

дай это бог, было бы замечательно, если мы к этому придем

обслуживающий класс это те кто не принимают решения, ну: водители, переводчики Саша только оно и есть не пришли мы еще к тому, что бы Клиент сначала спросил у Юриста, а потом сделал у нас всё по прежнему сделал, потом попытался развести, не получилась, ага, надо бежать к Юристу и там орать, я Вам плачу, а Вы не можете сделать то, что мне нужно

ну эт если не развивать....... а так то есть примеры пика карьеры: Президент, Премьер министр

Я понимаю нынешнюю молодежь. Они не тратят время на Гете, соглашусь, это печально. При этом они рвутся вперед к финансовому благополучию. С девизом "здесь и сейчас". И в этом они правы. Потому, что в супермаркете вам хлеб не дадут за емкую цитату великого творца. А мы, много читающие, потом на них работаем. Юрист - это обслуживающий класс. И это правда.

ну не знаю, не знаю, современные методы образования именно на это и направленны, на возможность для поучения образования понятное дело,что с интеллектом либо рождаюцца, либо нет но если челу повезло и он таки родился не только с мозгами, то все равно это не дает право не развивать то,что дано гордость и самоуверенность не надежные вещи в нашем мире

мое виденье форума))) Форум как город. Есть простые жители, ну вроде меня и есть несколько ОПГ, также есть менты и прокуроры. Некоторые красные афелированы с некоторыми ОПГ. Жизнь прекрасна)))

Это Вы из слухов утверждаете? Сейчас дети с айподом с 4-лет общаться начинают. Раньше дальше кубиков дело не заходило. А хорошие вузы так и держат статус хороших. О какой системе речь? Обычная лень. Информации, а главное доступа к ней, сейчас гораздо больше. Все библиотеки в цифре.

это же всё следствие, ну куда мы без Вас?! без сильного пола причина то в Вас, ничто не придает так сил, как уверенность в том что тебя любят ну дык еще же не вечер, намёк понят, где будем ПФить?! я как обычно, предлагаю на природе, днем (!) правда пока погода не летная, но все же надоть рассмотреть этот вариант если с погодой ни как, вариант баня

Кэп. я не пОняла, кено кончилось на этом? правда чтоле? или это задел на новое кино2. Я про танк. Почла, почла с удовольствием. Всегда даю читать твои рэцензии детям, шоб знали какие кено смотреть, а какие нинада.

ГААААААААААААААААААААААААААААААААААА я ниможу. Все так фатально, как жыть???? А!!! Есьжы бабки! Они сделают нас добрее..