Таблица лидеров

А я дней 6 назад видел туман в Павлодаре

Я с удовольствием потратил сегодня свое оплачиваемое рабочее время на чтение Ваших творений, Галина, - спасибо! (только не говорите моему директору - может меня не понять ... пока сама не почитает) :smoke:

Доброго всем времени суток! Давно не виделись, не слышались... соску-у-училась! Дышу читаемой мною в настоящее время книгой (см. название темы)!!! Кто-нибедь уже знаком с этим произведением, произведшим такой неожиданный ажиотаж в литературных кругах Америки? Поделитесь впечатлением! Ужас как хочется поговорить на эту тему с умными людьми... :rolleyes:

Согласно ст. 26 Конституции РК, никто не может быть лишен своего имущества, иначе как по решению суда. К имуществу, в том числе относятся и деньги, как наличные, так и находящиеся на банковских счетах. То есть, согласно Конституции РК, никто не может быть лишен своих денег, иначе как по решению суда, вступившего в законную силу. Но Налоговый кодекс РК содержит противоречащую ст. 26 Конституции РК норму, которая предоставляет право налоговым органам самостоятельно, без решения суда, лишать денег налогоплательщиков. Согласно ст. 615 Налогового кодекса РК, взыскание суммы налоговой задолженности с банковских счетов налогоплательщика производится на основании инкассового распоряжения налогового органа, которое составляется налоговым органом на основе имеющихся на лицевом счете налогоплательщика данных о сумме налоговой задолженности на дату его составления. Таким образом, налоговые органы имеют право лишать имущества в виде денег, которые принадлежат юридическим и физическим лицам, не по решению суда, как указано в ст. 26 Конституции РК, а на основании своих распоряжений. Законодатель в нарушение Конституции РК, приравнял к решению суда инкассовое распоряжение налоговых органов, а налоговые органы к судам. Такое неконституционное право налоговых органов без решения суда лишать денег налогоплательщиков, кроме своего формального противоречия Конституции РК, также имеет негативный практический характер, так как лишает налогоплательщиков другого конституционного права, предусмотренного ст.13 Конституции РК, на судебную защиту своих прав и свобод. Конечно, такое право очень удобно и выгодно для налоговых органов, так как им не нужно готовить обоснованные заявления в суд о вынесении решений о взыскании задолженности, не нужно участвовать в судебных заседаниях, не нужно доказывать в суде обоснованность своих требований, не нужно обжаловать решения об отказе требований о взыскании, и главное, не нужно нести ответственность в случае незаконного или необоснованного взыскания налоговой задолженности. И напротив, такое неконституционное право налоговых органов создает множество проблем налогоплательщикам. При вынесении инкассового распоряжения, налогоплательщик оказывается в положении оправдывающегося, и не может оппонировать налоговым органам, так как инкассовое распоряжение неукоснительно и немедленно исполняется банками. И налогоплательщик, только после списания денег со счета, может обжаловать такое списание. Но для такого обжалования нужны ресурсы как человеческие, так и финансовые. Думаю, что необходимо привести в соответствии с Конституцией РК, право налоговых органов по взысканию задолженности, отменив инкассовые распоряжения и предусмотрев только судебный порядок взыскания налоговой задолженности. Еще одной близкой и актуальной проблемой <a name="SUB6150900">для налогоплательщиков является наложение «ареста» на банковские счета налогоплательщиков. Так, согласно ст. 611 Налогового кодекса РК органы налоговой службы вправе при определенных основаниях, а их сейчас семь, производить приостановление расходных операции по банковским счетам налогоплательщика. Такое приостановление налогоплательщики называют арестом счета. Наложение ареста на счет вызывает для налогоплательщика значительные неудобства и проблемы. Налогоплательщик не имеет возможности исполнять свои денежные обязательства ни перед партнерами по бизнесу, ни перед работниками. Что конечно, оказывает негативное влияние, как на сам бизнес, так и наносит имущественный вред налогоплательщику. Налогоплательщик предпринимает огромные усилия для того, чтобы снять, иногда и необоснованный, арест счета, затрачивая на это много времени и сил. Данная санкция часто бывает несоразмерна основаниям ареста. Так может быть наложен арест на многомиллионные счета налогоплательщика за несвоевременное представление такой отчетности, согласно которой вообще не возникает обязанности платить налоги. Также имеются случаи, когда по технической ошибке, несвоевременно представлена налоговая отчетность. Либо налоговая отчетность своевременно представлена, но ошибочно не разнесена на лицевой счет. Либо ошибочно возращено почтовой организацией уведомление налогового органа. То есть, в перечисленных случаях, при отсутствии вины налогоплательщика, может быть необоснованно и несправедливо наложен арест на счет. Кроме того, что само законное право налоговых органов на арест счетов довольно спорное, налоговые органы нередко злоупотребляют и самим таким правом. Есть случаи, когда налоговые органы вообще накладывают арест по основаниям, не указанным в ст. 611 Налогового кодекса РК. Так, например, иногда налоговые органы накладывают арест за не подписание протокола или постановления об административном правонарушении, хотя такого основания для ареста в Налоговом кодексе нет. Считаю, что наложение ареста должно осуществляться в судебном порядке, чтобы была соблюдена ст. 13 Конституции РК, согласно которой каждый имеет право на судебную защиту своих нарушенных прав. Тогда, налоговые органы должны будут подавать ходатайства или заявления в суд, который и будет решать вопрос об аресте счета. В свою очередь, у налогоплательщиков появится возможность защищать свои права. И конечно, значительно уменьшаться случаи необоснованных арестов счетов. Буду признателен за любые комментарии

Может не следует горячиться, объявляя закон неконституционным, а подойти к вопросу рационально? Представляется, что статья 26 Конституции посвящена защите собственности от изъятия, не связанного с обязательствами собственника, и слова "лишение имущества" надо понимать в этом контексте. На это указывают предыдущие предложения о гарантии собственности и последующее предложение об отчуждении имущества для госнужд. При обложении дохода налогом его сумма принадлежит государству, поэтому вопрос о снятии этой суммы со счета по существу технический. Можно ли это действие назвать лишением собственности? Едва ли. А реализация залога в принудительном внесудебном порядке будет ли являться неконституционным лишением имущества? Против правильного начисления налога ТС не спорит, он возмущается неправомерным действиям фискальных органов. Но ведь закон подразумевает правильное начисление. Значит закон тут не при чем, а порочна практика его применения, которую не изменить процедурой. Ну перестроятся налоговики и станут взыскивать недоимку через суд, точно также как сейчас суд отказывает налогоплательщикам. А расходы на весь этот геморрой лягут на бюджет. Не ищите недостатки в законах, которые можно устранять толкованием или применением начал. Именно последнее у нас хромает, а причины этого исключительно в политической системе общества, которую и нужно исправлять.

Упс. опоздала почитать сообщение в полном объеме, уж извините. Моя работа - не Ваша печаль. В данный период времени могу себе позволить тратить время попусту на чтение. Вот на это времени реально жалко. Если Вас удовлетворяет столь низкопробная литература для нимфеток, не ждите восторгов от зрелых людей. Вам же уже объяснили в данной теме.

Fujitsu со 2 ноября начнет продажи на внутреннем рынке ультрабука Floral Kiss рассчитанного на женскую аудиторию Японская компания Fujitsu представила на внутреннем рынке новый ультрабук рассчитанный на женскую аудиторию и получивший наименование Floral Kiss. Новинка предлагается в нескольких вариантах цветового исполнения (Белый,розовый, шоколадный), причем в соответствующей расцветке выполнены адаптер переменного тока и беспроводная мышь, идущая в комплекте. Также не забыты и стильные детали компьютера, например, кнопка включения изготовлена в виде жемчужины, а индикатор заряда батареи, как и клавиша Caps Lock, украшены декоративным кристаллом с огранкой под алмаз. Габариты устройства имеют следующий вид: 322 х 228,5 х 17,7 мм, вес – 1,45 кг.Ультрабук базируется на платформе Ivy Bridge с 1,7-ГГц (2,6 ГГц в режиме turbo) двухъядерным процессором Intel Core i5-3317U и интегрированной видеокартой от Intel, имеет 13,3-дюймовым дисплей с разрешением 1366 х 768 пикселей, 4 Гб оперативной памяти стандарта DDR3, 500-Гб жесткий диск, Wi-Fi и WiMAX модули, кардридер, веб-камера, два USB 3.0 порта, а также встроенный аккумулятор, емкости которого будет достаточно для 9 часов автономной работы устройства. Работает Floral Kiss под управлением операционной системы Windows 8, комплектуясь помимо всего прочего набором специфических приложений предназначенных целевой аудитории (закладки по тематическим сайтам, дневники, ежедневный гороскоп и т.п.). В продажу ультрабук Fujitsu Floral Kiss поступит ко 2 ноября, рекомендованная розничная стоимость новинки составляет $ 1900. ************************************************************************ И все придууумывают и придууумывают!!! Кстати народ (особенно прекрасная его половина), а что вам больше нравится нетбук или планшет?

Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов: 1. 4. (учитель) 2. Зависит от единиц измерения (программист). 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу) (финансовый директор). 4. Сколько нужно! (бухгалтер). 5. Интим не предлагать... (секретарь-референт). 6. В среднем четыре (экономист). 7. От трех до пяти... (юрист). 8. По нашему мнению, как обычно (аудитор). 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить (маркетолог). 10. На глупые вопросы не отвечаю! (менеджер). 11. _____________________________ (дизайнер)

Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги состоятельным юридическим лицам: 1.Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ 2.Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента) 3.Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА 4.Приворот на СМИ 5.Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ! Также возможны консалтинговые услуги: 1.предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен) 2.определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику 3.прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще :hi:

осень.

Ооо! Я представляю сколько комментов было оставлено под этой новостью. :lol:

...Интересно, где Галина работает, что может целыми днями писать, да ещё в таких колоссальных объёмах? Туда всех на работу берут?

Могу порекомендовать экзаменуемым аккуратно потратить на тесты всё выделенное время, не стесняться спрашивать у комиссии о явных проблемных моментах в тестах, связанных с устаревшим законодательством. Большинство завалится на тестах и не дойдёт до устного экзамена.

... На прошлой неделе поклонники творчества скандальной британской писательницы Эрики Леонард Джеймс наконец-то дождались выхода на русском языке второй части её беспрецедентной трилогии о необыкновенной, чарующей, фантастической, сказочно красивой любви - "На пятьдесят оттенков темнее". (Рэйчел, 39 лет, адвокат из Нью-Джерси) Amazon.com Итак.... Кто уже прочёл? Пообсуждаем? :shuffle:

В защиту кофе.... Исследователи из Британии проанализировали различные выводы о пользе кофе и смогли выяснить какая доза кофе и от каких болезней помогает. Выяснилось, в частности, что каждая дополнительная чашечка этого ароматного напитка способна послужить профилактикой различных болезней. Одна чашка кофе в день снижает артериальное давление и полезна для работы головного мозга. 2 порции снижают риск развития болезни Альцгеймера, а если выпить такую порцию напитка за 30 минут до занятий спортом, то эффективность занятий повысится. 3 чашки кофе снижают вероятность развития рака яичников на 20%,а 4 - рака кишечника, простаты и диабета второго типа. 5 порций напитка на 3/4 снижает риск возникновения повреждений печени. 6 и более чашек кофе в день спасают от рака кожи.

Жангельды! Напейтесь. Выхода и вправду нет. Государство — это искусственное политическое, экономическое, а иногда и военное устройство, никак не связанное с понятием человечества и не имеющее к нему никакого отношения. (Муаммар аль-Каддафи)

Пестимея опять родила. Ходила как арбуз, старая уже с боку на бок переваливалась, а родился всего один ребенок. Черный с белым. Неизвестного полу – пока маленький не видать. Если кот назову «Отчёт», если кошка, будет «Расшифровкой» или «Аналитикой». От работы уже крыша едет. Ой, ето, наверное в жалобную книгу надо было…

Андрэ, все верно! Желтику девять лет , жив, здоров, но его "ребенок", то есть сын мой, вырос, часто и подолгу отсутствует, а через полтора года и вовсе уедет. А котейка грустит...Ждет у дверей, или в вещах его лежит... И потому мы приняли решение: Да, Мирра!

От же я уже боюсь лишний раз зайти в тему спасибо за отзывы сказать. Спасибо всем, книга поучительная. Прям реально расширяет кругозор. Итак. Серия пятая. После чтения всего многообразия садо-мазопургомётины Стоша в легком афуе напяливает чью-то потную физкультурную форму и хочет немедленно бежать 1200 км в отель, чтоб олигарх ее сначала вздул, потом взгрел. Или наоборот. Но потом видит. что у нее развязались шнурки, и решает лишь немного потрясти телесами в окрестном парке. В конце концов, неприлично идти к олигарху с развязанныме шнуркаме. А как их завязать, Стоша не знает. Она бежит в лиловых сумерках, пыхтя и отдуваясь, и думает: «Судя по тому, что я нашла в Интернете, у документа нет юридической силы, и Кристиан наверняка это знает». Это тоже цитата была. Вот кто навел ее на эту мысль? Неужли Википедия? Или может, о ужас, она задала вопрос на нашем форуме и получила массу ответов? Кто, скажите, кто выдал эту тайну? А ведь так все удачно складывалось у Кристофера Робина. Не согласилась самбистка, тоись сабмиска, отпилить ей руку бензопилой «Дружба» – в суд ее. Ощим, пока суд да дело, возвращается наша Стоша домой и отправляет своему Повелителю Ягодиц сообщение с кратким, но емким содержанием «От*бись». Ну или что-то подобное. Оказалось, что она пошутила. А олигарх не вкурил и приперся. И начинается искрометный диалог, полный тонкой ироничной интриги. Но сначала Кристофер Робин довольно долго пучится на Стошу своими таинственными зенками. «Я как кролик в свете фар, мотылек у пламени, птица под взглядом змеи… и Кристиан прекрасно знает, как он на меня действует» Боже, как тонко подмечено. Какие свежие сравнения. Кристиан знает, да, что действует на Стошу как директор школы на похмельного трудовика, как таракан на домохозяйку, как стоматолог на сладкоежку, как как крик «В клизьменную на процедуры!» на беременных пациенток. Ощим, пока Стоша потеет, краснеет и млеет как обычно, Робин таки начинает свое гнусное дело. Он расплетает Стоше косичку, а потом другую. Да. Так и написано: «…распускает волосы ловкими длинными пальцами». Видите, ловкость таки не покинула его. И ваще он умныыыый. Потому что рассказывает Стоше про библейский смысл слова «познать» и говорит, что читал Библию. А на это у Стоши есть искрометная шутка: «Что‑то не припомню, чтобы в Библии говорилось о зажимах для сосков. Видимо, тебя учили по современному переводу». А? А??? Сильно?! Вот то-то же. Ай да Стоша, ай да пидрасян. Ощим, и почитаем, и похихикаем. Ее внутренняя богиня сияет так, что способна осветить поселки Айнабулак и Акжар, вместе взятые. Потом Кристофер Робин швыряет, как обычно, Стошу на ее же кровать, бо до своей не добросил бы, садится на нее верхом и говорит: «Я достаю из широких штанин…». «Дубликатом бисценного груууза» - хихикает Стоша. Но не тут-то было. Он достает всего лишь галстук и проворно прибинтовывает ее к кровате. Потом слезает, сейчас внимательно, «медленно, почти лениво… снимает туфли и носки, расстегивает брюки и стягивает через голову рубашку». Потом опять(!!!) садится на нее верхом и натягивает на голову Стоши майку, чоп лица не видеть, я так понимаю. Теперь представьте, что ваш муж, у кого он есть, дважды сел на вас верхом. До секса ли вам будет следующие несколько часов? Или все-таки бригада хирургов будет бороться за вашу жизнь, ликвидируя обширное внутреннее кровотечение? Вывод – мелкий и легкий нынче пошел олигарх. А олигарх тем временем непредсказуемо щемица за выпивкой, а по дороге о чем-то трындит с Кейт. Как? Вот как??? Без рубашки, носков, туфель и в спущенных брюках??? «О нет… он же почти раздетый! Что он ей скажет?» и в самом деле, что? И как, главное, он принесет попить, если у него брюки расстегнуты? Или ему Кейт помогла? А! вот что он сказал Кейт: «Подержите, пожалуйста, мои брюки, пока я буду нести шампанское» И такой игривой ламбадой Кейт и олигарх передвигаются по дому. Еще загадка: «Слышу негромкий хлопок. А это еще что?» О божы!!! Ёханый шпрехшталмейстер!!! Он убил ее!!! Это пистолет! И тут открывается дверь и является олигарх, звеня яй.., извините, льдом в бокале, Или это была Кейт. Стоша не в курсе до поры до времени, потому что завязаны же у нее глаза. Ваще то. как олигарх раздевается, достойно уважения. Он – как тот мужик из анекдота про «неаккуратненько». «Он снимает туфли, стягивает носки, по‑прежнему не отрывая от меня глаз. Его страждущий, голодный взгляд лишает меня дара речи». «Он скидывает «конверсы» (ага? я вам говорила?) , потом по одному стягивает носки». Ага, ага. А как он должен был их снять – одновременно взявшись двумя руками, с громким «пеу»? Как он иратичен, как саксаулен этот молодой бог! Как же он соблазнительно и разнообразно раздевается этот крутой чувак. «Он встает и вытаскивает из карманов джинсов «блэкберри», ключи, бумажник и мелочь. Господи, сколько хлама у мужчин в карманах! (а сколько у некоторых женщин в голове…) Потом снимает часы, туфли, носки и джинсы, вешает пиджак на спинку стула». И все время буровит своими алюминиевыми глазенками Стошу, чтоб знала своего господина. Или может, проверяет, имеет ли на Стошу эротическое воздействие процесс снимания носков. Мож он диссер пишет на тему «Влияние процесса снимания носков на психосексуальный аспект формирования стереотипного поведения девственниц». О, как он аккуратен, этот таинственный парень со взглядом норвежской селедки... Аккуратнее его тока маньяк из песни Елены Ваенги: «Ты меня украл пьяным токареееем (глупым верником?) разорвал по швам платье белоееее» По швам, по швам! По мне – так это довольно нелегко сделать. Сначала эти швы надо найти же. Зачем же было так надрываться? Но этот парень не искал легких путей. Отдельного комплимента заслуживает умение олигарха носить брюки. Брюки то соблазнительно свисают, то изумительно обтягивают. Ваще можно их нормально носить?. Чтоб они сидели как положено, не свисали, волоча мотню и собирая мусор штанинами, и не натягивались туго, как на барабане? Или вот, например: «Он выглядит голым, хотя на нем пижамные штаны». Чудеса прямо. Надо полагать, иногда голяком он выглядит так, как будто в унтах. Или когда на нем пальто, он выглядит так, как будто на нем только надувной круг с цветочками. В общем, быт олигарха богат пердимоноклями. Вообще же наш Кристофер – кладезь добродетелей, да и просто интересный человек. В свободное от Стоши и блекберри время он обожает наяривать Гершвина. Не в смысле вступать в связь со стариком-молочником, а брындычать на рояле. Правда, неожиданно и небанально? Его длинные ловкие пальцы ловко бегают по клавишам. «Я тихо подхожу к нему, завороженная возвышенной, бередящей душу мелодией, и как загипнотизированная смотрю на длинные ловкие пальцы, мягко касающиеся клавиш, пальцы которые так искусно возбуждали и ласкали мое тело». Надеюсь, что руки он хотя бы помыл. «Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с табоооой» - играет олигарх. «Я представляю, как все эти ночи назад он сидел за роялем в своей огромной гостиной и играл мелодию, исполненную невыносимой горько‑сладкой грусти». Ну, говорю же, Таня Буланова это была. «Мммм… Цыпляет» - задумчиво мычит Анестезия. Да. Все это не суть. Вернемся к сцене в Стошиной комнате. В общем-то, ничего интересного. Кристофер Робин-виннипух повторяет свою обычную процедуру. А именно, жарит Анестезию, как блинчик, т.е. переворачивая то на одну, то на другую сторону, вдумчиво спрашивая: «от*бись – это вот так? а может. вот так?» А потом стримительна смываеца. Вернее. Стоша сама его вытуривает, потому что ей надо же потрындеть с Кейт. и потому что в ее девственный мозг закрадывается удивительная по свежести мысль - да он ее использует. этот извращенец! Кейт потрясена, но что нам за дело до нее. Потом Стоша отправляет продуманные комментарии к контракту: «Чоза бред!» И бездумно ложица спать вместо того, чтобы всю ночь печально просидеть на подоконнике. Экая неблагодарная дрянь.

и сразу - вторая серия ...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет. Но бросив все свои силы на борьбу с пороком, продолжает учебу, успешно ее заканчивает и решает нахрюкаться в сисю по этому поводу. Надо сказать, ей это удается. Ответив отказом на галантное «Разрешите Вам запендюрить?» Хосе, она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты. Тут он конечно же, приезжает с братом. Потому что ему, как всегда, нечего делать. ведь олигархи так одиноки. Анестезия от радости блюет ему на полированный ботинок и всюду, куда дотянется. А олегарх в это время держит ее волосы. Дураки. Не «за волосы», а волосы ей держит, чтобы она их не запачкала. Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде. Ощим, олигарх увозит заблеванную Анестезию себе домой в отель и там с ней мирно спит в одной кровати. Жаль. но других кроватей, видимо. не нашлось. Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер? Олигарх говорит: «Я вечером за тобой заеду и мы полетим на вертолете. А теперь ешь». Анестезия не хочет есть. «Жри, сволочь!» - уговаривает ее гостеприимный олигарх. Но Анестезия сыта. «А африканские дети колоски на поле собирают, чтобы сварить себе немного кесадильи» - применяет последний аргумент олигарх. «Чо за хрень? Какие колоски? Какая кесадилья??? Ее же не варят! И ваще она в Мексике… Или в Румынии… Или там мамалыга?» - гадает Ангестезия, медленно шевеля жвалами. Эффект достигнут, иишенка пожрата. В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад». Потом олигарх забирает своего брата от жизнерадостной, как мисс Пигги, подружки Стоши. Да, вот такое удачное совпадение. Уже которое в этой книжке. Брат олигарха крутит роман с подружкой Стоши. Если вы не знали, у красивых олигархов даже братья красивые. И им тоже нечего делать, как тока спариваться со студентками. продолжение следует

))))))))))) Хороший фильм! То есть, плохой, спасибо! А расскажу я вам про хорошую книжку. Потому что темы про плохую литературу у нас нет и быть не может, объем не наберется, мы ж себе не враги. чтобы плохие книжки читать. Вот и эту замечательную книгу никак не могу осилить, скучно, хоть убей. Ощим, дело было так. Одна деушка-студентка по имени Анестезия отправилась брать интервью вместо соседки по комнате. Анестезия – деушка вдумчивая. В тот момент, когда ее просили об услуге, крепко вдумалась. Поэтому ничо не спросила. Набула привычные треники, куфайку и резиновые сапоги и поехала. А! еще в зеркало посмотрела и грит: «Нет, не нраится мне моя внешность. Сизьги большие. Талия тонкая слишком, а мои огромные голубые глаза слишком голубые для моего лица». Надо сказать, что это еще не все недостатки героини. Она бестактная и тормознутая, что объясняется, разумеется, непосредственностью и застенчивостью, ведь она, о боже, девственница. Ну надо же, как нам повезло. И еще у нее внутри живет кагбэ Чужой, которого она называет внутренняя богиня. Причем героиня трепетно наблюдает за нею, вместо того, чтобы тупо поесть тыквенных семечек. Приезжает героиня на интервью, а тама оказца миллионер. И все так неудачно складывается, так все трудно для молодой трепетной героини. Сначала она споткнулась на пороге, проехалась по паркету и заехала под стол. И мнутренняя богиня каак заржот и грит: «Пестетс». И тут мужик какой-то говорит: «Я приватный танец не заказывал». А Анестезия вылезла изпацтала, увидала олегарха и говорит: «Я из студенческой газеты «Групповушка», пришла задать вопросы. Вы – гей»? А он грит: «Деачько, ты дура? Поздоровайся. Представься. Потом уже под стол лезь. Тоись, интервью бери». А героиня говорит: «Мну зовут Анестезия». А олегарх: «А мну – нет. Меня наоборот. Зовут Кристофер Робин. Но родители меня назвали Кристофер Грей за мои серые глаза. А за мои зеленые глаза называли бы меня Колдуньей. И тогда меня звали бы Колдунья Робин. А так – нет». Анестезия покраснела, потому что увидела что олигарх чота среднее между Джудом Лоу, красавчиком из рекламы ВТБ и бредом. И не Питом, а натуральным бредом. Потому что 27-летний олигарх с кубиками на пузе и попкой- как-орех-так-и-просится-на-грех, ждущий своей Анестезии – это ж бред. Но она ж не знала, потому что потела и задумывалась. Краснела, задумывалась и потела. Но, с другой стороны, кто бы не краснел, када она ему: «А чем Вы занимаетесь?» Он: «Инвестиции, рейтенги и тому подобная EBITDA». Она: «Чо?» Он: «Ебитда, грю». Ей стало стыдно за олигарха, и она говорит: «Ну, мне пора». И хотела ехать обратно. А олигарх говорит: «Если позволите, я вам все тут покажу». Она грит: «Каак? Прям тут? Прям всё? Да как вы смеете?! Я же девственница!!!» Он говорит: «Да вы мну не так поняли. Я бы Вам дом показал». Но она не согласилась. Тогда он прошелся, музкулиздо поигрывая ягодицаме («О!!! Какая у него музкулиздая….. грация!» – не призналась себе в грязных мыслях Анестезия), и стал играть в швейцара и гардеропщика. Сначала пальто подал. Потом в лифт вызвал. Но у нее не было мелочи, чтобы чаевые дать. Чаёвые получились бы чаевые, когда денег нет. И вообще она не догадалась что он извращенец и играет в игры. Поэтому пощечину тоже не дала. А внутренняя богиня дала ему пощечину, но никто этого не знал, потому что Анестезия отвлеклась и не наблюдала, а мильонер прищемил ногу лифтом. Вернее, это Анестезия ему прищемила, потому что, как я уже говорила, отвлеклась. Приехала – а тут уже и подружка, обычно жизнерадостная как свинья Оливия, бежит и кричит: «Что он с тобой сделал, мерзкий извращенец?» Анастейша обалдела и грит: «Да так, ничо… А что – есть предпосылки???» Подружка: «А, не, отбой, я просто спросила». Подружке той, надо сказать, ваще-то не свойственно чувство беспокойства, раз уж такую тютю на интервью отправила. И стала Анестезия учиться и работать. Что ей еще делать, она же незамужняя девственница. А интернета у нее не было. А, или был. И дальше мы это увидим. А работала она в строительном магазине «Курылыс Материалдары». Однажды пересчитывает кассу, слышит – кто-то сопит. Поднимает голову – ба! Олигарх!!! «Куяссе! Ой, тоись здрассьти», – блеет Анестезия. «Драсти-драсти. Вот. Зашел за стройматериалами. Дайте мне кабельные стяжки, цепь, пробку для эээ… ванной на цепочке, канат покрепче, ошейник железный и респиратор». Она грит: «А комбез не нада?» Он такой с надеждой: «А кожаные с открытой задницей есть?» Она грит – нееет. О, думает, как серьезно ремонт делает. Аж в туалет выйти некогда. «А перчатки не нада?» - продолжает допрашивать она олигарха. «Да какие, в .опу, перчатки?! А хотя… это мысль!» И сморит на нее. И кагбэ намекает. Но она же гордая невинная девственница и не понимает намеков. Кагбэ. Вот. Потом он заплатил аж сорок три доллара, назначил фотосессию, потому что как же – статья и без картинок, и ушел, музкулиздо поигрывая все тем же. И так в душу Анастейши запало это музкулиздое поигрывание, что она каждую ночь спала, как дядюшка Ау. В смысле, плохо. Ворочалась и падала на пол. На фотосейсию они приехали: Анестезия, тупая подружка и Хосе-фотограф. Ну и понеслось: встаньте так, поиграйте мускулами, И покорный олигарх принимал все позы, потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия. После фотосейсии бездельник-олигарх отправил всех домой. «А Вас, Штирлиц, ой. тоись, Анестезия, я попрошу остаться». Как приятно, что олигархи знают советскую киноклассику. И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?» Анестезия с удивлением ощущает, что оказца, от мужчины может пахнуть одеколоном, а не пОтом, как от грузчиков магазина «Курылыс Материалдары». И Анестезия поехала домой рыдачить. Ну и кагбэ все. Можно было бы остановиться на этом, но трудно же. Честно сказать, я думаю, что надо было остановиться еще до первой сцены. Где Анестезия набувала валенки и дивилась своему отражению. Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами.

нунадаже сколько нового узнали, какие умозаключения стали делать

Я тоже не поклонник, потому за всю женскую литературу сказать не смогу. Но 50 оттенков откровено за три вечера поддостали. Да, уже было сказано, что это сказка, очередная "а-ля золушка" только с клубничкой. Интересно, кто-нить из американских домохоязек пищал бы от отношения главного героя к героине, если бы он не был греческим богом с серыми глазами и владельцем заводов, газет, пароходов. Думаю, что банковский клерк со столь извращенными сексуальными притязаниями не вызвал бы такого дружного сочувствия и душещипательных визгов. Сказки однозначно считаю вредными, Не только молоденькие девочки, но и состоявшиеся в жизни женщины, начитавшись подобных романов, выпадают напрочь из реальности, что пагубно влияет не только на душевное, но и на физическое здоровье. Нет ничего прекраснее мира вокруг и окружающих нас мужчин. Сказочный принц - всего лишь сказка. А эта сказка еще и дешево и пошло написана. Простите меня, милая Imperatritsa, но это полный бред. Во-первых, автор романа очень плохо понимает суть садо-мазо отношений. То что описано в романе - просто антураж. Цепляет Вас все же сказка про молодого богатого принца, который дарит дорогие подарки, катает "любимую" на самолете-вертолете и вытирает ей сопли. В реальной жизни, люди, практикующие в сексе подобные отношения хотя бы честны сами с собой. А сколько людей требуют подчинения, не осозновая насколько больно они делают близким. Что под собой несет бытовые насилие? Разве это не садомазохисткие отношения? Мужчина, требующий подчинения от женщины, полного контроля над ней, а главное подавления её воли, и женщин, готовых идти на ВСЁ. И не "излечиваются" такие господины так просто в реальной, суровой нашей жизни. Вот она суть доминанта и сабмиссива, только без красивой обертки романа. На сим откланяюсь я, поскольку страшно становится за себя и своих близких, поскольку и так наше общество больно, а подобные литературные произведения возводят болезнь в ранг чего-то а-ля возвышенного.

Почему, почему. Есть такое понятие как зона комфорта, так вот никому особо не хочется из нее выходить. Это все из одной серии "наркотики": опиум, фильмы, сказки, красивые истории, религия и прочее. Вот и живут люди в сказке, виртуальной реальности. Ваше желание относительно того чтобы мужчины поняли что необходимо женщине-это самый натуральный инфантелизм,(где тот прекрасный принц который сделает то, что делают плохие парни и возьмет за меня ответственность, а я ему отдамся), свойственный девушкам до 25 лет, +/- в зависимости от красоты. у красивых он продолжается лет до 40. У некрасивых с окончанием юности , т.е. в 20 лет. На эту тему есть хорошее исследование Эрика Берна "Игры в которые играю люди". Возврашаясь к теме, "со всей ответственностью заявляю" книга никчемная, поскольку не подымает человека, а погружает его глубже к приятную трясину иллюзий. Обсуждать достоинства этой книги равноценно обсуждению наркотика. Это не Литература, это чтиво, причем примитивное. Нужно искать корень. Хм, прозвучало немного двусмыслено , но я думаю вы поймете. Если человек плохо слышит, то нечего пенять на плохих композиторов и говорить эти классики (моцарт и прочие ничего не умееют), вот тяжелый рок да, замечательно и здорово, хорошо если бы все композиторы слушали тяжелый рок и поняли, что нужно слушателям.

А Вы точно знаете, что именно это произведение тронуло Вас и породило эти ощущения, это желание влюбиться? Это не сарказм, поверьте. Если оглянуться вокруг. Может быть еще какие-то обстоятельства или что-то еще стало поводом для Вашего возвышенного настроения? и может эта книга оказалась в нужный момент и в нужном месте?

фууу. что за пальцесователи? другое отвалилось чтоли. не поеду в Англию (или куда там)

и на след. странице! о-о-о-о-очень занимательное чтиво. почти классика:)

Кать, вот искренне удивляюсь, как можно так безапелляционно судить о том, чего не читал?

АхметоФФ и К, какое счастье для Вас, что такие как я иногда допускают опечатки и описки! Иначе Вам не о чем было бы флудить в темах! P.S. Терпеть не могу итальянский кинематограф!

Жаль, что все откликнувшиеся увидели в книге лишь софт-порно и БДСМ Лел, при всём уважении к Вам, слов "ее грудь набухла, и сжатые бедра не могли сдерживать страсть, она источала свои соки..." в этой книге нет. Вы наверно с чем-то другим перепутали? Адвокат Терразини, спасибо за совет, Брасса я читала - не увлекло. Катя, для Вас выражение "я стону" крылато и без книжки... Да я согласна, созвучие с Сумерками налицо... однако... я бы сказала, что это книга о любви к человеку, чьё трагическое прошлое и полученная в детстве психологическая травма трансфирмировали его аспекты эротизма и стиль взаимоотношений с сексуальным партнером, и о том как истинное, чистое, возвышенное чувство помогло ему расширить границы своего серого мира и вырваться из плена извращенной чувственности... Прошу прощения за то что отняла ваше время и внимание, - я обратилась не по адресу!