Таблица лидеров

Чего греха таить - после той истории даже я на секундочку помечтал стать женой Мишани. Но прикинул быстро - двадцатки он теряет редко. а вот все остальное с женой проделывает регулярно и...вощим перекрестился я))

пока Галина кропотливо работает над 7 серией, расскажу ка я про Универсального солдата 4: День возмездия да. оказывается так бывает - 1 часть, а потом сразу раз и 4-ая в общем начинаецо с того, что девочка прибегает ночью в спальню к родителям с криками "монстры! там монстры!". папанька нехотя встает, чешет яйца, умывается, сбривает усы и смотрится в зеркало. ну надо же подготовиться к встрече с монстрами, чтоб не испугать их ненароком заспанной небритой мордой летса. и когда он смотрится в зеркало, то только тут мы видим летсо главного героя и срузе хочется сказать "дурик, ты зачем усы сбрил?", потому что это оказался Юрий Бойко из трилогии Неоспоримый, только без усов. а зря. усы были хорошие. лошадь Тараса Бульбы таким бы позавидовала наверно. совершив моцион, Бойко в пижаме (это важно!) пошел бойко осматривать дом комментируя "на кухне монстров нет, в детской монстров нет, в кладовке монстров нет, в зале 3 мужика в масках, а монстров все равно нет". тут ему один из мужиков монтировкой херакс по морде летса. от зря усы сбрил, подумал Бойко падая на пол, хоть чуть-чуть смягчили бы. а вслух произнес "ой! какого хрена?!" ему еще раз херакс монтировкой по летсу, думаете потерял сознание или умер? нет, он "ой! а чо происходит?" херакс еще раз. "ой! что вы делаете?!". от такой он оказался любитель потрындеть в общем пока ему раз 10 не дали монтировкой по летсу он порядком задолбал их распросами. хотя может монтировка была резиновая. непонятно. но он их так утомил, что они привели в зал его семью и Ван Дамм снял маску и показал что он Жан Клод и убил его семью. а потом Бойко очнулся в больнице, в которой медсестра, была и сиделкой и рецепшин-герл и может еще кем-то но это не показали, а палаты напоминали больницу для миллинеров. к нему пришел агент ФБР и сказал, что Ван Дамм всех убил и ФБР его найдет, а у тебя амнезия, поэтому выписывайся и иди домой. на рецепшине ему выдали его вещи которые были при нем при госпитализации. как я грил выше он был в пижаме, поэтому непонятно зачем он берет в постель бумажник (платить жене за секс?), часы (вести биллинг?) ну и прочую фигню, типа жвачка, газета "Комсомольская правда", нарды, стол для пинг-понга и тэ дэ. а агент ФБР позвонил и сказал вызвать ... возрадуйтесь! нашего любимого Сантехника! но в этот раз это был не Джесон Стетхем, а наоборот Андрей "Питбуль" Арловский. в принципе появления Арловского это единственный радостный момент в фильме, потому что он: а) боец ММА и боец хороший б) молчал весь фильм, ваще не слова не сказал, может в силу скромности, а может в силу актерских талантов и белорусского акцента, но будем считать что в силу скромности. зато он постоянно кого-нить весело херачил он как водится чинил умывальник, когда голоса в его голове сказали встать, блювануть в этот умывальник и пойти мочить негров в борделе. негры в борделе были культурные, поэтому вместо того чтобы при первом выстреле дружно ломануться со всех комнат и навалять Арловскому, они продолжали трахаться до тех пор, пока он не заглядывал персонально к ним. незадача вышла только в конце, когда вместо негра в последней комнате оказался Дольф Лундгрен и навалял Арловскому люлей, но не убил его, а вколол какую-то фигню, в результате чего перед глазами Арловского все стало мелькать яркими вспышками, которые надо сказать капец как раздражали и вызывали у меня желание йопнуть чем-нить тяжелым режиссеру и монтажеру по голове, чтоб не делали больше такой дебильный эффект неприятно бьющий по глазам. когда картинка появилась, то вместо Дольфа там был Ван Дамм, а потом опять все зарябило. в общем знайте если у вас режет глаза и яркие вспышки то вас зомбировали и завербовали. а Бойко приехал грустный домой и давай печалиться за чашкой чаю, но не долго, потому что позвонил ему его кореш, которого он не помнил, и сказал приехать к нему в общагу, потому что что-то происходит. квартира в общаге по числу комнат и интерьеру могла бы поспорить с квартирой новых русских в 90-х. объединяло их также изобилие крови на стенах и дверных косяках, как будто кто-то убегал а его били вдогонку топором много раз, но он все равно убегал. учитывая эпизод с монтировкой это предположение вполне может быть правдой. тем более что когда он наконец нашел труп, то его состояние вполне соответствовало тому что он убегал, а его рубили. и дальше будет еще одно подтверждение этой гипотезе. а пока Бойко расстроился и поехал в стрип-бар. ну а чо, не чаем же опять заливать горе? в стрип-баре он сразу выбрал девку с самыми маленькими сиськами (видимо решил начать постепенно) и стал ее домогаца. но она гордо ушла с другим. тогда он проследил за ней до дому и продолжил ее домогаца. потому что когда у тебя амнезия, то это же всегда срабатывает - придти в стрип-бар и схватив первую же встречную девку выяснять кто он такой, почему они знакомы и тэ дэ. и она конечно ему все поведала. но тут ворвался Арловский с топором и они долго бегали по всей квартире круша мебель, стены и прочую сантехнику. загнав Бойко в ванную, все ж таки всем всегда удобнее работать в привычной обстановке, а для Сантехника - это ванная, они перешли от мебели и стен к частям тела, отрубив Бойко пальцы, а Арловскому ступню, но стриптизерша оказалась несогласная с тем чтобы они заливали ее ванну своей кровью, поэтому она вырубила Арловского и они вместе оба убежали, но не с вырубленным Арловским, а набарот с Бойко. а Бойко привез ее на работу и пошел посмотреть кем он работал, оказалось водилой, который возил непонятные грузы непонятно куда и даже его шеф не знал что и куда он возит. замечательная все таки страна Омерига. чота я штоле тоже хочу, чтоб мне платили зряплату, и не спрашивали где я нахожусь целыми днями и что делаю. зато его шеф оказался продвинутым для хозяина конторы грузоперевозок и показал ему видеозапись где Бойко собственноручно убивает своего кореша в общаге. Тогда Бойко грустнеет еще больше и звонит ФБРовцу, чтобы тот приехал на ночь глядя на край света и послушал душещипательную историю Бойко о том что его жену и дочь убили и он ничего не помнит (а то он не знал), а тут что-то происходит и какой-то здоровенный белорус с топором хочет его порубить, потому что наверное считает, что он дерево, хотя сантехники же не должны заниматься вырубкой, что он обескуражен, растерян, находится в крайнем смятении и не знает что делать. ФБРовец его понимающе послушал и сказал, что все наладится и чтобы он не переживал. чота я первый раз вижу, чтобы агента ФБР можно было вызвать для оказания неотложной психологической помощи. обычно же они грят, "не сцы, мы приставим к тебе охрану, на тебе датчик, жучок и жэ пэ эс. расскажи где ты его видел? как он выглядел?" и кучу подобных вопросов, которые позволят в дальнейшем им схватить кого-нить за задницу. а тут вон оно как вышло, послушал, посочувствовал, приободрил и уехал - золотой человек, добрейшей души, ведь любой другой на его месте мог и не приехать ради этого посреди ночи. а утром ободренный Бойко просит стриптизершу показать дом где они траха... ну в смысле где он, по ее мнению, жил. но тут их начал таранить на другой машине Арловский, после утомительной погони и бессмысленных толканий в бок, они все ж таки добились своего - сломали обе машины у спортивного магазина и ворвались в него, чтобы драться внутри, используя биты, шары для боулинга, блины для штанг и прочие тупые тяжелые предметы, как они сами. сначала Арловский побеждал и казалось что вот-вот и Бойко капец, но Бойко ни с того ни с сего вдруг вспомнил, что он есьжы Неоспоримый - чемпион всех украинских тюрем по подпольным ... или подтюремным? боям без правил. ну и навалял Арловскому, отрубив ему голову ... битой! и так он весь вдохновился своими неожиданными способностями, что решил что он рыцарь джедай и выскочив из спортмагазина на дорогу протянул вперед руку, повелевая машине остановиться. и она, о чудо! остановилась прямо перед ним. и был это конечно же, не какой-нибудь ржавый фермерский пикап с навозом или японская малолитражка, а вполне такой классический "Мустанг", потому что негоже же рыцарю джедая остановить своей Силой какую-нить хрень с колесами. ну и приехали они в лес, в ушатанную прогнившую хибару. а там - сурпрайс! из встречает Бойко с ружьем. правда радость встретить близнеца была недолгой, более другой Бойко завел монолог, что жизнь говно и что он так любит эту стриптизерку, что не даставайся же ты никому, кароч, наш Бойко даже не успел сличить с ним родимое пятно в форме молящейся Богородицы, как лишил сам себя своего близнеца. хорошо хоть тот успел сказать, что Бойко должен идти к реке и там ему помогут избавиться от воспоминаний про свою семью, потому что у него не было никогда семьи. на реке его встретили на лодке и отвезли в секретный лагерь, который был устроен в подземных тоннелях, наполненных чумазыми качками из всех близлежащих спортзалов, которые усиленно изображали крутых солдат, потому что ходили постоянно в гриме-камуфляже, с злобными рожами и были обвешаны пулеметными лентами. Бойко отвели в лабораторию, в которой его осмотрели два гинеколога. старший обрадовался и сказал, что Бойко младенец и ему всего 2-3 недели от роду, что он клоун ... или клон штоле? и щас они ему перепрограммируют память. перепрограммирование как оказалось заключалось в том, что его привязали под сверлильным станком и захерачили в голову дрель. такой вот с гинеколога был хреновый хакер. но ведь могло быть и хуже, на его месте мог оказаться первый в мире фрезеровщик с ... в общем не факт, что дрель бы вошла в голову Бойко. Но кресло которое было рассчитано чтобы удерживать черномазых качков оказалось не в состоянии удержать рыцаря джедай и Бойко порвал ремни и покалечил охрану насмерть. а потом пошел по туннелям в поисках Ван Дамма и калечил всех качков имевших несчастье или глупость встать у него на пути. и главно он настолько проникся тем что он джедай, что даже не парился насчет оружия, отберет выстрелит и выбросит, отберет, выстрелит и выбросит. так и бегал с голыми руками. пока всех не перебил и не встретился с Лундгреном, еще полчаса они носились по оружейной комнате, пытаясь друг друга зарезать и Бойко таки смог это сделать. но к сожалению, он не смотрел первую часть универсального солдата и не знает, что Лундгрена нельзя убить даже в молотилке, а тут всего лишь дыра в голове. да тьпу! оживет же все равно в следующих частях. теперь остался только Ван Дамм, который стал почему то как Майкл Джексон, черно-белый, но почему то частями как зебра. вощим был он французская зебра по рецепту Джинджер. стоп! или Ван Дамм бельгиец? ... эээээ... а и пофиг, рядом жы, хто их там отличит этих бельгийцев от французов. вощим начал Бойко пытаться отрезать от этой зебры фелей, а зебра давай брыкаца, еще полчаса ушло на то, что они втыкали друг в друга с размаху мачете, пока наконец Ван Дамм не сдался, сказав что это еще не конец. эти слова было слушать обидно, потому что продолжения такой хренотени видеть бы не хотелось. а Бойко убил Ван Дамма и сбежавшиеся остатки качков тут же присягнули ему на верность. и тогда Бойко позвонил опять своему психологу из ФБР, который опять примчался хрен знает куда в лес, чтобы поговорить по душам. но разговора не вышло и Бойко прострелил тому голову, и выпустил из своего фургона клона ФБРовца, который сел в ФБРовскую машину и поспешил ко всем кто нуждается в скорой психологической помощи. терь походу будет 5 часть под названьем Универсальный солдат 5: Атака клоунов

Ага, то ись реплику Ноя нащот усыновления надо понимать в смысле "Ленка, отстань"? Хмм... Запутали. А как же часы? В-52, убедительно прошу повторно напророчить мне сына. Не из числа форумчан. А чтобы ну такой, младенетс вощим. Хоть и тяжело это канеш растить троих детей. Р.с. Чота ввиду усыновления Ноя чувствую сея Анжелиной Жоли. Хотя канеш чисто внешне мой типаж ближе к матери Терезе. )))))))))))) Недорого Чичиков берет за прощение божие))) Японец, Вы где? Вам сто баксов не нужно? У меня есть!

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива.. ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась… !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны… Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении… Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! С сайта http://www.inpearls.ru/

:lol: Кэпушко, наша же ты радысь! Разорвало опять. Как воочию узрела всех - и Бойку, и Лундгрена, и качков. Спасибо что про пижамку предупредил. Это и вправду важно. Как грится, вы еще нуждаетесь в психологической помощи? Тада мы идем к вам!

Старая редакция: 3. Пользователи, заключившие лицензионный договор, обязаны осуществить государственную регистрацию и получить государственное регистрационное удостоверение надлежащего образца в уполномоченном органе. ст. 2 Закона РК: 25) пользователь - физическое или юридическое лицо, осуществляющее или организующее использование объектов авторского права и смежных прав;

Спрячьте кто-нить у меня дома поллима пятьсотками, а я постараюсь найти.

Мишаня конечно большой оригинал и затейник, но двадцатку ту , имхо, он прое...ал тупо! Письмо удалил, стольник конечно не деньги, хотя есть люди на форуме кинутые подороже. Я даже отвечать не стал на такое же примерно письмо.

А для других лиц, точнее для случаев заключения лицдоговоров без организаций по коллективному управлению, регистрация и ранее не была обязательной. Она как регистрация самого авторского права была добровольной.

Кэш сбросьте

Я ваще запуталась. Оказывается тут ночью интересно. Ной в розовых часах. Кэп в брилиантах. Яффа в обручалке и без штанов. В-52 прыгает через забор. Жизнь кипит... И посреди этава дурдома Джинджер методично ест морожено. Коропками!

C днюхой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Давай обратно в Астану!)))

У Юстика глаза серо-голубые. У Ричарда были ярко-голубые. Я когда говорю Юстасу: "Глажки галюбиые- галюбиые", то он сначала зажмуривается, а потом распахивает глаза свои, чтобы мне видней было красоту

Лучше пусть дружба перерастет в любовь, чем любовь закончится дружбой......

а мне нравяца тоненькие цепочки на женских щиколотках, оченама секси, имхо...

Есть мнение что кое-кто в интересном положении. Даю рецепт: синюю обертку от масла выкинуть нах...пломбир смешать с разогретой тушенкой кумбель (только конина). Ацкую смесь запить сырой водкой за тыщщу тенге. Затем сжечь ровно в полночь любимые трусики фото билана на костре. При соблюдении сего ритуала гарантировано рождение мальчика! Между прочим я предсказал свадьбу с годок тому назад))) Если же хотите девчуху - тут приблуды сложнее намного и дороже))

слопала полкоробки мороженого вкусно как в детстве. называется "Самые сливки", чуть выше "Пломбир" а какая тушенка самая вкусная? например, масло сливочное сейчас Простоквашино в серебристо-синей обертке

Николай самый главный снайпер в своем колхозе. А еще спезназовец знатный, ибо, приехав после общения с друзьями решил перемахнуть ворота в 3 метра. Забыл правда тот Николай, что ворота гладкие, а в Николае стольничек весу...и в итоге в руках остались отломанные фигурные части с верха ворот. Упомянутые железки с позором сдал открывшей калитку доче)) Враги не пройдут!

могу предложить гарнир к тушенке. Форумчане, я двадцать раз попрощалась. Имейте совесть.

Жагдай тревожный , Яффа! Если хочецца сникерс, надо взять бутылку водки, выпускную фотографию за 4-й класс и вспомнить, что ты не манька облигация!