Таблица лидеров

Мать - кукушкинд. У меня вообще муж песенку из ролика с теткой в желтом платье слышит как "Нах-нах, нах-нах. Ты долб##б, когда внутри все поет". Это потому что он в слова не вслушивается. А зря же. Ведь это так поучительно.

по тенгри фм реклама. мужик вещает "вот мой ежедневник, это моя бизнес-история. вот тут у меня не хватило денег и я взял кредит. вот тут тоже. и тут. и вот тут..." бизнесмен блина, никогда бабок у человека ни на что не хватает

Сходила на О.Басилашвили, А.Фрейндлих, на "Медь" О.Меньшикова, посмотрела "Бахчисарайский фонтан" в Мариинке и пр., отлично отдохнула, море положительных эмоций.

Так, подведем итог - теперь я не хочу зефира, принцесс, слышать шёпот ветра, и идти на площадь. С Активией пока все сложно - пока еще хочу, но уже сомневаюсь. К женщинам же тяга не убавилась. (Есть еще куда стараться рекламщикам.)

Действующее законодательство запрещает использование названий, противоречащих требованиям законодательства или нормам общественной морали. Не допускается также использование собственных имен лиц, если они не совпадают с именем участников либо если участники не получили разрешения этих лиц (их наследников) на использование собственного имени. Если в названии юридического лица используется имя, например, ТОО «Малик и К» или ТОО «Петров и К», носитель которого не является участником (учредителем), то в данном случае его использование будет правомерным с точки зрения ст. 15 ГК РК, которая гласит: Гражданин приобретает и осуществляет права и обязанности под своим именем, которое включает фамилию и имя, а также по желанию - отчество. Кроме того запрещается использование в фирменных наименованиях, знаках обслуживания, товарных знаках юридических лиц, не являющихся государственными органами, указаний на официальные названия государственных органов, установленные законодательными актами, актами Президента и Правительств Республики Казахстан. В названиях юридических лиц созданных, например, в форме товарищества с ограниченной ответственностью допускается использовать слово «Казахстан» и связанные с ним производные слова (например, "Казахстанский", "Казахстанская"). Законодательными актами допускается возможность использования сокращенной формы фирменного наименования и его эквивалентов на иностранных языках, кроме того в наименование юридического лица создаваемого с иностранным участием, может быть включено указание на государственную принадлежность его учредителей. При этом наименования совместных, иностранных организаций должны быть выполнены с транслитерацией на государственном и русском языках. Наименование не должно полностью совпадать с фирменным наименованием другого юридического лица, или быть сходным с ним до степени смешения. Данное положение сформулировано в статье 1020 ГК РК, согласно которой не может быть использовано фирменное наименование, похожее на фирменное наименование уже зарегистрированного юридического лица настолько, что это может привести к отождествлению соответствующих юридических лиц, а также введению в заблуждение относительно выпускаемых ими товаров или оказываемых услуг. Поэтому учредители, создающие юридическое лицо, должны придумать для него такое название, которое бы неизменно содержало признаки оригинальности и неповторимости, кроме этого в названии может быть отражена специфика бизнеса, с которым будет связана деятельность юридического лица. Наименование может включать в себя дополнительную информацию, предусмотренную законодательством. К примеру, согласно статье 3 Закона Республики Казахстан "О кредитных товариществах" наименование данной организации обязательно должно содержать слова "кредитное товарищество". И наоборот, в силу требований законодательства некоторые слова в наименовании могут использовать только юридические лица, отвечающие специальным требованиям. Например, в соответствии со статьей 13 Закона Республики Казахстан "О зерне" юридические лица, не отвечающие признакам хлебоприемного предприятия, не вправе использовать в своем наименовании, документах, объявлениях и рекламе слова "хлебоприемное предприятие", "зернохранилище", "хлебоприемный пункт", "элеватор" или производные от них слова, предполагающие осуществление данной деятельности. Согласно статье 6 Закона Республики Казахстан "О банках и банковской деятельности" ни одно юридическое лицо, не имеющее лицензии Национального банка, не вправе использовать в своем наименовании, документах, объявлениях и рекламе слово "банк". Проверка наименования при регистрации предприятия При регистрации вновь создаваемого юридического лица или изменении наименования обязательным условием является проверка наименования на предмет тождества с названиями уже зарегистрированных организаций. Сделать это можно путем самостоятельной проверки наименования на сайте Министерства юстиции Республики Казахстан либо предварительно согласовав наименование со специалистами отдела регистрации юридических лиц органа юстиции по месту нахождения юридического лица. Первый способ менее надежный, поскольку база данных юридических лиц, представленная на сайте Министерства юстиции, имеет не высокую периодичность обновления, в связи с чем данные о юридических лицах, прошедших государственную регистрацию вносятся через определенный промежуток времени. Несоблюдение данной процедуры может явиться основанием для отказа в регистрации (перерегистрации при смене наименования) юридического лица в связи с его использованием другими лицами. Использование фирменного наименования Юридическое лицо имеет исключительное право использования своего фирменного наименования, которое является объектом права интеллектуальной собственности. Оно может быть использовано в официальных бланках, печатных изданиях, рекламе, вывесках, проспектах, счетах, на товарах и их упаковке и в иных случаях, необходимых для индивидуализации юридического лица. Неправомерное использование чужого фирменного наименования не допускается. Право на наименование юридического лица носит бессрочный характер и прекращается с момента его ликвидации или в некоторых случаях реорганизации. Это копипаст с сайта юр.фирмы DeFacto Таким образом, требования к содержанию наименования законодательно установлено к организациям, осуществляющим деятельность в банковской сфере, сфере пенсионных накоплений, а также имеющим признаки хлебоприемного предприятия и кредитного товарищества.

похудела. потом все сказали, что плохо мне быть похудевшей. я начала кушать. плюс мне приходится обедать с моим папой- 1,2,3, компот. сейчас выгляжу сексуально, но не худенькой, но и не толстой. и остановиться не могу жрать.

Из коллекторской практики - если должник дал гарантийное письмо - значит оплаты ТОЧНО не будет)))

Спасибо! Их тут девять у меня Сегодня нам две недели, глаза открываются (у кого правый,у кого левый, у кого оба сразу), и маленькие циклопики становятся более активными :cheer:

Да вроде как раз таки и не надо было. До сегодняшнего утра. Пока не зашел почитать про "Писят оттенков недайопа" в исполнении Галины, и понял, что рабочий день пошел куда-то на хрен... Чегой-то я по вам всем стосковался, а значит, надо принимать срочные меры к обратному. Штоп продуктивность свою рабочую повышать. Увеличивать надои и наращивать яйценоскость. Ну, что ж, жизнь-то продолжается. Есть еще куда стремиться и есть чего срамиться...

зато с какой радостью опять в Питер поедешь:) в период белых ночей. когда в Петергофе будут работать фонтаны и на Неве разводить мосты:) П.С. поменяла немного прическу и цвет волос. радуюсь.

Рано список закрыл, не хоти еще и этих хрустящих французских булок. Да и с чаем вопрос сложный.

Ты, Мать, у нас какой-то сложный. Какой-то противоречивый ты у нас, Мать. От скажи - зачем тебе уменьшать тягу к женщинам?

Наслаждаюсь просмотром, спасибище! Эгоистично хочется, чтобы Кэп смотрел исключительно дурацкое кино

Поздравил кентов с новыми назначениями : комбат в ......, начальник разведки в ....и начальник штаба в ....., ну и спросил об улучшениях в карьере , финансах и.т.п. На что получил ответ: Повадился волк в лесу зайца трахать..Каждый день ловит и на член сажает!Не в радость зайцу жизнь стала..Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право зайца лишь раз в месяц трахать! Скачет на следующий день косой- волк его поймал , ну и засадил!Заяц - рад..целый месяц гулять можно! На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему..Заяц верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только!Ну волк и говорит..ладнго, косой, запиши на следующий месяц!Заяц рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал!День проходит, опять волк зайца отымел..Заяц орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц..ну волк - типа ещё на месяц вперёд запиши!Заяц в блокнотик.. Прошло полгода, встречает лев зайца- ну , типа, как отношения ваши с волком? -Как ебали, так и ебут, только писанины прибавилось...

Ниже описан реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский. Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Священник, зачерпывая Дары: - Причащается ... ? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему... Источник: http://horist.ru/forum/index.php?showtopic=337&st=15

Это страшна реклама. Там у Вас в Ате чо попало ваще. Толпа женщин обралась н площади, чтобы избавиться от вздутия. Я не хочу это видеть!

У братьев Стругацких, в "Сказке о тройке" (1 экз.). был такой персонаж - пришелец Константин (Константин Константинович Константинов с планеты Константины...). Который имел очень хорошую профессию - читатель поэзии, амфибрахист. (я о такой профессии с детства мечтаю)) Вот как объяснял смысл этой профессии ГГ (с моими купюрами и ремарками): – Что я должен сказать, Лавр Федотович, – залебезил Хлебовводов, ведь вот что я должен сказать! Амфибрахист – это вполне понятно. Амфибрахий там… то, се… И насчет поэзии все четко. Пушкин там, Михалков, Корнейчук… А вот читатель. Нет же в номенклатуре такой профессии! И понятно, что нет. А то как это получится? Я, значит, стишки почитываю, а мне за это – блага, мне за это – отпуск… Вот что я должен уяснить. ... – У них там очень много поэтов, – объяснил я, – все пишут стихи, и каждый поэт, естественно, хочет иметь своего читателя. Читатель же существо неорганизованное, он этой простой вещи не понимает. Он с удовольствием читает хорошие стихи и даже заучивает их наизусть, а плохие знать не желает. Создается ситуация несправедливости, неравенства, а поскольку жители там очень деликатны и стремятся, чтобы всем было хорошо, создана специальная профессия – читатель. Одни специализируются по ямбу, другие – по хорею, а Константин Константинович – крупный специалист по амфибрахию и осваивает сейчас Александрийский стих, приобретает вторую специальность. Цех этот, естественно, вредный и читателям полагается не только усиленное питание, но и частые краткосрочные отпуска. – Это я все понимаю! – проникновенно сказал Хлебовводов. – Ямбы там, хореи. Но я не понимаю: за что ему деньги платят? Ну, сидит, читает. Вредно, знаю! Но как ты его проверишь, читает он или кимарит? ... Сейчас по конторам многие навострились спать с открытыми глазами… Так вот я и не понимаю: наш-то как? Может, врет? Не должно же быть такой профессии, чтобы контроль был невозможен – работает человек или, наоборот, спит? – Это все не так просто, – вмешался Эдик, оторвавшись от насТройки реморализатора, – ведь он не только читает: ему присылают все стихи, написанные амфибрахием. Он должен все их прочесть, понять, найти в них источник высокого наслаждения, полюбить их и, естественно, обнаружить какие-нибудь недостатки. Об этих всех своих чувствах и размышлениях он обязан регулярно писать авторам и выступать на творческих вечерах этих авторов, на читательских конференциях, и выступать так, чтобы авторы были довольны, чтобы они чувствовали свою необходимость… Это очень, очень тяжелая профессия, – заключил он. – Константин Константинович – настоящий герой труда. – Да, – сказал Хлебовводов, – теперь я уяснил. Полезная профессия. И система мне нравится. Хорошая система, справедливая.

Убийственно! ))) Кста, буквально вчера в бегущей строке на одном из каналов почла, что Миле Кунис прочат гл.роль в экранизации писят оттенков далба..низма. чо тут скажешь, видимо, продюсеры на одно тока имя уже стонут

От же я уже боюсь лишний раз зайти в тему спасибо за отзывы сказать. Спасибо всем, книга поучительная. Прям реально расширяет кругозор. Итак. Серия пятая. После чтения всего многообразия садо-мазопургомётины Стоша в легком афуе напяливает чью-то потную физкультурную форму и хочет немедленно бежать 1200 км в отель, чтоб олигарх ее сначала вздул, потом взгрел. Или наоборот. Но потом видит. что у нее развязались шнурки, и решает лишь немного потрясти телесами в окрестном парке. В конце концов, неприлично идти к олигарху с развязанныме шнуркаме. А как их завязать, Стоша не знает. Она бежит в лиловых сумерках, пыхтя и отдуваясь, и думает: «Судя по тому, что я нашла в Интернете, у документа нет юридической силы, и Кристиан наверняка это знает». Это тоже цитата была. Вот кто навел ее на эту мысль? Неужли Википедия? Или может, о ужас, она задала вопрос на нашем форуме и получила массу ответов? Кто, скажите, кто выдал эту тайну? А ведь так все удачно складывалось у Кристофера Робина. Не согласилась самбистка, тоись сабмиска, отпилить ей руку бензопилой «Дружба» – в суд ее. Ощим, пока суд да дело, возвращается наша Стоша домой и отправляет своему Повелителю Ягодиц сообщение с кратким, но емким содержанием «От*бись». Ну или что-то подобное. Оказалось, что она пошутила. А олигарх не вкурил и приперся. И начинается искрометный диалог, полный тонкой ироничной интриги. Но сначала Кристофер Робин довольно долго пучится на Стошу своими таинственными зенками. «Я как кролик в свете фар, мотылек у пламени, птица под взглядом змеи… и Кристиан прекрасно знает, как он на меня действует» Боже, как тонко подмечено. Какие свежие сравнения. Кристиан знает, да, что действует на Стошу как директор школы на похмельного трудовика, как таракан на домохозяйку, как стоматолог на сладкоежку, как как крик «В клизьменную на процедуры!» на беременных пациенток. Ощим, пока Стоша потеет, краснеет и млеет как обычно, Робин таки начинает свое гнусное дело. Он расплетает Стоше косичку, а потом другую. Да. Так и написано: «…распускает волосы ловкими длинными пальцами». Видите, ловкость таки не покинула его. И ваще он умныыыый. Потому что рассказывает Стоше про библейский смысл слова «познать» и говорит, что читал Библию. А на это у Стоши есть искрометная шутка: «Что‑то не припомню, чтобы в Библии говорилось о зажимах для сосков. Видимо, тебя учили по современному переводу». А? А??? Сильно?! Вот то-то же. Ай да Стоша, ай да пидрасян. Ощим, и почитаем, и похихикаем. Ее внутренняя богиня сияет так, что способна осветить поселки Айнабулак и Акжар, вместе взятые. Потом Кристофер Робин швыряет, как обычно, Стошу на ее же кровать, бо до своей не добросил бы, садится на нее верхом и говорит: «Я достаю из широких штанин…». «Дубликатом бисценного груууза» - хихикает Стоша. Но не тут-то было. Он достает всего лишь галстук и проворно прибинтовывает ее к кровате. Потом слезает, сейчас внимательно, «медленно, почти лениво… снимает туфли и носки, расстегивает брюки и стягивает через голову рубашку». Потом опять(!!!) садится на нее верхом и натягивает на голову Стоши майку, чоп лица не видеть, я так понимаю. Теперь представьте, что ваш муж, у кого он есть, дважды сел на вас верхом. До секса ли вам будет следующие несколько часов? Или все-таки бригада хирургов будет бороться за вашу жизнь, ликвидируя обширное внутреннее кровотечение? Вывод – мелкий и легкий нынче пошел олигарх. А олигарх тем временем непредсказуемо щемица за выпивкой, а по дороге о чем-то трындит с Кейт. Как? Вот как??? Без рубашки, носков, туфель и в спущенных брюках??? «О нет… он же почти раздетый! Что он ей скажет?» и в самом деле, что? И как, главное, он принесет попить, если у него брюки расстегнуты? Или ему Кейт помогла? А! вот что он сказал Кейт: «Подержите, пожалуйста, мои брюки, пока я буду нести шампанское» И такой игривой ламбадой Кейт и олигарх передвигаются по дому. Еще загадка: «Слышу негромкий хлопок. А это еще что?» О божы!!! Ёханый шпрехшталмейстер!!! Он убил ее!!! Это пистолет! И тут открывается дверь и является олигарх, звеня яй.., извините, льдом в бокале, Или это была Кейт. Стоша не в курсе до поры до времени, потому что завязаны же у нее глаза. Ваще то. как олигарх раздевается, достойно уважения. Он – как тот мужик из анекдота про «неаккуратненько». «Он снимает туфли, стягивает носки, по‑прежнему не отрывая от меня глаз. Его страждущий, голодный взгляд лишает меня дара речи». «Он скидывает «конверсы» (ага? я вам говорила?) , потом по одному стягивает носки». Ага, ага. А как он должен был их снять – одновременно взявшись двумя руками, с громким «пеу»? Как он иратичен, как саксаулен этот молодой бог! Как же он соблазнительно и разнообразно раздевается этот крутой чувак. «Он встает и вытаскивает из карманов джинсов «блэкберри», ключи, бумажник и мелочь. Господи, сколько хлама у мужчин в карманах! (а сколько у некоторых женщин в голове…) Потом снимает часы, туфли, носки и джинсы, вешает пиджак на спинку стула». И все время буровит своими алюминиевыми глазенками Стошу, чтоб знала своего господина. Или может, проверяет, имеет ли на Стошу эротическое воздействие процесс снимания носков. Мож он диссер пишет на тему «Влияние процесса снимания носков на психосексуальный аспект формирования стереотипного поведения девственниц». О, как он аккуратен, этот таинственный парень со взглядом норвежской селедки... Аккуратнее его тока маньяк из песни Елены Ваенги: «Ты меня украл пьяным токареееем (глупым верником?) разорвал по швам платье белоееее» По швам, по швам! По мне – так это довольно нелегко сделать. Сначала эти швы надо найти же. Зачем же было так надрываться? Но этот парень не искал легких путей. Отдельного комплимента заслуживает умение олигарха носить брюки. Брюки то соблазнительно свисают, то изумительно обтягивают. Ваще можно их нормально носить?. Чтоб они сидели как положено, не свисали, волоча мотню и собирая мусор штанинами, и не натягивались туго, как на барабане? Или вот, например: «Он выглядит голым, хотя на нем пижамные штаны». Чудеса прямо. Надо полагать, иногда голяком он выглядит так, как будто в унтах. Или когда на нем пальто, он выглядит так, как будто на нем только надувной круг с цветочками. В общем, быт олигарха богат пердимоноклями. Вообще же наш Кристофер – кладезь добродетелей, да и просто интересный человек. В свободное от Стоши и блекберри время он обожает наяривать Гершвина. Не в смысле вступать в связь со стариком-молочником, а брындычать на рояле. Правда, неожиданно и небанально? Его длинные ловкие пальцы ловко бегают по клавишам. «Я тихо подхожу к нему, завороженная возвышенной, бередящей душу мелодией, и как загипнотизированная смотрю на длинные ловкие пальцы, мягко касающиеся клавиш, пальцы которые так искусно возбуждали и ласкали мое тело». Надеюсь, что руки он хотя бы помыл. «Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с табоооой» - играет олигарх. «Я представляю, как все эти ночи назад он сидел за роялем в своей огромной гостиной и играл мелодию, исполненную невыносимой горько‑сладкой грусти». Ну, говорю же, Таня Буланова это была. «Мммм… Цыпляет» - задумчиво мычит Анестезия. Да. Все это не суть. Вернемся к сцене в Стошиной комнате. В общем-то, ничего интересного. Кристофер Робин-виннипух повторяет свою обычную процедуру. А именно, жарит Анестезию, как блинчик, т.е. переворачивая то на одну, то на другую сторону, вдумчиво спрашивая: «от*бись – это вот так? а может. вот так?» А потом стримительна смываеца. Вернее. Стоша сама его вытуривает, потому что ей надо же потрындеть с Кейт. и потому что в ее девственный мозг закрадывается удивительная по свежести мысль - да он ее использует. этот извращенец! Кейт потрясена, но что нам за дело до нее. Потом Стоша отправляет продуманные комментарии к контракту: «Чоза бред!» И бездумно ложица спать вместо того, чтобы всю ночь печально просидеть на подоконнике. Экая неблагодарная дрянь.

Ээээ, да он не Кристофер робин, он - Винни Пух! И входит, и выходит. Замечательно выходит. От за это наше Вам отдельное спасибо! Итак. продолжаю. 4 серия Продакт-плейсмент в этой книжке не дает заскучать. Олегарх поминутно набувает и сымает конверсы. Тоись не тупо кеды какие, а конверсы. Осспаде… Было б чем гордиться. Стоша факт снятия и набутия неизменно отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. Та же фигня с блекберри. То есть, то время, которое он держит в руках не Анестезию, он тискает блекберри. Вообще столько рекламы, что Стоша, в идеале, при максимальном заполнении рекламного пространства писала бы так: «Кристофер снимает свою бриони, стаскивает свои кельвины кляйны, стягивает и бросает лежать улиточками под кроватью черные ереме… ермене… еремедрындындын зенья, напяливает свой дюрекс и направляется ко мне». Или: «Анестезия, хочешь немного Перье? А может. перекусишь Макбургером?» Не, ну что ж поделать, если им Макдональдс рекламу заказал. Или: «Анестезия, тебе больно? Ведь эти кожаные ремни Петек такие крепкие. Хочешь, принесу тебе фастум-гель? А может быть, Регидрон? Церукал? Кальций-Д3-Никомед? А выпью-ка я Новопассит и приму Сеалекс». А! Я же забыла сказать, что Стоша познакомилась с мамой Кристофера Робина. И мама здорово обрадовалась. Бо думала, что робин – пи6арас. Ну тоись пи₫а₱аↄ. А он-то нормальный. Ну как – нормальный... Ну кагбэ хотя бы гетеросексуальный. Впрочем, я не знаю. Не дочитала же я. Еще добавление к личным качествам олигарха. Он очень ловкий. Стоша прям так и отмечает: «Он ловко снимает бумагу с маффина». Правда, классно? Ну канеш, где нам, не едавшим ничего слаще булки за 3 копейки, праильно раздеть кексег. А у Кристофера большооой опыт и врожденный аристократизм. То есть приобретенный, но все жы. А! За приобретенный аристократизм. Кристофер раскрывает Стоше жыстокую правду. Оказываеца его мать-учительница и отец-адвокат когда-то усыновили его и еще двух малюток (мальчика и девочку), которые выросли и стали великовозрастными раздолбаями. И тока наш олегарх уродился на славу. И вот почему. Многа, многа ремня в него было вложено. Правда, не родителями – они нежно любили малютку и покупали ему снискерсы и марсы. Но! В возрасте пятнадцати лет его коварно обольстила коварная обольстительница – подружка его мамаши. Сделала из него сваво этого… Какиво.. Цебо. Нет, сабо. Ну вы поняли. Хелло, миссис Робинсон, как грица. С тех пор Кристофер полюбил, када его порют и со временем стал пороть других, что вполне укладывается в концепцию жыстокава беспощадного мира бузинесса. В бизнесе он беспощаден и неукротим. То и дело он кагбэ ненавязчиво демонстрирует свою деловую хватку. Вот вылезет опухшая Стоша из кровате, а Кристиан тем временем уже сранья говорит по блекберри. Или по нему не говорят? Чо это ваще? А неважно же. Он реально рулит бизнесом, этот мультимиллионер! «Алё! Алё! Дункан! Дункан! Выгружай вагоны! Как – не выгружается?! Чо? Чо? Вынь куй изо рта и доложи по форме!!! А! Почему не доедет? Рельсы кончились? Тада вертольот подгоняй!» И вот уже он делает следующий звонок: «Сидорэнко! Как надои свеклы? Увеличились? А озимые взошли? Тада сажай яровые!» Быстро делает Анестезии знак, что горячую воду дали, можно мыца и дальше ведет бизнес: «Мабуту! Скока нынче кило золота весит? А если без упаковки? А если с упаковкой?» Весь в делах, аки пчела. Только хреновый из него мультимилли, если ему приходится в собственной корпорации логистом быть. Потом следующая стадия, Кристофер дает Стоше контракт в бумажном пакетеке и говорит: «»Я хочу, чтобы ты поизучала материал, а потом приняла решение». Стоша: «А? Чо? Куда пойти?» Олигарх: «Гр###### гидрокрекинг!!! В интернет иди! Почитай, как я буду тя дрюкать, потом согласись радасно, дура! А я, так и быть, пришлю тебе комп поюзать» Жлобяра. Надо сказать здес, что у Стоши нет интернета. У студентки. В 2011 году. В Амереке. И Стоша таки делает все курсовые сама, а не тырит их в инете. Не чатится, не переписывается, не говорит с родаками по скайпу. Вывод: Кейт и Стоша – круглые идиотки. Вот. Олигарх присылает Стоше макбук, не асус жы пеарить. Вот жы гадкий сцукин сын, хочет подкупить нашу Стошу. А она же не такая. Ну или совсем чуть. Сначала начинается переписка, которая выглядит, как посты на форуме – сам пост из двух слов, зато подпись на полстраницы. На форуме этого не видишь, а в книжке, сцуко, раздражает. А потом Стоша идет читать про извратов.

Спасибо, люди добрые, за отзывы. Те, кто читнул, подтвердят, что не вру. Ейбо, все правда. Эх, гулять так гулять! Продолжение. Теперь - за страсный секас. Уведите детей от своих голубых экранов. Олигарх Кристофер Робин везет Анестезию на вертолетике к себе в замок и там показует Стоше красную комнату боли. Ну да. Красную. Олигархъ еще тот пошляк, выдумать что-либо оригинальное ему мешает его олигархическая вера в непорочных неумытых девственниц. В комнате орудия пыток расположены по мере усиления воздействия: пнут или клётка, тоись кнут или плётка, трусы-стринги, пластырь для эпиляции, весло, диск Трофима, бормашина, книжка Тургенева «Записки охотника». Ну и всякие мелочи типа ошейников и цепей. Пахнет в комнате чем бы вы думали? Крррровью? Олигархьим деколоном? Предыдущими девственницами? Бензином? Резиновыми шариками? Фиг. Цитрусовой полиролькой для мебели. Что, впрочем указывает на чистоплотность олигарха либо на то, что где-то за углом притаилась автомобильная вонючка в виде елочки. От запаха у Анестезии образуется мутит, но она сиравно продолжает интервьюировать олигарха: «А сколько у тебя было баб?» Олигарх: «Эээээээ 15. Одна не считается, она сразу была инвалидом» Стоша: «А несчастные случаи на стройке у тебя были?» Он: «Ну кагбэ нет. Тока соседку снизу затопило кровью, узбеков пришлось прислать потолок и стены белить» Стоша облегченно вздыхает. Потом они идут читать контракт. Контракт, как обычно, в глазах обывателя представляет собой хрень, набранную мелкими буковками. А потом внизапна между ними начинаеца неистовый секас. Бо как раз олигарх узнает что Стоша – непорочная девственница. Классический сюжет порно-фильма. Что – СТРАШНА???? То-то же. Олигарх то и дело выпучивает на Стошу свои маниакально притягательные буркалы и комментирует свои будущие действия: «Сейчас я тебя пронзю». Интригует, ага. И таки свершает задуманное. Могу, однако, заверить, что в съемках ни одно животное не пострадало, даже овца Стоша. Однако, все так незатейливо-незамутненно, что чувствуешь себя третьим в этой милой компании. Олигарх вертит Анестезию, как акын – домбру, а Стоша исправно пыхтит и потеет. Ну и ваще, если вам нужно уснуть, самое время почитать эту книжку. Это как бы такая пошаговая инструкция. Сначала закидываем одну ногу сюда, а другую просовываем вот так. Потом понимаем, что переоценили свои силы, материмся и мажем поясницу фастум-гелем. А, нет. Это же эротическая книжка. Все прекрасно и удивительно. Как грится, я стону, или даже, извините, я испускаю стон. Воот. Чо еще сказать за секас. Книжка же о секасе. А! Олигарх решил помыть Анестезию в ванной. Сел у нее за спиной с стал хватать руками за все, до чего дотягивается. Ну и дотянулся до всего. А теперь, грит, Анестезия, смари, чо я тебе покажу. И показал. «Ого!» - сказала Анестезия. Ну и канечна, она, как честная деушка, не могла не сделать… да-да. Долгожданный. На первом практически свидании. Вот некоторые задумываются, а некоторые – так. И зачем я вам это рассказываю? А вот зачем. Арнестезия, описывая свои приключения, грит: «Вода плещеца у бедер». Ага. Ну да. Надо же как-то героиню не утопить, скорректировав действительность под планируемые действия. Отсюда и зогатко – то ли олигарх сцуко жадный такой, что мало воды в ванну наливает, то ли Анестезия таки макнулась рожей в воду, пуская пузыри. Думаю, можно таки ей выдать удостоверение дайвера. Ваще-то очень некомфортно намыленному, как инженер Щукин, сидеть в ванне в луже воды, едва прикрывающем задницу. Ну да бог с ними. Мы ж договорились всему верить. И самой встрече олигарха и студентки, и тому, что олигарх, поторговавшись со Стошей по поводу того, загонять ли ей иголки под ногти или нет, признает ее таланты и грит: «А ты не пойдешь ко мне в компанию переговорщиком?» Ну да!!! Ну да же!!! Работать-то некому. Страшный дефицит кадров в этой стране, приходится выдергивать буквально из постели. Ну и она, конечно же, отказывается. И это тоже так жизненно и ожидаемо. Хелу мы пойдем в корпорацию работать? Мы ж лучше в книжный магаз устроимся или будем катать инвалидов в колясочке за копейки. Самое главное достижение олигарха в секасе – это то, что в минуты кульминации он способен произносить длиннющие фразы. Это, сцуко, поражает. К примеру (простите, это цитата): «Анастейша, я сейчас кончу тебе в рот. – В прерывистом голосе явно слышится предостережение. – Если ты этого не хочешь, остановись прямо сейчас». Другой мужик бы, извиняюс, тупо всхлипнул бы и дернул ее за подбородок, а этот вишь ты – беседует ну чисто Толстой. Еще и интонацию пердаёт, Если б мой мужик стока трындел, я б ему рот скотчем заклеивала бы. Ну и конечно же у девственницы Анестезии нету никакого рвотного рефлекса. Ну да, ну да. Кто бы сомневался в девственницах, но не я. Я верю автору. Да и каждый, прочитав такую книжку, легко может стать специалистам. Уж этой-то книжке можно верить. Уж она-то достоверна и написана с большим знанием жизни. Опять же, ко внешности олигарха у мне вопросы. Волосы у него темно-медного цвета. Чисто проловка. Проловока. Глаза серые. На груди, извиняюс, олигарх неэпилированный. Ибо героиня те волосы на груди постоянно поминает . Чота хреновый эротический образ у него получается! Чота рыжая шерсть во всех местах не внушает доверия. Морда лица, небось, в конопушках. Ну кагбэ ничего, если это обычный мужик, но тут же Аполлон, не имеющий изъянов. Снова зогатко. Еще он поминутно набувает и сымает конверсы. И Стоша неизменно это отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. А дальше нету. Чота сил нет читать. А может и смогу. Но нескоро, ибо редкая хрень.

и сразу - вторая серия ...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет. Но бросив все свои силы на борьбу с пороком, продолжает учебу, успешно ее заканчивает и решает нахрюкаться в сисю по этому поводу. Надо сказать, ей это удается. Ответив отказом на галантное «Разрешите Вам запендюрить?» Хосе, она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты. Тут он конечно же, приезжает с братом. Потому что ему, как всегда, нечего делать. ведь олигархи так одиноки. Анестезия от радости блюет ему на полированный ботинок и всюду, куда дотянется. А олегарх в это время держит ее волосы. Дураки. Не «за волосы», а волосы ей держит, чтобы она их не запачкала. Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде. Ощим, олигарх увозит заблеванную Анестезию себе домой в отель и там с ней мирно спит в одной кровати. Жаль. но других кроватей, видимо. не нашлось. Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер? Олигарх говорит: «Я вечером за тобой заеду и мы полетим на вертолете. А теперь ешь». Анестезия не хочет есть. «Жри, сволочь!» - уговаривает ее гостеприимный олигарх. Но Анестезия сыта. «А африканские дети колоски на поле собирают, чтобы сварить себе немного кесадильи» - применяет последний аргумент олигарх. «Чо за хрень? Какие колоски? Какая кесадилья??? Ее же не варят! И ваще она в Мексике… Или в Румынии… Или там мамалыга?» - гадает Ангестезия, медленно шевеля жвалами. Эффект достигнут, иишенка пожрата. В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад». Потом олигарх забирает своего брата от жизнерадостной, как мисс Пигги, подружки Стоши. Да, вот такое удачное совпадение. Уже которое в этой книжке. Брат олигарха крутит роман с подружкой Стоши. Если вы не знали, у красивых олигархов даже братья красивые. И им тоже нечего делать, как тока спариваться со студентками. продолжение следует

))))))))))) Хороший фильм! То есть, плохой, спасибо! А расскажу я вам про хорошую книжку. Потому что темы про плохую литературу у нас нет и быть не может, объем не наберется, мы ж себе не враги. чтобы плохие книжки читать. Вот и эту замечательную книгу никак не могу осилить, скучно, хоть убей. Ощим, дело было так. Одна деушка-студентка по имени Анестезия отправилась брать интервью вместо соседки по комнате. Анестезия – деушка вдумчивая. В тот момент, когда ее просили об услуге, крепко вдумалась. Поэтому ничо не спросила. Набула привычные треники, куфайку и резиновые сапоги и поехала. А! еще в зеркало посмотрела и грит: «Нет, не нраится мне моя внешность. Сизьги большие. Талия тонкая слишком, а мои огромные голубые глаза слишком голубые для моего лица». Надо сказать, что это еще не все недостатки героини. Она бестактная и тормознутая, что объясняется, разумеется, непосредственностью и застенчивостью, ведь она, о боже, девственница. Ну надо же, как нам повезло. И еще у нее внутри живет кагбэ Чужой, которого она называет внутренняя богиня. Причем героиня трепетно наблюдает за нею, вместо того, чтобы тупо поесть тыквенных семечек. Приезжает героиня на интервью, а тама оказца миллионер. И все так неудачно складывается, так все трудно для молодой трепетной героини. Сначала она споткнулась на пороге, проехалась по паркету и заехала под стол. И мнутренняя богиня каак заржот и грит: «Пестетс». И тут мужик какой-то говорит: «Я приватный танец не заказывал». А Анестезия вылезла изпацтала, увидала олегарха и говорит: «Я из студенческой газеты «Групповушка», пришла задать вопросы. Вы – гей»? А он грит: «Деачько, ты дура? Поздоровайся. Представься. Потом уже под стол лезь. Тоись, интервью бери». А героиня говорит: «Мну зовут Анестезия». А олегарх: «А мну – нет. Меня наоборот. Зовут Кристофер Робин. Но родители меня назвали Кристофер Грей за мои серые глаза. А за мои зеленые глаза называли бы меня Колдуньей. И тогда меня звали бы Колдунья Робин. А так – нет». Анестезия покраснела, потому что увидела что олигарх чота среднее между Джудом Лоу, красавчиком из рекламы ВТБ и бредом. И не Питом, а натуральным бредом. Потому что 27-летний олигарх с кубиками на пузе и попкой- как-орех-так-и-просится-на-грех, ждущий своей Анестезии – это ж бред. Но она ж не знала, потому что потела и задумывалась. Краснела, задумывалась и потела. Но, с другой стороны, кто бы не краснел, када она ему: «А чем Вы занимаетесь?» Он: «Инвестиции, рейтенги и тому подобная EBITDA». Она: «Чо?» Он: «Ебитда, грю». Ей стало стыдно за олигарха, и она говорит: «Ну, мне пора». И хотела ехать обратно. А олигарх говорит: «Если позволите, я вам все тут покажу». Она грит: «Каак? Прям тут? Прям всё? Да как вы смеете?! Я же девственница!!!» Он говорит: «Да вы мну не так поняли. Я бы Вам дом показал». Но она не согласилась. Тогда он прошелся, музкулиздо поигрывая ягодицаме («О!!! Какая у него музкулиздая….. грация!» – не призналась себе в грязных мыслях Анестезия), и стал играть в швейцара и гардеропщика. Сначала пальто подал. Потом в лифт вызвал. Но у нее не было мелочи, чтобы чаевые дать. Чаёвые получились бы чаевые, когда денег нет. И вообще она не догадалась что он извращенец и играет в игры. Поэтому пощечину тоже не дала. А внутренняя богиня дала ему пощечину, но никто этого не знал, потому что Анестезия отвлеклась и не наблюдала, а мильонер прищемил ногу лифтом. Вернее, это Анестезия ему прищемила, потому что, как я уже говорила, отвлеклась. Приехала – а тут уже и подружка, обычно жизнерадостная как свинья Оливия, бежит и кричит: «Что он с тобой сделал, мерзкий извращенец?» Анастейша обалдела и грит: «Да так, ничо… А что – есть предпосылки???» Подружка: «А, не, отбой, я просто спросила». Подружке той, надо сказать, ваще-то не свойственно чувство беспокойства, раз уж такую тютю на интервью отправила. И стала Анестезия учиться и работать. Что ей еще делать, она же незамужняя девственница. А интернета у нее не было. А, или был. И дальше мы это увидим. А работала она в строительном магазине «Курылыс Материалдары». Однажды пересчитывает кассу, слышит – кто-то сопит. Поднимает голову – ба! Олигарх!!! «Куяссе! Ой, тоись здрассьти», – блеет Анестезия. «Драсти-драсти. Вот. Зашел за стройматериалами. Дайте мне кабельные стяжки, цепь, пробку для эээ… ванной на цепочке, канат покрепче, ошейник железный и респиратор». Она грит: «А комбез не нада?» Он такой с надеждой: «А кожаные с открытой задницей есть?» Она грит – нееет. О, думает, как серьезно ремонт делает. Аж в туалет выйти некогда. «А перчатки не нада?» - продолжает допрашивать она олигарха. «Да какие, в .опу, перчатки?! А хотя… это мысль!» И сморит на нее. И кагбэ намекает. Но она же гордая невинная девственница и не понимает намеков. Кагбэ. Вот. Потом он заплатил аж сорок три доллара, назначил фотосессию, потому что как же – статья и без картинок, и ушел, музкулиздо поигрывая все тем же. И так в душу Анастейши запало это музкулиздое поигрывание, что она каждую ночь спала, как дядюшка Ау. В смысле, плохо. Ворочалась и падала на пол. На фотосейсию они приехали: Анестезия, тупая подружка и Хосе-фотограф. Ну и понеслось: встаньте так, поиграйте мускулами, И покорный олигарх принимал все позы, потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия. После фотосейсии бездельник-олигарх отправил всех домой. «А Вас, Штирлиц, ой. тоись, Анестезия, я попрошу остаться». Как приятно, что олигархи знают советскую киноклассику. И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?» Анестезия с удивлением ощущает, что оказца, от мужчины может пахнуть одеколоном, а не пОтом, как от грузчиков магазина «Курылыс Материалдары». И Анестезия поехала домой рыдачить. Ну и кагбэ все. Можно было бы остановиться на этом, но трудно же. Честно сказать, я думаю, что надо было остановиться еще до первой сцены. Где Анестезия набувала валенки и дивилась своему отражению. Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами.