Таблица лидеров

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

А это кто писал? Всё, приехали, у него раздвоение личности. Щас он еще Ахметову в пошлости обвинит. Дихлофос все еще актуален.

Ахметова как суслик! Ее не видно, но она есть! (С)

Вы живете в идеальном мире!!! завидую!!! если применять Ваш метод, то ни одного СЗ не будет в КЗ у нас я так понимаю типа подвала))

Угу, особенно если ради процесса во вторник где нибудь в Костанае ты в воскресенье вылетаешь на Астану, прождав в аэропорту четыре часа, в понедельник к вечеру наконец то в Костанай добираешься, и в итоге ждать 15 минут в суде и гордо ехать в гостиницу? А смысл?

Солнце летом светит ярко - Все ворчат, что слишком жарко. Раздражает в небе просинь, Хоть скорей пришла бы осень! Льют дожди без перерыва - Вновь не видно лиц счастливых. От дождей уже устали, Ждут, когда мороз ударит. А зимой ругают холод, В марте - витаминный голод. Нету, говоря резонно, Подходящего сезона. Ничего не понимаю. Я с восторгом принимаю, И жару, и дождь, и стужу, Мне всё это очень нужно. В смене ритма, в смене красок, Этот мир ещё прекрасней!!! И романтике в угоду, Просто я люблю природу!!!

И на одного несчасного кассира(ну или кто там виноват) стало бы тоже больше.

И что тогда по Вашему получается: Если участник - юр. лицо продает долю участия в ТОО другому юр. лицу, договор подписывают, скрепляют печатью, каждый от своей организацией и хором едут к нотариусу заверять подписи договора???? Мне объясняли по другому, что в случае если оба лица -юр. то нотариус не надо!!!! и есть на эту тему абзац закона о тоо: Статья 29. Распоряжение участником товарищества с ограниченной ответственностью своей долей в имуществе товарищества В случае когда стороной договора отчуждения (уступки) права выбывающего участника на долю в имуществе (уставном капитале) товарищества или ее части является физическое лицо, то подлинность подписи физического лица подлежит нотариальному засвидетельствованию.

у айнуры будет ужасная свекровь - Яло. и чуть менее ужасный свекр - Вит.

реальный, да. пирсонаж. диствительна. вот спасибо-то за пригашение - всю жизнь мечтала с Ежиком пообщаться.

эт точно! ни разу в подъезде не встречала! для кого вы реальный? нипоняла. это Ежик стрелку набивает Ахметовой?

завсегда готовы! )))

ну я то реальный персонаж. в отличии от вас. много пишите и негде вас нет. так бла-бла. систер да братья. придите пообщаемся на ПФ. думаю все будут за. ну и на сколько вы реальны?

Проще купить книжное спецпособие, и пусть изучает. А вот еслиф что не понятно будет, то форумчане помогут советом.

не если просто деньгами выслать больше цветов получится солиднее

ой, он опять себя мессией засчитал. давайте уже распнем его?

ежики сами виноваты в том, что у них такое окружение. дааа... я вот не могу переживать за весь мир, за всех женатых и замужних и незамужних ...

лазить? прастити..лазить? хм....он не тока ежик, но ещё и неумеха-тинейджер? наверное просто быть ежиком было бы все-таки достаточно. Обычный мамбетский сленг ликующий гопоты.

Мда, про , это было жестоко сказано. БалалАЙКА, с меня цветы. Пришлю курьером еслив чё.

дамочки поверти когда муж не хочет лазить на свою бабу. значить он лазает на другую. сколько раз с женатыми коллегами снимали и не че норма, живут дальще))) в этом ежики не виноваты. сами виноваты. и не надо искать врагов народа. примите как есть и исправляйте

мы тож в ужасе.

она его грудью вскормила.

хм...так и было, чо. Сначала напились, потом посмотрели псов, потом подсчитали доход. Да что там псы и доход! Главное - напились! Я вообще пьяная такая дурная, такая дурная - не то, что замуж, могу и морду набить.

Тоже заметила :-) Причем они громче всех орут, чуть что, чтобы их старость уважали. Дорвались до халявы типо.

А какие они некрасивые в старости, простите. Панян, что чел жизнь прожил и за это надо как-то к нему, если не с уважением, то хотя бы вежливо. Только на наших лицах наша жизнь отпечаток оставляет. Есть такие светлые старики. А есть наоборот. Их только пожалеть - ничего не вернешь же. Я поздно его прочла. Взрослая уже. Видимо вызвал матерные чувства. Материнские то есть. Такая бестолковщина эта молодость.

Айнура, простите меня заранее, но это мне захотелось продолжить ...с цветами

Я некоторые книги могу до дыр перечитывать, а эту почему-то не могу. Сэлинджера только пропасть перечитывала раз 5-6, в разные годы, сильно нравилось. Сейчас философия жизни изменилась и подростковые терзания кажутся обыкновенными. Но уж очень сильно нравится то, что он сказал о хороших писателях. По памяти: бывают такие писатели, с которыми хочется встретиться и поговорить. Кстати, вот Донцова мне никак. В первое время из интереса читала, потом поднадоело одно и тоже (дюже Хмельницкую жалко было), но запомнила как у нее сказано было про плохих людей и старость. Что де те люди, которые в молодости были мерзкими никак не могут стать хорошими только из-за того, что стали старыми

хороший вопрос! жаль, что я не знаю, как вышли замуж мы все.

ой какая у вас аватарка красивая!

все-таки зима в Астане должна быть зимой

В инструкции есть это требование. Однако она законодательным актом не является.... ПО мне, так просто ляпсус неольшой. И тем не менее она (инструкция) существует

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

пятниццо!

)))

Договор КП нотариально заверен не был, но и требования предоставления карточек с образцами подписи и печати в законодательстве РК не содержится.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Что такое "СРО" ?

На днях делала мини-пирожки с грибами:) Рецепт мне очень нравится, уплетается всё сразу:) Тесто слоеное в этот раз взяла покупное, времени не было самой делать. Но получилось очень даже не плохо. И так - слоеное тесто, шампиньоны свежие (нужно столько штук, сколько хотите чтобы было пирожков), сыр полутвердых сортов, 2 яйца. У грибов удаляем ножки так, чтобы не повредились шляпки. Солим и выкладываем на противень и в духовку на 20 минут, чтобы немного подвялить грибы. Если в шляпках образовался сок, выливаем его и начиняем шляпки тертым сыром. Далее раскатываем тесто и вырезаем кружочки в диаметре больше чем шляпка на 3-4 см. Смазываем один кружочек взбитым яйцом, выкладываем на него грибочек и сверху закрываем другим кружочком теста. Слепливаем, обмазываем яйцом сверху и в духовку на 180-200 градусов на 15 минут, пока не подрумянится. Кушать лучше горячими:)

Спустя годы. Актеры фильма "Один дома".