Таблица лидеров

А я бы пошла пиво пить и слушала бы чо они грят. Хотя мне бы наверна быстро надоело. Они так много грят - больше женщин. И мне не оч интересно же это. А вот муж у меня всё время спрашивает "О чем ты думаешь?". Он думает, что я думаю. А я и не думаю вовсе. Ни о чем. Я уже не выдержала. Грю "Тебе правда так интересно?". А он грит что дорого бы дал чтобы поковыряться в моей черепной коробке. Очень грит наверна интересно это. Грит что там сто пудов масса всякой дури, но всё равно интересно. Это он так думает. А на самом деле там пусто ваще. Особенно в последнее время.

......

1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.. 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключение, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Я, конечно, не Мартин Лютер Кинг, но у меня есть мечта. Даже не то чтобы мечта, а так, скажем сильное желание - собрать всех женщин с зарплатой больше 186 тысяч тенге, особенно тех, кому вот-вот рожать, и организовать им встречу с главой Минтруда. Пусть он им объяснит за социальную справедливость. А они ему объяснят много чего - пузом по летсу. Мне бы очень хотелось чтобы он выслушал всё, что они о нём думают, все их добрые пожелания и напутствия. Я бы очень хотела на это посмотреть - на этот конструктивный диалог. Да что там! Я натура увлекающаяся - я бы с удовольствием поучаствовала. Уверена - министр бы получил незабываемые впечатления. В общем, предлагаю здесь размещать свои мечты и желания. Необязательно касающиеся Минтруда. Славабо есть и другие радости в жизни.

Мечтаю иметь настоящий голос. Чтоб вот такой: ни раньше, ни потом такого не было. Тоись не о сцене мечтаю, а именно о голосе. Летать мечтаю. На серфе скользить под гавайской волной. Мечтаю, чтобы жизнь дочи была счастливой. Чтобы были счастливы и здоровы все близкие. А из достижимого - до дома домечталась, теперь буду мечтать о доме в тропиках, с большим садом, с оплетающими виллу бугенвиллиями, с медовыми кормушками для колибри и чтобы все мои близкие жили рядом. И еще обьездить всю Африку с мужем и - как без этих сволочей - с семейкой. Да! и в правители мира - Кэпа, а главной по ВЧК - Лепестка ( только отберите у нее транспортный вопрос)

А мне приснилось, что я доска для зрения. Ну или как там - на которой буквы написаны. Офтальмологическая таблица, да. И стою я около окна и в меня ножами тычут и очкарика какого-то спрашивают: а это какая буква? А это? ( В реале это чихуевина во сне лягается, а ножки крохотные и вострые словно пики). И тут на улице хопа так! к нашему солдату подходит фашист. Фашист замаскировался, сцуко, плоский как из бумаги. Подошел близко, начал раздуваться - настоящим типа становиться, ога. И такой гранату достал и БЫДЫЩЩЩЩ!!!! подзорвал себя вместе с нашим солдатом. Я, канеш, сразу на улку. А там многа-многа наших солдат и везде открытые люки канализационные. И студова какбэ всплывают эти плоские фашисты. Тока не углядишь - начинают раздуваться и гранаты тянуть. Наши солдаты - они же честные и не знают как близка погибель. Стоят себе как Алеооша-Алеоооша, Алеооошна, стоят над горою Алешиии - в Болгарии рашен зольдат. И у некоторых на руках те самые, тока чугунные девочки. И чтоп фашист лопнул как мыльный пузырь, надо его в процессе всплыва накрыть каналзационным люком, коих - прааааальна - не хватает есьжы. Пришлось манипулировать этими люками чисто жонглер какой-та. Не в акимат же писать, когда война. Мы победили. Это первая в мире история, когда фашистов победила офтальмологичесая таблица.

Ну да. Чо про нево намекать. Про возраст. Мне же мона буит на форуме орать шо я молот и юн. Мне всевота трицать пять. Пасан! А когда мне стукнет шисят, мона орать, что я еще огого. Какта так. Это разные люди? Эд не прощает разговоры о сизьгах?

Зато никаких ПМС. И никто про возраст не будет намекать. В футболе главна выучить, где УЕФА а где ФИФА. В бабах - сизьге (да простит меня Эдуард). Ну чо еще, про бильярд мы тоже уже знаем.

блин, вот бы мне мужем стать! я была бы с дурью. много. Я была бы маленького роста и до жути озверелой. Меня б соседи боялись я б курила прямо в подъезде. А дома бы раскидывала носки, орала бы на детей и газеты. Потом бы дралась с кем-нибудь на улице. Соседку бы хватала за части тела и грубо смеялась бы. Потом бы дома тоже чего-нибудь сделала бы. Полы бы испачкала грязными ботинками. Я даже не могу себе представить всего того, чего бы я делала! напишите за меня положение, а?

Не, лучше так - желтые тюльпаны, вестники разлуки...

Не надо рагу, вы же только что полы помыли... Прикол, Ахметова с кумом нет-нет косорыловку пьет и жену свою матюкает.. ))

Этож мечта! Прослезился!

Такая же фигня. А в куме моем, помимо почти центнера, еще бывает пол-литра косорыловки и вот тогда он жене своей ...как бы выразиться...выражает своё недовольство таким обращением в очень грубой форме)) У нас как-то по имени , когда жена на меня жало точит, то по батюшке еще добавляет. Ну а я и по матушке могу)) Ну и всякими книжными именами, особенно богат выбор у Булгакова - типа мадам Поласухер, Зинаида Прокфьевна и т.п.

Уж не помню, писал я тут или нет, но после того, как моего кума жена начала величать котёнком, для всех товарищей он стал "кот помойный" и "кошач".

да уж. на работе напрягает быть няшкой. Ить и поругаца потом проблема. Я в предупредительных целях, если мне надо, то заранее по телефону поругаюсь, чтоб знали. Была на позапрошлой работе коллега, которая почему-то решила, что я ее младше и как только не изощрялась в доказательстве искреннейшейлюбови ко мне и "жаным" и "золотой" и еще пуси-муси. Потом я как-то деликатно намекнула, что ваще-то старше, хотя и ниже ростом. Удивилась, но любить не перестала. Хорошая такая а еще один посторонний нашальник меня не воспринимал как работника. Моему шефу пренебрежительно отзывался обо мне прям при мне, грит красотульку посадил возле себя, ну типа блондинко. Злилась потихоньку и не здоровалась в лифте. Ну если я ему как противоположный пол нравлюсь, то пожалуйста пригласите на медленный танец, потанцуем. вне рабочего времени .

посмотрел Под солнцем Тосканы весело чо. омериканская писательница Френсис разводится с мужем, который уходит к более другой женщине и отсуживает у Френсис дом. Френсис, как это положено по канонам, проводит год в отчаянии и депресняке. но не спивается, как это не странно, а просто корчит унылое мордо. к счастью у ней есть подружка-лесбиянка. слава толерантной Омериге! но она отнюдь не бросилась в ее нежные женские объятия. может от того что подружка была страшна как челябинский метеорит? но по большей части потому что у той уже был... была муж... мужа... была мужа, да. и она была от него... нее беременной. не знаю как. этого не показывали. поэтому они с мужей решили не лететь беременными в Тоскану и отдали свои билеты Френсис, чтоб та могла поехать в гей-тур, отдохнуть. это наверное очень увлекательно отдыхать в компании кучи имбицилов и гомосеков, потому что Френсис немного подумав, радостно согласилась. в Тоскане ее запихали в автобус набитый гомосятиной разного пола и повезли. но она не стала возиться и выскочила у старой разваливающейся виллы, которая продавалась и купила ее. потому что каких же еще умных и обдуманных логичных решений вы ждали от тетки, которая поехала в гей-тур? и там еще был юрисд бывшей хозяйки виллы, который помогал со сделкой, и он спросил ее чо она будет делать с виллой? нах она ей? и она ответила что хочет тут новую жись и свадьбу. и потому наняв польских гастарбайтеров она начала заново отстраивать виллу и параллельно искать кому бы тут отдаться. но девушка она была приличная, поэтому всем отказывала. может с ней муж потому и развелся и ушел к другой? в общем, кое как в Риме она наконец-то нашла подходящего итальянца на красивом родстере и поехала из Рима в его деревню чтобы отдаваться ему там. - вдуй мне! - преданно заглядывая ему в глаза, потребовала она - твоя просьба честь для меня! - галантно по-итальянски ответил он, соображая что если откажет то изнасилования в особо извращенной форме ему не избежать. в общем на свою виллу она вернулась радостная довольная и как дура скакала по всей спальне, в духе нас все хочут, ай эм э секси! но поскольку жили они в разных деревнях, то попала она к нему только через два месяца. идет вся такая девочка в платьице белом, лыбица шыроко, предвкушая. а ее красавец-итальянец стоит на балконе своей квартиры. она ему - йохоу, бейби! итц ми, ё факинг крейзи американ бич! кам он энд слип виф ми! он такой несмотря на всю итальянскую болтливость и красноречие - эээээ.... ну... о! ты как ваще? ..... эээээ а чо ты тут? и тут на балкон выходит шикарная брюнетка в полотенце - антонио! фагандо! и он ей - эй, моряк, ты слишком долго плавал... то есть, конечно же - прасти, Франческа, но где ж ты была два месяца, фригидная дура? я ж итальянец, а не какой-нибудь эстонец а она - ты подонаг! ты обманул меня! - и убежала опять на виллу печально рыдать а в это время на вилле один из польских гастарбайтеров возлюблял всем сердцем и прочими органами дочку ее соседа. и Франческа пошла просить руки дочери соседа для ее гастарбайтера. и они устроили на, отстроенной к тому времени, вилле свадьбу. и тут пришел тот юрист опять и говорит - помнишь о чем ты мечтала? о свадьбе на этой вилле. так вот же она и Фрначеска такая понимает что это наеп, но против юридической логики то не попрешь, прав коварный юрист в общем, кино про то что все юристы циничные сволочи!

Мне приснилась девушка. Очень мне неприятная. Причом на лице у ней был жолтый шарф. Прям всё лицо замотано. Полностью. Даж глаз не видать. И появилась она неожиданно. Настолько, что я, как бывает со мной в таких ситуациях в реале, чиста от неажиданности, матерно высказалась насчёт её такого появления. Ну в смысле я хотела сказать что удивлена тем, что она тут присутствует. Еще хотела сказать, что напрасно она натянула на лицо неизвестно что - так и напугать кого-нибудь можно. Ну и еще что её поведение лишний раз свидетельствует о том, что её явно в детстве уронили. Но сказала коротко "ой ёпт! ляяяя пи-сец!" оспаде, тока щяс удосужилась прочесть предыдущие сообщения. могу сказать, что мой сон, разумеется, ни к Лепестку, ни вообще к форумчанам и форумчанкам не имеет никакого отношения.

Да. Посторонние такие сильно больны на голову. А еще както шефа бывшего встретила. Давно не виделись. Ну разговорились. И он мне всё "детка" да "умничка". В таком духе. Ну когда я пришла работать после универа была канеш и детка, и няшка. Только я уже давно об этом забыла. Как-то это было... ностальгически. Я - детка? Хмм. А ведь была, была, и деткой и прелистью, и няшкой-стисняшкой. Тока кто же щяс в это поверит.

А почему некорректно? Я не желаю в таких отношениях, исходить из формального подхода, что в данном случае нужно рассматривать только соц.взносы в Фонд. Для меня несправедливо то, что благодаря тому, что мой доход в 2 раза больше, то в результате этого больше платится (1) ИПН, (2) соц.налог, (3) пенсионные взносы, (4) соц.отчисления в максимальном размере. Но при этом почему-то я вправе рассчитывать на равную соц.выплату по беременности и родам (в то время, когда я становлюсь социально не защищена) с женщиной, которая в своё время в 2 раза меньше вносила в частности ИПН, соц.налог. Оба данных налога поступают в бюджет и расходуются на т.н. общие нужды государства, в т.ч. на соц.поддержку. Пусть из другой корзины (Фонда), но я вправе рассчитывать, чтобы в такой не лёгкий период меня поддерживало государство. Кроме того, я не верю, что высокооплачиваемые женщины и т.н. мошенницы всё выгребли из Фонда, если их статистика говорит, что таких женщин всего 1,2%. И я совершенно не понимаю, почему, до системы обязательного соц.страхования на работодателе всегда была обязанность выплатить мне среднемесячный доход за всё время нахождения в отпуске по беременности и родам, а сейчас эту обязанность аннулировали. Признали систему несостоятельной - будьте добры всё вернуть как было ранее, но я не должна терять то, на что вправе рассчитывать. В конце концов, уберите планку для уплаты 5% соц.отчислений, сделайте её от всего дохода, пусть их платит работодатель, но зато я буду знать, что завтра, когда стану матерью, я смогу нормально посидеть с ребёнком не 1-2 месяца, а столько, сколько это будет нужно моему ребёнку, а не бежать зарабатывать деньги и обделять моего ребёнка своим вниманием, которое ему особенно нужно в первые 12 месяцев.

не могу понять почему надо за полчаса до часа х делать то, на что давали месяц (!)? Почему я должна уложить в эти полчаса полноценных 22(рабочих дня)*7(рабочих часов (перерыв 1 час))??? у меня во лбу звезда горит???! :sad:

Может начиталась на ночь темы Ахметовой про мечты? Эх, я б тоже пузом и не пузом отделала бы министра труда и соцобеспечения)))

:tounge:

Утренний винегрет:-)

http://adilet.zan.kz/rus/docs/P1200001392#z1198

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

)))

Действительно! У нас, у жентельменов, баб канальями не называют. Только по матери.

нда. Это счастье, когда соседи хорошие. Там, где я сейчас живу, с соседями не общаемся. На уровне "здрасте-до свидания", но повезло в плане того, что никто "не лезет" в личную жизнь и на территорию. Или время сейчас другое. В детстве, помню, соседи - это как родственники были. У соседей с нижнего этажа фамилия была Горбачевы ))). Очень интеллигентные люди. Дядечка, если заходил, то обязательно с коробкой конфет. Сидели, как водится, на кухне. Обсуждали чего-то. Небось голос америки. Однажды, после того, как они с папой порядочно набрались (это примерно бутылка коньяка обычно), он почему-то сказал, что кухня у нас как аптека ))). Если бы я его сейчас встретила, то обязательно спросила бы, что он все-таки имел в виду. Мне все-таки кажется, что это из-за белого кухонного гарнитура. Еще в более раннем детстве помню чемпионаты лото во дворе. Банкующей была колоритная бабушка с вечной папиросой в зубах. Там я в первый раз в жизни попробовала печенную картошку, которую втайне от взрослых за гаражами делали дети постарше. Там же меня научили бояться пауков. А во дворе росли акации и кто-то меня однажды обманул, сказав, что коричневые стручки (не стручки?) это бананы, только несъедобные ))). Потом всех расселили по микрорайонам. Там тоже росли акации, каштаны. Возле школы мы их сажали собственноручно. Боже мой, какой в мае стоял аромат! В Алма-Ате, при самостоятельной жизни, соседи были примерно одного возраста. Ужасно веселые. Могли в 2-3 ночи вывалить толпой во двор и петь песни. Абсолютно никто не возражал. Дети разных возрастов стояли горой друг за друга. Старшие присматривали за младшими и все всегда знали кто где находится и с кем играет. Забавно, что дворовые дети называли детей из близ расположенного частного сектора "деревенскими". Это было первое "свое" жилье (правда судились потом за него лет восемь). Когда переехали, то до момента пока не перевезли вещи, соседи, пока еще незнакомые чужие люди, дали стол, стулья и даже одеяла с комплектом чистого белья. Здесь при жизни стариков общались с бабушко-дедушками. Сейчас их нет и никто не приходит по пятницам на молитву.