Таблица лидеров

Мечтаю иметь настоящий голос. Чтоб вот такой: ни раньше, ни потом такого не было. Тоись не о сцене мечтаю, а именно о голосе. Летать мечтаю. На серфе скользить под гавайской волной. Мечтаю, чтобы жизнь дочи была счастливой. Чтобы были счастливы и здоровы все близкие. А из достижимого - до дома домечталась, теперь буду мечтать о доме в тропиках, с большим садом, с оплетающими виллу бугенвиллиями, с медовыми кормушками для колибри и чтобы все мои близкие жили рядом. И еще обьездить всю Африку с мужем и - как без этих сволочей - с семейкой. Да! и в правители мира - Кэпа, а главной по ВЧК - Лепестка ( только отберите у нее транспортный вопрос)

точно "ЗА"?

Оспаде. Я ж из самых добрых побуждений. Грю вон интернет есть. Тама поищите. Гостя опять попросила помочь. Он человек отзывчивый. А Вы! Фу, как некультурно! И чего Вы такая злая? Хотя, чо уж там, понять можно. Крепитесь. Катя, бог даст, скоро привезет Вам искомое. Тада мож произойдут метафорфозы. Как там в книжке? А лицо у Бармалея и светлее и добрей - как я рад, как я рад. Дальше не помню. Что-то такое. Из Тинто Браса вощим. В общем, я верю в счастливый исход.

А мне приснилось, что я доска для зрения. Ну или как там - на которой буквы написаны. Офтальмологическая таблица, да. И стою я около окна и в меня ножами тычут и очкарика какого-то спрашивают: а это какая буква? А это? ( В реале это чихуевина во сне лягается, а ножки крохотные и вострые словно пики). И тут на улице хопа так! к нашему солдату подходит фашист. Фашист замаскировался, сцуко, плоский как из бумаги. Подошел близко, начал раздуваться - настоящим типа становиться, ога. И такой гранату достал и БЫДЫЩЩЩЩ!!!! подзорвал себя вместе с нашим солдатом. Я, канеш, сразу на улку. А там многа-многа наших солдат и везде открытые люки канализационные. И студова какбэ всплывают эти плоские фашисты. Тока не углядишь - начинают раздуваться и гранаты тянуть. Наши солдаты - они же честные и не знают как близка погибель. Стоят себе как Алеооша-Алеоооша, Алеооошна, стоят над горою Алешиии - в Болгарии рашен зольдат. И у некоторых на руках те самые, тока чугунные девочки. И чтоп фашист лопнул как мыльный пузырь, надо его в процессе всплыва накрыть каналзационным люком, коих - прааааальна - не хватает есьжы. Пришлось манипулировать этими люками чисто жонглер какой-та. Не в акимат же писать, когда война. Мы победили. Это первая в мире история, когда фашистов победила офтальмологичесая таблица.

Господи, Миррочка, как же я по Вам соскучился.....Вы опять допоздна не спите? Опять ссыплете мандаринами перед подъездами? Опять брякаетесь с кровати на тумбочку в ночное время суток? Опять Вам сниться что Вы стоите без сапожек на улице? Опять восхищаетесь мной и не находите себе места? Опять, опять, опять......и ещё раз много опять...... Боже, как Вы прекрасны......

Календарь тоже. До весны неделя (ну с поправкой на наши условия - пять)) Тоже не очень много.

А это, в свое очередь, тоже имеет свое объяснение. Ведь кто-то может и забыть, что это только крем ну и... Чревато, в общем.

Я понял почему у нас продукция СШ не ползуется спросом. В ассортименте отсутствует крем для оральных ласк со вкусом казы. Бешбармачный тож наверно бы влет уходил.

принимая во внимание норму п.1 ст.9 ЗРК "О банкротстве", приказом территориального Департамента Комитета по работе с несостоятельными должниками МФ РК о назначении КУ, РУ и АВН.

Не хочу читать всю тему. Если что, поправьте плиз. Из названия поняла, что некто ходит по домам и ставит оценки по качеству шорка. А кстати куда оценки лепят? Предлагаю шоб в домовую книгу ставили, один хрен не надобна она. Значит если у нас “тройка“, то кто “отличник“? А двоечники кто? Предполагаю что эстонцы.

Вот у вас всё фаллосы и резиновые вагины на уме......а пожелать друг другу простого платонического счастья?!!!!! тьфу.....

Я бы пузо отрастила. Пофиг.

Я взял в компьютерном магазине Olympus. 11 000. Память 2Гб, это хватит гораздо больше чем на час. Работает от батареек типа - ААА, которых хватает на месяцы.

я купил себе CENIX цифровой - 12 часов при отличном качестве, обошелся в 100 бакарей + аккумуляторы и зарядка к нему отдельно

АЗК разработало проект изменений в законы в части защиты прав потребителей, помимо прочего предлагают дополнить ст.140 ГПК требованиями о возврате денег за некачественный товар))))))))) Анекдот прям, где они увидели тут бесспорные требования.... http://atamekenunion.kz/expert/viewIn/dc1daf12-7b17-11e2-ac78-0030487e5776

хочешь быть принцессой, садись за веретено! - орал бухой принц, стаскивая Балалайку с печки....

Интересно, а чем регулируется процедура так называемого вывода из жилищного фонда или ввода в этот фонд?

я старая женщина не знающая слов любви. на куя мне оно надо. да не, стол ниче. жестко.

Сорьки, а что, ТС взяли замуж? Рада за неё. Мои поздравления! Скушно, да. Ничо нового. А веть чел взялся развлекать. Обещала не дать мне скучать. Хотя бы до конца дня. Но и сорока минут не продержалась.

таарищи!! я устал повоторять, што общак в крокодиловом изделии, и находица не у меня... ейбо!

Да, а ещё, милый Гость, стрехнину пожалста привезите для САМАЙ ЛУЧШЕЙ ИЗ ЛУЧШИХ (типа THE BEST!) форумчаники.... ещё от половины форума благодарность получите :rolleyes:

Ага)))По логике, продавцы музыкальных инструментов оценили уровень музыкальной культуры казахстанцев на двойку))) Ну не покупают наши сограждане рояли в каждую квартиру. От мой МЧ удивиться, узнав об оценке таки нашего уровня продавцами секс-шопов)))

жду новую тему для обсуждения: "использовать или нет хххххххххххххххххх на первом свидании".

Галина: я ваще удивляюсс как ты посмарел этот фильм. Это ж не твой коленкор - миладрама Кэп: чоита? я и Касотку смарел Галина: ыыыы и рыдачил Кэп: а тут есьжы просто Тоскана - интересно есьжы Галина: есь-молица-любидь тож смарел? так я и понила за тоскану смарел Кэп: а есь просто есь-есь-есь-пей-пей-пей? Галина: а я не знай, я чота от одного названия затошнила ипанутый набор какойта крась-подметай-чешись Ахметова: ыыыыыыыыыыыыыыы а я читала ешьмолисялюби это такое новомодное чтиво Галина: и чо. как? Ахметова: браза бы сказал что это потреблятство и был бы прав Галина: вот чота я и чую что эти новомодные ахерны почел - никуя не помнишь в результате Ахметова: там она сначала поехала в италию и тама жрала-жрала-жрала. потом поехала забыла куда. в индию чтоле. и тама с набитым жылуткам уже таво. обрела дзен. утолила духовный голод. а потом рванула куда-то тожы забыла в этат типа тая чтоле. и там каааак наиплась от душы. причом как удобно - мужык красив, брутален и все такое. но при этом таво. чота себе перевязал чтоле. типа отрожался. дете взрослые. больше не хочит. удобный вощим мужык. 100% гарантия незалета. от так незатейливо она удовлетворила все свои потребности. это какта очень по американски. када жрачька и ипля на одной ступени с этим как ево ну духовным ростом Галина: ичо??? и все??? Ахметова: и всё. да. и жыть вощим харашо и жысть хараша какта так Галина: окуенно Ахметова: ыыыыыыыыыыыыыы ога видишь ли до этава у ней был кризис среднева возраста. у ней было много бабла и любящий муш. но её от всево этава тошнило. она не чуяла радысти жызни. утратила иё. вооот. и она бросила пристижную работу. бросила любящева мужа. а ить всё это время прошу не забывать дети никарагуа голодают. и в результате она оказалась без дома мужа и денег и поехала в совй трехмесячный вояж и тама обрела радысь бытия и потом написала книгу про то как она ела-молилась-любила и срубила на этой книге кучу бабла вот так вот женьчина так сказать и рыпку съела и ну ты панимаш Галина: Пойти штоль тоже вокрук еллачьге поплясать Ахметова: ну вощим и радысь обрела и капусты срубила гааааааааааааааааааааааааа ты не уловила главное. сначала ты жреш от пуза. потом лбом пол пробиваеш молясь. потом вокруг елочьки пляшыш от душы. потом пишеш про это книгу. и вот оно бабло. и радысь жызни к нему прилагается леф толстой она карочи. тока по-американске кста Кэп явно следует по ие маршруту италия тай Кэп: да, молица я пропустил это не сытно и удовольствия никакого Это были новости культуры в чате. Обзор новинок кинопроката и новых худойжественных произведений.

Вот и я не думаю что все так плохо, но прежде чем поверить версию в беспятиминутный крах фонда по причине мошенничества отдельных лиц с пособиями по утере заработка в связи с беременностью, хотелось бы проверить текущую деятельность самого фонда, насколько можно считать эффективным управление им - а может там ежеквартальные премии были бешенные, бонусы по итогам года выплачивались топ-менеджерам, дивиденды уходили на всякие конференции или иные вопросы. Эдакий дьюдил как объекта финконтроля с тематической проверкой и охватом периода с начала операционной деятельности.

я бы, наверное, один раз проституток гору сняла, чтобы посмотреть, как оно. в Голландии например,чтобы никто не узнал. из любопытства. потом посмотрела бы, что происходит в местах, куда женщин не пускают. с мужиками, по бизнесу, попьянствовала бы, решила вопрос со своей супер карьерой, как это обычно делается.:) а потом была бы верным хорошем мужем. хотя мне и женой быть хорошо:)

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Алина, вот честное слово, вот такие сны мне и снятся! Я даже пересказать их не могу внятно, а по вашим рассказам картину видать. Вот как приснить такое, чтобы последовательно и логично было? Сегодня видела во сне свои старые со школьных лет сапоги армянской фирмы "Масис" (во сне вспомнила название!). У меня были такие, у которых голенище кнопками прикреплялось. Ну вот и снятся мне эти сапоги и как будто фоном идет "легким движением руки..." и в общем я отстегиваю кнопки или не я, но вижу, что они отстегиваются и я остаюсь в голенищах! и никак не пойму как мне дальше идти по улице, типа запачкаю ноги и ваще стыдно, а с другой стороны самоуспокаиваюсь, типа может никто не заметит. Откуда взялись эти сапоги, почему они приснились, непонятно.

А меня видимо таки достали валентинками. Приснилось, что надо идти в лес. Там тихо. Красиво. Прям сказка. И там прям в воздухе летают валентинки. Приходишь, называешь свою фамилию, и она к тебе подлетает сама. Ну я пришла, назвала, ко мне подлетает - такая, страшненькая, из листа А4. Дай, думаю, гляну, чо там. Открываю - служебная записка по каким-то очередным проблемам. Ну я с криком йоптваю и пошла из леса, маша этою "валентинкой" и на ходу сочиняя ответ.

И заметьте, как он похорошел.. ))

не надо этих глупостей, Мирра вы прекрасны.....

А я бы пошла пиво пить и слушала бы чо они грят. Хотя мне бы наверна быстро надоело. Они так много грят - больше женщин. И мне не оч интересно же это. А вот муж у меня всё время спрашивает "О чем ты думаешь?". Он думает, что я думаю. А я и не думаю вовсе. Ни о чем. Я уже не выдержала. Грю "Тебе правда так интересно?". А он грит что дорого бы дал чтобы поковыряться в моей черепной коробке. Очень грит наверна интересно это. Грит что там сто пудов масса всякой дури, но всё равно интересно. Это он так думает. А на самом деле там пусто ваще. Особенно в последнее время.

посмотрел Под солнцем Тосканы весело чо. омериканская писательница Френсис разводится с мужем, который уходит к более другой женщине и отсуживает у Френсис дом. Френсис, как это положено по канонам, проводит год в отчаянии и депресняке. но не спивается, как это не странно, а просто корчит унылое мордо. к счастью у ней есть подружка-лесбиянка. слава толерантной Омериге! но она отнюдь не бросилась в ее нежные женские объятия. может от того что подружка была страшна как челябинский метеорит? но по большей части потому что у той уже был... была муж... мужа... была мужа, да. и она была от него... нее беременной. не знаю как. этого не показывали. поэтому они с мужей решили не лететь беременными в Тоскану и отдали свои билеты Френсис, чтоб та могла поехать в гей-тур, отдохнуть. это наверное очень увлекательно отдыхать в компании кучи имбицилов и гомосеков, потому что Френсис немного подумав, радостно согласилась. в Тоскане ее запихали в автобус набитый гомосятиной разного пола и повезли. но она не стала возиться и выскочила у старой разваливающейся виллы, которая продавалась и купила ее. потому что каких же еще умных и обдуманных логичных решений вы ждали от тетки, которая поехала в гей-тур? и там еще был юрисд бывшей хозяйки виллы, который помогал со сделкой, и он спросил ее чо она будет делать с виллой? нах она ей? и она ответила что хочет тут новую жись и свадьбу. и потому наняв польских гастарбайтеров она начала заново отстраивать виллу и параллельно искать кому бы тут отдаться. но девушка она была приличная, поэтому всем отказывала. может с ней муж потому и развелся и ушел к другой? в общем, кое как в Риме она наконец-то нашла подходящего итальянца на красивом родстере и поехала из Рима в его деревню чтобы отдаваться ему там. - вдуй мне! - преданно заглядывая ему в глаза, потребовала она - твоя просьба честь для меня! - галантно по-итальянски ответил он, соображая что если откажет то изнасилования в особо извращенной форме ему не избежать. в общем на свою виллу она вернулась радостная довольная и как дура скакала по всей спальне, в духе нас все хочут, ай эм э секси! но поскольку жили они в разных деревнях, то попала она к нему только через два месяца. идет вся такая девочка в платьице белом, лыбица шыроко, предвкушая. а ее красавец-итальянец стоит на балконе своей квартиры. она ему - йохоу, бейби! итц ми, ё факинг крейзи американ бич! кам он энд слип виф ми! он такой несмотря на всю итальянскую болтливость и красноречие - эээээ.... ну... о! ты как ваще? ..... эээээ а чо ты тут? и тут на балкон выходит шикарная брюнетка в полотенце - антонио! фагандо! и он ей - эй, моряк, ты слишком долго плавал... то есть, конечно же - прасти, Франческа, но где ж ты была два месяца, фригидная дура? я ж итальянец, а не какой-нибудь эстонец а она - ты подонаг! ты обманул меня! - и убежала опять на виллу печально рыдать а в это время на вилле один из польских гастарбайтеров возлюблял всем сердцем и прочими органами дочку ее соседа. и Франческа пошла просить руки дочери соседа для ее гастарбайтера. и они устроили на, отстроенной к тому времени, вилле свадьбу. и тут пришел тот юрист опять и говорит - помнишь о чем ты мечтала? о свадьбе на этой вилле. так вот же она и Фрначеска такая понимает что это наеп, но против юридической логики то не попрешь, прав коварный юрист в общем, кино про то что все юристы циничные сволочи!

так что, кино Люди Икс - это вымысел?! Росомахи не существует?!