Таблица лидеров

так, чё т я не понял...Мирра, Вы чему там учите пока я в командировке нахожусь?! никого ничему не учите. пусть сами. мысленно вместе. за сим кланююсь. P.S. мужества и терпения, мужества и терпения и воли Вам вынести нашу разлуку.

Отрывки из рассказов роженец Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

простите, работы было много. фот мало удачных - везде он отворачивался. вообще с выставки фот много хороших, про других котов и кошек. но их надо подождать - не обработаны еще.

ну, и с кем такая идиллия?

Спасибо, Мирра! Я шефа простила уже, он вчера весь вечер извинялся :-) Сказал, что о премировании распорядился в бухгалтерию. Так странно, вроде я и не нужна им была, но со мной им как-то спокойнее, чтоли. Пупа помню была у тетушек моих. Еще какой-то Куин оф Саба был, черный такой, нравился мне очень.

Пичальное у Вас чувство юмора.

Не знаю, разрешат ли модераторы открыть такую тему, в сети можно найти все, но обычно как начнешь искать то, что необходимо, так и в конце-концов с досадой отмечаешь, что слишком много разного и что из него выбрать становится очередным вопросом. Варианты завязывания шнурков про галстуки календарь зачатий на 2013 г. уже закидывала, но повторю, вдруг понадобится Аист.pdf

делать нечего))))

вот что. не знаю поймете или нет. а я такой раздел не нашла, но вы в жалобной не открывайте, а то забанят. последние действие я не стала совершать, а то вдруг новая бы тема появилась на самом деле я вроде так делаю

с дальним прицелом же, систер на безбедную патековскую старысь

славате оспаде. систер приоденет мальюточьку.

Сигнатюр?

Мне каца это Дэйви Джонс, хотя не уверенна

Это ж Ктулху. Который зохавает всех.

Так, басталды... Крид у Вас есть. Куртка есть - Мирра подарила. Ну ваще да. Некомплект какой-то - куртка и Крид. Zilli и Brioni были бы не лишними в нашем суровом климате. Джииинджеееер!

Кто? Я? Сдается мне - разоришься на Вашей одежке. Джинджер! Систер! Купи чонибуть ребёнку. Мать ты ему или почему?

Лепес, ты где? Кушать хочу же я уже. Чо Вы обзываетесь?

Знакомая моя рассказывала, что подарили ей в 80-х духи французские. Так никто в семье флакон открыть не смог, в смысле колпачок отвернуть. Так и стоял флакончик на видном месте в серванте. Только дочь двухлетняя смогла. Когда никого рядом не было. И весь флакончик на собачку домашнюю вылила))). Ваще дети очень сильные оказываеца. Мой старший в четыре года голыми пальцами плинтусы от стены отдирал. И еще помню, что самая популярная цена на дефицит была 25 рэ. Духи французские, батники, очки-хамелеоны. Ну кроме джинсов, наверное. Те до 280 (и выше) доходили. Или дисков. Что попроще, те тоже 25. А более редкие - 80-150. Эх... люди жили....

мысли котэ: "эй, массажистка, ты руки помыла? давай аккуратнее, чай не буратино мнешь!"" меланхолично возмущенно: "я же уже сто раз велел не хватать короля за подмышки! Борис, велел? велел! руки прочь, чернь, от царственной особы!"

да, надо нам проводить ребрендинг для интеграции в мировое сообщество. исключить из названия, пугающее цивилизованный мир "стан". и придумать что то типа Необыкновенная Астанинская Нефтьляндия - сокращенно НАН. думаю такую аббревиатуру депутаты одобрят единогласно :sarcasm:

А я сразу сказала, что Джим Керри - не лучшая кандидатура госсекретаря.

Вот я и домой отпустилась!

ну посмотрите, какая вам подойдет, хотя синию опять таки Ноевским родителям советую http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_02_2013/post-37544-0-38113700-1361969467.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_02_2013/post-37544-0-29935200-1361969480.jpg ой, Ахметова сумку просила. Или сапоги. Не помню. Вот http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_02_2013/post-37544-0-72965000-1361969535.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_02_2013/post-37544-0-79125800-1361969545.jpg я тож домой. приехали-сь. не выйду-придется пешком идти и ругаться всю дорогу.

Так вот он каков - кудряв, рыжеволос. Почем курточьку продаете? Финская? Лыжная? Нет ли к ней сапог?

Что? Требуется попозировать? Ок, сейчас: Ну вот, так-то лучше!

Что ж вы, гады, Стошу где попало бросили?! А! Этот ж я ее бросила. Ну ладно. Седьмая серия Так вот. На следующий день Стоша просыпается как алкаш – с помятой рожей и в замызганном пиджаке Кристофера. Она еще минут сорок вяло моргает, пучась в репродукцию Ван Гога на стене, пока не замечает что это на самом деле пятно от кетчупа, которое появилось, когда они с Кейт играли в атаку помидоров-убийц. Даже эротический сон не разогнал мутные и липкие, как кисель, Стошины мысли. Во сне она пила вино с плоского, как блюдце, живота Кристофера, громко прихлебывая как купчиха, и делилась впечатлениями с Кейт, мол, « в давешние времена с маманей по семи стаканов за раз выпивали». В думках о том, является ли порка знаком повышения внутренней культуры или это тупо больно присесть, Стоша дрябло кандёхает на кухню. «Ты как-то странно выглядишь. Стоша, на тебе – пиджак Кристофера Робина» - удивляется Кейт. «Да еще и надела ты его задом наперед, дура», – хочет добавить она, но сдерживается в силу неизвестно откуда нагрянувшего чувства такта. Кейт хочет знать все, но Стоша не хочет говорить ничего. На том и порешили. Кейт читает Стоше речь к церемонии выдачи дипломов, Стоша мирно спит, роняя время от времени себе на голову «Капитал» Маркса, за которым она прячется от Кейт, чтобы та не заметила похрапывания. Та заметила, но ей пофиг, потому что никаких особенных коментов от Стоши не ждет в силу крайнего скудоумия нашей героини. Печально, но Стоша всегда и всем нужна как биомасса. Всяк норовит излить в нее чо ни попадя, будь то пара пафосных мыслей или пара ведер спермы. А ведь это судьбоносный день. Не более, чем все остальные дни со дня, я бы сказала, эпохальной встречи с Кристофером Робином. Но, что приятно, Стошу наконец-то выпускают из ее университета, чему, думаю, преподы очень рады. К Стоше должен приехать отчим – чел, который ее воспитывал, пока беспутная Стошина мамаша таскалась по очередным любовникам. Думаете, вру? Зря: «Рэй был рядом со мной во время всех маминых романтических взлетов и падений». Да-да, это раньше говорили, пардон, «шалава». А теперь – романтИк, хелу. Так и в этот раз непутевая мамаша легко меняет Стошу на занедужившего не то поносом не то золотухой любовника и отказывается приехать. Зато бедный Рой-Рей-Рюй или как там его, тут как тут. Стоша же у нас по чувству такта способна составить конкуренцию Бенедикту XVI (последнее слово - не квазимат), постеснявшемуся всхрапывать во время воскресной проповеди, которую сам же и читал. Поэтому она так комментирует явление Рея: «Меня охватывает волна благодарности и любви к этому незамысловатому человеку, и я бросаюсь ему на шею, хотя обычно не проявляю свои чувства подобным образом». Ёханды, да куда уж незамысловатей, чем сама Стоша. «Вот пьянь, опять деньги, которые я с пенсии на платье выслал, пропила», - с нежностью думает Рей. Но пока он надеется, что беспутная падчерица найдет работу и слезет с его шеи: «Похоже, ты ужасно волнуешься. Тебе тоже нужно выступать?» Стоша раздосадована: «Вот черт! Ну почему Рэй выбрал именно этот день чтобы проявить излишнюю наблюдательность?» Хм... Может, потому, что платье наизнанку надето? Далее следует нудное описание того, кто на трибуне, кто где сел на церемонии и как всем преподам было пофиг. «Профессор Коллинз, мой научный руководитель и самый любимый преподаватель, выглядит как обычно – словно только что встал с кровати». Опять наша бывшая девственница палится. Откуль она знает, какой бывает профессор, когда только что встал с кровати??? Или она судит по себе? Видимо, у него тоже помятая харя и вывернутый чужой пиджак, надетый задом наперед. Последним на трибуну вползает Кристофер, как определила Стоша, в костюме, сшитом на заказ (чтоб вы вдруг не подумали, что он на Болашаке приоделся). Ну да бог с ними. Стоша сидит между двумя подружками на букву «сэ». Не в смысле морального облика, а фамилии у них на букву «сэ». Наша же Стоша Сталеварова. Вооот. И за весь сеанс она не удосуживается сказать «Лля! Да скока можна?!» - и пересесть, усадив их рядом. Впрочем, такая мощная рокировочка ей не под силу. Поэтому она не только слышит их разговоры, но и сопереживает им. Одна говорит: «Вау! Кто этот мощный педальный конь?» вторая: «Вот тот, с поросшей рыжей шерстью грудью? Как иратичьна свисают с него брюки! А местами обтягивают! Да это же наверно… ээээ….Авраам Руссо?» Вторая: «Не. Это Кай Метов» Первая: «А мож Дима Маликов?» Вторая: «Не, Дима сейчас в Париже у Лены Лениной» И тока тут Стоша не выдерживает и гаркает: «Это Кристофер Робин, и он 3,14дорас!!!» Немая сцена. Видимо, Стоша выкрикнула это несколько громче, чем говорящие со сцены. Кристофер замечает ее и впивается взглядом так. что у Стоши мокреет и сжимается, у нее же всегда что-нибудь то мокреет, то сжимается, а то и все сразу. Кейт выступает, искрометно остря по поводу их дальнейшего трудоусторойства, хоть и радоваться нечему, но, в самом деле, не плакать же. Зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать. И тут на трибуну выходит Кристофер. «3,14дорас, 3,14дорас…» прокатывается шепоток по залу. «Когда я был маленьким,» - начинает Кристофер. «У него тоже была бабушка», - догадываются выпускники. «В Африке дети голодают, товарищи! Для меня это очень личное!!! Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии!!! По полтиннику штука.» - выкрикивает Кристофер. И тута Стоша слезясь, понимает все – и тягу Кристофера к устрицам, и любовь к десертам, и желание отбить Стошин филей до состояния свиной отбивнужги. Он голодал когда-то, и теперь это очевидно. Слезы застят ее глаза, она в чувствах проябывает половину речи и выныривает только через три часа, когда «Диплома гоуз ту…. Гоуз ту… Анестезия Сталеварова!» Кристофер вручает диплом. жмет потную Стошину ручонку и спрошует прям во время церемонии, ога: «Письмо-то получила?» Стоша, как всегда, не теряется, вернее, теряется, как всегда: «Какое? Про анальный фистинг? Или про зажимы для сосков? А, не, не получала». И пока Кристофер и окружающая красная (от стыда) профессура мычит, Стоша разумно скрывается за спиной Рея. Однако же по окончании церемонии Стоша видит - вкрадчиво и неумолимо, как клоп-вонючка, к ней приближается Кристофер Робин. Далее все происходит как в той басне, и с тем же финалом: «Сказал – и в темный лес ягненка уволок». Темный лес оказывается вонючей мужской раздевалкой. Вы, небось, настроились на страссный секс? А хрен вам, Кристи волновается в полный рост. «Стоша, как??? Каг же ты ехала от меня на своей тарантайке?» Стоша удивлена: «Ээээ, так это.. Я раньше ваще на трамвае в универ ездила» Олигарх негодует: «Как на трамвае?! Позволь мне хотя бы тебе купить новый трамвай, тоись, *, новый этсамое, трактор или на чем ты там ездишь!!!» Надо сказать, что олигарх передвигается на вертолете в основном. Поэтому его познания скуднее темы «Транспорт» в средней группе детского сада. «Так на фолцктвагене ж! Его Хосе смазывает и, чо там, эта, продувает. Вот» «Смазывает?!! Продувает?!! Я ему продую!!! Я ему его фотоаппарат так смажу- забудет, откуда птичька вылетает!!!» Стоша уговаривает Кристофера не кипятиться. Причем делает это, как всегда, самым элегантным образом – тупо хочет свалить. «ОймнепоракРеючотаязаболталася» - говорит она и практически уже мажет лыжи. А заместо этава ведет Кристофера знакомиться с Реем. А! Допрежь этого ее нагло тискает половозрелый Кейтин брат. «О!!! Итан!!! Ты когда вернулся из Европы?» - спрашивает Стоша. О! Итан вернулся из Европы! – понимаем мы. Но зря мы это понимаем. Потому что Итан – это еще одно ружье, которое не стреляет, точно так же как Петер из «Курылыс материалдары». Он ни к чему, мужик и мужик, только похожий на Кейт. Он в сюжете разве что для того, чтобы ненавязчиво приобняв Стошу за джопу, вызвать ревность Кристофера. Но пока Кристофер сверлит Стошу своими серыми, как слизни, глазками, Кейт уже выдает страшную военную тайну: «Рей! А Вы уже знаете нового ёббб… друга Стоши? Это Михаил Прохоров! Да не, шучу-шучу. Это вот – Кристофер Робин!» «Кристофер Робин? Тада я – вини пух!» - острит Рей, не выдав степени окуения ни одним мускулом лица ветерана войны во Вьетнаме. Его взгляд словно бы говорит: «Так почему же этот потный женообразный парняга Итан тискает тебя в присутствии твоего эээ друга?» «И в самом деле,» -мысленно отвечает ему Кристофер и дергает Стошу за руку к себе, рискуя вывернуть ей плечевой сустав. «Итан, там мама и папа хотят поговорить!» - проявляет такт Кейт. «и чо им мешает? Пусь говорят. Тут жы интереснее» - ноет Итан. Но его уводят. «И давно вы эээ друзья?» - наконец вспоминает о родительском долге Рей. «Да так, пару недель, с того момента, когда Стоша хотела взять у меня интервью для студенческой газеты, а заместа этого чуть не сделала мне минет» «Ндаааа… И как давно ты…. работаешь в студенческой газете?» «Кейт была больна!» «Зато ты, я вижу, здорова. Да на тебе пахать надо!» - Рей сердица. А чо сердица – дело-то житейское. Мужики понимают, что Стоша – хреновый товарищ по выпивке, и начинают трындеть за рыбо, чемпионат США по подледному лову, сорта пига и все прочее. «Ладно, парень, который любит и умеет ловить рыбу нахлыстом, меня устраивает» - резюмирует Рей. «Ага. папа, он и нахлыстом, и хлыстом – на все руки мастер», - думает Стоша. Под влиянием чуйств к Кристоферу она соглашается на сабмесиво. Кристофер растроган: «Ваймэй, ваша попа будет довольна» - радасна восклицает он. Дело сделано. Будущее Стоши туманно…

из серии "за секунду до..." (последнее слово добавить по своему усмотрению)))) а это уже в атаке)) камера за ней не успела)) то, что размыто - это котэ отакуэ))

Вино на пузо, виноградинку в пупок, таблеткуйухотрывающую, танец какой ...пробовала?

Ура! Я еду домой! Правда опять не домой. Но хоть из офиса уехиваю и на том спасибо.

Мирра, думаю что это у меня профессиональная болезнь, наверно. Как сценарист привыкла к структурированному повествованию и связанному с ним видео. Бо если не понимаешь и не видишь, как это будет на экране - ничего в итоге не напишется дельного. И во сне, видимо, я расслабляюсь: бюджет не трогает, видео любое вообще по четкости, актеры и эпохи - на выбор, в космос - данивапрос. И настр по жизни вроде неплохой. Вот и кручу себе кино. Потом еще, бывает, цветокор вывожу на показанный ранее сон. Эпизод вытащу и корректирую, кайфую: вытяжка по свету, цвету,звуку. Во сне же. Или содержание - вот чую что тону, а надо выплыть, говорю себе во сне: Это сон, я им управляю. И фигачу куда надо. осознанно это началось, наверно, после разговора с дочкой. Как-то она сказала, что есть метода управления снами. Собстенно, фраза зацепила. Я прям раб интересных формулировок. (Ахметова вот сегодня в чатике сказала в определенном контексте, что дети - они эластичные. И сделала мне вечер.) Фильм Начало видели? Вот. Такая фигня у меня в первом отделении концерта на разогреве идет.) Но канеш, не всегда такие последовательные сны бывают. Иногда полное шизилово, иногда тексты и стихи прям кусками идут, иногда что-то офигистически красивое - типа полета над землей, свободного парения... Но как правило, позитив. Прям редко-редко, почти никогда не снится страшное, ттт. Теряю собак. А самое ужасное - что-то случается с родителями. Просыпаюсь в холодном поту - и с осознанием, что это всего сон приходит такое счастье!

посмотрел Под солнцем Тосканы весело чо. омериканская писательница Френсис разводится с мужем, который уходит к более другой женщине и отсуживает у Френсис дом. Френсис, как это положено по канонам, проводит год в отчаянии и депресняке. но не спивается, как это не странно, а просто корчит унылое мордо. к счастью у ней есть подружка-лесбиянка. слава толерантной Омериге! но она отнюдь не бросилась в ее нежные женские объятия. может от того что подружка была страшна как челябинский метеорит? но по большей части потому что у той уже был... была муж... мужа... была мужа, да. и она была от него... нее беременной. не знаю как. этого не показывали. поэтому они с мужей решили не лететь беременными в Тоскану и отдали свои билеты Френсис, чтоб та могла поехать в гей-тур, отдохнуть. это наверное очень увлекательно отдыхать в компании кучи имбицилов и гомосеков, потому что Френсис немного подумав, радостно согласилась. в Тоскане ее запихали в автобус набитый гомосятиной разного пола и повезли. но она не стала возиться и выскочила у старой разваливающейся виллы, которая продавалась и купила ее. потому что каких же еще умных и обдуманных логичных решений вы ждали от тетки, которая поехала в гей-тур? и там еще был юрисд бывшей хозяйки виллы, который помогал со сделкой, и он спросил ее чо она будет делать с виллой? нах она ей? и она ответила что хочет тут новую жись и свадьбу. и потому наняв польских гастарбайтеров она начала заново отстраивать виллу и параллельно искать кому бы тут отдаться. но девушка она была приличная, поэтому всем отказывала. может с ней муж потому и развелся и ушел к другой? в общем, кое как в Риме она наконец-то нашла подходящего итальянца на красивом родстере и поехала из Рима в его деревню чтобы отдаваться ему там. - вдуй мне! - преданно заглядывая ему в глаза, потребовала она - твоя просьба честь для меня! - галантно по-итальянски ответил он, соображая что если откажет то изнасилования в особо извращенной форме ему не избежать. в общем на свою виллу она вернулась радостная довольная и как дура скакала по всей спальне, в духе нас все хочут, ай эм э секси! но поскольку жили они в разных деревнях, то попала она к нему только через два месяца. идет вся такая девочка в платьице белом, лыбица шыроко, предвкушая. а ее красавец-итальянец стоит на балконе своей квартиры. она ему - йохоу, бейби! итц ми, ё факинг крейзи американ бич! кам он энд слип виф ми! он такой несмотря на всю итальянскую болтливость и красноречие - эээээ.... ну... о! ты как ваще? ..... эээээ а чо ты тут? и тут на балкон выходит шикарная брюнетка в полотенце - антонио! фагандо! и он ей - эй, моряк, ты слишком долго плавал... то есть, конечно же - прасти, Франческа, но где ж ты была два месяца, фригидная дура? я ж итальянец, а не какой-нибудь эстонец а она - ты подонаг! ты обманул меня! - и убежала опять на виллу печально рыдать а в это время на вилле один из польских гастарбайтеров возлюблял всем сердцем и прочими органами дочку ее соседа. и Франческа пошла просить руки дочери соседа для ее гастарбайтера. и они устроили на, отстроенной к тому времени, вилле свадьбу. и тут пришел тот юрист опять и говорит - помнишь о чем ты мечтала? о свадьбе на этой вилле. так вот же она и Фрначеска такая понимает что это наеп, но против юридической логики то не попрешь, прав коварный юрист в общем, кино про то что все юристы циничные сволочи!