Таблица лидеров

ага. или гости спят. мешают. надоели. сложил их вместе с кроватью. и хорошо. чисто. ни кровати, ни гостей.

Читая лекции, я часто прошу слушателей назвать что-то из вещей с лейблом «Сделано в Казахстане», которые в этот момент на них или с ними. Оказывается, из отечественного на нас давно уже ничего нет. Затем я прошу назвать любую вещь, произведенную в Казахстане, которой они пользуются в повседневной жизни. Многие впадают в ступор — не могут вспомнить среди своих вещей ничего из того, что сделано в нашей стране. Следующий вопрос, о казахстанском товаре, который можно купить за границей, ставит точку в вопросе о конкурентоспособности нашей экономики. И тогда я задаю последний вопрос, а что же тогда называется казахстанской экономикой. Выясняется, что по сути таковой у нас является распродажа национальных богатств. Строго говоря, это тоже экономика, но согласитесь, что гордиться здесь нечем. (с) С.Дуванов

так вот, про Бункер. не сказать что совсем уж бред, но явно про нашу дуромашу кино. часть 1. шалава и лошара начинается все с того, что тщедушный испанский дирижер, который едва толще собственной палочки. дирижерской, а не той что вы подумали, пошляки! так вот он сидит и рыдает глядя в телефоне прощальное видео своей испанской подружки в стиле "ты лошара! я нашла музкулистого мустанка! прощай! меж нами все кончено!". рыдая он едет бухать и встречает косоглазую официантку, которая презрительно на него косица и говорит своей коллеге "лошара. не люблю когда мужчины плачут". видимо по этой причине, когда дирижер нажрался вдрызг, она его схватила на руки и потащила к себе домой, вместо того, чтобы вызвать ему такси, ну или сдать ментам, как поступила бы на ее месте любая честная официантка нашего общепита. чего она хотела получить от пьяного в хлам мужика, кроме таскания его на себе, осталось непонятным. бо выполнять свои функции горячего испанского мачо чувак был не в состоянии. это бы на ее месте поняла любая дуромаша, но не наша. может быть конечно она ращитывала на утро, и всю ночь терпела ваняющее алкоголем тело у себя на диване, которое храпело и периодически портило воздух. вобщем я не понимаю нафиг он такой ей был нужен, но утром она сразу прибежала к нему в одной рубашке. но дирижер сказал "хто я? где я? хто ты? скока я те должен? памагите насилуют!" и быстро убежал не дав ей.... впрочем, точка. протрезвев к вечеру, он пошел взад в тот кабак и пал ниц. "прасти! я вел себя недостойно для советского офицера! но к счастью я не советский офицер и потому мну простительно. даже же?". "Же же" по колумбийский ответила официантка, потому что они были в Боготе. и он возрадовался и повез ее к себе в загородною виллу предаваться разврату перед большим зеркалом в спальне. тут оказалось что она не только косая, но и плоская как доска. хотя учитывая размеры и толщину тельца нашего заморыша дирижера, наверное ему было нормально. а утром пришли два мента. старший говорит - мы пришли по вашему заявлению о пропаже вашей девушки. мы уже везде искали, осталось только поискать в вашем доме - логично - ответил дирижер - заходите, чо - а это хто? - поинтересовался старший глядя на полуголую официантку - это Мануэлла Дурнанда Кончита Лопес, для друзей просто Дуроманя - отрапортовал тут же младший мент старший не стал спрашивать откуда тот ее знает, раз знает, значит шалава - ментовская логика. а вслух сказал - раз у вас уже есть новая подружка, можно мы не будем искать старую? - нет, она мне дорога как память - пустил слезу дирижер и менты поехали по своим ментовским делам. а дирижер поехал дирижировать. а Дуроманя осталась в доме и пугалась воды и света, потому что на воде была рябь, а свет мигал. и тогда она бегала по дому и стукалась головой о твердые предметы. на ее счастье вернулся дирижер привел ее в чувство и потащил в спальню предаваться очередному разврату перед большим зеркалом. часть 2. Блин и дирижер тут в фильме флешбэк и мы попадаем в недалекое прошлое со своими недалекими персонажами. в этом прошлом дирижер везет свою тогда еще не потерявшуюся подружку из Испании в Колумбию, где они арендовали загородную виллу у вдовы фашистского офицера, которая уехала в Германию. в общем жили они счастливо но не долго, потому что однажды эта его подружка пришла на работу к дирижеру, а он там пьет виски со скрипачкой. каков подлец! нет чтобы там палочкой своей перед ней махать или еще чего. а он виски пьет. измена! кароч Блин (а именно так все ее звали) набычилась и решила отомстить. а нацистская недобитая вдова поведала ей, что муж ейный, так сцал, что устроил в доме потайной бункер с полной звукоизоляцией, мощными стенами и секретной дверью через большое бронированое зеркало в спальне. недолго думая эта Блин собирает чемоданы, снимает на видео прощальное "ты лошара! я ухожу к музкулистому мустанку! бла бла бла" и тарица в бункере, довольно потирая ручонки и наблюдая через большое зеркало, как дирижер в расстроенных чувствах мечется по спальне с криками "ой да на кого ж ты меня покинула?!" и заливает ковер горючими испанскими слезами. решив что наиздевалась достаточно дуромаша берет сумку, чтобы достать ключ. но ить она не зря дуромаша и ключа естественно там нет. в панике она бьется об стекло как рыба об лед истерично визжа "а вот она я! хелп ми! хелп ми!". в общем с обеих сторон зеркала слезы и истерика. но дирижеру хуть есть куда пойти, он уходит напица и возвращается с официанткой, ставит ее перед зеркалом, снимает лифчик и начинает ее крутить по всякому испанскому, как быка на корриде. а застекольная дуромаша смотрит на все это безобразие и орет "да шо вы делаете?! это при живой то жене! недолго ты горевал, кобель! ишь притащил шалаву плоскогрудую!" последнее в ее фразе, наверное было для нее единственным утешением. она побежала искать запасной ключ в бункере, это была здравая мысль на самом деле, потому что глупо не иметь запасного ключа в бункере, но шо мы можем знать за интеллектуальные способности того нациста? войну ж они проиграли, значит не шибко умны были. короче, ключа не было, была тушенка, времен второй мировой и фашистская форма, потому что форму иметь в бункере важнее, чем запасной ключ. часть 3. Дуроманя и Блин Дуроманя меж тем каждый раз когда дирижера нет, пыталась разговаривать с умывальником. и даже утверждала что там живет привидение. дирижер мудро послал ее нах и пошел дирижировать. но Дуроманя не пошла официанствовать, она набрала в раковину воды и сказала - трах диби дох! джин, ты тут? а Блин смотрит на нее в зеркало в ванной и давай херачить палкой по трубе, и тогда в раквоине рябь на воде - ты хто???!!!!!!! - вопит Дуроманя - ты меня съешь????!!! Блин не стучит. это Дуромане внушило надежды на долгую и счастливую жись - а как тебя зовут? ты есть в одноклассниках? ты высокий голубоглазый музкулистый блондин? я тебе нравлюсь? - начала интересоваться Дуроманя, но поняла, что так ничего не получится - Папа это ты? - вдруг сообразила она молчание - Пабло Эскобар? молчание - Майкл Джексон? молчание - Гадя? Гадя Петрович Хренова? молчание - вот, блин! - раздосадовал ась Дуроманя, понимая что исчерпала все варианты и тут пошла рябь - Блин! Блин???? Блин!!!!! это ты, Блин?! опять рябь. Блин херачила по трубе со всей силы и радостно орала "свободу попугаям", потому что есть несколько дней одну тушенку 60-летней давности было тяжко. Дуроманя с дуру бросилась ее открывать, но когда уже осталось повернуть ключ, то до нее дошло, что тогда же ей опять придется работать официанткой и трахаца с тем младшим ментом, потому что он был ее хахаль, как оказалось и потому и знал ее. а это ведь хуже чем трахаца с испанцем на его вилле. в общем она сказала - блин мне так неудобно, Блин, но те блин придется тут остаться. ничего личного, просто секс. и продолжала занимаца развратом с дирижером. а Блин продолжала за ними наблюдать и орать "да хто ж так ипеца?! вот выйду я вам обоим покажу!" так прошло еще несколько дней и Дуроманя решила проверить Блин, но та на связь не вышла. Дуроманя почему-то испугалась, хотя ведь это было такой план - уморить Блин голодом. она сразу же открыла бункер и вошла внутрь. но обессиленная без нормальной еды и питья Блин вырубила ее и заперла саму в бункере. после чего сбежала с виллы и пошла греться на пляж. а дирижер в недоумении опять остался без подружки, которая бесследно пропала. в общем, это фильм о том, что всегда надо иметь ГОСТовскую тушенку и сгущенку в заначке

эксперт одна сказала, что у кота взгляд как у прокурора ))))

25 способов завязывать шарф, платок. Дочери закинул видео прямо на телефон, всегда с собой.

продолжение...)))

Отрывки из рассказов роженец Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Не знаю, разрешат ли модераторы открыть такую тему, в сети можно найти все, но обычно как начнешь искать то, что необходимо, так и в конце-концов с досадой отмечаешь, что слишком много разного и что из него выбрать становится очередным вопросом. Варианты завязывания шнурков про галстуки календарь зачатий на 2013 г. уже закидывала, но повторю, вдруг понадобится Аист.pdf

1. Носки. 2. Водку, пиво и мясо. 3. за границей живут враги и не хрен там делать))

...

да. он такой. бей ево.

Вообще у аварийки должны быть СНиПы которыми она руководствуется, а также внутренние правила или порядок, если найду в личку скину.

паапрашу! я росту маленького, но гордова.

вот про спать : или выбираю.

людей будить удобно. подошел и резко нннннаа! сложил кровать. пока он оттуда вниз головой выберется - проснется наверняка

Получилось. Вот такую баньку хочу в доме. Нашла уже такие бассейны для саун. Парилки вообще не проблема. Шезлонги можно изготовить думаю.

Я стону (((

поверьте, в этот праздник ногти имеют самое незначительное влияние на качество праздника

кому надо часто открывать окна, а цветы мешают

вот еще интересная идейка))

не надо из меня конфеты делать - отравитесь а ты не ешь мои конфеты пересадить с ног

Серьёзно? Поздравляю всех кошек, котов и котят. Мягких им обоев, замшевых туфель, неустойчивых горшков с цветами.

Ачаимеридааа бита-бита-битааа Ачаримеридууу битв-бита-битуу Жымми Жымми Ачах Ачаа? Жымми Жымми Ачаа Ачаа!

Мирра, я и раньше восхищалась Вами, а теперь вообще преклоняюсь:)

Т.к. я, рано или поздно, хочу замутить у себя дома ремонт. Поэтому собираю для себя "идеи для дома" Например, вот "Место под лестницей"

ну, и с кем такая идиллия?

так, чё т я не понял...Мирра, Вы чему там учите пока я в командировке нахожусь?! никого ничему не учите. пусть сами. мысленно вместе. за сим кланююсь. P.S. мужества и терпения, мужества и терпения и воли Вам вынести нашу разлуку.

мысли котэ: "эй, массажистка, ты руки помыла? давай аккуратнее, чай не буратино мнешь!"" меланхолично возмущенно: "я же уже сто раз велел не хватать короля за подмышки! Борис, велел? велел! руки прочь, чернь, от царственной особы!"

простите, работы было много. фот мало удачных - везде он отворачивался. вообще с выставки фот много хороших, про других котов и кошек. но их надо подождать - не обработаны еще.

Я уже давно не говорю: "Идите в ж...", я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"

надо было в лоб скрутить и вызвать полицию, незаконное вторжение в жилище.... Договор между двумя юрлицами они не обязан предоставлять - коммерческая тайна, письменно заявление подайте и пусть либо выдадут акты или письменный отказ в выдаче актов с указанием причин, тоже будет достаточно

Что? Требуется попозировать? Ок, сейчас: Ну вот, так-то лучше!

Что ж вы, гады, Стошу где попало бросили?! А! Этот ж я ее бросила. Ну ладно. Седьмая серия Так вот. На следующий день Стоша просыпается как алкаш – с помятой рожей и в замызганном пиджаке Кристофера. Она еще минут сорок вяло моргает, пучась в репродукцию Ван Гога на стене, пока не замечает что это на самом деле пятно от кетчупа, которое появилось, когда они с Кейт играли в атаку помидоров-убийц. Даже эротический сон не разогнал мутные и липкие, как кисель, Стошины мысли. Во сне она пила вино с плоского, как блюдце, живота Кристофера, громко прихлебывая как купчиха, и делилась впечатлениями с Кейт, мол, « в давешние времена с маманей по семи стаканов за раз выпивали». В думках о том, является ли порка знаком повышения внутренней культуры или это тупо больно присесть, Стоша дрябло кандёхает на кухню. «Ты как-то странно выглядишь. Стоша, на тебе – пиджак Кристофера Робина» - удивляется Кейт. «Да еще и надела ты его задом наперед, дура», – хочет добавить она, но сдерживается в силу неизвестно откуда нагрянувшего чувства такта. Кейт хочет знать все, но Стоша не хочет говорить ничего. На том и порешили. Кейт читает Стоше речь к церемонии выдачи дипломов, Стоша мирно спит, роняя время от времени себе на голову «Капитал» Маркса, за которым она прячется от Кейт, чтобы та не заметила похрапывания. Та заметила, но ей пофиг, потому что никаких особенных коментов от Стоши не ждет в силу крайнего скудоумия нашей героини. Печально, но Стоша всегда и всем нужна как биомасса. Всяк норовит излить в нее чо ни попадя, будь то пара пафосных мыслей или пара ведер спермы. А ведь это судьбоносный день. Не более, чем все остальные дни со дня, я бы сказала, эпохальной встречи с Кристофером Робином. Но, что приятно, Стошу наконец-то выпускают из ее университета, чему, думаю, преподы очень рады. К Стоше должен приехать отчим – чел, который ее воспитывал, пока беспутная Стошина мамаша таскалась по очередным любовникам. Думаете, вру? Зря: «Рэй был рядом со мной во время всех маминых романтических взлетов и падений». Да-да, это раньше говорили, пардон, «шалава». А теперь – романтИк, хелу. Так и в этот раз непутевая мамаша легко меняет Стошу на занедужившего не то поносом не то золотухой любовника и отказывается приехать. Зато бедный Рой-Рей-Рюй или как там его, тут как тут. Стоша же у нас по чувству такта способна составить конкуренцию Бенедикту XVI (последнее слово - не квазимат), постеснявшемуся всхрапывать во время воскресной проповеди, которую сам же и читал. Поэтому она так комментирует явление Рея: «Меня охватывает волна благодарности и любви к этому незамысловатому человеку, и я бросаюсь ему на шею, хотя обычно не проявляю свои чувства подобным образом». Ёханды, да куда уж незамысловатей, чем сама Стоша. «Вот пьянь, опять деньги, которые я с пенсии на платье выслал, пропила», - с нежностью думает Рей. Но пока он надеется, что беспутная падчерица найдет работу и слезет с его шеи: «Похоже, ты ужасно волнуешься. Тебе тоже нужно выступать?» Стоша раздосадована: «Вот черт! Ну почему Рэй выбрал именно этот день чтобы проявить излишнюю наблюдательность?» Хм... Может, потому, что платье наизнанку надето? Далее следует нудное описание того, кто на трибуне, кто где сел на церемонии и как всем преподам было пофиг. «Профессор Коллинз, мой научный руководитель и самый любимый преподаватель, выглядит как обычно – словно только что встал с кровати». Опять наша бывшая девственница палится. Откуль она знает, какой бывает профессор, когда только что встал с кровати??? Или она судит по себе? Видимо, у него тоже помятая харя и вывернутый чужой пиджак, надетый задом наперед. Последним на трибуну вползает Кристофер, как определила Стоша, в костюме, сшитом на заказ (чтоб вы вдруг не подумали, что он на Болашаке приоделся). Ну да бог с ними. Стоша сидит между двумя подружками на букву «сэ». Не в смысле морального облика, а фамилии у них на букву «сэ». Наша же Стоша Сталеварова. Вооот. И за весь сеанс она не удосуживается сказать «Лля! Да скока можна?!» - и пересесть, усадив их рядом. Впрочем, такая мощная рокировочка ей не под силу. Поэтому она не только слышит их разговоры, но и сопереживает им. Одна говорит: «Вау! Кто этот мощный педальный конь?» вторая: «Вот тот, с поросшей рыжей шерстью грудью? Как иратичьна свисают с него брюки! А местами обтягивают! Да это же наверно… ээээ….Авраам Руссо?» Вторая: «Не. Это Кай Метов» Первая: «А мож Дима Маликов?» Вторая: «Не, Дима сейчас в Париже у Лены Лениной» И тока тут Стоша не выдерживает и гаркает: «Это Кристофер Робин, и он 3,14дорас!!!» Немая сцена. Видимо, Стоша выкрикнула это несколько громче, чем говорящие со сцены. Кристофер замечает ее и впивается взглядом так. что у Стоши мокреет и сжимается, у нее же всегда что-нибудь то мокреет, то сжимается, а то и все сразу. Кейт выступает, искрометно остря по поводу их дальнейшего трудоусторойства, хоть и радоваться нечему, но, в самом деле, не плакать же. Зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать. И тут на трибуну выходит Кристофер. «3,14дорас, 3,14дорас…» прокатывается шепоток по залу. «Когда я был маленьким,» - начинает Кристофер. «У него тоже была бабушка», - догадываются выпускники. «В Африке дети голодают, товарищи! Для меня это очень личное!!! Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии!!! По полтиннику штука.» - выкрикивает Кристофер. И тута Стоша слезясь, понимает все – и тягу Кристофера к устрицам, и любовь к десертам, и желание отбить Стошин филей до состояния свиной отбивнужги. Он голодал когда-то, и теперь это очевидно. Слезы застят ее глаза, она в чувствах проябывает половину речи и выныривает только через три часа, когда «Диплома гоуз ту…. Гоуз ту… Анестезия Сталеварова!» Кристофер вручает диплом. жмет потную Стошину ручонку и спрошует прям во время церемонии, ога: «Письмо-то получила?» Стоша, как всегда, не теряется, вернее, теряется, как всегда: «Какое? Про анальный фистинг? Или про зажимы для сосков? А, не, не получала». И пока Кристофер и окружающая красная (от стыда) профессура мычит, Стоша разумно скрывается за спиной Рея. Однако же по окончании церемонии Стоша видит - вкрадчиво и неумолимо, как клоп-вонючка, к ней приближается Кристофер Робин. Далее все происходит как в той басне, и с тем же финалом: «Сказал – и в темный лес ягненка уволок». Темный лес оказывается вонючей мужской раздевалкой. Вы, небось, настроились на страссный секс? А хрен вам, Кристи волновается в полный рост. «Стоша, как??? Каг же ты ехала от меня на своей тарантайке?» Стоша удивлена: «Ээээ, так это.. Я раньше ваще на трамвае в универ ездила» Олигарх негодует: «Как на трамвае?! Позволь мне хотя бы тебе купить новый трамвай, тоись, *, новый этсамое, трактор или на чем ты там ездишь!!!» Надо сказать, что олигарх передвигается на вертолете в основном. Поэтому его познания скуднее темы «Транспорт» в средней группе детского сада. «Так на фолцктвагене ж! Его Хосе смазывает и, чо там, эта, продувает. Вот» «Смазывает?!! Продувает?!! Я ему продую!!! Я ему его фотоаппарат так смажу- забудет, откуда птичька вылетает!!!» Стоша уговаривает Кристофера не кипятиться. Причем делает это, как всегда, самым элегантным образом – тупо хочет свалить. «ОймнепоракРеючотаязаболталася» - говорит она и практически уже мажет лыжи. А заместо этава ведет Кристофера знакомиться с Реем. А! Допрежь этого ее нагло тискает половозрелый Кейтин брат. «О!!! Итан!!! Ты когда вернулся из Европы?» - спрашивает Стоша. О! Итан вернулся из Европы! – понимаем мы. Но зря мы это понимаем. Потому что Итан – это еще одно ружье, которое не стреляет, точно так же как Петер из «Курылыс материалдары». Он ни к чему, мужик и мужик, только похожий на Кейт. Он в сюжете разве что для того, чтобы ненавязчиво приобняв Стошу за джопу, вызвать ревность Кристофера. Но пока Кристофер сверлит Стошу своими серыми, как слизни, глазками, Кейт уже выдает страшную военную тайну: «Рей! А Вы уже знаете нового ёббб… друга Стоши? Это Михаил Прохоров! Да не, шучу-шучу. Это вот – Кристофер Робин!» «Кристофер Робин? Тада я – вини пух!» - острит Рей, не выдав степени окуения ни одним мускулом лица ветерана войны во Вьетнаме. Его взгляд словно бы говорит: «Так почему же этот потный женообразный парняга Итан тискает тебя в присутствии твоего эээ друга?» «И в самом деле,» -мысленно отвечает ему Кристофер и дергает Стошу за руку к себе, рискуя вывернуть ей плечевой сустав. «Итан, там мама и папа хотят поговорить!» - проявляет такт Кейт. «и чо им мешает? Пусь говорят. Тут жы интереснее» - ноет Итан. Но его уводят. «И давно вы эээ друзья?» - наконец вспоминает о родительском долге Рей. «Да так, пару недель, с того момента, когда Стоша хотела взять у меня интервью для студенческой газеты, а заместа этого чуть не сделала мне минет» «Ндаааа… И как давно ты…. работаешь в студенческой газете?» «Кейт была больна!» «Зато ты, я вижу, здорова. Да на тебе пахать надо!» - Рей сердица. А чо сердица – дело-то житейское. Мужики понимают, что Стоша – хреновый товарищ по выпивке, и начинают трындеть за рыбо, чемпионат США по подледному лову, сорта пига и все прочее. «Ладно, парень, который любит и умеет ловить рыбу нахлыстом, меня устраивает» - резюмирует Рей. «Ага. папа, он и нахлыстом, и хлыстом – на все руки мастер», - думает Стоша. Под влиянием чуйств к Кристоферу она соглашается на сабмесиво. Кристофер растроган: «Ваймэй, ваша попа будет довольна» - радасна восклицает он. Дело сделано. Будущее Стоши туманно…

История старая и приукрашенная, но веселит и по сей день. Как-то еду я с ночного клуба на такси, пьяный в дым. Ночь. Темно, подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась с пьяну хитрая мысль - а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи! Ломанулся я из машины так, что аж позвоночник хрустнул, при этом вжарился изо всей дури башкой о стойку двери. Вылетел из машины уже на четвереньках, голова кружится, стал на ноги начал бежать, наступаю на люк, крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк, при этом бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обосрался, даже не ожидал от себя такого! С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал - разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Все это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!, - подумал я, а так бы, прибил меня еще, еще когда я в люке был. Потом, уже в подъезде,я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.. 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключение, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Сколько лет ребенку и может ли он осознавать свои поступки? Если не может то заявление от прежнего мужа о том что не возражает всетаки потребуется.