Таблица лидеров

вчера смотрела фильм по Первому каналу и онлайн пересказывала. Плохой фильм. Белый парнижко приходит работать на СШАтемиржолы и видит – одни малдар с седыми шудями, тоись. наоборот. «Оляяяя», - думает парнижко, - «я вые… , не, встряхну этих тупарей». И ему дают напарника – негританцкава брюса виллиса. У брюса тоже проблем полон рот, хоть здесь это и неприменимо. Главная проблема – он опоздал позвонить великовозрастной дочке чтобы поздравить ее с ДР. Вот же косяк! Чо же теперь будет??? – кагбэ думаем мы. Но мы так не думаем. И так весь фильм. Сценаристы думали, что мы подумаем. А мы – нет, и не думали даже. И оказца это фильм про поесд-убийтсо. Называется "Анстопабля". Жирный белый парень водитель паровоза слез сруля, пошел стрелко переводить, а поесд от нево упесдовал. Белый - ипааатьтвоюлюсю - и догонять. и теперь они всем штатом Пеньзильвания ловят поезд. Там конешно ж попадаюца отряды пионеров, элитные лошаде в фургоне, школа, стоящая прямо на путях, вагоны с фенолом, национальный парк с редкими жывотными, богадельня, ферма уникального тутового шелкопряда, пинтагон, мегамолл с кинотеатром на пицот тысяч мест, секретная военно-морская база и лас-вегас. а поезд все разгоняеца. а они на кажной станции бежат переводить стрелге. И оймля! Проипале!!! И тама два карошых парня - нигер-брюсвиллис и белый маладой парнижко. Парнижко чимкентский походу. нигер в начале фильма тер про это с товарищаме. Он, грит, с профсоюзов, у него вся родня чимкентская, он типа, все порешает. Ща уже на виртальоте над поездом кто-то кружит и грит авторитетна - оймля! да мы ево проипале! ыыы а один мужик машинист никада так быро не ездиел. Он проста на паровозе кандехал мож перожки баушке отвезти. А поезд его догнал и заставил очень быро ехать. Очень-очень а теперя вертолетеге спустили сверху человека и размазали его об поезд. И успокоились на этом. ну вот. теперь тот мужик который ехал быстро, уже приехал. баушка не получит перошков а они по рации переговариваюца - кто погиб? стюард? хелу там делает стюард, здес же не самолет. А это фамилие такое. и тута неажында руковоцтво СШАтемиржолы узнает из телека что навстречу этому паровозу едет более другой паровоз. и они грят – оймля! Да мы из проипале!!! и хотят теперь уронить поезд. Пустить его под откос и просят связаться с белорусскими партизанами. А те не выходят из лесов, затаилися сцуке. чорный грит - мы подкрадемся к нему с джопы и сделаем чпок! добрый вечер! И увезем его ту зе хелл. Это брюсвиллис чорный придумал. О! Бастык СШАтемиржолы есьжы звонит виллису и грит - я сламаю этот поизд. А виллис - портативный блокиратор у тя не вырос чоп его ломать! Босс грит - ты уволен цуко. А нигер - а ты мну уведомление прислал жы, чо, не помнишь? А босс – неа. Не помню, для мну все ниггеры на одно лицо. Тада белава уволю. А белый - щещен, пох, есьжы. А диспечьтера зовут кони. Не в смысле, что какие-то кони ее зовуд, а име такое. И там есьжы поворот после Арыси на Туркестан. Он крутой, надо без резких движений повернуть, а то на крутых поворотах машину бросает в кувет. А белый парнижко маладец оказался. он сначала пошел цеплять ипанутый поизд к паровозу, когда они подкрались для чпок-добрый вечер, а в качестве прокладки для амортизации вставил свою ногу. Сработало, но нога превратилась в кровавые лохмотья. И тут – о чюдо! - помогла чисто наша местная сварко, есьжи – обмотал ногу скотчем и срослась, видимо. К концу фильма он вполне себе на ней бегал и прыгал. Фильм скучный. Это вам не портвешок с пуза лакать.

Большой Дилды?

это вам повезло в жизни :) посмотрел на выхах - стеб над ютубом и интернет-видео. интеллектом не блещет, но бывает и хуже. тут по крайней мере обили кинозвезд первой величины радует. кое-что даже понравилось, например, про баскетбол и обучение на дому :) гыыыыыыыыыыыыы антистопабля. Тони Скотт - режиссер, кста, покончил же с жизнью после этого фильма это жы знаменитый казахский актер Даке Астана (псевдоним - Дензель Вашингтон)

Хочу заказать балаклаву как у моего прототипа: Мирра, Вам брать для турнира? Есть разные цвета

в меру возможностей

Также, "мои" Узбеки, с которыми прожил четыре года, предложили мне "просто так, за хорошее отношение к ним" построить баню и летнюю кухню из остававшийся материалов. Коробка дома в 300 кв. вышла мне в 15 тыс долларов. Они молодцы. Жаль, что всех повыгоняли. выложу, что сделали мы вместе. Особенно касается бани. Я читал интернет, они делали, по советам "бывалых" из нета всего мира. Фото сделано сегодня.

так вот, про Бункер. не сказать что совсем уж бред, но явно про нашу дуромашу кино. часть 1. шалава и лошара начинается все с того, что тщедушный испанский дирижер, который едва толще собственной палочки. дирижерской, а не той что вы подумали, пошляки! так вот он сидит и рыдает глядя в телефоне прощальное видео своей испанской подружки в стиле "ты лошара! я нашла музкулистого мустанка! прощай! меж нами все кончено!". рыдая он едет бухать и встречает косоглазую официантку, которая презрительно на него косица и говорит своей коллеге "лошара. не люблю когда мужчины плачут". видимо по этой причине, когда дирижер нажрался вдрызг, она его схватила на руки и потащила к себе домой, вместо того, чтобы вызвать ему такси, ну или сдать ментам, как поступила бы на ее месте любая честная официантка нашего общепита. чего она хотела получить от пьяного в хлам мужика, кроме таскания его на себе, осталось непонятным. бо выполнять свои функции горячего испанского мачо чувак был не в состоянии. это бы на ее месте поняла любая дуромаша, но не наша. может быть конечно она ращитывала на утро, и всю ночь терпела ваняющее алкоголем тело у себя на диване, которое храпело и периодически портило воздух. вобщем я не понимаю нафиг он такой ей был нужен, но утром она сразу прибежала к нему в одной рубашке. но дирижер сказал "хто я? где я? хто ты? скока я те должен? памагите насилуют!" и быстро убежал не дав ей.... впрочем, точка. протрезвев к вечеру, он пошел взад в тот кабак и пал ниц. "прасти! я вел себя недостойно для советского офицера! но к счастью я не советский офицер и потому мну простительно. даже же?". "Же же" по колумбийский ответила официантка, потому что они были в Боготе. и он возрадовался и повез ее к себе в загородною виллу предаваться разврату перед большим зеркалом в спальне. тут оказалось что она не только косая, но и плоская как доска. хотя учитывая размеры и толщину тельца нашего заморыша дирижера, наверное ему было нормально. а утром пришли два мента. старший говорит - мы пришли по вашему заявлению о пропаже вашей девушки. мы уже везде искали, осталось только поискать в вашем доме - логично - ответил дирижер - заходите, чо - а это хто? - поинтересовался старший глядя на полуголую официантку - это Мануэлла Дурнанда Кончита Лопес, для друзей просто Дуроманя - отрапортовал тут же младший мент старший не стал спрашивать откуда тот ее знает, раз знает, значит шалава - ментовская логика. а вслух сказал - раз у вас уже есть новая подружка, можно мы не будем искать старую? - нет, она мне дорога как память - пустил слезу дирижер и менты поехали по своим ментовским делам. а дирижер поехал дирижировать. а Дуроманя осталась в доме и пугалась воды и света, потому что на воде была рябь, а свет мигал. и тогда она бегала по дому и стукалась головой о твердые предметы. на ее счастье вернулся дирижер привел ее в чувство и потащил в спальню предаваться очередному разврату перед большим зеркалом. часть 2. Блин и дирижер тут в фильме флешбэк и мы попадаем в недалекое прошлое со своими недалекими персонажами. в этом прошлом дирижер везет свою тогда еще не потерявшуюся подружку из Испании в Колумбию, где они арендовали загородную виллу у вдовы фашистского офицера, которая уехала в Германию. в общем жили они счастливо но не долго, потому что однажды эта его подружка пришла на работу к дирижеру, а он там пьет виски со скрипачкой. каков подлец! нет чтобы там палочкой своей перед ней махать или еще чего. а он виски пьет. измена! кароч Блин (а именно так все ее звали) набычилась и решила отомстить. а нацистская недобитая вдова поведала ей, что муж ейный, так сцал, что устроил в доме потайной бункер с полной звукоизоляцией, мощными стенами и секретной дверью через большое бронированое зеркало в спальне. недолго думая эта Блин собирает чемоданы, снимает на видео прощальное "ты лошара! я ухожу к музкулистому мустанку! бла бла бла" и тарица в бункере, довольно потирая ручонки и наблюдая через большое зеркало, как дирижер в расстроенных чувствах мечется по спальне с криками "ой да на кого ж ты меня покинула?!" и заливает ковер горючими испанскими слезами. решив что наиздевалась достаточно дуромаша берет сумку, чтобы достать ключ. но ить она не зря дуромаша и ключа естественно там нет. в панике она бьется об стекло как рыба об лед истерично визжа "а вот она я! хелп ми! хелп ми!". в общем с обеих сторон зеркала слезы и истерика. но дирижеру хуть есть куда пойти, он уходит напица и возвращается с официанткой, ставит ее перед зеркалом, снимает лифчик и начинает ее крутить по всякому испанскому, как быка на корриде. а застекольная дуромаша смотрит на все это безобразие и орет "да шо вы делаете?! это при живой то жене! недолго ты горевал, кобель! ишь притащил шалаву плоскогрудую!" последнее в ее фразе, наверное было для нее единственным утешением. она побежала искать запасной ключ в бункере, это была здравая мысль на самом деле, потому что глупо не иметь запасного ключа в бункере, но шо мы можем знать за интеллектуальные способности того нациста? войну ж они проиграли, значит не шибко умны были. короче, ключа не было, была тушенка, времен второй мировой и фашистская форма, потому что форму иметь в бункере важнее, чем запасной ключ. часть 3. Дуроманя и Блин Дуроманя меж тем каждый раз когда дирижера нет, пыталась разговаривать с умывальником. и даже утверждала что там живет привидение. дирижер мудро послал ее нах и пошел дирижировать. но Дуроманя не пошла официанствовать, она набрала в раковину воды и сказала - трах диби дох! джин, ты тут? а Блин смотрит на нее в зеркало в ванной и давай херачить палкой по трубе, и тогда в раквоине рябь на воде - ты хто???!!!!!!! - вопит Дуроманя - ты меня съешь????!!! Блин не стучит. это Дуромане внушило надежды на долгую и счастливую жись - а как тебя зовут? ты есть в одноклассниках? ты высокий голубоглазый музкулистый блондин? я тебе нравлюсь? - начала интересоваться Дуроманя, но поняла, что так ничего не получится - Папа это ты? - вдруг сообразила она молчание - Пабло Эскобар? молчание - Майкл Джексон? молчание - Гадя? Гадя Петрович Хренова? молчание - вот, блин! - раздосадовал ась Дуроманя, понимая что исчерпала все варианты и тут пошла рябь - Блин! Блин???? Блин!!!!! это ты, Блин?! опять рябь. Блин херачила по трубе со всей силы и радостно орала "свободу попугаям", потому что есть несколько дней одну тушенку 60-летней давности было тяжко. Дуроманя с дуру бросилась ее открывать, но когда уже осталось повернуть ключ, то до нее дошло, что тогда же ей опять придется работать официанткой и трахаца с тем младшим ментом, потому что он был ее хахаль, как оказалось и потому и знал ее. а это ведь хуже чем трахаца с испанцем на его вилле. в общем она сказала - блин мне так неудобно, Блин, но те блин придется тут остаться. ничего личного, просто секс. и продолжала занимаца развратом с дирижером. а Блин продолжала за ними наблюдать и орать "да хто ж так ипеца?! вот выйду я вам обоим покажу!" так прошло еще несколько дней и Дуроманя решила проверить Блин, но та на связь не вышла. Дуроманя почему-то испугалась, хотя ведь это было такой план - уморить Блин голодом. она сразу же открыла бункер и вошла внутрь. но обессиленная без нормальной еды и питья Блин вырубила ее и заперла саму в бункере. после чего сбежала с виллы и пошла греться на пляж. а дирижер в недоумении опять остался без подружки, которая бесследно пропала. в общем, это фильм о том, что всегда надо иметь ГОСТовскую тушенку и сгущенку в заначке