Таблица лидеров

Скан приговора снял бы подобные обвинения в придурковатости. Но уж полночь близится, а Германа все нет.

Не брала ни единого белого или розового тюльпана. Итог:

Высочайшей породности котята. Я бы сразу и черепашку, и голубокремку забрала, если бы не мои скоты. ) Зин, ты и насчет дачи подумай. ))) Бо это попадалово жестокое. Сегодня поехала чисто типа поглядеть как там. В итоге полна машина цветов. Их же, блиннн, посадить еще надо! ) Хотя ваще от души советую - если душа лежит, дача это суперхобби.

Сверку не надо было проходить - она не предусмотрена при регистрации лиц по доверенности. Платить 500 тенге тоже не надо было - бесплатная процедура. Бланк для доверенности - тоже сомнительная услуга, потому что как хочу, так и пишу, лишь бы ГК соответствовало.

дааа?? настроение в сообществе меняется, вот так можно и репутацию самой невинной невиновности приобрести. Я ничего не имею в виду. Я не против. Я только за. Контроль, он только контролирует.

И откроют врата для нас И опять перехлест дорог Мы последний отбойник в пас Под амнистией мы, корешок... А чо, классная пестня...

С сайта nuradam.kz Мертвый департамент ДИСА Господа судоисполнители, я взяток не даю, встретимся в суде… Не знаю точно, кто-нибудь подсчитывал стоимость наших государственных органов, но наверняка, что каждый час мы, как налогоплательщики, оплачиваем миллионы тенге за то, чтобы они охраняли наш покой, начисляли наши пенсии, обслуживали наши права, занимались нашим здравоохранением или образованием детей. В частности, кто-нибудь задумывался, сколько стоит услуга Министерства юстиции РК, особенно – департаментов по исполнению судебных актов, которые достаются нам годами жизни, подорванным здоровьем и большими затратами на судебные издержки. Однако за то, как «работает» Департамент по исполнению судебных актов Алматы, по факту мы не должны платить ни копейки. Судите сами. Для начала предлагаем эксперимент, чтобы не быть голословными. Вот список телефонов алматинского департамента по исполнению судебных актов, начиная с руководителей, и название отделов, которые представлены на сайте ДИСА для того, чтобы мы – смертные, могли получать у них консультации, справляться о своих жалобах, интересоваться состоянием исполнения судебных дел и прочее. Итак, руководство: 1 Руководитель Департамента Апиев А. С. 8 (727) 273 01 59; 2 Приемная Сабалиева А. Т. 8 (727) 273 01 59; 3 Заместитель руководителя Департамента Чалтабаев А. А. 8 (727) 273 81 84; 4 Заместитель руководителя Департамента Саменов Б. А. 8 (727) 273 80 49; Отдел обеспечения контроля и документооборота: 8 (727) 273-85-54; Отдел по обеспечению исполнительного производства и рассмотрению обращений 8 (727) 273 76 99. Даю голову на отсечение, что вы ни по одному из этих номеров не дозвонитесь НИКОГДА! Во всяком случае, мы не смогли это сделать на протяжении последних 20 дней, поэтому приходилось самим ездить по адресу департамента, чтобы навести нужные справки. Но даже если вы туда приедете, то не факт, что вас там примут с распростертыми объятиями. Дальше предбанника, что называется, вас не пропустят, будете стоять в качестве бедного родственника в канцелярии, пока к вам не спустится кто-нибудь из «ребят» департамента, который будет изображать бурную деятельность, обещать, но потом исчезнет, когда вам надо будет справиться о том, куда ваша бумага делась и какие по ней принимаются меры. Вы вновь вынуждены будете часами набирать телефоны ДИСА, но вам ни по одному из них НИКТО не ответит (кроме факсового сигнала). И вы снова напишете жалобу, поедете в департамент, сдадите ее в канцелярию, к вам вновь спустится кто-нибудь из «ребят», и снова будет обещать… А потом все повторится по новому кругу. Именно такие круги ада мы проходим уже два месяца в двух службах Минюста – департаменте по исполнению судебных актов Медеуского района (руководитель отдела – старший судебный исполнитель Курбанбаев А. М.), на который нам пришлось написать жалобу в вышестоящую инстанцию – городской ДИСА (руководитель – Апиев А. С., на фото). Первая служба упорно не снимает арест с нашей недвижимости, который был наложен с помощью Медеуского райсуда в один день в рамках прокурорской кампании «Закрыть Ергалиеву» в декабре прошлого года, но 22 января 2013 года тем же судом снят, поскольку мне пришлось оплатить «ахановские миллионы» преемнику штрафа – Детскому дому №1 Алматы. Вторая инстанция – городской департамент, который вот уже 20 дней не реагирует на нашу жалобу на нижестоящий департамент (Медеуский), и поэтому в том числе арест с офиса не снимается. У меня есть масса доказательств того, почему алматинские судисполнители в упор не видят законы – когда арестовывали сайт «гульжан.орг» и офис, они не дали нам воспользоваться правом на апелляцию решений суда (законом предусмотрен срок 15 дней) и производили закрытие сайта и арест недвижимости в считаные часы¸ а теперь – когда прошло больше двух месяцев после решения суда о снятии ареста на недвижимость, они устраивают чистой воды волокиту. Предупреждаю сразу: я взяток не даю, если дело в этом! Если же это не служебное вымогательство, то ответ очевиден – политический заказ на Ергалиеву еще не снят Астаной, хотя оснований водить нас за нос и играть на нервах уже нет, ведь штраф оплачен в полном объеме. Ну а если пошла такая «пьянка» и судебные исполнители решили продолжить свои измывательства над нашими правами (как они это делали с заметным садизмом прошедшей зимой вкупе с прокуратурой и судами), то должны будут предстать перед этой самой юстицией, которой они якобы служат, но уже в качестве ответчиков по моему иску: а) за злоупотребление полномочиями; б) за лишения нас права на апелляцию решений судов (более пяти случаев); в) за служебную волокиту и административную пытку. Так бы я перечислила свои претензии к алматинскому департаменту по исполнению судебных актов. Думаю, это будет правильно, так как на своем примере сполна убедилась, какие муки и страдания наносит эта служба тысячам наших граждан, поставленных «юстицией» в положение второсортного народа, которому отказано в праве получать качественные услуги от судебно-исполнительной системы РК. Давайте вместе спросим: за что мы им платим деньги?! Гульжан Ергалиева

вот кто ж знал что она так снукер полюбит)) наблюдает за каждым движением игрока и за всеми шарами! сидит и смотрит весь матч не отрываясь))

ну тогда уже не материальную, а процессуальную. А как быть с каким-то там публичным порядком, о чем Вы ранее писали в посте №10. Что касается З-на о третейских судах, то там же не исключительная норма, а отсылочная. Точнее в 44-й статье написано- решение может быть отменено в случаях, предусмотренных законодателсьвом РК. В свою очередь, ГПК предусматривает отмену решения третейских судов вообще на усмотрение судьи, рассматривающего заявление об отмене такового (ст. 32-33, если не ошибаюсь). Все же мне кажется, что Вас поторопились рекомендовать на должность судьи.

это капец что такое а не девки так бы и затискала

Возле кабинета Елибаева, судьи СМЭС, сегодня вот этот парень появился. Покрутился, повертелся с важным видом, и зашёл в зал заседания. Вот думаю, гадаю над его процессуальным статусом.

Спсибо всем за добрые слова! Вот, хвастаюсь что мы немножно подросли

Отрывки из рассказов роженец Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами. а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: -Зимние Продавец: -Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: -Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: -Вам с натуральным мехом или нет? Том: -С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: -Вам с застежкой или без? Том: -С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: -Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): -На кнопочке!!! Продавец: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!