Таблица лидеров

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван. Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку ,,Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Ищите плюсы во всём! Например, ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования. Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. Секс без причины - признак мужчины! - Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! Люди платят психотерапевтам, чтобы не слышать в ответ на любые слова: "а вот у меня!". Краткость - сестра недостатка словарного запаса. Стоит кого-то возненавидеть, и жизнь сразу обретает смысл. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично. При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая"... Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Все мужыки сво.... Я - Ежик наоборот

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса. – Почему ты постоянно врешь? – Я экономлю правду. Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что?? :lol: — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало. Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется. Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе. Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, пох@й мне.

))

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу! Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё! Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом. - Как ты? - Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пид....сы дергают. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. – У тебя был кто-нибудь до меня? – Сегодня? Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё пох@й. У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой. — Доктор, что вы делаете? — Вы тоже не знаете? На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" — Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ! - Первый раз все как то секса боятся: - я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"! - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. — А как поживает ваш муж? — Объелся груш. И умер… — Ха-ха! Очень смешно. — Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку… Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. Начальник секретарше: - Катенька, мне кофе. - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона! Как отвратительны в России холода. Темно и муторно, и хочется напиться. Вот выйдешь, например, пугать кота, А он примерз к крыльцу и не боится... Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

Побывала я сегодня в ДИСА Алматы. Ёптаааа... Я думала у нас такого уже нет в госорганах, народу куча, шум-гам, духота, снующие (в лучшем случае, чаще медленно и важно проплывающие) туда-сюда "судебные исполнители" в помятых рубашках, с "ленивым глазом". Это пипец. Я полтора часа простояла, чтобы узнать, что мои доки потеряли. И это еще мало я ждала оказываеца (потому что задрюкала их звонками), там люди и по полдня торчат....... Мне кажется это самый ужасно организованный госорган на сегодняшний день!!

ни на что времени не хватает, при этом ничего не делается

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW... Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена. - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. Терпение и труд - все я устал. Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. Человека без бровей очень сложно удивить. Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.

Нужен приблизительный текст положения о Наблюдательном совете ТОО ПЛИЗ скиньте кому не жалко. Благодарность моя не будет иметь пределов.