Таблица лидеров

эт любимый диванчик нашей пиявки)) у меня вообще иногда складывается ощущение, что мы все дома - гости, а она есть хозяйка)) руку блин не отдает))

всегда хочу знать о чем думает Феликс Зайка Юстик, повернись к стенке задом, а ко мне лицом повернулся ))) Юстас наблюдает за пухопадом

— Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка. Неправильно, ты дядя Федор, бутерброд ешь. Да и живешь ты, с..ка, не по понятиям.

может и флуд, но посоветую один совет. Если вас систематически достают просьбами, переходящими в уговоры, а то и угрозы, погладить чужие брюки, то погладьте, дополнительно наведя пару лишних стрелок. Не реагируйте никак на требования перегладить, аргументируйте тем, что если вы что-то делаете, то делаете это один раз.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует. Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.

Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!

в принципе да, возможно это: 1 Второй экземпляр Вашего заявления с отметкой НУ (должен быть у Вас на руках) 2 Запись в журнале входящих, либо в журналах где отражается сдача-выдача свидетельств (может храниться в архивах НУ при условии что он велся, но учитывая срок хранения, скорее всего журнал уничтожен, либо истечение срока хранения может стать основанием для отказа если запросите выписку из журнала) 3 Акт уничтожения (см.выше).

Конечно попросят, но Вы не поддавайтесь на провокации )))). Алгоритм следующий: 1 Берете электронный ключ (при наличии) или заказываете, там же в налоговой, и с этим ключом там же в налоговой сдаете отчетность за 5 лет (срок исковой давности по налогам). Перечень форм отчетности даст Ваш инспектор. Все сдаете по нулям, всего 26 отчетов если общеустановленный режим, если у Вас была упрощена то за каждый год по 4 отчета. 2. Идете на адм. протокола по 206 ст КоАП РК, после его составления в течении 15 дней налоговики должны вынести постановления. Как понимаете протоколов и постановлений будит тоже по числу отчетов (практика в налоговых органах Костанайской области) как у Вас не знаю. По каждому просроченному отчету будит штраф в размере 30 МРП. 3. Постановления в течении 10 дней обжалуете в адм суд. Ссылаясь на то что предпринимательской деятельностью не занимался, доходов не имею, последние 5 лет работал в ТОО "Рога и копыта" менеджером ... и.т.д. Как правило адм суд такие жалобы удовлетворяет и отменяет постановления налоговиков. 4 После этого идете в НУ пишите заявление на прекращение деятельности и проведение проверки. 5 Дальше по результатам проверки.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабуль, это ж BMW 325 iMI 4x4. *** Разговор в детском саду. Вовочка: -Насть, а ты девушка горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Мирра, Вы анашу курить любите? Без обид, но я бы с Вами курнул, а то собеседников уже не хватает. не подумайте , что умерли, но не выдерживают марафон из пива, текилы, коньячка, вискаря, косяка, пива, водки, шубата, окрошки и дабл-план на посох))

УРРА! новое поступление мебели! Девушка наша бежит по коридору. Боится на распродажу опоздать? опять реклама. не поняла о чем. написано 1 делить 1325, рядом сердечко мигает. валентинка что ли? вот кино. Наша блондинка опять в темном помещении передвигается. Кажется, у нее головокружение (лица вокруг мелькают и исчезают).Внизу написано: работа. Ну и работа у нее дурацкая. Появился парень с ссадинами на лице, хватает ее и вроде уговаривает. Читаю, что казэлектромонтаж примет на постоянную работу. Так вот в чем дело. Он вовсе не водитель такси, а рекрутер. Беспокоится за нее, грит лучше постоянная работа в электромонтаже, чем массаж всяким избитым делать. Ну правильно, где она их, избитых, будет находить постоянно, а так каску надел и вперед на столбы монтаж делать электрический. ой. хватит. я кажись правила нарушаю. сверхцитирую. все зафлудила.

Теперь она опять звонит по городскому телефону, антицеллюлитный массаж грит, а рядом девушка вроде избитая встала с дивана. Скинула с себя плед. А. Ее массажировать будет. Нет, уехала. В машине расплакалась и жалуется парню. Хотя нет. Внизу написано АФН. Это адрес она говорит ему, куда ее подвезти. Может поехала на всякий случай в АФН, чтобы утрясти свои финансовые вопросы? Но зачем это ночью делать? Заключите, грят, договор на своего ребенка до 14 лет. А эти двое из машины вышли и кого-то ищут на темной улице. Ребенка найти хотят. Вряд ли найдут на халяву прям на улице ребенка.

евдокия с ерусалима снимет черную магию, порчу и чего-то еще 100процентно, а на экране опять девчонка -блондинка. Это она решила на покупку квартиры заработать Звонит куда-то. Говорит, что глазная клиника, современное безболезненное лечение. Может старик пожаловался, что стройматериалы нынче плохо видит?

Япония обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать. Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!! - А я гашиш -... я слова забыл... Едет добрый молодец по чисту-полю, видит: на распутье камень стоит, а на камне написано, под камнем насрано, а за камнем наблевано. "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. — Алло, это баня? — Нет, это Болодя.

За хорошеньким (но еще не до конца завершенным заборчиком) под пленкой растут огурчики. Сейчас погода установится теплая можно будет их и открыть. Тогда они пойдут в рост. Забыла баклажаны и перчики сфотографировать. Хотя сейчас поищу, должны быть где то. Да, еще я помидорки с теплицы не высаживала. Также жду тепла.

Капуста - обычная белокочанная. Капуста цветочная. Лилии. Салат - только непонятно для чего так много я его посадила)))) Морковь - немного редко взошла))

Вот, именно невнятные. Но пусть, что уж. БекАС, сфотайте, конечно. В вашем климате, наверно, только теплица поможет, да? ну или пляски с бубном - я так в горах помидоры выращивала. Следующий файл хотела назвать "на хрена?" И впрямь - на хрена, кто ее у нас ест-то?

Прочитал эту цитату в комментарии к моей статье, поэтому решил написать по очевидным в общем- то вещам :) Ах объекты авторского права ваши стандарты? Нут так уберите тогда магазин с государственного сайта, где ими торгуете. Прекратите прикрываться именем государственного предприятия. Раз объект авторского права, так прекратите практику получения десятков миллионов (или сотен?) тенге бюджетных денег на их разработку. Разрабатывайте за свой личный счет, а потом продавайте от имени частных лиц, как свои объекты авторского права, необязательные для применения- посмотрим, купит ли их кто-то тогда вообще. Да, и повыкидывайте из всех нормативных правовых актов ссылки на эти необязательные документы, а то элементарно заходишь в Правила дорожного движения, а они там есть. Раз необязательные- нечего их вообще упоминать в государственных документах.