Таблица лидеров

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне. Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz - Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах@й. - Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - *! Никто не знает... - Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли? Люди такие смешные, когда у них заканчивается кислород. У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть. Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья. Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала. Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет. - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны. — Вы читали "Анну Каренину"? — Читал. — Что можете сказать о героине? — Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции/ Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. - Доктор, я жить буду??? - Да, если не умрете. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

может есть баяны...)) ржунимагу.bmp

"Сказка — ложь, да в ней намек!.." © А.С.П.

Ехал сейчас на работу. Впереди праворульный эвакуатор изящно подрезает пытавшегося вклиниться со встречки ЗИЛа. Обмениваются недовольными гудениями и через сотню метров встают на перекрестке, окнами кабин напротив. Водитель ЗИЛа, взрослый загоревший дядька, очень спокойно обращает вопрос молодому парню за рулем прыткого эвакуатора: «А ты не ахуел?», на что эвакуаторщик философски парирует – «Сам гондон!». Следует режиссерская пауза, участники спонтанного айтыса молча вглядываются в глаза друг другу. Видно, что оба осознают значимость момента – встретились два равных интеллектуальных соперника. Молчание, на правах старшего, нарушает пилот ЗИЛа: «Закурить – есть?», на что молодость проворно протягивает пачку табачного изделия, заботливо приоткрыв крышечку в знак примирения. «А почему лайтс?» - морщится бывалый. «Да жена запретила крепкие…» - с грустинкой в голосе сообщает молодой женовладелец. «Ох уж эти бабы… Ты ей спуску не давай, брат…» - напутствует опытный коллега и со скрежетом врубает первую передачу. Разъезжаются. Обмен жизненным опытом состоялся.

в Ваших постах много эмоций и, мало информации. не знаю, кто как, но я, смог бы полнее и точнее ответить на Ваши вопросы, только посмотрев ВСЕ документы. имхо.

Ленинград, новый клип на песню Сумка. Осторожно - ненормативная лексика. http://www.youtube.com/watch?v=njyOV5M6r3s

- Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

В связи с последним. Мой коллега, покойный Борис Владимирович Покровский, известный наш цивилист, был не только энциклопедически образованным человеком, который мог Гегеля с Марксом томами цитировать, но и настоящим кладезем разных историй. Рассказывал он про случай, произошедший в 60-х годах прошлого века - адвоката обвинили в том, что он с клиента получил взятку для передачи судье. Адвокат, естественно, отрицал. Написал в коллегию объяснительную (а адвокат был дядечка в возрасте, и у него тоже были проблемы с великим и могучим): "взятку не получал, получил только гонорей по квитанции".

В Алмалинском РУВД работал участковым замечательный дядька, звали его Искаком, носил он капитанские четыре звездочки, стремился к возрасту в полсотни и был совершенно обалденным мужиком – простым, добрым, открытым и честным. Чего потерял в такой проклятой службе – неведанно. Правда, говорил он плоховато по-русски, но это вовсе проблемой не было, а вот ситуации «вмемориз» случались, да. Ну, вот, случай. Искак на работе. Перебирает какие-то документы, оформляет материалы, добивает протоколы. Нудная работа. Это только в фильмах менты за преступниками бегают. На деле же – бумажные крысы, а потом немножко поймать воришку, для разнообразия. И вот, напевает он песенку: «Вот она пришла весна, как паранойя…», при этом дальше слов не помня и потому мотив вновь повторяется по окончанию снова: «Вот она пришла весна, как паранойя…», и так далее, минут с полтора часа. Ничто не предвещало шедевра, но неожиданно Искак изрек: «Мишя, вот ты умный же да, вот эт самый «паранойя» – это ж тож самый, как гонорея, да?»

Была у меня клиентка из Москвы. Имя ее не суть важно, назовем Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней – малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью: «- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была… Да, акт… На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберемся. Да… Все, пока». … «- Алло… В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же еще… Менты всех достали уже, трясут… Ага, скорее всего «Любненские»… Я попросила Сережу мне двоих мальчиков еще выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай». … «- Алло, слушаю… А, здравствуй, Фархат. Я на этот рудник много сил положила, так что не выйдет. А?.. Нет, даже пусть не пытаются. Он мой. Точка. Я еще на СД это озвучивала. Чао , Фархат!» … Ну и так далее. Но вдруг раздается очередной звонок, Людмила Сергеевна молча выслушивает, глаза ее наливаются слезами, дыхание учащается, бриллианты на пальцах начинают подрагивать, шпилька каблука вонзается в ковролан насквозь. Явно понимаю, что переговоры на сегодня отменятся – произошла какая-то гадость нехилого масштаба, скорее всего Земля решила пойти вокруг Солнца в обратную сторону, а Юпитер улетел в другую галактику. Людмила Сергеевна, пытаясь сдержать слезы, нажимает на сброс и спешно набирает другой номер: «- Алло!.. Алло!!!... Сашенька!!! Алло!!! Ты слышишь меня, черт подери??!! А, вот, да, слышно теперь??!!... Саша! Что же сегодня за день такой, о, господи! Мне сейчас Риточка звонила, у нас там на духовке таймер сломался! Да, совсем сломался и не дзынькнул! И УТКА СГОРЕЛА, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ??! ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???»

Доярка валета четатам толи недалеко, толи рукой подать. Какая доярка, какого валета? Оказца до яркого лета.

Реклама очередных детских игрушек. Чи бабблз, чи зубблз. Надеваются на пальцы. Игрушек - двенадцать.

У нас в южной столице было принято Постановление акимата города Алматы от 11 апреля 2005 года № 2/199 «Об утверждении Правил розничной продажи периодических печатных изданий, публикующих материалы эротического характера». Там расписано, где и как должна продаваться продукция эротического содержания. Примерно такое же постановление было принято и акиматом в Уральске. Содержание схожее, но есть одно существенное отличие – согласно правил, если в Алматы продажа печатных изданий эротического характера возможна только в запечатанных ПРОЗРАЧНЫХ упаковках, то вот в Уральске каждый экземпляр эротической продукции, выставленный на витрине, должен иметь НЕПРОЗРАЧНУЮ упаковку. Вывод: в Алмате быть книголюбом и разглядывать витрины значительно интереснее.

Общением с клиентами навеяло. Примерно так у нас: - Сколько стоят ваши услуги? - У меня почасовая оплата. 200$ в час. - Что в нее входит? - Все, что угодно, я очень многое умею и могу. - Но… Я не совсем обычный клиент. Возможно, вы будете удивлены. Или у вас только классика? - Ничуть. Любые пожелания и фантазии. Помогу даже в сложных случаях. - А это безопасно? - На все 100%! - Конфиденциальность гарантируете? - Полная конфиденциальность. Вы же понимаете, среди моих клиентов серьезные люди, им не нужна огласка. - А что, если я захочу… ну… просто поговорить с вами? - Да, пожалуйста, это тоже возможно. - А по телефону? - Нет проблем, любые виды услуг по телефону. - Возможно ли вас взять с собой в поездку или на деловую встречу? - Да, конечно. - А оплата зависит от результата? Или я буду платить, несмотря на то, кончим мы или нет? - Оплата не зависит от результата. Вы платите – я работаю. А получится у вас или нет – меня не волнует. - То есть, только предоплата? - Да, только стопроцентная предоплата. - Скажите, а возможно ли, чтобы не только я, но и моя жена воспользовалась вашими услугами? - Нет проблем, я займусь вашей супругой. Она также останется довольна.

Вот за что люблю свою работу – скучать не даст. Приходит клиент: - Здравствуйте, Михаил! Вы меня, наверное не помните… Я к вам два года назад звонил, хотел чтобы вы моим делом занялись, но потом что-то замотался, и в итоге сам в суд решил пойти. Не помните? - Ой, ну что вы, что вы! Конечно же, как щас помню – два года назад, так и есть, звонили, просили заняться вашим делом, очень помню! А вас, кстати, как зовут?.. - Я – Аскар. - Очень приятно. Чем могу, так сказать?.. - Ну, вы знаете, у меня что-то в суде не очень идет все… Как-то не получается, что ли… Вот, решил все-таки к вам обратиться. - ? - Ну, я суд проиграл районный… - Неприятно, да… Бывает. А что дальше? - Дальше подал апелляцию - правда, там тоже отказали… - Вот как?? А кассация была? - Была… Я подавал кассационную жалобу – ее без удовлетворения оставили… - Ничего себе… Да уж. Но, там же дальше можно через Верховный в порядке надзора? - Да, да. Я в Верховный обратился с ходатайством о возбуждении надзорного производства, но там мне тоже отказали, вот постановление есть… - Ну, вам еще можно В Генеральную Прокуратуру с ходатайством обратиться теперь… - Да, само собой! Мне так и сказали – обратись к ГенПрокурору с ходатайством о принесении протеста. Я обращался, но мне ответ прислали с отказом… - Вы знаете, это действительно так, они редко приносят протесты. Что еще пробовали? - Я решил возбудить дело по вновь открывшимся. Подал заявление, но мне отказали в возбуждении. Обжаловал – тоже безрезультатно. - Все? - Нет, я еще писал жалобы в администрацию президента, премьер-министру, в КНБ, в прокуратуру, в финпол, в МВД и еще акиму области тоже писал… Но все ответили отказами письменно… Вот они у меня все на руках… - Хм… Эммм… Да уж… Ну, раз уж пришли ко мне, скажите, чем бы я вам мог помочь? - Я хотел бы уточнить, куда можно дальше обжаловать? - И все? Ну, ответ простой – вы можете пожаловаться на Самый Верх, Самому Главному. - А, да?.. Вот здорово! А то я уж думал, что проиграл совсем! Скажите, Михаил, туда подается ходатайство, жалоба или заявление? Как писать правильно? - Нет, писать не надо, туда обычно устно обращаются, стоя на коленях лучше всего. И в конце обязательно скажите – «Аминь!»