Таблица лидеров

Джек - покоритель великанов Маленькому колхозному мальчику и маленькой мажорной принцессе рассказали независимо друг от друга сказку про великанов, которые живут на острове над Англией, которая тоже остров, и которые спустились со своего острова на гиганцких бобах и ограбили Англию, попутно хавая англичан, пока наконец, монахи не сделали волшебную корону из сердца великана, которой должны были подчиняться все великаны. И ее одел король Эрик и повелел великанам самоизгнаться из Англии, а боб был срублен. А потом мальчик вырос и стал Владом Сташевским и дядя отправил его в город продать последнюю лошадь и телегу, чтобы починить крышу, потому что самому собрать соломы и застелить крышу заново видимо было лень. вот такие были офигевшие крестьяне в средневековой Англии. Сташевский в городе естесна бросил коня с телегой где попало и побежал в кабаре. Там тоже показывали сказку про великанов. Ну а фигле? Кэролл и Шекспир еще не родились, поэтому на всю Англию у всех была одна сказка и одна пьеса, по мотивам той сказки разумеется. Принцесса к тому времени тоже выросла, но в отличие от мальчика была более осмотрительна и не выросла в Татьяну Овсиенко, а набарод была вполне приличной девушкой, но как положено малость ипанутой, бо вместо того чтобы позвать театр в замок, тайком сама пришла в театр, чему очень обрадовались местные пьянчуги и с криками "ну вот ты и нашла приключения на свою жэ!" стали ее хватать за то, чем она собственно и искала приключения. Сташевский сразу бросился ее спасать, за что и огреб по роже. правда тут же вскочил и начал взывать к совести и разуму алконавтов. а они тут же упали перед ним на колени. Обычно в этих сценах герой должен выпячивать грудь колесом и кагбэ возносица в своих собсвтенных глазах, смеша зрителей, но режиссер решил показать проницательность и природный ум Сташевского и то что этот фильм не для глупых хи-хи, а тут все по уму и серьезно. И потому Сташевский спросил "чо у меня там чота есть за спиной?". но ему никто не ответил. ну а нах надо было спрашивать ваще? вощим все равно пришлось оборачиваться, а там толпа конных рыцарей во главе с Ваней МакГригорием. Вобщим спасение принцесы ему обломалось, зато избежал позорного избиения троими алкашами Удрученный, он понял что где попало - это было не лучшее место для того чтобы там оставить коня и телегу, и теперь у него оставался только конь. видимо в Англии даже воры - джентльмены. А пока он удручался, один монах спер у жениха принцессы бобовые зерна, которые тот жених спер из могилы Эрика. Но жених быстро приказал закрыть все ворота и шманать всех монахов. Тогда монах решил удручить Сташевского еще больше и впарил ему бобы в обмен на коня, после чего долго носился по замку пока стража его не схватила. А Сташевский принес бобы домой и показал дяде какой он великий бизнесмен и какую выгодную сделку заключил. А дядя сказал что он лох и бросил бобы на пол и ушел в ночь искать бабки на новую крышу, почему то он упорно хотел купить солому, а не собрать ее самому. может английская солома не годилась? может он хотел заказать ее по ибаю из Казахстана? было непонятно. А Сташевский собрал все бобы, кроме одного, который упал в щель под пол и стал думать нужно ли идти в ночь вслед за дядей чтобы найти его и дать ему зонт, потому что начинался дощь. Но в этот момент к нему приехала принцесса, потому что она сказала в замке, что ее жэ так и не нашла приключений, потому там свербит и она опять тайно свалила и заблудилась ночью под дождем. Хотя мне странно что может заблудиться человек, который не имеет цели поездки. Ну то есть цель то у ней была, но если ты хочешь чтобы тебя изнасиловали и убили, то ведь не обязательно скакать так далеко. В общем она решила укрыться от дождя в доме Сташевского, но поскольку крыша была все еще не починена, то сильно большой разницы не было между тем что было на улице и в доме. Зато вода протекла в ту же щель что и боб и он начал расти, в результате чего Сташевский выпал наружу и лег спать, а принцесса осталась заперта в доме и улетела за тучи на остров великанов. Проснувшись утром Сташевский обнаружил что его окружила королевская армия во главе с королем. Он вкратце объяснил что не при делах и его тут же включили в состав спасательной экспедиции, потому что рыцарский спецназ обязательно должен иметь в составе колхозного пацана. Рыцари полезли наверх даже не снимая доспехов. Наверное уже тогда их делали из титано-алюминевого сплава. Правда 4-ро долезли только до середины после чего неблагополучно навернулись при помощи подручного жениха принцессы, который перерезал веревку. Жених, кстати, со своим ######астического вида и повадок подручным, что в свою очередь ставило под сомнению ориентацию самого жениха, тоже вызвался спасать принцессу, мотивируя это тем, что это его долг, а кроме того его фамилия Туччи, а лезть им предстояло именно туда. Под утро спецназ добрался до острова великанов и пошел по следам принцессы. А Туччи улучив момент отобрал у Сташевского бобы и сказал что если чо, то ему кирдык. Сташевский замышил один боб, но обещал вести себя прилично и они пошли за рыцарями. Вскоре Ваня МакГригорий, произнес сакраментальную фразу, означающую что кто-то скоро умрет, а скорее всего все: "нам надо разделиться" Первый умер самый здоровый рыцарь потому что ему выпало идти с Туччи и его подручным. А потом умер подручный, потому что так ему пи....су и надо. А туччи не умер, потому что оказывается он прихватил с собой корону Эрика и великаны не смогли его убить. Зато другой великан схватил и уволок Ваню с его замом, которые пошли со Сташевским. Вощим "нам надо разделиться" сработала по всем законам жанра. Тем более что зам Вани тоже прожил недолго, когда их притащили в замок великанов он начал кочевряжиться и его сожрали сырым. А Ваню не стали жрать, потому что если бы его стали жрать сырым, то Сташевский бы не смог его спасти. А так Сташевский проник на кухню и сбросив на повара с потолка нож, убил его и спас Ваню и заодно и принцессу, которую тоже не хотели есть сырой. А может у них в отличие от Ваниного зама были глисты и великаны умели это определять? Нипанятна вощим. А Туччи пришел с короной Эрика в замок и поработил великанов. А Сташевский с кампанией побежали рассказать о предательстве королю. Но тут была незадача, на том месте где можно было слезть с острова на боб, спал великан, которого отправили сторожить это место. О боже! Какжы мы пройдем мимо спящего великана? Наверное надо его разбудить и отвлечь! - пришла к ним в голову гениальная мысль. А надо сказать, что великан спал на солнцепеке в гермошлеме с закрытым забралом. Кому непонятно - оденьте на голову ведро ляжте на солнцепеке и постарайтесь заснуть. Это еще не считая того, что шлем конечно же очень нужная вещь, когда ты собираешься сражаться с кем-то кто тебе по колено. Ведь эти лилипуты постоянно только по голове и попадают. Вощим ладно, подкрались эти двое гениев к великану, открыли ему забрало, засунули туда пчелиное гнездо и закрыли забрало. После чего радостно стали наблюдать как проснувшийся великан скачет гоняя из головы пчел. Великан правда благополучно снял шлем и вполне избавился от пчел, но все равно оступился и упал на Англию. Я не знаю в чем бы заключался план Сташевского и Вани по проходу мимо великана после того как они разбудили и разозли великана, мне почему то всегда казалось что безопаснее пройти мимо спящего великана, чем мимо разъяренного. Но им повезло и они благополучно съе... съезжать начали по бобу вниз, ага. Но тут была западла с этим упавшим великаном, потому что монахи, дружно молившееся под бобом были придавлены тем великаном. И король понял, что великаны это не миф, и все это поняли, и особенно это понял его генерал, который был настолько моден и гламурен, что носил пенсне и кирасирский шлем, что несколько опережало моду средних веков, на несколько сотен лет, вот такой вот был продвинутый чувак. И так как он особенно понимал что это не миф, то сказал это королю. А поскольку королем был Черная борода, и он знал что раз дочь Пенелопа его уже дурачила, то дочерям верить нельзя и приказал рубить боба. И когда боб упал король поехал оплакивать безвременно почившую дочь, но тут как из боба на лыжах появилась она со Сташевским. Король был так рад, что вместо того чтобы даровать Сташевскому титул герцога и земли, дал ему маленький мешочек, предположительно, с золотом, хотя все может быть, и сказал здуть на все 4 стороны. Затем цирк уехал а клоуны остались, то ись король с принцессой почапали в замок, а Сташевский начал обниматься с неажидано найденным конем, которого он продал монаху. А где же Ваня МакГригорий спросите вы? А Ваня остался на острове великанов, потому что его рыцарский долг велел ему убить Туччи и он стал караулить его в засаде. Вскоре появился Туччи с армией великанов с намерением спуститься по бобу и захватить Англию. Но тут он внезапно попал в засаду в лице Вани. Ваня хотел и быть главой рыцарского спецназа и начальником королевских СБ, но был бит как был бы бит Филипп Киркоров решивший побоксировать с Валуевым. И только роковая случайность того, что по сценарию он не мог победить, привела к нелепой смерти Туччи. Впрочем, Ваня по обыкновению опять просрал корону Эрика и ею завладел генерал великанов, который сначала было обрадовался, но видя падающий боб расстроился. Но потом нашел оброненный Туччей мешочек с бобами и обрадовался вновь. Бросив все бобы в воду, великаны мичуринцы начали выращивать бобы вниз головой и верхом на них похерачили в Англию. Тут то их и заприметил Сташевский, которого оставили в чистом поле. Вскочив на своего коня, он помчался догонять короля с принцессой и орать "Тикайте! Тикайте, хлопцы! Там песец!". Хлопцы стали тикать, но как то не очень активно, бо Сташевский на своем колхозном коне, легко обгонял их скакунов. Наверное, в королевскую конюшню поставили сено и ячмень с низким октановым числом и королевские кони не перли. Опять по госзакупу фигню купили небось. Великаны этим пользовались и догоняя всадников херачили их направо и налево, даже гламурного генерала захерачили не поддавшись на его странный внешний вид. Ну не хватило актеру реквизита чож теперь делать? Ну сперли костюмеры одежу из фильма Бондарчука "Ватерлоо", и чо терь? Чо она все равно уж лет 30-40 пылилась на складе без дела. Вощим это не был повод не убивать генерала. Но король с принцессой и Сташевский все же успели заскакать в замок и спрятаться. А двуголовый генерал великанов не успел и повис на воротах. Тогда лучники по приказу Вани, который благополучно прилетел еще на первом бобе, подожгли во рву масло и выстрелили в рожу двуголового. двуголовый упал и кагбэ утонул, но на самом деле поплыл искать канализацию. Ну бывает приспичит в неподходящий момент, чож делать, великаны они же тоже люди. Тогда командование взял на себя более другой великан, судя по его внешности - из Казахстана. Видимо казахи еще тогда стремились попасть в Англию. От первоначального плана убивать и захватывать он решил не отклоняться и великаны начали тянуть ворота на себя, а люди изнутри - на себя. Так англичане впоследствии придумали забаву - перетягивание каната. Мне кажется просто того казахского великана звали Канат и забава была названа в его честь. Пока все развлекались с канатом, король приказал принцессе и Сташевскому зажечь огонь на главной башне, чтоб предупредить других... кого других непонятно, наверное, королей. Принцесса со Сташевским побежали, но сделавший в канализации все что он там хотел сделать двуголовый великан внезапно вылез из под пола у них под ногами и немного погонявшись за ними, схватил обоих. Но Сташевский оказался еще более хитрым мичуринцем и посадил боб внутри великана, благодаря чему того немного раздуло и порвало ... насмерть. Тогда Сташевский схватил корону Эрика и побежал спасать Англию, и как раз вовремя, потому что Канат с пацанами зашли в замок и приготовились херачить короля с Ваней и всех кто еще остался жив. Но Ваня вышел вперед и начал выеживаца, а великаны тут же упали перед ним на колени, но он был такой же проницательный и сметливый как Сташевский и спросил великанов "там что за моей спиной что-то происходит?". Ой, это было так остроумно со стороны режиссера! я так хохотался. да наверное, все, все хохотались от такого искрометного обыгрыванию повтора ситуации где герои поменялись местами. прям живот надорвать было можно. Так что кто не смотрел фильм, будьте осторожны, перед этим моментом обязательно обмотайте живот скочем... или скотчем? я их постоянно путаю. поэтому рекомендую пользоваться и тем и другим. Вот так Сташевский стал покорителем великанов. К сожалению ума ему это не добавило, потому что вместо того, чтобы заставить великанов вернуть все награбленное, что хранилось в их сокровищнице, ему Сташевскому и стать мультимиллиардером, а потом устроить гладиаторские бои великанов насмерть - на чем также можно было нехило срубить бабла, устроив тотализатор, он тупо выгоняет всех великанов наверх и срубает бобы. А ведь можно было купить Францию и ездить отдыхать в собственную Ниццу. А потом показывают презент дейз, корона Эрика мутировала в корону британской империи и лежит без дела в Тауэре и к ней подходит мальчик, похожий на Туччи и коварно улыбается. Оспади! Тупой английский ребенок, проснись! На дворе 21 век! В Англии есть танки и самолеты, ты хоть тыщу великанов с неба притащи, пара звеньев штурмовых вертолетов превратит их в фарш. Вот такое вот кино о том, что дебилы встречаются во все времена.

бедный ребенок

С Днём рождения! Пусть годы добавят к вашим знаниям еще и мудрости.

"Старикам здесь не место", фильм братьев Коэнов, суперский. самый страшный убийца за всю историю кино, Хавьер, как на аватаре у Ноя. прикол в аватрке Ноя в том, что там этот чувак там улыбается. в кино не улыбался он ни разу. смотрите не пожалеете. смысл в том. как наши необдуманные поступки ставят под угрозу жизнь свою и близких людей. виной всему как всегда деньги. смотрится на одном дыхании.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

)))))))))))))всех с добрым утром!!!

не суть важно что указано в договоре, если это противоречит законодательству. туроператор несет ответственность за сформированный им тур. у нас очень любят прописывать невозможность отказа туриста от поездки, стращая штрафными санкциями, хотя по закону

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ???? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее….

потому что я живу на этой планете, а не на Луне: если это условие не обязанность, то его включение в контракт - бессмыслено. Наоборот: увеличить их вознаграждение за труд на стоимость обедов. На основании фактических условий труда. см. п.1 Условия договора договора подряда устанавливают взаимное предоставление сторонами: Подрядчик выдает Заказчику результаты работ, Заказчик выдает подрядчику деньги и питание работникам Подрядчика. Sic! Речь идет о получении питания не "дядей Жорой", а работниками Подрядчика в соответствии с условиями договора, заключенного Подрядчиком, - получателем дохода является Подрядчик. А вот это уже правильно поставленный вопрос. Но он является техническим. - Пусть у об этом болит голова у бухгалтерии Подрядчика.

Сдержанности.

он как актер молодец, да. не ходит весь из себя такой, как это свойственно героям боевиков, а как то старается подстроиться под роль. ну и в комедиях его приятно смотреть практически везде. и это единственный реслер который мне нравится. а учитывая что я реслеров презираю и считаю девчонками и людьми с нестандартной ориентацией, потому что в моем мозгу не укладывается как взрослые здоровые мужики могут изображать что они дерутся по настоящему. хочешь драться - дерись, не хочешь - не смеши людей. но этот такой - прикольный, в Будь круче бровью шевелил зачотно :)

мудрости!

Не препятствовать пользованию принадлежащим его имуществом третьим лицом, с которым арендодатель не имеет договорных отношений.

1, 94)))) Ну казах-не -казах, но папаня у него вроде афроамериканец. И по профессии Дуэйн ваш - юрист. У Ривза полукитайское происхождение. Вот иногда оно видно, а иногда и нет.

Вы про Ноя?)

Есть в нем что-то казахское)))

:lol:

он и правда хорош)) может быть таким а может и вот таким)) оч понравился в фильме "Будь круче". столько самоиронии)) не побоялся из мачо превратиться в...))

думаю это правильно

Ну разве что чисто теоретически. А вообще раздел ГК, в котором находятся нормы по договорам, называется Обязательственное право, что как бы намекает... )))

аха, пачтишта как виндизель.

кантинью Вот такая телеграмма пришла, сразу видно, хорошо человеку, хочет радость с нами разделить фотки домашней живности африканской родни ну и не без романтики, конечно

Очень мне нравится Равшана Куркова. Она всегда такая спокойная и элегантная.