Таблица лидеров

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" )))))) - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может. Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. - Ты же девочка! Должна говорить ласково! - Них@яшеньки? Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!" Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт, сука. Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.))) В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов" Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Это Вы к тому, что хозяин данного бренда начал выявлять теневых дистрибьюторов? Если есть хвост и мяукает - значит это кошка. Исходите из этого при изыскании возможностей причислить себя к какой-либо другой Тойоте.

Есть смысл подавать апелляцию. Основой в ваших апелляционных возражениях, IMHO, должна быть нормы п.п.1,3 ст.37 ЗРК О НПА: Это означает, что норма Закона от 22.07.2011 N 479-IV, опубликованного в газете "Казахстанская правда" от 06.08.2011 г., устанавливающая нераспространение срока давности "На требование по погашению задолженности..." может применяться только к требованиям задолженности, возникшей после введения этого Закона в действие, то есть после 16.08.2011 года. В отношении обязательств, возникших до указанной даты, рассматриваемая норма ухудшает положение должников, исключая ранее существовавшее право отказа от исполнения обязательств по истечении срока давности. В связи с этим, к обязательствам, возникшим до 16.08.2011 г. , рассматриваемая норма не может применяться в силу нормы п.3 ст.37 ЗРК о НПА.

Вы тоже не говорите, коллега, где работаете - зачем делать своей фирме антирекламу? 1% от оспариваемой сумы ставка госпошлины для юр.лиц при подаче жалобы на уведомление по результатам налоговой проверки. И акт проверки, и уведомление по результатам проверки - обжалуются по правилам гл.27 ГПК РК. Установленный ГПК срок подачи заявления - 3 месяца.

)))))))))))))))))))))))) Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

доброе утро, старая б/ушная машинка)))))) После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? :lol: — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

)))) Какая тяжелая судьба у мальчика. Недаром говорят, одним все, а другим - все остальное. Хороший рассказ, брат. Не хихи-хаха ради. Серьезный, вдумчивый. Вот и я всерьез задумалас, положено ли вполне приличной девушке быть малость ипанутой. И является ли изрядно ипанутая девушка не совсем приличной. И наоборот, недостаточно ипанутая деушка может ли считаться приличной в обществе. И где та граница, за которой недостаточно ипанутая девушка - это же неприлично, непри-лич-но(С) Хотя чо мне до этих деушек. полюбас познаааааааа слишком познаааааа

Сдержанности.

мудрости!