Таблица лидеров

Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает: - Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. Священник говорит: - Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой. - Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. - Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться. - Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили. - Слышь, мужик, у тебя зонт с собой? - Нет. - Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

как-как, по-всякому. например так.

Турген

Поход удался на славу!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся. Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женa удивленно смотрит нa мужa: - Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... - Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает. Абонент, владелец телефона: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.

Про индуса, конечно же. почему вы считаете, что он пришел на наш рынок труда, если он работник индийской компании (пусть и регионального представительства). Эдак вы скажете, что иностранные компании должны и в командировки в Казахстан присылать только таких своих работников, которые имеют гражданство Казахстана. Командированные же в командировке работают. Отбирают, так сказать, хлеб у местных)))

См. приложение 26 к Типовым правилам документирования.

ПТП выставлен на счет, списываются все суммы до погашения задолженности. ограничения по 50% - если удержание из ЗП, но это другой механизм, не имеет отношения к ПТП на счет. Вы сами когда брали кредит, в договоре банковского зайса дали согласие на безакцептное списание суммы задолженности со всех банковских счетов.

еще баяны)) Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой». Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 10000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали? "

Юристы-гастарбайтеры отняли у Ежика кусок хлеба? Те самые, которые готовы работать за 200-300 баксов? В общем гастарбайтеры отняли у Ежика 200 баксов и из-за этого весь сыр-бор. Не понятно только лично мне какое отношение заслуги предков имеют к размеру гонорара конкретного Ежика. Что это еще за сын лейтенанта Шмидта? Государство, в общем-то так или иначе защищает рынок труда, в том числе путем квот на иностранную рабочую силу. Насколько эффективно оно это делает - разговор отдельный. Но уж на размеры оплаты труда, исходя из заслуг дедов-прадедов, оно не влияет и влиять не может. Как говорится, как потопал, так полопал. Сама всю жизнь в инхаусах, на заработную плату не жалуюсь, гастарбайтеров-конкурентов не видела никогда вообще, предки мои к размеру моих доходов никакого отношения не имеют. Как-то так. А вообще - любая конкуренция это хорошо.

оценка если суд будет склонен делить в пользу детей, то (предположительно) мать может выплатить его долю в деньгах, т.е. это совет такой, идти на опережение, ей матери/жене, первой просить 2/3 и просить ему выплатить (как точно это называется не помню, надо в другом компе посмотреть)

Думаю - за себя. А то, понимаешь, юристы-гастарбайтеры понаехали и цены демпингуют :sarcasm:

Разведенный мужчина 1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления. 2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег. 3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе. 4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция. 5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую". 6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет. 7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный. 8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке. 9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки. 10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам. 11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые. 12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки. 13. Раз в неделю он переворачивает простыню. 14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги. 15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю. 16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем. 17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бл@, мне бы такую маму... Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять все колбасу и сыр сожрала)