Таблица лидеров

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Юрист Михаил Кленчин: как начать бизнес, не потеряв друзей, родных и квартиру Мишаня жжот.

Где-то на F. Вообще у Вас богатое компенсаторное воображение. Качество некоторых тем заслуживает отдельного обсуждения. Например, заголовок этой темы не осилят и Суханов с Витрянским. Типология Ваших вопросов (ответов). Шаблон №1. «Я вчера видел живого мамонта. Прошу знатоков сказать был ли это мамонт, если мамонт то какой?» Потом получаете ответ что мамонты вымерли. На это работает шаблон №2. «А вы докажите, что вымерли все мамонты, а еще докажите что аист не ест мамонта. И где вообще мама мамонтенка? Почему он так долго плывет?» Доказать, что аист мамонта не есть невозможно. Как только Вы убеждаетесь, что участники темы не могут логически обосновать необъяснимое используете шаблон №3. «Вы не смогли доказать что аист не ест мамонта, а это ЗНАЧИТ что мамонты СУЩЕСТВУЮТ». В этой теме Вам четко и предельно ясно было разъяснено что вынесение частника в отношении лица, не привлеченного к участию в деле более чем возможно. Складывается впечатление, что в своих темах Вы приводите судебную практику исключительно Жердинбиржеровского районного суда Зазеркальской области.

вам тоже лень как и мне? ну и ладно. а я дома ленюсь и чем дальше тем хуже. но мне страшно нравится (растяяяяягиваюсь-растяяяяяягиваюсь), почему-то времени и на это, оказывается, не хватает. мне даже в интернете лень сидеть. хотя я сегодня первый день ничего не делаю. что было до этого и вспомнить лень. кстати, в очередной раз наткнулась на эту картинку (сохраненная) и она мне страшно нравится. Я ее должна была закинуть в веселые картинки (может и не однажды).Такие девчушки! мне почему-то кажется, что это Пэт и Лепесток. Пэт слева, Лепесток соответственно справа

Обновления всем! Хороших перемен в жизни, благополучия близким :hi:

- Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Что не сумел? - Девушка, хотите пойти в турпоход? - Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была! С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри. - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck! Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!". Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

НЕСКАЗАННОМУ СЛОВУ — САМ ХОЗЯИН, СКАЗАННОЕ СЛОВО — ОБЩЕЕ ДОСТОЯНИЕ

xxx: Было где-то в начале апреля. Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал: "Эй, перчатку потерял!" Я, чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку. Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД... Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды. Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. – Скажи наркотикам нет! – Я с ними не разговариваю! "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." — Так может содержать или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

могут даже сбить :)