Таблица лидеров

ГАААААААААААААА каменты лучше чем пересказ Продолжение с окончанием. Пока Тоша откровенничает с Политовым, друзья Тоши – известнейший частный детектив и маститая журналистка (и здесь слово «маститая» не имеет ничего общего с медициной), - выясняют все о Кирюхе. Ну как все. Кирюха с воплем: «Нет, я не могу работать в такой нервной обстановке!» разбивает зеркало. А там - что бы вы думали? Серенькая бумажка с надписью «Амальгамщица №5, г.Серпухов»? Нет жы! Видеокамера! «Огого! Да он следил за Тошей» – делают друзья блистательные умозаключения. Надо съездить в магазин, пробить его по печени. Но просто так же они не могут поехать. И журналистка настолько известная, что ей не в падлу нарядиться блондинкой и прикинуться олигархичкой. То ли чтобы никто не узнал, то ли потому что все равно никто не узнает. Зачем-то они бестолково мечутся по магазину, видимо, подражая манерам взбалмошных богатеев, как их себе видит нищебродие, и зовут директора = Кирилла Багрова. Директор Кирилл Багров является и оказывается лысым толстым пупсиком без малейших признаков кризиса. А наш Кирька – полный фейк, что те скелетоны. Тогда друзья строго настрого наказали Тоше сидеть дома и укатили по адресу однажды высланной Кире телеграммы «Киря с др ма». Тоись на родину доморощенного Пигмалиона. Тоша, конечно же, идет на работу. Все это время она безуспешно ищет квартиру, но злой гений башляет риэлтору за то, чтобы она никогда ее не нашла. Что мешает дуротоше сменить риэлтора-долбо.. некомпетентного риэлтора на более другога, я не в курсе. Дальше, я не знаю (С), как Тоша попадает в бессознательном состоянии в вонючий жигуленок, который без водителя по раздолбаной дороге несется стремительно к пропасти, но приезжает довольно неспешно в небольшую лужу с утками и какашками камыша. Тоша выползает из жиги и понимает, что она в селе Круглая Дурь, поэтому ей надо на станцию. Вы спросите, как она определила свое местоположение без гуглмэпса и откуда у нее деньги. На это я просто поставлю знак (С). И никто не знает. В кармане Тошиной робы лежит записка «дуро я тебе говорил учись водить машино». Тоша в шоке. Потом однажды Тоша на свецком рауте по случаю продажи чего-то падает в бассейн. Вы скажете – нажралась. А я отвечу – злой гений. Ибо потом Тоше подбрасывают записку «дуро я жы мля говорил тибе учись плавать утониш» Тоша в акуе пытается бежать из города. Через вокзал. Но засыпает. Видимо, сказались нервы. Или мож она в самом деле принимает на груть? Ваще похоже. Сначала пьяной в машине едет лежа, потом в бассейн упала, теперь вот на вокзале заснула. И злодей в капюшоне подбрасывает ей чота в сумку. Это чота – паспорт Кирюхи. Ну не сучонок ли, думаем мы, но ить надо меньше пить. А то не ровен час, закроесся в ресторанном туалете да и выйти не сможешь, как это бывает даже с эээ, ну щас не об этом. Так вот. Тошу увозят в ближайшее отделение милиции и содют в обезьянник. Тем временем друзья находят мать Кирилла и выясняют, что он в детстве он больше всего любил стоять на стульчике и читать стихи. Поэтому вырос и стал великим актером. Только ролей у него не было. Поэтому, когда ему предложили роль его мечты, легко согласился, о чем поставил в известность маму. А так ваще он сын хороший. Ну как хороший. На бесптичье и *опа – соловей. И тута на арену выходит псехолак. А ведь это наш любимый персонаж. Псехолак грит: «ООооооо! Да это тот еще ипанат. Ну то есть налицо личностная деформация, некий дуализм или, не при детях будь сказано - дихотомия» «Ой ля!» – живо реагирует сыщик. «И чо теперь?» «А ничо. Он от услужливости аж склизкий. Но нагадит так нагадит. Ощим, отстреливать таких упырей надо. Потому что когда у него кончится елей, всему песец», - рекомендует псехолак. Воодушевленный сыщик бежит арестовывать Кирю. Потом спаминает, что он этого не может сделать и тормозит. А Кирилл идет к шефу. Шеф – да-да, именно Политов и замутил всю эту комбинацию – лепит восковые куколки. Скульптор из него хреновый, я вам скажу. Киря просит шефа отпустить его домой к Тоше и даже поет ему песню Валерии: «Отпусти меня, молююююю, или отпусти такси ведь…» Но песняк не в тему, поэтому Политов грит чтоб тот шел по известному адресу, а он будет делать с Тошей все. что захочет. Киря идет домой размышлять, что же захочет делать Политов – сдаст Тошу немцам или опять прикинется коммунистом. Попутно Кирилл забирает любимую из кутузки и признается ей во всем. Для Тоши настает звездный час. В смысле. что она в шоке. Ну и кагбэ потрындеть обо всем, обсудить бы с кем-то. Ну а друзья же есь внимательны к ней. Поэтому у них выключены телефоны. Поэтому она звонит комууууу? Пральна. Политову. Она же не смотрела «Вечный зов». И грит – я щас приеду к вам на дачу. Потом туда же является Кирилл и Политов радасна закрывает их в бассейне. «Мои дорогие друзья», - шамкает он сладеньким голоском, - «надо жить дружно. Не надо вам было ссориться. Ведь у вас все так хорошо получалось. Ать-два, ать-два. Ведь неважно, кто сверху, главное – согласие» «Ах ты проклятый гидроцефал! Психоделик! Тьху мля, вуакйерист!» «Дадада, я подглядывал за вами. Сначала во время ваших любовных игрищ меня возбуждали Тошины трикотажные розовые рейтузы с белой резиночкой. Но когда она перестала стесняться и наконец через два месяца их сняла, таки боже ж мой! Какие открылися виды!» «Нигадяй!!! Значит, Вы видели мои бишкекские трусы с клубничками?!» «Жаным, я знаю все. Сначала ты была послушной женщиной. А потом стала вести себя плохо. Не как женщина. Плохо когда женщина ведет себя как человек. То есть как-то не так. Мне трудно определить, как должна вести себя женщина, у меня никогда с ними не получалось. Да! Но если б ты вела себя как женщина, тогда все было бы по-другому», - блеет, потея, Политов. Тоша в акуе, она не в силах определить суть претензий. Но кто ж поймет маньяка. Оказалось, это не Киря подбрасывал записки, бо он тупо писать не умеет, а Политовские подручные. Ощим, вся инфернальность Кирюхи разбилась о суровую реальность. «Ах ты гнида! Да ты у меня кровью умоесся! Да ты не знаешь кто я», - пугает Кирилл. «Харэ, я сказал», - брутально шамкает плешивый Политов и определяет гостей в бассейн без воды. Они просят пить – он, как гостеприимный хозяин, дает воду. Делает он это крайне неэкономно. Когда вода уже по шею, приходят к Политову гости – Тошины друзья. Они вычислили его путем нехитрых умозаключений, подослав журналистку в виде продажной женщины прямо в кабинет к Кому Надо. Кто Надо, сразу канеш хватает журналистку нет, не за волосы (здуй, мол, к мужу), а за ноги и хочет уже показать ей все оттенки серага или какога там у него. Но тут блистательно врывается частный сыщик и все это безобразие фотографирует. Кто Надо сдает им Политова, который когда-то попросил Тошу в винный магаз пристроить. И выясняется, что Политов – олигарх. сделавший состояние на продаже сантехники. Но всю жисть этот король говна и пара мечтал сымать кино. И вот таки снял, видимо. Так вот. Сыщик и журналиска ищут Тошу. Сыщик беседует с Политовым, а журналиска идет в туалет. Потом нна! Бьет политовского охранника по шее и сбрасывает его с лестницы. Тот с диким шумом скатывается вниз, делая из лестницы децкую горку. Наверное, вы думаете, что сыщик тут же дает по шее Политову и бежит спасать журналиску и Тошу? Нет. Он моргает и продолжает беседовать с Политовым, пока тот не смывается поглядеть, чо там. В общем, в конце концов все всех спасли. Сыщик впаривает Политову, что тот великый режиссер, Михалков и Антониони в одном флаконе и что они вместе с сыщиком (вот куле?!) снимут прибытие почтового поезда на станцию. И все. дело сделано. И шо бы вы думали – потом выяснилось, что таких уже пять Тош накопилось, поэтому сыщику и журнализке почет и уважение. А Тоше пендюлей и билет в Птигорстк. Видимо вместе с Кириллом. Все. Ча-ча-ча.

Киря, думаю, жил в центре Европы, откуда все пешком же. Прикупил по случаю квартирку в таунхаусе..епт..в элитном поселке, канеш. А на Поршаке передвигаться было крайне сложно. Вы, небось, думаете, что элитный поселок это есьже крутые соседи и круглосуточная охрана. Но нет. Хотя да. У нас. В восточных Европах все гораздо более другое. Там жыж кризис-шмизис. Потому заборов-шмаборров, охраны-шмахраны нет. Оставил Порша на ночь - крутняк все диски скомуниздил. Банкиру - зеркало, олигарху - крышечку от бензобака, нефтяному шейху - ниппель.

У меня вопрос. Зачем нагло врать, что подобные услуги оказываются исключительно Вашим банком?

Однажды к мастеру Шри Япуре пришли странники.... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны, но так и не достигли Самадхи!?? Шри Япура открыл один глаз и после непродолжительной паузы произнес: -Идите вы на х,у, й я и слов то таких не знаю!

петросяните? Такая услуга предлагается многими банками. Не далее как утром закинула деньги через КазКоммерц и Евразийский. Комиссия - 0%. Это означает, что "Без комиссий"(странно, что вы нуждаетесь в переводчике для таких слов, как "без комиссий").Була, переведите тогда обратно чтоли уже мои "без комиссий" на язык Императрицы.

Вас уполномочили официально вести переписку с клиентами банка или это ваш личный вклад в общий "имидж" К-банка?

Поддерживаю Эдуарда. Практически всеми банками оказываются такие услуги.

Систер (фамильярничаю) за соблюдение авторский прав, ну и в общем и в целом за труд, заслужено вручается орден "За максимальный отжиг III степени", ну а мне медаль "За адское терпение" за то, что я это всё смог прочесть в такое позднее время.

Зачем? Ведь все пристроены. Пока первые выпивают, вторые ведут интереснейшие разделы этого форума, повышая рейтинг банка. А клиенты - это не так уж важно. При такой-то команде.

Может топам Каспи бросить свои обычные занятия. Забыла чем они там заняты всё время. Мартини что ли дегустируют. И объяснить менеджерам сильно среднего звена как надо общаться с клиентами, да и вообще вести себя - раз уж взял на себя смелость участвовать в теме именно как представитель банка. Одно дело - личная репутация, другое дело - репутация работодателя.

Ну а чо? Нормальный такой можно слоган замутить: "Ванильные кредиты, шоколадные депозиты! Допусти просрочку и почувствуй себя Анастейшей!"

Зачем же Вы так? Ни на один конкретный вопрос по существу Вы еще не ответили, а все только общими шаблонами - "Обращайтесь, рассмотрим" и т.п. Вам говорят о конкретных фактах. Расписывают минусы в деятельности КБ. Разве выше указанные мной вопросы не являются вопросами по существу?

На вопрос ответить, значит не чего? В Вашем сочувствии не нуждаюсь.

))

Неушто Киря на стареньком Поршаке передвигался??

В прошлые выходные смотрела сериал "Королевский сорняк". Ну как смотрела - готовила, ну и заодно. Муж тревожился - зачем. мол это смотришь. А как же я ему объясню. Ибо никакого разумного объяснения кроме, "ну вот такая я идиотка", придумать не могу. Фильма снята по поганому романцу. Ну и кино тож хорошее получилось. Некая Тоня работает в магазине. Родом Тоня из Пятигорстка. Пятигорка. Пятигортка. Яхо, оттуда же, откуль и толстая Оля из КВН. Однажды туда (в магаз, а не в КВН) низапна забегает Очень Богатый Мужик. Принц. Будете гадать, что понадобилось принцу в магазине? Наверное думаете, что Тоня продает элитное вино. Или магаз антикварный. Или что там еще. Ан нет. Это овощной. Мож мужик забежал за банкой баклажанной икры на закусь к Петрюсу. Или он пид.. Нет, метросексаул. И масочку привык из свежей клубники вечером делать. А может …. Может…. Ээээ. Все. варианты иссякли. Точно за закусью. Так вот. Забежал и застыл потрясенно. Деееушка, грит, эээ, да у Вас глаза?! Дуротоня грит – Ну кагбэ да. Глаза. Он грит божы божы. Да их целых два. Ну и все в том же духе пи., нет. Бе. Беседовал полтора часа. Признался, что его зовут Кирилл. , Потом его бомж пустой тарой из-под картошки огрел и Киря ушел. А Дуротоня все моргала и моргала в оцепенении. Ощим, по законам жанра и подлости, он исчез недели на две. Тоня все моргала. А прынц появился элегантный, как сутенер, во всем блеске светлого костюма, умело сочетаемого с замшелыми, нет, замшевыми красными ботинками. И грит – Тонья… Шарманн, Тонья. И пригласил канешна ж в театр. Он же вам не Вялый из Дуромаши, чтоб девушку в чебуречную звать. Дуротоня обрадовалась. Нарядилась в платье с продрысью в горошек, приколола пластмассовый пук цветочков к воротничку, волосы уложила, подставив голову с обратной стороны пылесоса. Я, грит, деушка, у которой в волосах ветер. Ну просто родная сестра Укупника. Или особа королевской крови. Прям хоть щас на свецкий раут. Как она сама о себе думает. Киря канеш обрадовался. «О!!! А чота мне твой лук не нраится». «Кирюшынька, так ведь мы его не сами растим. На базе берем, вот и гниет…» - начинает блеять Тонья. «Не, я про то что выглядишь ты паршиво. Как гибрид чебурашки и сцуко смертельно больной чебурашки». И тута начинается фильм «Красотка». В смысле. они едут в магазин что ли. Я бы сказала что судя по общему виду того, что они выбрали, доехали максимум до Адема. И покупают ей одежду. Потом идут в салон. Видимо, это был очень крутой салон. Где-нибудь на вокзале, видимо. Или там же, на Адеме. Ну есть же там наверняка крутые салоны для таких ледей. Там как только Тоша попыталась дернуться, косметолог хвать ее на плече и говорит человеческим голосом: «Не бойся, милая (!!!), мы сделаем из тебя красавицу». Куле на ты??? И ваще в любом приличном месте Тоша услышала бы от косметолога. что у нее удивительная кожа или румянец красивый или что потрясающая форма эээ чего бы то ни было. Хотя это и было бы вранье. А тута хоба – и с небес на землю сразу. Мол, трудно нам, но мы таки сделаем невозможное. И потом, чо за «милая»? Прям уже руки чешутся менеджера позвать. Но Тоша не гордая. Тем более, уплочено. И здесь звучит роскошный проигрыш из песни «Показ»: пыпа пырам, пыпа-пырам, папа-пырам, папа-пырам…. И выходит Тоша совершеннейшей красавицей, как токо что из клипа Сергей Пастуха . Кирилл: «Ах-ах! Высокий класс! А поутру она вновь улыбалась…. Ах-ах! Роскошная женщина!!! Фемина! Королева ночи! Царица поле…» Нет, так он не говорил. Вот. И. напоминаю, идут они в театр. Видимо, до спектакля дофига времени. Мож это ночной спектакль какой. Или Ночь театров там. Потому что красавицу делали из Тоши довольно долго. Но оно и понятно. Конечно, проще было бы поменять одну девицу на другую, чем делать красотку из этой. Но не все же стилисты – пастухи, к счастью. Блин, уберите от меня кто-нибудь винегрет. Я ж его щас весь сожру. Идут они после театру, беседуют. Киря во всем разбирается же, причем терминология у него как у порно-актера: «А вот как интересно режиссер все повернул во втором акте». Увлеченно так. Профессионально, ога. А Тоша: «Я не знаю (С), я кино больше люблю». «Ну ты Тинто хоть читала?» – интересуется культурно-половой жизнью Тоши младой олигарх. «Эээээ. Чота помню. Это пловец такой?» «Тьху. Про Пигмалион хотя бы слышала?» «А! Канеш. Это полководец грузинский. «Ндааааа, - говорит Киря. Богато обсудили, прямо скажем». Ну а после театра канеш куда полагается? Правильно. В койку. Вот теперь я вижу что вы завзятые театралы. Вот. И идут к Кирюхе домой. Тоша действительно негордая. Это ежи птицы гордые, бо пока не пнешь, не летят. А Тоша знает – кто девушку культурно развивает, тот и Пигмалион. Но секс нам не показали. Как говорил мой дедушка про интригу в фильме: «Пусть это останется покрыто тайной неизвестности». А то б все вам подглядывать. А тут и без вас любопытствующие нашлись. Но об этом позже. Дальше все очень уныло. Тоня переезжает к Кире. Киря заваливает Тоню шмотками, но при этом она ничего не знает о своем благодетеле. Тоня уходит из овощного и Киря устраивает ее в магазин вин. Хахаха – скажете вы. Чтобы продавать элитное вино, нужно обладать специальными знаниями. Но мне-то пох. Потому что я уже знаю, что дедушка Тони был виноделом. Я правда не знаю, как изготовление сивухи дедушкой в Петро..Птеро.. ну в этом. Олином городе, короче, может помочь человеку выбрать хорошее французское вино. Но Тоша так хороша, что впаривает элитное пойло чуть ли не коробками, как Талас. Шеф Тони относится к ней лояльно и даже пытается ее полюбить, взяв «в Париж на выставку», но серцино Тоне занято другим. Поэтому она вежливо его благодарит и дает коленом в пах. Чозанах начинаеца кагбэ внезапно. Сначала, в ответ на Тонины попытки узнать, чем все-таки занимается Кирилл, он устраивает нехилую истерику, долго трясет шмотьем и орет, брызгая слюной: «Тебе только это нужно? Может я зря тебе все это покупал?!» Король логики, чо. Если ей тока это нада, то канеш зря. Тоня: «Кирюшенька, я же не нарочно, я кагбэ…» «И вот эта?!» - Кирилл трясет в дверном проеме спальни очередным ворохом одежды. «Да я же тока хотела, прости оспаде узнать, с кем живу» «И Вот эта??!» - Киря решил видимо вывалить на кровать весь шифоньер. Тоня прижимает его к себе и заверяет, что готова спать с ним даже в бедности и на матрасике. Наконец они мирятся, и мы понимаем, что он, в сущности, неплохой человек. Вообще он много вкладывает в свою Тонью. Типа вдруг иногда скажет: «Ты должна переплыть Гудзон». Потому что когда они катались на лодке по прудику величиной с отстойник на Медео , Тоня отчаянно цеплялась за Кирю, вопила «Высадите меня на берег», панически распевала «Но никто не хочет и думать о том, куда Титаник плывеееет… Никто! Не хочет! И думать! О том, кудааааааааааааа» - и трясла лодку. Тогда Киря на основе квинтэссенции русской алкогольно-абстинентной мудрости «клин клином вышибают» говорит: «Тебе надо научиться плавать». Тоша, еессна, не такая дура. Или, вернее, такая дура, ничему учиться не стала. И однажды у Кири деньрод. Они идут в кабак, Вдвоем. Тоша пытается узнать про друзей и родню Кирюхи, тот истерирует уже прямо в крутом ресторане. Крутой ресторан выглядит как ... ну как крутой ресторан 92го года. Цветные стены. Чуть только столы не пластиковые. Киря набздрызгиваеца по поросячьих сисек и пытаеца сесть за руль. Тоша грит – эээ, давай на такси. А Киря грит: «А ты сама за рулем ежжай. Женьщина за рулем – это абизяна с грана… а, нет, не то, Женьщина должна научиться водить машину, вот! Ик…ик…ик.» но Тоша же не из таковских. Она идет тернистым путем ничонеделанья. Потом настает *опа. Однажды Тоша приходит домой. А там заместа мебелей одна черновая отделка. Все унесли, даж обои сняли и унитаз. Нас ограбили? – пронзает догадка Тонин мозг. Собственно, чтобы пронзить такой мозг, много времени не нада. Нет, меня партнеры подставили – печально повествует Кирилл. Накуя, простите, партнерам старая мебель и вообще вся обстановка, непонятно. Но факт остается фактом. Кирюччо разорен, полковник Кудасов нишчь. Тоша грит, что она такое чмо как Кирилл, влегкую прокормит. Ну кагбэ более вежливо, но по сути так. Кирюхе бы сказать, мол, нефиг было каркать про матрасик. Но обошлось. И тогда Киря начинает пить. Причем пойло хорошее почему-то. И тут мы видим! Видим загадку! Киря незадолго до прихода выливает полбутылки вискаря в раковину а сам, хлебнув для приличия, валится на матрасик. Тоня разочарована. Потом, после очередного скандала (да ты, мля, собираесся работать? А кем мне работать? Дворником? Иль юристом пойти?) Тоня бежит в парк и рыдачит на скамейке. Тута из тумана выходит… нет. не он. А благообразный дедок-божий одуванчик, в котором мы узнаём Политова из «Вечного зова». Не настораживает? А хотя кого это может тут настораживать, осспаде, не видали вы наших советских сериалов, молодежь. Дедуля присаживается на скамеечку и с сочувствием зырит на Тошу. «Чо, милая, попандос?»- говорит он, стиснув Тошину лапку в пухлыми потными руконками. «А? Неееее. Любимый запиииииииил». «Хочешь поговорить об этом?» «Да отъябиыыыыыыыкхыыыы…..» - рыдачит Тоня. «Если вам нужен друг, и хочется поделиться сокровенным, просто позвоните мне, жаным», - шамкает Политов и ушлепывает, исчерпав все ресурсы сочувствия. Кагбэ заучит мелодия «Старик Козлодоев», но на самом деле не звучит. Ибо это всколыхнуло бы нашу бдительность. Остальное потом расскажу. Спать хочется же.

Сроки есть у исполнительного органа. Кто из них двоих согласно Устава таковым является, у того и будет ограничен срок полномочий - не более 5 лет. На второго из них будут распространяться только требования и сроки установленные ТК РК как для работника ТОО.

Как показала данная тема, да, хамят. Сначала врут, а когда их ловят на этой лжи, начинают обвинять в тупости, т.к. потенциальный клиент не умеет читать между строк. Тоже как то не тянет к ним в клиенты. Не хочу ощущать себя в роли саба. Увы, не мазохист.

Фигасе помощь клиентам банка, если их вопросы безапелляционно считаются тупыми... Интересно, кто-нить из высшего руководства мониторит ваше общение с клиентами банка?

А при чем тут ребристый? :)))))

акция. то ли )), то ли ((...

Однако опасно с тобой знакомиться)) Проявил гриб хорошие манеры, ответил на твое приветствие, а ты в ответ его финкой под корень))

да он был прав - у нее глаза :) Галинушка, я тебя люблю!

Сегодня по радио слышал: Адам говорит Еве, поехали ко мне, у меня дома предков нет =)

кошачьи ладушки ))) http://youtu.be/7f7_4rS3RSU это старый ролик, но смешной это не то, о чем вы подумали http://youtu.be/vC8Q3VF9Rpc

зачем это антикино не сериал?! я же тоже :clapping:

Соображают на троих: Борман, Коке и заяц Кузьма (дедушка внукам подогнал и передал на словах: ежели зятю не понравится, пусть охотится на него)