Таблица лидеров

Ну вот, е-мае. Вы определитесь, блина. А то вокруг моего поселка нет нет, да и встречаются конопельные кусты. Я уже и серп наточила, и спички заготовила, Мальбрук в поход собрался. А тот бац! вторая смена, то есть не надо уничтожать конопель. Еще вопрос: мимо тех кустов я никогда не прохожу, а всегда проезжаю. На меня уничтожение конопли распространяется? Зато я очень благодарна за разрешение пить за рулем. Обычно ж так и делаю: выйду во двор, сяду в жып и ну пига квасить. Но тайком как-то всё, украдкой. Потом по темнякам огородами как белорусский партизан крадусь в дом. А оказывается - можно.

Помидорков в воскресенье это собрали около 8 кг, для октября нормально:) Морковку даже стыдно показывать, малюсенькая. Я за ней вообще не ухаживала, не успевала, даже ни разу не прополола. Капустка пока ещё растет. Орехи вот собирать начали. Очень сильно болела, чес слово! До сих пор кашель остался и насморк. Вирус какой-то ходит-бродит по Ате, у меня все знакомые переболели.

Чож не можно. Можно. Ну кста, про тротуар правильно написал - хорошо. Правда там написано, чтобы не препятствовать движению пешеходов и примыкание с дорогой какбэ необходимое условие - но все-таки. Я всегда ставлю возле парикмахерской - на тротуар - ну частично. И ведь всегда думала, что оштрафуют. А вот недавно -хоба, выхожу - а они ждут, сволочи. Грят - ваша машина? я села за руль - нет , говорю. И ведь не вру - та, на которой я езжу - оформлена на мужа, а та на которой муж - на меня. Ну - это было не специально - никто не задумывался как-то на кого оформлять и какую конкретно. Хотя муж грит, что я, по идее, должна более отвецвенно водить ибо его машина, это не то, что моя. Если я шоркну, то его машину, а это совсем другая отвецвенность. А...так вот - говорю, не моя. Они ржут. Грят - документики. А их не могу найти постоянно - в сумке. У меня классическая сумка блондинки - там правда все теряется. Роюсь, роюсь. Грю - они там. Гаер грит - дайте я. Грю - на. Он такой - ооооооооооой, чота я ваще ничо тут не вижу. Вобщем нашла тока права - они в кошельке за прозрачным окошком. Не вытаскиваются. Он плюнул, грит - страховка есь? грю - вот, она в козырьке всегда. Посмотрели. Нельзя грят на тротуаре стоять. Я грю - чойта? вот по ст. непомнюномер можно. Я частично. А вот примыкание (хотя у Мишани ничегошеньки про примыкание не написано). Они такие - кхм. Но все равно - не положено. Ну я вообще крайне редко включаю юриста - грю вот - могу дать 500 тенге. Они такие - да чо оспаде. Вобщем - я им не понравилась, они как-то даже обидно махнули руками - типа, да чего с тебя взять...да. И поехали в кусты- в засаду, наверное. Я грю - хотите сок? Сок есть - чота купила "Добрый", не знаю почему, не глядя, а "Добрый" я не очень - сильно сладкий. Взяли сок. Грят - если что, звоните, подъедем, поможем. Но телефонов не дали почему-то...

Осенние цветы. Красота их обычно яркая, поскольку природа уже вся увядает. У меня в этом году вот такая прелесть расцвела - трициртис хирта, или японская садовая орхидея.

это потому что оригинал состоит из трех частей полноценных и полнометражных :) а Скорсезе пришлось ужать это все по времени в 3 раза. в общем, это как слушать мр3 с битрейтом 128 вместо полноценного СД-аудио :) где-то писали в этой теме про оригинал "Двойная рокировка" называется. очень рекомендую.

Я устала следить за новостями про налоги. Правительство хочет поднять налоги. Но Нур Отан - против. Вот тут минутачьку пажалста. Насколько я помню всё Правительство - члены партии, в том числе Досаев, чье министерство разрабатывало этот документ. Т.е. собрались члены Правительства как члены Правительства и решили поднять налоги. Но потом эти же люди, но уже как члены партии, собрались и поняли, что они - против. Категорически. Т.е. вообще, абсолютно. Теперь выясняется, что Правительство - за Нур Отан. Т.е против себя? Я запуталась!!! Где белые? Где красные?

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои... :biggrin:

Друзья, спасибо за поздравления! Думаю, любые награды юристам у нас в Казахстане будут приносить пользу всем юристам, так как такие награды означают признание нашей профессии обществом.

Давайте про Поветкина. Надо было мне как в той теме про кино - "все умерли, кроме Саши Белого". В 21 нуль нуль Москвы был бой. Я его видала уже в 21 нуль нуль по Первому (+2). Кличко красотун и умнятка (С). Я болею за них во первых, потому, что молодцы, во-вторых потому, что из Казахстана, в третьих, бесит Поветкин. Российское комментирование по ходу трансляции - как всегда гамно. Да, да, Поветкин великолепно отбивался. Ага, ага, Поветкин дал достойный отпор. Да от...Поветкина. Пофигу - отбивался он или нед. Типа даже Кличко сказал - достойный соперник. Ну дык - между строк у Кличко читалось - ваш поветкин достойный, но так гамно. И я его побил. Со всем его достоинством. Да. Вообще невозможно смотреть трансляции, когда комментаторами выступают российские спортсмены. Ну или кто там у них. Вобщем выглядит так - спортсмена бьют в хлам, а они такие - нуууу, судейство вызывает подозрееееение. Ага, блин. Гипноз! Или выставляют чемпиона европейского уровня против спортсмена-кубинца или еще кого - едва вышедшего из юниоров, не успевшего даже ничего закрыть и такие - вот это дааааааааааааа, кубинский спортсмен проиграаал нашему спортсменуууу. Кста, проиграл еще по очкам - что в принципе уже стрёмно. И такие - вот что значит мастерство. Тьпу.

Спасиб, поищу.

Аляскинский маламут

Имхо, Мишаня просто не перестроился с формата фэйсбука, где подобные опусы встречаются тамошней аудиторией на ура. Там он еще добавляет несколько оборотов со своим знаменитым квазиматом и все, народ жадно внемлет сермяжной юридической правде, которую так долго утаивали от него вредные юристы :) Ну а что вы хотите на zakone, когда теперь тут самой главной новостью дня стоит "Мадонна призналась, что ее изнасиловали"?

Ну вот, добралась я нормально до Аты и до дачи своей. Урожай, конечно, слабоватый, ухаживать надо больше за растюшками. Помидорки спеют до сих пор, и желтики, и черный де Барео, и розовое сердце и Черный принц.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет... С психиатром трудно вести диалог: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз. Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай... Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас не попьешь!

Почему братья Кличко не могут подраться друг с другом? Это было бы занимательно

не очень смешно но навеяло "Восьмидесятник" о людях, родившихся в 90–х... (откровения из сети) Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей!Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х. Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считаемся «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех. Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 89–го. Муниципальный депутат 90–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го. И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме». Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть...

Мужчина рассматривает тест на беременность,и вдруг вспоминает,как мама в детстве говорила,одевая ему колготки: - Сынок,запомни,две полоски - это жопа.

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит вы сделали для этого человека слишком много хорошего......(Ф.Раневская.)

Я что-то, в последнее время, становлюсь все более узконаправленной... Думала, теряю интерес к жизни, но вы меня успокоили! Я просто становлюсь мужчиной!

А я все со своими собачатами)) Ну посмотрите, как сладок сон на любимой маминой лапе)))

Мерси! Переношу сюда свой пост У меня есть одна талантливая подруга) И ее эссе всегда вызывают во мне восторг и небольшую зависть, потому что я сама давноооо ничего не пишу. Сейчас она живет во Франции, повышает свою языковую квалификацию, и часто размышляет) Хочу предоставить ее новое творение: О бедном котяре замолвите слово... Вчера пообщалась со своим котом по скайпу, он мне лапкой помахал, я ему пообещала, что в следующую поездку в Париж я его с собой возьму, куплю ему здесь баночку фуа гра за 10 евро и поведу гулять в Люксембургский сад... Он у меня необыкновенный, исключительно интеллигентный и к тому же философ... Не спится мне сегодня, вот и вспоминаю... Я в ранний час не зря встаю - Я про кота вам пропою...))) Все началось, когда мой преподаватель истории вдруг случайно бросил фразу: - А знаете почему вокруг черных кошек столько всякой мистики и тайн? Потому что черная кошка - единственное животное, которое обладает всей мудростью мира, поэтому за ней всегда гонится нечистая сила, чтобы поймать и овладеть всеми тайнами мироздания... Где черная кошка - там и нечисть неподалеку... С тех пор я зауважала черных кошек и решила стать счастливой обладательницей этого чуда природы. Возможность появилась не сразу - у меня всегда были собаки и семья наперебой кричала, что если я притащу еще какую-нибудь живность в дом, то домой могу больше не возвращаться. Однако, с терпением и коварством, достойными Екатерины Медичи или Макиавелли, я ждала случая... И случай пришел. Он пришел в тот год, когда я была преподавателем в маленькой частной школе и положение мое было в определенной степени привилегированным... Поскольку я преподавала много разных предметов, получала смешные копейки и была любима учениками, мне дозволялось делать на лекциях и тренингах много такого, что в серьезном учебном учреждении посчитали бы недопустимым. Проще говоря, я творила, что хотела. Когда наша школа переезжала в новое более просторное помещение, я поняла, что вот он - Случай... Я написала и затем с выражением произнесла перед начальством длиннющую речь, в которой по всем правилам логики доказывалось, что ни одна уважающая себя школа не может обойтись без черной кошки - символа вселенской мудрости, ну и к тому же, кто-то ведь должен мышей ловить?.. Меня, конечно, не приняли всерьез, но... я девушка упорная и так долго и последовательно капала начальству на мозги, что наконец дождалась вожделенного “Да делай что хочешь“, сопровождаемого выразительным жестом... Только этого я и ждала... Следующим этапом было найти черного котенка, совсем черного, без единого пятнышка... Обложившись газетами, я начала поиски. - Здравствуйте, я по объявлению, это вы продаете черных котят? - Да - У вас есть совсем черный, полностью? - У нашего только маленькое белое пятнышко на животе... - Зх, жалко, не подходит... Молчание в трубке, потом осторожно: - А вам зачем совсем черный? - Да мне для работы... Еще более длительная пауза, потом внезапно тихим голосом: - Ясно... Кладут трубку. Такой диалог повторялся несколько раз. Надо мной ржала вся школа. Но нет преград тому, кто умеет ставить себе цели! Взяв с собой одного из любимых студентов, я наконец отправилась за предметом моих желаний. Ну что вам сказать... мы увидели друг друга и сразу поняли, что это судьба... К тому же я сразу поняла, что мой кот - прирожденный философ, пока я его везла под курткой, он в первые 5 минут разодрал мне до крови все места, до которых мог добраться, а потом с поистине философским спокойствием, спал все время поездки... Вся школа радостно встречала нового студента... Котенок был так сконфужен избытком внимания, что забрался под диван, а я приступила к следующему важнейшему этапу - выбору имени... То, что мой кот будет необыкновенный, я поняла сразу, нужно было, чтобы имя оказалось достойным его обладателя... После яростных ожесточенных споров с начальством, в процессе которых я 2 раза писала заявление об уходе и обвиняла всех в отсутствии хорошего вкуса, я наконец, совершенно случайно, предложила вариант, который по звучанию понравился всем: Шерхан Теодор Банди... я ведь умная, я умолчала, конечно, откуда в моей голове появилось это имя... про Шерхана из “Маугли“ мое начальство еще, может, слыхало, а вот про Теда Банди им известно не было... (Тед (Теодор) Банди - один из самых известных серийных насильников и убийц, его биографию я в то время изучала в рамках курса криминальной психологии и была совершенно очарована его необыкновенной личностью)... Как ни странно, но кот, носящий двойное имя кровожадного тигра и серийного убийцы, обладает исключительно миролюбивым характером, он даже несколько труслив, во всяком случае, при первых признаках опасности, он всегда предпочитает прятаться))) А еще говорят о влиянии имени на судьбу! Но главное, Шерхан - прирожденный философ. Когда он воцарился в школе, он в первые пару дней спокойно и не теряя достоинства съел пальму, после чего философски заключил, что жизнь не стоит тех нервов, которые на нее тратят и невозмутимо переносил все выпавшие на его долю трудности. Читаю лекцию по теории личности, Шер карабкается по мне: - Гарри Стэк Салливан был ярким представителем (ой, Шер, нога!) американского неофрейдизма... Стереотипы являются широко разделяемыми персонификациями, позитивными или негативными. Персонификации, сложившиеся в одних взаимоотношениях (ой, зачем же по бедру когтями!) могут воспроизводиться в других... Тревога может быть наиболее важным формирующим фактором... (ааа, уберите этого кота с моего живота!..) Вот так весело и учились... В какой-то момент Шер решил посвятить свою жизнь искусству и стать натурщиком, но был не понят, как все великие люди искусства... - Я, конечно, извиняюсь, - в моем кабинете появляется студентка с дизайнерского факультета, - но Шерочка уже третий раз скидывает у нас натюрморт со стола и ложится на это место... Давясь от смеха, иду объяснять коту, что он совершенно напрасно считает себя натюрмортом... В бытность свою школьным котом, с Шером случилась одна любовная история, достойная пера Шекспира, а не моего... я об этом, впрочем уже писала))) около, наверно, года назад и повторяться не буду. Вкратце, в ранней юности Шер влюбился. Предметом его воздыханий, как это часто бывает с интеллигентными мальчиками из хорошей семьи, стала простая, уличная, вульгарная, развратная, хотя и очень красивая, белая кошечка. Разумеется, подобные романы ничем хорошим не кончаются, мы ведь это знаем? Да, она его бросила, разбила ему сердце. Несчастный малыш страдал, убегал из дома, писал стихи по ночам... По роковому стечению обстоятельств, первая любовь Шера стала его последней любовью. Он поклялся, что больше никогда не будет иметь дела с кошками, он однолюб и его разбитое, израненное сердце больше никогда, никогда не воспылает новой страстью... Ну и к тому же, его кастрировали вскоре (но это обстоятельство не было главным))). Говорят, что кошки привыкают к месту, а собаки - к человеку. Шер не раз за всю жизнь ломал привычные стереотипы. После того, как наша школа снова переехала в новое помещение, оказалось, что для кота там места нет, на него срабатывала сигнализация, и я не знаю уж по каким таким техническим причинам ее было невозможно отрегулировать... Так началось великое странствие кота-путешественника. Он переехал сначала ко мне, гда в первый день своего пребывания разодрал ковер на тонкие ленточки, а потом с философским спокойствием устроился на втором этаже двухэтажной кровати (я уже говорила, что мой кот - философ?) К сожалению, у меня уже тогда была Мимишка, а она ненавидела кошачьих, поэтому Шер переехал еще раз и стал жить с моими родителями. В первый месяц своего пребывания он расправился с кожаным диваном, съел несколько цветов и ободрал дверь, а потом, будучи последователем и учеником Сократа и Спинозы, примирился со своим существованием и даже стал извлекать из него выгоды. Только когда мы заметили, что кот пухнет как на дрожжах, выяснилось, что Шер завтракает как минимум три раза, не считая обеда и ужина. Первым в 6 утра вставал отец, кормил кота (потому что он очень просил) и уходил на работу, потом вставала Мика в 7 часов, кормила кота (потому что он жалобно мяукал и смотрел голодными глазами) и уходила в школу, в 8 поднималась мамуля, кормила кота (потому что ведь кто-то должен покормить кота!)... Однако, бывают судьбы, в которых нет ни порядка, ни покоя. После моего развода и продажи всех наших квартир, Шер был вынужден переехать к моему бывшему мужу, так как со мной по-прежнему жила Мимишка, и ее ненависть к кошкам не знала пределов... Муж называл Шера Бегемотом и черножо... пардон, черномазым))) и утверждал, что у него аллергия, однако, Шер спал в мягкой кровати и получал на ужин самую дорогую рыбу, которую ему заботливо чистили и вынимали косточки... Однажды мы с экс-мужем договорились поехать не помню точно куда, по делам или просто развлечься... попрощались с котом, спустились к машине, и, как водится, вспомнили, что что-то забыли. Поднимаемся снова на пятый этаж, открываем дверь... Картина маслом: посреди широкой кровати развалился Шер, не знаю как, но он включил телевизор, пульт валяется на полу, музыка орет... рядом с мордой из-под подушки торчит хвост лосося... Шер медленно поворачивает голову, поднимает правую бровь... на его морде четко написано: - А что вы так рано? Я вас не ждал... Но есть, девчонки, судьбы, в которых нет ни покоя, ни порядка... Настал день и моя дочь Марго, обзаведясь, собственной квартирой, заявила, что Шер переезжает к ней... К этому времени кот привык ко всему, никакие переезды его больше не пугали. Он с философским спокойствием принял новое место жительства, сжевал, больше по привычке, пару комнатных растений... и будучи адептом Аристотеля и Канта, примирился со своим новым существованием. Он даже стоически перенес водворение в квартиру нового котенка, Челси Шерхановны Банди (о происхождении фамилии я, конечно, Марго не рассказывала, а имя своей кошке она придумывала сама)... Однако, судьба выдающихся личностей переменчива и полна испытаний. Марго переехала к своему бойфренду и Шер сейчас живет с моей младщей дочерью, Микой, ну и Челси, конечно, с ними. Мика периодически жалуется на слишком активных кошаков, которые доедают уже второй кактус, но Шер, он же философ, он и не такое выдержит... И вот я думаю... что когда-нибудь... привезу своего кота в Париж (его теперь ничем не удивишь), куплю ему фуа гра и поведу гулять в Люксембургский сад... Мне кажется, такая жизнь подходит настоящим философам, не правда ли?..

Всю неделю по субботу мне не важно: где ты? кто ты? Пьешь ли водку, пьешь ли воду, Трезв ты или, может, пьян... Всю неделю по субботу - твоя жизнь - твоя забота, твоя жизнь - твоя работа, твоя жизнь - твоя война. Всю неделю по субботу мне не важно: где там, кто там разложил тебя по нотам или по полутонам. Всю неделю по субботу - твоя жизнь - твоя забота, твоя жизнь - твоя работа, твоя жизнь - твоя война. Всю неделю по субботу будь любым ты, будь собой ты! Жарь огнем, гаси брандспойтом, будь то пламя то волна. Всю неделю по субботу - твоя жизнь - твоя забота, твоя жизнь - твоя работа, твоя жизнь - твоя война. Лишь в короткий день воскресный в маленьком уютном кресле словно заново воскреснешь, набираясь слов и сил. Лишь в короткий день воскресный твоя жизнь - тяжелый крест мой. И, по-моему, так честно! А о большем - не проси!- твоя жизнь - твоя забота, твоя жизнь - твоя работа, твоя жизнь - твоя война....