Таблица лидеров

Ну вот, е-мае. Вы определитесь, блина. А то вокруг моего поселка нет нет, да и встречаются конопельные кусты. Я уже и серп наточила, и спички заготовила, Мальбрук в поход собрался. А тот бац! вторая смена, то есть не надо уничтожать конопель. Еще вопрос: мимо тех кустов я никогда не прохожу, а всегда проезжаю. На меня уничтожение конопли распространяется? Зато я очень благодарна за разрешение пить за рулем. Обычно ж так и делаю: выйду во двор, сяду в жып и ну пига квасить. Но тайком как-то всё, украдкой. Потом по темнякам огородами как белорусский партизан крадусь в дом. А оказывается - можно.

Помидорков в воскресенье это собрали около 8 кг, для октября нормально:) Морковку даже стыдно показывать, малюсенькая. Я за ней вообще не ухаживала, не успевала, даже ни разу не прополола. Капустка пока ещё растет. Орехи вот собирать начали. Очень сильно болела, чес слово! До сих пор кашель остался и насморк. Вирус какой-то ходит-бродит по Ате, у меня все знакомые переболели.

Чож не можно. Можно. Ну кста, про тротуар правильно написал - хорошо. Правда там написано, чтобы не препятствовать движению пешеходов и примыкание с дорогой какбэ необходимое условие - но все-таки. Я всегда ставлю возле парикмахерской - на тротуар - ну частично. И ведь всегда думала, что оштрафуют. А вот недавно -хоба, выхожу - а они ждут, сволочи. Грят - ваша машина? я села за руль - нет , говорю. И ведь не вру - та, на которой я езжу - оформлена на мужа, а та на которой муж - на меня. Ну - это было не специально - никто не задумывался как-то на кого оформлять и какую конкретно. Хотя муж грит, что я, по идее, должна более отвецвенно водить ибо его машина, это не то, что моя. Если я шоркну, то его машину, а это совсем другая отвецвенность. А...так вот - говорю, не моя. Они ржут. Грят - документики. А их не могу найти постоянно - в сумке. У меня классическая сумка блондинки - там правда все теряется. Роюсь, роюсь. Грю - они там. Гаер грит - дайте я. Грю - на. Он такой - ооооооооооой, чота я ваще ничо тут не вижу. Вобщем нашла тока права - они в кошельке за прозрачным окошком. Не вытаскиваются. Он плюнул, грит - страховка есь? грю - вот, она в козырьке всегда. Посмотрели. Нельзя грят на тротуаре стоять. Я грю - чойта? вот по ст. непомнюномер можно. Я частично. А вот примыкание (хотя у Мишани ничегошеньки про примыкание не написано). Они такие - кхм. Но все равно - не положено. Ну я вообще крайне редко включаю юриста - грю вот - могу дать 500 тенге. Они такие - да чо оспаде. Вобщем - я им не понравилась, они как-то даже обидно махнули руками - типа, да чего с тебя взять...да. И поехали в кусты- в засаду, наверное. Я грю - хотите сок? Сок есть - чота купила "Добрый", не знаю почему, не глядя, а "Добрый" я не очень - сильно сладкий. Взяли сок. Грят - если что, звоните, подъедем, поможем. Но телефонов не дали почему-то...

Осенние цветы. Красота их обычно яркая, поскольку природа уже вся увядает. У меня в этом году вот такая прелесть расцвела - трициртис хирта, или японская садовая орхидея.

это потому что оригинал состоит из трех частей полноценных и полнометражных :) а Скорсезе пришлось ужать это все по времени в 3 раза. в общем, это как слушать мр3 с битрейтом 128 вместо полноценного СД-аудио :) где-то писали в этой теме про оригинал "Двойная рокировка" называется. очень рекомендую.

Я устала следить за новостями про налоги. Правительство хочет поднять налоги. Но Нур Отан - против. Вот тут минутачьку пажалста. Насколько я помню всё Правительство - члены партии, в том числе Досаев, чье министерство разрабатывало этот документ. Т.е. собрались члены Правительства как члены Правительства и решили поднять налоги. Но потом эти же люди, но уже как члены партии, собрались и поняли, что они - против. Категорически. Т.е. вообще, абсолютно. Теперь выясняется, что Правительство - за Нур Отан. Т.е против себя? Я запуталась!!! Где белые? Где красные?

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. Геолог понимающе: - А-а-а, А белые? - И белые мои... :biggrin:

Друзья, спасибо за поздравления! Думаю, любые награды юристам у нас в Казахстане будут приносить пользу всем юристам, так как такие награды означают признание нашей профессии обществом.

Давайте про Поветкина. Надо было мне как в той теме про кино - "все умерли, кроме Саши Белого". В 21 нуль нуль Москвы был бой. Я его видала уже в 21 нуль нуль по Первому (+2). Кличко красотун и умнятка (С). Я болею за них во первых, потому, что молодцы, во-вторых потому, что из Казахстана, в третьих, бесит Поветкин. Российское комментирование по ходу трансляции - как всегда гамно. Да, да, Поветкин великолепно отбивался. Ага, ага, Поветкин дал достойный отпор. Да от...Поветкина. Пофигу - отбивался он или нед. Типа даже Кличко сказал - достойный соперник. Ну дык - между строк у Кличко читалось - ваш поветкин достойный, но так гамно. И я его побил. Со всем его достоинством. Да. Вообще невозможно смотреть трансляции, когда комментаторами выступают российские спортсмены. Ну или кто там у них. Вобщем выглядит так - спортсмена бьют в хлам, а они такие - нуууу, судейство вызывает подозрееееение. Ага, блин. Гипноз! Или выставляют чемпиона европейского уровня против спортсмена-кубинца или еще кого - едва вышедшего из юниоров, не успевшего даже ничего закрыть и такие - вот это дааааааааааааа, кубинский спортсмен проиграаал нашему спортсменуууу. Кста, проиграл еще по очкам - что в принципе уже стрёмно. И такие - вот что значит мастерство. Тьпу.

Спасиб, поищу.

Аляскинский маламут

Имхо, Мишаня просто не перестроился с формата фэйсбука, где подобные опусы встречаются тамошней аудиторией на ура. Там он еще добавляет несколько оборотов со своим знаменитым квазиматом и все, народ жадно внемлет сермяжной юридической правде, которую так долго утаивали от него вредные юристы :) Ну а что вы хотите на zakone, когда теперь тут самой главной новостью дня стоит "Мадонна призналась, что ее изнасиловали"?

Ну вот, добралась я нормально до Аты и до дачи своей. Урожай, конечно, слабоватый, ухаживать надо больше за растюшками. Помидорки спеют до сих пор, и желтики, и черный де Барео, и розовое сердце и Черный принц.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет... С психиатром трудно вести диалог: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз. Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай... Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас не попьешь!

Почему братья Кличко не могут подраться друг с другом? Это было бы занимательно

не очень смешно но навеяло "Восьмидесятник" о людях, родившихся в 90–х... (откровения из сети) Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей!Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х. Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считаемся «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех. Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 89–го. Муниципальный депутат 90–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го. И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме». Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть...

Мужчина рассматривает тест на беременность,и вдруг вспоминает,как мама в детстве говорила,одевая ему колготки: - Сынок,запомни,две полоски - это жопа.

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "