Таблица лидеров

Резонёрство — склонность к бесплодному мудрствованию, болезненная «словесная опухоль» (академик Иван Петрович Павлов).

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек. - Бл@@@@@ть, позовите другого акушера.

да, давайте подумаем, тем более, что астрологи уже задали курс

мы не гунны. гунн Кусто. я венгерка, которая пила. Арию слышала только Я свободен. Вообще Ария это металл? у меня на работе динамиков нет, поэтому спрашиваю.

Как говорит одна уважаемая форумчанка: "Есть просто плохие фильмы, а есть фильмы для канала Россия".

сегодня только услышал http://www.youtube.com/watch?v=nR100XEL5x4 гы. ты не собака да, но в клипе собака клевая, и она мне нравится больше чем песня. хотя если убрать из песни ля ля ля, то возможно она мне будет нравиться больше собаки. и ваще, я ж не говорю что ля ля ля не в тему, я говорю что оно мне не нравится. заинтриговали с Пэт. посмотрел на девушку. гореть вам обоим в аду! вы сломали мне мироощущение. вы не гунны, вы гады про гуннов кста очень нравится. прям сильно нравится. прям нравится практически также как Бриф оф лайф от Флоренс + машины, в общем Ария http://www.youtube.com/watch?v=DL7El1HcC2w

по итогам более длительного тест-драйва, все-таки отмечу что последний их альбом гораздо более симпатичен. к тому же там есть старенькая и некогда суперпопулярная Ранавей, ставшей ОСТ к сериалу Криминальные истории. в общем Касабиан ее недурно так перепели http://www.youtube.com/watch?v=WSP3TzIAOcA и опять таки продолжая тему каверов, возвращаюсь к Рокярд. у них есть еще кавер на песню Адель - роллинг ин зе дип. http://www.youtube.com/watch?v=1ilrZqm2eQE понравилось не меньше Олл уот ши уонтс. правда когда начал пытаться найти их альбом, то увы, нет у них ничего, есть несколько песен и все. вот куда смотрят продюсеры и музлейблы? хорошие же ребята

Два момента 1. ТК Статья 250. Работа руководителя исполнительного органа юридического лица по совместительству Руководитель исполнительного органа юридического лица может занимать оплачиваемые должности в других организациях только с разрешения уполномоченного органа юридического лица либо собственника имущества юридического лица, либо уполномоченного им лица (органа). 2. Закон о конкуренции Если ТОО-шки не входят в одну группу лиц, и хоть одна из них является доминантом/монополистом, или если совокупная балансовая стоимость их активов или их совокупный объем реализации товаров за последний финансовый год превышает десятимиллионнократный размер месячного расчетного показателя, то тут будет экономконцентрация. и о назначении дира надо будет уведомить АЗК.

есть, подойдет любая инфа. Главное не вестить на веру. Об этом речь. Принимать нужно взвешенное решение.

это где-то в Перу

пока клип не увидела, это ля-ля-ля раздражало. какие-то индийские мотивы напоминало. после просмотра клипа все встало на свои места, ля-ля-ля в тему. я не собака.

ну ну. а как вы относитесь к клиентам, которые начитаются псевдоюридической фигни и с умным видом начинают вас грузить, как они считают, умными вопросами, которые по большей части либо бред либо не в тему? я, например, таким говорю идти искать себе другого юриста. подозреваю что и доктора не очень любят слышать от дилетантов псевдомедицинский бред хотя, конечно, это не исключает того, что самому бы тоже не мешало почитать что-нибудь, чтобы "быть в теме", но не для того чтобы грузить доктора и устраивать ему допросы, а чтобы элементарно понимать, что он тебе говорит. ИМХО

Кусто, деушку заценила. Да ты гурман! Вот эта песенка теперь тикает. Нравится почему-то. Даже не знаю, что больше - клип или музыка http://www.youtube.com/watch?v=3O1_3zBUKM8

не писал сюда ниче. не было повода... настал! решил я вчера кино перед сном посмотреть, ну думаю, чтобы лучше спалось)) так-то я не любитель го...на, но кто ж знал, что его так искуссно научились заворачивать! так вот скачал фильмец пока чаек закипал. шедевр называется москва 2017. скажу сразу, что это не кино, ибо такое гамно кином назвать язык не поворачивается. походу кому-то бабло надо было срочно отмыть, вот и состряпали какашку. вощим действо начинается с тьмы и закадрогового голоса мертвечины "сократ. жанна д,арк. юлий цезарь. (далее еще стотыщ имен) все они слышали голоса... и все они изменили мир..." потом показывается сцена, где на лавочке лежит мертвый пионер! казалось бы, лежит себе и лежит. но ни фига! оказывается он не мертвый совсем! вдруг он вскакивает и бежит! бежит бежит и тут херракс в него молния как трахнет! ну думаю все! теперь точно концы отдал! тут к нему бабка походит и грит - сынок, ты теперь голоса будешь слышать! ваще странная сцена... к чему, зачем - хз... далее. проходит лет ...дцать и этот шарахнутый пионер вырастает в какого-то мишу-рекламщика, который почему-то голосов так и не слышит, но отлично продвигает всякие бренды на рекламной ниве. одновремено с запудриваением мозгов потребителям чпокает какую-то малолетнюю американку, которая по совместительству является племяянницей его босса, который в лихие девяностые приехал с америки продвигать демократию на варварских просторах росссии-матушки. тут картинка нас переносит на какой-то частный остров в полинезии где у стола стоит этакий гендольф белый, а за столом штук 7-8 охеревших дядек и тетек, которые как оказалось представляют индустрию фаст-фуда! и он такой - да, братки, хреновые у вас дела, бо жрачку вашу никто не ест. а почему? потому что жырным быть немодно! но я знаю способ! и я изменю этот мир, потому что я - самый охрененный маркетолог в мире! и зпомните друзья - быть жырным станет модно! в это самое время наш пионер миша и его верная малолетка эбби (так и хочется подарить носок)) в москве мутят какое-то реалити-шоу, которое под громогласные фанфары рухнет, что как оказалось, было частью великого плана по ожирению человечества! впадая в жоский депрессняк пионер миша уезжает в деревню и становится пастухом. там он живет пять лет в дали от всего человечества. все это время его ищет эбби. и вот она его находит и грит - миша, поехали со мной в москву, там збс, нахрен тебе эти телочки твои? дядька мой бабла мне отвалил! заживем!!! но наш пионер непреклонен как ветка сакуры в японском саду: "не поеду мол! я говняный маркетолог и нечего мне в москве делать! у меня горе, мне плохо, и я буду тут горевать со своими телочками". и тут ночью мише снится странный сон... оказывается вот мы и добрались до голосов! и голос говорит, что надо сделать так: сесть на русском лугу, просидеть так как дибилоид сутки до самого заката и вот на фоне охрененного заката взять силою красную корову и отвести ее на деревянную херню, которую он предусмотрительно зафигачил накануне. потом следует какой-то шаманский ритуал, в ходе которого мишка топором захерачил животину и обливаение устроил кровью этой коровы, а потом сжжег к херамвсю деревянную конструкцию и останки коровы. потом утром на пепелище он угли такой собрал в кувшин с водой кинул и облился еще раз! шаманизм эпизодов зашкаливает напрочь! потом мишка стоит и ждет чего-то. маршрутки может попутной или еще чего, но об этом ни слова! тут он хрясь и падает на русску землю да во сыром поле! очнулся он на заднем сиденье эббиного рэнжа. москва. 5-6 лет спустя. повсюду ходят жирные люди! причем реально свинота! и все поголовно жрут бургеры, три раза в сутки и даже перед сном)) на всех билбордах модели-толстухи. кругом свинство и мрак! мишка да охренеть не супел, как начал видеть на головах людей каких-то нарисованных тварей! и эти же твари в небе парят! надо признать, что графика зашкаливает. такнсовуорлд отдыхает)) мишка наш, пионер в башню стрелянный, сразу смекнул, что это БРЭНДЫ!!! и видит мишка как эти монстры людей манят к себе: бургеры всякие - детишек круглых, кока-колы мужиков, а эпл и прочие сотовики - ТП)) приводит эбби мишку домой и тут вываливается из-за угла мелкий толстый прыщ! а эбби такая - знакомься пионер, это твоих рук дело! мишка смотриит и офигевает)) потом ваще огонь пошел! ккака-кола лезет на баню, бургеры по дорогам общего пользования! вощим каос полный. а потом я уснул))) если кто досмотрит этот акт вандализма, то очень прошу дорассказать! бо моих сил не хватит чтобы вынести это еще раз))))

Напряга никакого. Это уже просто интерес, причем огромный. Ничего сложно уделить 20 минут лично времени на составление очередного письма и направить его по эл.почте. Ну не получится у меня ничего, переживу. А если получится, продавцу штраф, я в суд за моральным. Зачем тогда тема на форуме "Юристы за соблюдение законов" и вся вода в нем изложенная??????? Смысл??? И я ведь никого и не заставляю посещать мою тему.

)))) Еще одна мельница предо мной - Антимонопольный. Учитывая их пристрастную работу по отношению к БВУ, к йогуртам, у которых реклама не такая, буду уже до конца добивать. Написал на блог. Написал еще раз на руководителя с требованием пересмотреть заявление и научиться отличать черное от белого. А так же разъяснить как я могу обжаловать их ответ, так как законом предусмотрено обжалование только решений именно по проверке проведенной в установленном данным законом порядке. На следующий день получил промежуточный ответ На которое побырому направил ответ: "Считаю, что изложенные в вашем письме поставленные перед экспертами вопросы изложены узко, так как считаю что право покупателя на оплату купонами 30% от стоимости товара вытекает из изложенного в пунктах 3.1 и 3.1 условий проведения акции «Цена по полам». В соответствии с Законом РК «О конкуренции» ходатайствую поставить перед экспертами следующие вопросы: Исходя из изложенных условий акции «цена по полам» в пунктах 3.1. и 3.2. , означает ли, что покупателю дается право по своему усмотрению, либо в зависимости от имеющегося на руках количества купонов оплатить скидку от 0 до 30%? Предложение «При этом сумма скидки не может превышать 30% от стоимости товара.» дает ли право покупателю по своему усмотрению оплатить купонами скидку от 0 до 30%? Дает ли право продавцу устанавливать скидку на товар ниже 30% Означает ли, что Продавец по своему усмотрению вправе устанавливать иные размеры скидки ниже 30% от стоимости товара?" Туповато, но было уже к 18:00 пятницы.

Замечательный сериал. Очень последовательный и завершенный. ИМХО лучший драматический сериал. Коим и признавался неоднократно.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

черчиль вообще был крут на гениальные фразы! тоже из его же копили. сидит он значит на унитазе как горный орел на вершине кавказа)) и тут секретарь ему сообщает, что кто-то там пришел. он грит пусть подождет, мол ща выйду. секретарь - мол, вопрос срочный у того и он не может ждать. на что черчиль отвечает "я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно")))

Какая вы молодец. Когда читал тоже думал, что надо найти и послушать Яначека. Но дальше подумать дело не пошло(. Буду слушать сейчас.

Не стоит полагаться только на врачей. Советую перед беседой с лечащим врачем прочитать форум медицинский и быть на коне, чтобы устроить допрос с пристрастием. Видите, что плавает в ответах сразу менять врача.

Нам доставляет боль не то, что происходит, а наше отношение к происходящему. (Стивен Кови)

Алиби, Вы чо, а?

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки. А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

с... . у нас грит нет ни одного документа на эти тележки, а менты отобрать хотят. идите, разберитесь с ментами. нашли хороший выход. идите на... .

Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза. Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Нинай. Дома посмотрю Но, в 30 секундах до марса обычно джаред лето хорош

воооот, скоро к Вам приеду, сходим, посетим енто место

а кто грит, что я против?! или то, что он мне не нравицца?! я про то, что достоверно известно, что Анеке, Сакуре, Лел, Е...., это заведение уж точно по вкусу, стало быть их явка обеспеченна да и не обращаю внимания, потому как давно заметила в отличии от автора, что тут классический пример оговорки описки по Фрейду сделала выводы, умолчала так нет же вишь, надо же ........ до у пора показать себя во всей красе а чо показывать-то и доказывать?! все давно уже друг друга знают, кто как и чем дышит вообщем еще раз наглядно продемонстрировали нам мудрость народную В чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем ну прально, я и про это всегда и грю, чо главное ни где, а с кем и главное в Чечеле нет дресс-кода и дети до двух часов ночи там допускаются и есть что вспомнить НАМ всю жизнь помнить буду "Симона, девушка моей мечты, Симона королева красоты". и "Дым от сигарет. Камера и свет" ну и т.д. как это было...... :wub:

ну Анека, ну что Вы прямо, так всё усложняете, сказали бы прямым текстом, что Вы за ресторанный комплекс Чечил, что за кинотеатром "Сары-Арка" зачем такие сложности: скандалы, интриги, расследования

ну что вы Андрэ, не думаю, что у вас прям ВСЁ так запущенно Вам не медицина нужна, а медичка, приблизительна вот такая и всё решиться естественным путем

правильная мысль, есть на ипподроме одно подходящие заведение Эйфориза называется там есть всё, на цокольном этаже Лаундж бар - дискотека, + еще два этажа где можно и покушать и потанцевать, на третьем этаже бильярд, даже есть терраса http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_11_2013/post-14497-0-12778400-1385613360.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_11_2013/post-14497-0-52807900-1385613362.jpg

По поводу обязательности частника, суд может и ни чего не выносить, но на заседании потребуйте вынести частник. И чтобы в протокол судебного заседания внесли обязательно ваше ходатайство о вынесении частника. Было один раз, суд отказал в вынесении частника на опонентов и т.д., но частник на меня вынесли и передали руководству (при чем быстрее чем определение об аресте счетов и т.д. в разы, т.е. частник утром вынес судья, а в обед уже у руководства лежал частник!!!), за что я получил премию. Держите в курсе дела. Удачи!!!

если решение действительно было заочным и вы его не получали, то можно подать на отмену.

Поделитесь потом - какой опыт сложится. Мне теме стала интересна после книжек Зеланда, который тоже приверженец сыроедения. Хотя для себя решил, что пока еще не мое. Не дорос или не добежал).

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (С)