Таблица лидеров

Z

Так же непонятно, кем надо быть, чтобы подумать что лайкуют пустое сообщение?

Из Инета: Работал курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: - Жди, у него совещание, велел никого не впускать... Садимся чай пить. И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако, никто не заходит... Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса. Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть. Из селектора доносится грозный рык директора: - Катя! Кто там рвется? Сказал же - никого не пускать! Секретарша, кидаясь к селектору: - Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный, заметно потеплевшим голосом: - Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет...

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Все-таки надо открыть тему про Ютуб А пока здесь Друг-кот и друг-собака http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg&feature=youtu.be

Ереке, вы про чай?

Это даже для Деда Мороза нереально. Вот Вы знаете, что Дед Мороз сам у Ноя кредитную линию открыл?)))

X

Яло, фотки если есть - то выкуплю за ...эх, не поскуплюсь и подгоню 6 чебуреков с джусаем, 8 пирожков с вермишелью и резиновые калоши!

Ахахахаха, кем кем -академиком, вестимо.

Зачем холостых? Стрелок с холостыми патронами цели не достигает ... Спросите биатлонистов))))

Закон суров, но..... Губки бантиком, бровки домиком... Скажи мне кто твой друг и я скажу.... а впрочем оба идите к черту!

уфф.... только приехал. Остался без обеда. В общем то так ПФ состоится Товарищи!!!! Не вип кабина конечно, но ничем не хуже. Зодиак. Второй этаж. Стол на мое имя -( как сказали в соседней теме бронировали на "человеческое"_) к 20-00!!!! Сегодня, т.е. в пятницу 13!!!! :unclesam: :leb:

Еду в зодиак

вот так мне в роддоме и объяснили, что Вы удивляетесь, это норма, а я то наивная думала, что ребенок мою группу возьмет, как я я унаследовала группу матери получается в те стародавние времена, идеально дружить горизонтально 2 и 3 группам, там сто процентов не докажешь, по любому попадание хотя......

Таблица наследования группы крови ребенком в зависимости от групп крови отца и матери Если по таблице результаты подходили, то признавали отцом. И не важно что этот метод имел большой процент погрешности в связи с тем что группа крови у "подозреваемого" и "реального" отцов могла совпасть. Наследование группы крови системы Rh в зависимости от групп крови родителей

))

Им просто надо меньше пить.

Некоторые настолько бурно радуются, что складывается впечатление, что они слабительное пьют в режиме нон-стоп. А ведь им правильнее было бы принять успокоительное.

интересно, это какая там практика была?! вот у меня например третья группа, у отца моего ребенка кажись вторая, а у ребенка 4 мне ни разу ни выказывали родственники ребенка в её подлинности, в том числе и потому, что как под копирку похожа на отца

Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.

не беспокойтесь. пыль сдуем, пледик постелим))) да, надо.

Виззи просто чудо какое-то. Налюбоваться невозможно - такой важный красавец. Думаю, у него в родословной задокументировано, что он является владельцем Лучика и ее дочи

глюк

Запросите обязательно.