Таблица лидеров

Могу себе представить, как рад коллектив. Начните своё выступление со слов "Я буду краткой...". Стихов не читайте, не надо.

Про себя нашла: Если бы вам пришлось выбирать - отрезать руку или 15 часов слушать "О, боже, какой мужчина!", то какую бы вы руку выбрали?

А я сегодня попробовала затестить новинку от Фенди. Фан ди Фенди. На что повелась, спрашивается? как вообще в голову пришло тестить парфюм от Фенди? Еще б Орифлейм или Мери Кей. Сначала накрывает апельсином-мандарином. Потом пришлепывает пачулями. Всё! Где, матих, пирамида? Все-таки в очередной раз убедилась: после селективов не стоит тратить деньги на ширпотреб от LVMH

этот вопрос давно не актуален, Альбе там делать нечего рядом :hi:

ну чо ты. какое яло. у яло бы палтсы худенькие и грязненькие торчали. а императрице бы понравилось. далеко Джинджер до яло, чоты. и сапоги чистые.

Да. И ещё желательно ноги постройнее иметь... а то с такими формами... да ещё такие сапоги... :ohmy:

)

Как все уныло...

подруги прислали))

К зиме готов.

http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-14497-0-77760700-1387458865.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-14497-0-96828200-1387458872.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-14497-0-34675800-1387459095.jpg

вот розовая тетенька как раз была из этой же категории. только у нее выпуклостей слишком много было, вместо всех впуклостей были выпуклости.

чеб парик крепче держался.

:harp: http://www.playcast.ru/view/3885489/c58233f951bfb7c025e2b07d84966d0c723215c3pl :harp:

))) Крутые сапожки. Ипшли все в баню.

Смотрите выше.

У меня наоборот все на каблуках, как ты выбрала, а человеческих не было Купила псевдоармейские. Ать-ать. Кста, зима у этих не европейская, а вполне себе наша: мех по всей высоте

Инна, Вы совершенно зря пристраиваетесь к моему посту со своим "фи", т.к. мой пост не преследует цель задеть Джинджер.

с официального сайта

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком. Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды. Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут. Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я что, такой милый? — Ты такой олень… Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". - Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука... — обреченно подумало полено - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы! Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". Это она от зависти. На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки. В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"... Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов! Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения. У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!" Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может... Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться. Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны. Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный… – Давай в цирк сходим. – Зачем? – Посмотрим на наши отношения со стороны. Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку. Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать. - А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»? — Прединфарктный кобелизм. Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме. "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!... Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.... Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! Наступило довольно странное время года…Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

На работе: - В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо. - Это как? - Да очень скучаю по пятнице.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность... - Что означает слово «короткий»? - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем! Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

- А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СВОЛОЧЬ ЕСТЬ! В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: - Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ. В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: - Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется! Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. 1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть? 2: Не переезжать.

Постановление Правительства Республики Казахстан от 23 февраля 2007 года N 138 5. Выплата пенсий и пособий в исправительных учреждениях 26. В случае лишения свободы получателей пенсий или пособий, пенсии или пособия, назначенные уполномоченными государственными органами, зачисляются Центром на специальные счета исправительного учреждения, где осужденные отбывают наказание. 27. Осужденный пенсионер или получатель пособия обращается с письменным заявлением к администрации исправительного учреждения, указав, какой вид пенсии или пособия получал и по какое время ему выплачена пенсия или пособие. Исправительное учреждение по месту своего нахождения с письмом обращается в соответствующее подразделение, где указывает фамилию, имя, отчество осужденного, прежний адрес его жительства, за какой период ему выплачена пенсия или пособие, а также сроки отбывания наказания и реквизиты исправительного учреждения. 28. Подразделения по местонахождению исправительного учреждения, получив сообщение из исправительного учреждения, запрашивают пенсионное дело осужденного пенсионера или дело получателя пособия из подразделения по прежнему месту жительства (до его осуждения). Уполномоченный государственный орган/подразделение по прежнему месту жительства получателя пенсий или пособий представляет в отделения Центра уведомление по формам 1-Б/ВС, 1-Б/ВС пос согласно приложениям 10 , 11 к настоящим Правилам о приостановлении выплаты в связи с нахождением получателя в исправительном учреждении. Уполномоченный государственный орган/подразделение по местонахождению исправительного учреждения, получив пенсионное дело или дело получателя пособия, ставит его на учет и направляет в отделение центра выписку на выплату пенсии или пособия. 29. Отделение Центра на основании выписки включает осужденного пенсионера или получателя пособия в ЦБД с указанием реквизитов для перечисления назначенной пенсии и пособия на специальный счет исправительного учреждения.

Статья 37. Удостоверение должностными лицами завещаний и доверенностей, приравниваемых к нотариально удостоверенным К нотариально удостоверенным документам приравниваются: 4) завещания и доверенности лиц, находящихся в местах лишения свободы, удостоверенные начальниками мест лишения свободы; Закон Республики Казахстан «О нотариате»

Вчера водрузили елку дома, это был ритуал, с которым детки участвовали с восхищением. Если б не они, ничего праздничного не почувствовал ;)

- Пап, пойдем мышей ловить! - Э, брось ты... поспи и всё пройдет.

Все-таки надо открыть тему про Ютуб А пока здесь Друг-кот и друг-собака http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg&feature=youtu.be

http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-56886100-1386569361.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-67148100-1386569370.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-11128800-1386569380.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-50102400-1386569389.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-37481200-1386569402.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-99491700-1386569420.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-47614900-1386569434.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-80166900-1386569455.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2013/post-37544-0-65276100-1386569469.jpg

Отправил ссылку в личку.

ТСу + 10% за КАПС ЛОК, неинформативное название темы, размещение флудовой темы в юрвопросах.