Таблица лидеров

Радует, что отчество не Борисович.

меня беееееесяяяят оралманы с монголии!!! понаехали тут, еще будут меня учить! если я всю жизнь росла, училась и работала в русскоязычной среде, пытаюсь с акцентом говорить с такими пополам на казахском и русском, а он мне - "Мы же не в Москве, чтоб по-русски говорить!", еще так с наездом! нифига не понимает сам, еще на монгольском диалекте разговаривает! :easy:

И грустно и смешно: «Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница, подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт. И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами. ‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк. По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали? ‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых. ‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник. ‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом. ‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница. ‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более. ‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен. За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился. ‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы. За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы. Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду. Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник. ‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся. ‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга. ‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать. ‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник. ‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться? Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами. ‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать? ‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно. ‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю. ‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством. ‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»! «Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке: ‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы. ‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох. ‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно. ‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка. ‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка. ‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки. ‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно? В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу. Грянул спасительный звонок».

Миррочкин Биркин и Семейкин солярий

Это прямое нарушение императивной нормы п.3 ст.137 Трудового кодекса РК: Конечно, может уволиться! Конвенцию о рабстве от 25 сентября 1926 года и Дополнительную Конвенцию об упразднении рабства, работорговли и институтов и обычаев, сходных с рабством, от 7 сентября 1956 года Казахстан ратифицировал ровно 6 лет назад, а Конвенцию МОТ о принудительном и обязательном труде 1930 года - вообще, в 2000-м! :smoke:

А я слышала седня прекрасную пестню А я Саню попрошу цыганА, цыганА Выручай,непруха прёт по пятам (ай-нэ-нэ) Запряги лихого мне скакуна, Что б ни бедам не догнать,ни ментам На лошади. От ментов. Ну-ну.

где? ну по крайней мере, ясно, что далеко не в караганде сумчатый? прекрасно!

Тонкости перевода Места для судей в Сочи И водка НЕХ

от кста про культурных людей я думала тут форум юристов а оказывается акушеров-гинекологов причем нашим, здешним спецам, любой гинеколог обзавидуется не, ну представьте тока - чел цикл по сообщениям определяет вот это я понимаю - диагностика видимо просмотр порно не проходит даром вишь, Пэт, логика ж какая у чела - если деушки ко мне не добры, то это не потому, что я туплю. я тупить не могу, я умный и красивый. я это точно знаю. и хотя никто более это мнение не разделяет и наукой это не доказано, но это утверждение нужно принять за аксиому. а потому имеется только одно нехитрое объяснение - у деушек проблемы. и всё. и мир опять играет радужными красками. я кста могу ошибаться, я любителей порно особо не различаю, сорри, они мне что-то все одинаковы иной раз тока удивят, чемнить вроде " я думал там нормальные извращения, а они чиста гамна поели и всё" убейте не помню, кто грил это ну почиташ, подивишься, подумаешь "надо же, какая широта мЫшления" вощим я могу ошибаться, но не Форумист ли часом жалился, что вот, мол, его друг, а может и не друг, а он сам даже, зарабатывает чумачечие деньги, аж 400 тыс тенге на семью из четырех человек уже и супруга в шанель одета, тифаней увешана, и дети в брюлях все, и полмира объездил, и бентли с ламбо в гараже. и все равно непанян куда бы еще потратить эти чумачечие деньжыщи. плюс еще беда - секаса нету. он ведь работает. а у работающих мужчин на секс нет ни времени, ни сил. факт. никогда нету. ни у кого. ведь чтобы были силы - надо не работать. а тут еще и у жены либидо умерло - ведь ей уже 30 лет чел, покачивая ветвистыми рогами, спрашивал "женчины, скажите, когда у вас либидо умирает - в 27 или в 30?" чота такое было помню

даже аллерголог не выдержал. Вы там осторожнее, он же все может сделать и без ружья обойдется ха! А когда дядя Ахмет выеживался вас это не смущало, а как по вашим правилам играть так сразу спрыгиваете. Мне често говоря было обидно ваши рассуждения видеть. Дядя ахмет ладно, он конченный. Но вы то! И ты Пэт?

да? оплевали от пинали и иди с миром? а вы белые и пушитые? а! ну да, белые и пушистые персики- покрытые плесенью такой обильной белой и пушистой. засушенный, старый, морщинистый Персик. Бррр. прости господи.

нет только сегодня смогли раздраконить, а так сами знаете тишь да гладь, все роли расписаны, а тут раз дядя Ахмет давай пэмэсничать. нет! сегодня просто день открытых зверей! которых разбудили.

да все женщины понимают. главное чтобы траблов хватало. тогда и моск правильно будет работать. Я же предупреждал.

проще сразу причину искать, а не следствия. Один гнилой персик... Персик? Нет я уже подругому отношусь, поэтому так: один гнилой ээээ... сухофрукт всю корзину испортит. Так сказать плодит сюрпрайзы. ну есть такие люди, я то понимаю, просто не могут они, недотрабл сказывается.

это дядя Ахмет так тормозит, на весь форум

а я боюсь представить траблы дяди Ахмета. Это уже само по себе психологическая травма. Жесть. Но у него наверно и траблов то не было. А если были, то безрезультатно, так сказать. А про множественные результаты только мечтать остается. поэтому дядя Ахмет такой злой. Это синдром недотрабливания. Все понятно.

да ничего. оно уже поменялось-на противоположное. Но она не плохая. Зря вы так о ней. Она очень! очень, плохая.

алилуйя! Ахметова Узбагойтесь! Вам к стоматологу надо. Анестезию сделать. Всей головы. и надолго.

нет. этот забыл :zdesyabil: я не обижаясь. Я просто мщу. я подожду пока вы постареете и однажды ночью я к вам приду! Ух!

п. 3.2.9. Публичного договора об оказании услуг связи - http://www.kcell.kz/ru/article/861/416

В кейселе, если не ошибаюсь, это делается посредством подачи соответствующего заявления. Можно ли это сделать через оператора - не знаю.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Вот очень актуальная тема и никаких пока результатов нет

Вовун, а что за определение? У меня секретарь судья Тлеубаев во 2-м Алмалинском суде указал в определении об отказе в отмене заочного решения, что оно обжалуется. Перед этим секретарь СЗ выясняла возможность обжалования такого определения у меня. Я подал частную жалобу, тогда она направлялась в саму апелляционную инстанцию. Апелляционная коллегия Алматинского городского суда мне её вернула не предусмотренным в ГПК "письмом".