Таблица лидеров

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

браво, Пэт!

мамачкиродная представила себя с пышным бантом на башке и ко мне идет романтично настроенный мущина это может произойти только на Каблукова

дауш. смотрела сонники (про синие банты). кто, интересно их составляет. они вообще мне не подходят. ересь какая-то. про банты, я имею в виду. я вроде к категории "для остальных", т.е. мне типа дорога. Хорошо, но в моем сне бантик был завязанный!!! что я должна думать? а зато у того, который со мной должен выступать он только завязывался, т.е. вначале ему дорога, а потом шиш? ему нельзя, у него отпуск закончился и если он не выедет, то акт будем составлять типа больше трех часов ежедневно отсутствует более трех раз. это толкование мне нравится, но дело в том, что я не помню, кто мне завязывал бант, скорее всего, я увидела бант уже по факту, а с другой стороны, материальное положение улучшалось на прошлой неделе, то есть, получается, что мой сон запоздал. я не знаю, считается ли пышным бант, который я видела на себе, но даже если это так, то мне это толкование не подходит, и не из-за того, что я не хочу типа романтического впечатления (давно в них не верю же), а из-за помехи, мне не надо никаких помех, я устала от них Есть еще пара толкований, но они вообще за гранью. Даже не просите их здесь опубликовать. Надо же. какой-то бант, а сколько переживаний. Может все дело в августе, который предвещает 1 сентября? обожечтоянесу

Ленточные барьеры, лозунги...Такая мелочь! Жить хорошо уже тем, что у нас нет войны. Матери не стоят на коленях, прося чтобы сыновей не брали в армию. Небо темное от туч додждливых,а не от бомбёжек. Спим в кроватях на мягких матрасах, а не в подвалах. Главное - мы дома!

Я считаю, что потенциально и те, и другие равным образом ответственны за применение тяжелого оружия против мирного населения. Среди противоборствующих сил нет ангела и черта - полагаю обе стороны способными на совершение военных преступлений против гражданских лиц.   Другими словами: я имею все основания для того, чтобы в практически любом конкретном случае гибели мирных граждан в той войне усомниться в правдивости или истинности утверждения о виновности одной из сторон.

Сегодня столкнулся с еще одним способом отъема денег у населения. Собственно история: Делаю заказ в сети 07.02.14 г., товар из США, оплата Pay Pal. 14.02.14 г. замечаю, что сумма на моей карте, по неизвестной причине, уменьшается на 20 000 тг. Связываюсь с банком (БТА), мало ли, вирусы и тп. СМС о списании ведь не приходило, в интернет-банкинге на сайте также ничего. В БТА сообщают, что списали разницу в курсах 13.02.14г., по сделке совершенной 07.02.14. В порядке информации также сообщили, что мне еще повезло, по крупным сделкам люди в минус ушли при пересчете. Как мило. Сделка 07., они сами ее пересчитали и списали с моей карты добавку 13-го, все это тишком, без смс и отображения на счете. PS: По сабжу. Не хватает нашей "правовой" системе возможности инициирования коллективных исков. В США такие иски широко используются и являются одним из способов общественной защиты. Было бы здорово если бы имелась возможность каким либо образом, в наших реалиях, инициировать коллективный иск к правительству РК и нацбанку, относительно девальвации. Привлечь к участию максимально возможное количество истцов, добиться освещения в СМИ и в социальных сетях, подготовить соответствующие ролики с размещением на ютюб, и тп. После, обоснованно, аргументированно и мощно разнести в пух и прах доводы ответчиков. При этом в ходе процесса вытащить максимум скрытой (на сегодня) информации, в том числе о том как принималось решение, на чем было основано и какие выгоды ожидаемы от его принятия. Опыт судебных процессов против государственных органов показал - процесс хорошее средство для получения информации, процесс хорошее средство для привлечения внимания к проблеме, процесс зачастую позволяет выявить ложь и заставить объяснять суть своих действий. Митинг этого не даст.

Как по разному воюют ополчение и каратели...:

Это ничего, можно и на других родственниках со стороны мужа попробовать.

Это все, что севернее и/или восточнее Алматы

В чём виновата Россия? Имхо она делает всё чтобы не начать войну.

для неврастеников, про саксофон где-то вдали от столицы, в бархатный пляжный сезон над морем кружили птицы, казалось, все это сон и сердце боялось остановиться, когда закружил ее в танце он чувственно пела певица, нежно звучал саксофон

для личного пользования это количество ввозимого в разумных пределах. Не тоннами, не коробками, естественно.

для личного пользования конечно Вы можете привезти его из РФ в РК

потом расск... хрррр

Яффа...

Кто мы? Нафига мы? Как я завтра работать буду? Вот такие вопросы мучали меня всю ночь.

"Деньги на это выделить" - вот она ключевая фраза всей речи народного избранника. А в целом, больше всего не доверяю крикунам, история показывает, что реальные дела крикунов прямо противоположны их лозунгам.

Да. Лучше традиционно Тинто Браса почитай. Слёт неврастеников был. Самое время собраться старым развратным извращенкам.

Миу нет, но и ей огромный привет, по Вам всем скучаю и люблю вас всех кроме Гостя! целую девочки!!!!!!

Мирра!!! Ахметова!!! Пэт!!! Гость!!!

Всем доброго дня! 09 июля 2014 года состоялась подготовка по моему заявлению к ГУ «Национальный Банк Республики Казахстан», о признании незаконным бездействия последнего. На подготовку прибыли два представителя ответчика. В ходе беседы пришли к тому, что представители ответчика уточнят у руководства НБ возможность предоставления ответа. Рассмотрение дела по существу назначили на 24.07.14г. До этой даты со мной никто так и не связался, а равно ответ предоставлен не был. Сегодня, в 10.30 ч. в Сарыаркинском районном суде г. Астаны состоялось первое судебное заседание в процессе рассмотрения иска по существу. От НБ явилось четыре (!) представителя. Нужно заметить, что я этому уже привык. Как ни процесс с Министерством или Агентством так более трех представителей. В начале процесса представитель ответчика заявила, что не признает заявленные требования. Был предоставлен отзыв из которого следовало, что продление сроков было связано с тем, что для дачи (та дааа мм и барабанная дробь) полного и исчерпывающего ответа (о как) ответчику потребовалось собрать информацию у ряда (!) подразделений НБ. В связи с этим срок рассмотрения был продлен, а я был уведомлен об этом ажно три раза (напомню - я был уведомлен лишь один раз и по этому уведомлению я еще пройдусь в ходе рассмотрения ;). Полный и исчерпывающий ответ, по мнению ответчика, содержался в средствах массовой информации, в частности в газетах "Огонек" и "Свобода слова" (лол). Из выступления ответчика следовало, что он не обязан давать конкретные ответы на каждый вопрос обращения, так как ранее уже предоставил ответы, указанным СМИ. Причем назвать конкретный выпуск газеты, номер, дату, название статьи, автора, абзац, ответчик затруднился. Как впрочем и ответить на другие мои вопросы. В связи с неподготовленностью ответчика суд отложил судебное заседание на 14.00 ч., 01.08.2014 года.  Приглашаю всех желающих. Резюмируя вышеизложенное - по логике НБ получается следующая картина - обращаетесь в государственный орган за получением информации. Через 50 дней получаете ответ из которого следует - информацию мы Вам не предоставим, ищите сами, в СМИ. В итоге гражданин идет в архивы, колесит по республике, чихает от пыли на подшивках и тратит свое время и нервы в поисках какого-то СМИ, в котором все должно быть..... Как-то так.

для тех, кто не уедет из города на выхи... Кейджиро, куюджитсу но жянби га деките!

Столкнулась с такой фишкой: собесовцы при расчете стажа до 1998 года, выкидывают из стажа все годы, в которых были перерывы в работе, даже 1 день. Берут в расчет только полные отработанные календарные годы. НИКАКИЕ ДНИ ОНИ НЕ СЧИТАЮТ, ПРОСТО ВЫКИДЫВАЮТ НЕПОЛНЫЕ ГОДЫ. Откуда они это взяли, я так и нашла в законодательстве. Но все недавно получившие пенсию знакомые жаловались, что вместо 25 лет могут таким макаром насчитать не более 11. Произвол, считаю.

Айка и детишки Пришло, наконец-то, время и нашей аргентишке познать радости материнства. В супруги ей был выбран красавец Марио или просто Рио, Риоша – сын легендарного Такоры дель Туми и француженки Ушуйи. Встреча была бурной и непродолжительной, ибо Мусена изьявила намерения жениться всенепременно и немедленно же. «Маша, а может, кофе? Петя, да можно сразу!» Беременность протекала легко и просто. Аргентиша с удовольствием выносила на прогулки свое изрядное пузико и с восторгом подставляла его хозяевам для почесывания, поглаживания и всяческих вербальных и невербальных ахов и охов. Легкомысленность Айки простиралась столь далеко, что она совершенно не озаботилась ни подготовкой манежиков, ни кипячением сосок, ни стиркой пеленок – все это легло на наши хрупкие плечи. Вездесущие доброжелатели апокалиптически вещали о том, что аргентинцы, родив потомство, немедля же приступают к изничтожению всего и вся вокруг и первыми под их пасти попадают хозяева и несовершеннолетние дети – уж мы-то в этом убедимся! Аргентинцы, это, дескать, такие звери, такие звери – далее следовало многозначительное и сочувствующее покачивание мудрыми головами. Дошло даже до советов всегда держать сотовый в руках для оперативного вызова скорой. Однако к тому времени мы в псюху уверовали непреклонно. И вот, наконец, настал час Икс. С утра Мусёныш отлично выгулялся, с аппетитом поел, а затем с упоением принялся изображать из себя бронепоезд на запасных путях: песа пыхтела, копалась, чихала, снова пыхтела и копалась. К ложу, где должно было совершиться таинство, перебазировалось всё и вся: ворох пеленок, емкости с горячей-холодной водой, филиал аптечного склада, кофе-сахар-кипяток, вездесущая киса на табуретке. Апофеозом стало явление мужа с матрасом и газетами для удобства и приятности времяпровождения. Приблизительно через пару часиков Айка угомонилась и приступила собственно к процессу. Физиономия кисы Ники к тому времени являла собой квинтэссенцию недовольства и брезгливости: и в таком простом деле эти собаки не могут вести себя эстетично! Мы сосредоточились на матрасе, поглаживая аргентинское пузико, Айка блаженно лизала нам руки. На свет появился и тут же приветливо замахал толстый хвостишко: миру явился наш красавец Бостон, Бося, Босс – наша радость и гордость, наша любовь и, в последствии, боль. «Вот!» – изрек муж, указуя перстом – «Урод!». Мне, непонимающей, было обьяснено, что у щенов ну никак не могут быть такие БОЛЬШИЕ ЛАПЫ! А если это и вовсе хвост, то тем паче – с ходу отверг все оправдания суровый супруг. Появившийся пузан почти в кило весом (900 грамм) поверг нашего папу в пучину мировой скорби: в том, что щенки могут быть такими увесистыми, его не убедило даже появление следующих ангелочков. Через некоторое время на лежанке умиротворенно сопели, вызывая слезы умиления, мама Айка и пять толстопятых пузанов в младенческих перетяжечках: четыре пацана и девчонка. Боже мой! Если бы мы только могли предположить, в каких отьявленных развеселых ######ганов и башибузуков превратится вскорости это святое семейство и каким счастьем и смехом окрасится наше и без того радостное житье! Роды прошли без осложнений, а в отношении к нам Айка осталась самой нежной, преданной и любящей собакой.

Ой, не говори. Мелкую свою до чего люблю, но Айка - это и не собака была вовсе. И не член семьи. И не человек. Ангелом она была, который всегда с нами. Помнишь, как они с Аришкой на пару вопили - дитя от негодования, псюха - "Ай-яй, яй! Вау-Уау!" - от возмущения нашим невниманием к ребенку? Аж звон в ушах до вечера стоял. Не хватает-то как этого веселого гомона... Пасип всем за внимание. Цепляюсь тут за жалкие крохи - воспоминания о Ней. "Ума - палата, а глупости - саратовская степь" или " Умен или нет наш Мусёныш" В общении с аргентишками никогда не бывает скучно. Порой мне кажется, что у нас две собаки – столь разителен контраст между уютной домашней кошечкой и лютой уличной тигрой. На прогулке Айка опекает нас по степени беспомощности, установленной ею самолично. Практически не охраняется папка ( «Конь здоровый, отмахается», дескать). Хотя, конечно, реальных опасностей пока что – тьфу-тьфу – не возникало. Я, как существо хоть и вменяемое, но несколько пучеголовое, нуждаюсь, по мнению собаки, в более тщательной опеке: Мусёна контролирует проходы мимо стоянок и мест повышенной опасности: дорог и проч. Вознамерившиеся пройти мимо бывают упреждены громогласным рыком и дикобразьим общим обликом Суровой Аргентины. Совсем иное дело – доча. Когда на Айку возлагается высокая миссия вывести эту легкомысленную карапетку во двор, она берется за дело со всей ответственностью. Собака молниеносно превращается в рыбу-шар. Жителям близлежащих районов запрещается всё: ходить, заговаривать с дитем, курить, переносить в руках тяжести и негабаритные грузы, открывать и закрывать машины и даже выходить на балконы. Счастье псюхи, доставившей ребенка домой, не поддается описанию: она улыбается во всю пасть, скачет, фыркает и ежесекундно указует на дите бровками и носом: вот она в целости-сохранности, получите-распишитесь. Весовые категории у них абсолютно разнятся: так же комично смотрелись бы в одном ринге Костя Цзю и Владимир Кличко, однако беспрекословное послушание аргентишки не создает никаких проблем. В таких случаях наш папка раздувается от гордости и долго поет оды и панегирики Уму и Гению аргентинцев, ровно как и таланту Мартинеса, создавшего Такую Породу. Однако бывают и совсем иные случаи… Как-то раз, разделав мандаринку и приняв во внимание выразительные Айкины гримаски, предложили ей корочку (дольки псюха отвергла наотрез). Упоительно свежая и новогоднепахнущая корочка была торжественно уложена в центре зала, а семья в предвкушении сосредоточилась на диване. Предчувствия нас не обманули. Деланно безразлично топая мимо, Айка ткнула носом оранжевую прелесть и та вероломно брызнула ей в нос. Муська подскочила до потолка и разразилась проклятиями. Следующие полчаса псина, рыча, плюясь и ругаясь, наскакивала на корку, гонзала по квартире, поджав хвост и зад, рычала и нападала снова и снова. Корочка была повержена наголову. Очнувшись от полуприпадочного состояния и вытерев слезы, муж изрек: Во всей Москве ты отыскала самую ГЛУПУЮ СОБАКУ!!!

Спасибо, дорогая. Тут с первой страницы прям все про Айку. Дома мы частенько устраиваем бои, фехтуя свернутыми газетами или пластиковыми бутылками. Перед абсолютным хитом среди игрушек – бутылкой, Мусёна устоять не может нигде абсолютно. Иное дело – газеты. Когда грозный отец избивает беззащитных нас, Айка с диком ревом бросается на неповинный печатный орган, раздирая его в клочки, а потом долго, взволнованно и по-аргентински громогласно отчитывает домашнего изверга. «Господи, Айка! Ты как с глухими разговариваешь!» - обвинила собакину прочищающая заложенные уши дочь. Позже наступает вендетта по-женски. Мы душевно и вдумчиво лупцуем папку, он орет похлеще ста тыщ аргентинов, призывая «поганую собаку не устраивать тут женский шовинизм», а псина, довольная до невменяемости, колбасится на спине, молотя в воздухе увесистыми копытами и в бои не вмешивается: отец, дескать, у нас конь здоровый и сам отобьется. В запасе у Айки есть еще несколько потешностей. К примеру, после еды она чинно подходит к тому, кто ее кормил и лижет руку: спасибо. Какое-то время ее любимой забавой было хватать нас зубищами на ступни: дитятко шутило. Хапала за ноги она абсолютно без превентивных мер вроде подскоков и рычания, внезапно и вероломно, а посему просто до обморока щекотно. Обьект нападения дико орал или хохотал, а собака скакала рядом, весело скаля зубастую пастищу: шутка юмора. Такие вот аргентинские солдафонские шутки. Посему, видя подчеркнуто индифферентно шествующую мимо аргентину, мы молча и быстро брякались на пол, поджимая под себя ноги. Гости были в восторге! Айка и имущество Виновному в расхищении собственности веры нет – так считает наша псина. И неважно, что имущество – хозяйское, а воришка – сам хозяин и есть. Давно это было. Близилась к финалу подло развязанная Айкой война Аргентина- Франция, мне срочно пришлось искать новых хозяев для французской бульки Мерседески. Отступая от темы: Появилась у нас булька случайно: раздался звонок в дверь, открываю и оппаньки – стоит малознакомый и, чего греха таить, малосимпатичный мужчина с поводком в руке. «Дарю!» – и поводок протягивает, а к нему пристегнута очаровательная гипертрофированная летучая мышь. Я, само собой, тут же в легкий кататонический ступор впадаю: ху из ит, и что делать с этим счастьем? Ну ладно бы поводок, а гремлина этого мне за какие грехи тяжкие? «Потому что я только тебе доверяю! Поэтому и не могу! Никому! Тебе! Среди всех!» - доверительно сообщил даритель. Он завтра уезжает в зарубежию и, покопавшись в скудном ряду своих знакомых, как ни странно, никого более достойного не нашел. Бери, дескать, это создание, вяжи, продавай щенков – богатей, только не забывай ее кормить.(видимо, кредит доверия всё же был не безграничен). Юра ( « Она мне говорит: Юрка…» «О, точно! – вспоминаю – Юра же!» ) просочился в дом, и так ушатал проникновенными рассказами о своей судьбине, что я была готова на всё: взять собаку, кошку, усыновить его детей настоящих и будущих, лишь бы он ушел, исчез, испарился. «Боже мой! – сказал муж, увидев Мерсюху – как девчушку с внешностью-то угораздило!» Прижилась она моментально и стала обожаемой собачкой, что совсем неудивительно при булькиной потешной внешности, светлом характере, дружелюбии и грандиозном чувстве юмора. Так вот, хозяева были найдены и осчастливлены. Айка к раздаче слонов отнеслась радостно, скакала, улыбалась во всю пасть и махала вслед платочком– алилуйя, одним ртом меньше! Совсем иное дело – имущество недвижимое, а именно – телевизор. Избавиться от старой модели совершенно забесплатно нам вызвались помочь какие-то малообеспеченные господа. Единственным условием мужа было: забирать телек самостоятельно ( как в воду глядел). И по закону подлости за тивизером приехала женщина! Когда эта дама в мохеровом свитере вошла в комнату, волнение Айки стало нарастать – что делает у нас в доме посторонняя? Она будет тут жить? И если мы согласились поменять Мерсу на тетку, то Айка смеет заверить – тут нас грубо надули! Но когда папка, не задумываясь о последствиях и мысленно чертыхаясь, взялся за телевизор, аргентина взвыла от негодования и горя. Тетка трансглюкировалась с неожиданной для ее комплекции молниеносностью, а перед нами встала сложная задачка: помирая от хохота, он должен был тащить телевизор, а я – держать дико брыкающиеся килограмм этак пятьдесят стальных мышц. Происходило это всё еще и под громогласные аргентинские страдания: Мать, да ты поглянь на него! Уходит! От семьи уходит! С теткой этой! С телевизором нашим! Через томительно-долгие три секунды за папкой и телевизором захлопнулась дверь, и аргентина махнула на балкон (просчитала же!). Какой безумной надеждой горели ее глаза: А может, свершится чудо, хозяин опомнится и, дав пинка тетке, вернет телевизор на место? Тщетно: папа к этому времени уже ставил злополучный аппарат в машину. «Ай-ай-айуууу, ой-ой-ойууу» - заливалась пожарной сиреной Айка на балконе. Тетка, сев в машину, стартовала с места так, что старенькому Жигуленку будет о чем порасказывать собратьям по гаражу. А провинившемуся хозяину с тех пор веры не стало. Когда он брал в руки любой предмет, Айка тревожно вскакивала, постанывала, топотушкала и тыкала меня носом: Гляди, твой-то, похититель телевизоров, щас полдома по кирпичику растащит!. Особенный ужас почему-то вызывали ложки: каждая порция супа сопровождалась бдительным конвоированием до рта и обратно, муж, рыдая, расплескивал еду. Но подлинный фанатизм пробуждался, если он с предметом подходил к оконным или дверным проемам. В таком случае аргентина хваталась за сердце и мчалась за мной – тыгыдым, тыгыдым – Нет, он опять за свое! По-моему, она даже выглядывала в окно: не стоит ли под ним сообщница на машине? Долгонько ему потом пришлось заглаживать вину перед бдительной псиной….

Вытащила из забытья. Не помню, это было или нет? Наша краса - явная доминанта по характеру. Когда мы ее привезли, то в доме жила взрослая французская булька - невыразимая сопящая очароваха. Сначала у девиц возникли разборки в духе межрегиональных войн, инициируемые воинственной латиной, европа хранила нейтралитет, за что и платила. Готовясь минимум к мировому господству, Айка отгоняла Мерсюшу от миски, от хозяев и от места, хотя на прогулке несколько брезгливо, но твердо вставала на защиту собственности, полагая, что распоряжаться странным хрюкающим созданием имеют только хозяева и, само собой, Их Величество Аргентинская Дожка. Громогласные хозяйские рявки, шлепки по попе, кормления по очереди и прочие ухищрения вроде бы принесли долгожданный результат: Айка перестала в малейшем чихе Мерсюши видеть вселенскую угрозу и посягательства на приоритет, но оказалось, что это было только хитрючей аргентинской тактикой. Стратегической задачей оставалось одно: выжить француженку из квартиры, чего Мусёна и добилась без особого труда. Не раз мы засекали аргентину за преступным занятием: она без малейшего повода загоняла Мерсу в угол и нависала над нею, раздувшись от праведного гнева и грозно гундя на разные манеры. Проделывалось это, конечно, в наше отсутствие. Француженку было жалко до слез – милейшая и ласковая псина совершенно не понимала, в чем она провинилась? К счастью, на горизонте образовались ребята, которые с восторгом забрали Мерседеску к себе, где она и прожила остаток годов в любви и ласке. Из-за нее даже возникали баталии: две родственные семьи пытались отвоевать счастье обладания собачкой друг у друга. Новый хозяин, приходя домой навеселе, молча забирал увесистую Мерседеску под мышку и они отправлялись в обьятья Морфея, где и пребывали до утра, вытянувшись на кровати в полный рост и упоенно выводя носом раскатистые храпящие рулады.

Наступило обеденное время. Аргентина блаженствовала в тени, а Аришка с мамой внезапно исчезли с поля зрения, мы расслабились. Затишье оказалось обманчивым: Айка вдруг вскочила и с тревожными глазами рванула к камышам. Оказалось, что там тоже обосновалась семья с малышом, и к детке стал приближаться мужчина. Собака решила, что ребенок наш и, следовательно, нуждается в защите. Хорошо, что ее зрение сработало раньше, чем наши вопли – развернувшись практически на лету, псюха мирно потрусила к нам, нюхая травку и песочек. Совместный выезд на дачу уморил нас окончательно. Дело в том, что дача у нас - высоко-высоко в горах ( Чтобы жить на такой даче, надо родиться обезьяной - считают наши равнинные друзья). Посему опасения были естественными - кроха-дитятко должно было находиться под постоянным контролем, что не так просто осуществить, принимая во внимание ее умение быть сразу в сотне мест. И кто бы сомневался, что деятельная аргентина, не доверяя нашим способностям, вызовет огонь на себя. Она опекала Аришку от всего и вся: крутых ступенек, спуска к дороге, пресекала туловом и полустонами-полувоплями попытки ребенка установить новый мировой рекорд по бегу по пересеченной местности. Арина, не на шутку уставшая и возмущенная недремлющим псюхиным оком, сдалась практически без боя. Зато в следующие минут двадцать семья была вознаграждена убийственно потешными салочками: Ариша, вопя по-индейски, убегала от собаки, которая догоняла ее и поддавала носом под попку и тут очередь улепетывать переходила к псюхе. Салочки стали нашим любимым развлечением, которому обе дитяти предавались и предаются с неослабевающим восторгом.

А это было по плану еще не скоро. Но почему бы и нет? Кста, аватар Миу - укотайка, согласна. Лирическое отступление... Со дня на день в семействе моей сестры ожидалось счастливое прибавление. Приходя к нам в гости, она быстро отворачивалась к стенке, скрывая от восторженно беснующейся аргентины круглый животик, но не общаться с Айкой было выше ее сил. Неудивительно, что дитятко, наслушавшись еще в материнской утробе диких аргентинских воплей, просто решительно не смогло уродиться зефирным ангелочком. На свет появились самум, ураган и тайфун в одном флаконе - буйная очаровательная девица самого экстремистского темперамента. Недюжинный ее характер проявился с пеленок, которые Аринка непостижимым образом закручивала вокруг тельца: традиционно ко сну младенец отправлялся в стадии классического опарыша – туго спеленутый кокон с чепчиком на голове, после сна дитятко являло собой картину «Врешь, не возьмешь!» Чепчик легко и просто перемещался в район пяток, а пеленки обиженно разбредались в разные стороны. Наконец настало время церемонии представления высочайших сторон. Укутанная Арина привычно бузила в пеленках, Айка настороженно косилась на сестру, справедливо полагая, что после вдруг появившегося и так же внезапно исчезнувшего большого живота от той можно ожидать уж и вовсе чего угодно. Фанатические лизучие наклонности собаки в тот день остались нереализованными, а рвалась она страстно: дитятку псюхе показали, но дали лишь понюхать край конверта. Пищащий кулек был торжественно водружен в коляску под бдительным присмотром собаки: она приняла детку в нашу стаю. Мечты об идиллических совместных прогулках (сестра с коляской и я с собакой) пришлось оставить. Псина твердо решила стать ребенку второй матерью: совала нос в коляску, умиленно глазела на «нашу младшую», вздыхала: «Оспади! Хорошенькая-то какая!», квохтала как курица над яйцом, в общем – делилась счастьем, но ровно до того момента, как на горизонте появлялась Страшная Угроза Жизни и Безопасности. А так как под это определение у нашей собаки подходит всё и вся, что не относится к нашей семье, сатанела она часто и свойственно аргентинам молниеносно, тем паче что бестолковые хозяева продолжали хранить преступную беспечность. Айка на глазах раздувалась как рыба-шар, и исторгала из груди даже не рык, а рокот грома и грохот боевых тамтамов. Убаюкать дитятко под эти шаляпинские крещендо было решительно невозможно… Росли эти девицы и далее вместе. С совместным ростом и становлением возникала масса смешных ситуаций, забавных не столь сюжетом, сколько милыми их ужимками и повадками. Помню, как сестра, указывая на разобранную до винтика куклу, сурово спрашивает у бандиток, стоящих плечом к плечу: Это кто, кто натворил? И в воспитательном пылу вдруг натыкается на два абсолютно одинаково невинных и заинтересованных взгляда: А и в самом деле, дескать, кто? Что уж говорить про форменную лизучую охоту на Аришку, которая ведется Айкой с самого рождения дитятки. Может, какому-нибудь собачьему психоаналитику собака рассказала бы, что когда младенец появился на свет, ее, совершенно невылизанную, сразу же забрали хозяева, нанеся псюхе тяжелый психический надлом?

Как Айка опять нас удивила. К нашему очередному выезду на воды присоединилось семейство сестры в количестве трех человек. Айка, памятуя о своей священной обязанности, взяла охрану на себя, посему для спокойствия окружающих было выбрано уединенное местечко отдыха. И началось! Каждый входящий в воду почему-то активно выталкивался аргентиной на берег: не помогали ни усаживания на место, ни грозные оклики, ни попытки затеять игру. Айка бросалась к нам и выволакивала на сушу. Практичный папа решил проверить, в чем же дело. И вот тут нас ждал сюрприз: оказалось, что неподалеку от берега в воде был скрыт резкий обрыв, что и вызвало опасения псюхи. Как она его учуяла-увидела-унюхала – загадка по сей день, но факт, что собака до него не дошла, так как входила в озеро вместе с нами. Пришлось менять дислокацию и мы наши еще одно тихое местечко. Просматривалось оно практически полностью, неподалеку красовались заросли камыша , а спуск к воде был пологим и даже имелся лягушатник для малышей человеческого роду племени. В общем, ничто не предвещало, если бы не наша Мусёна. Сестра вышла замуж уже после того, как Айка появилась у нас, а Аришка родилась еще позже, посему мысли аргентины в транскрипции на человеческий язык звучали, как полагает моя сестра, примерно так: Саша – это наш зять, а Ариша – Галин щеночек. Ребенка следовало стеречь, как всякое создание малое-неразумное, а над зятем установился хоть вполне доброжелательный, но контроль. Аргентина решила: ребенка в воду не пущать ни под каким предлогом. Аришке было позволено намочить пяточки и только. Когда вода поднималась выше щиколотки, дите носом под попку выталкивалось в безопасное с точки зрения аргентины местечко, где и опекалось. Собаку под ее неумолчные причитания пришлось за ошейник оттащить, а Саша решил-таки окупнуть родное дитятко: жара стояла неимоверная. Это был наш общий промах: Аринка, окунутая в воду, завопила, как паровозный гудок и аргентина, молниеносно вырвавшись из рук, махнула к воде. Наши «Фу» и «Назад» она, кажется, даже не слышала, но остановилась ровно в полшаге от Саши, грозно рыча ему в лицо. Страшно даже предположить, что было бы, окажись на его месте посторонний шутник. На дальнейшие отношения этот эпизод не повлиял: Санька и Айя дружат и играют в своем дичайшем стиле, кусая друг друга.

Опять про Айку Дистанции разрешенного заплыва определялись собакой на глазок – дальше всего было позволено удаляться мужчине. Меня доставали метрах в десяти от берега леденящими душу причитаниями а-ля спасатель с матюгальником: Деушка в цветном купальнике! А ну пошла на берег быстро! Заплыв дальше положенного карался прилюдным показательным вытаскиванием на берег. Неразумное дите малое сопровождалось бдительной псюхой в режиме конвоирования: шаг влево, шаг вправо приравнивается к побегу. Детка оттеснялась от озера тугими собакиными боками, а попытки зайти чуть глубже колена пресекались круглыми от ужаса аргентинскими глазами и громогласным апелле к родителям. Попутно Айка следила за соблюдением порядка – и ладно бы только на пляже. Появление человека или любого предмета в экстерриториальных водах моментально поднимало домиком собакины ушки и брови. Опрометчивое продолжение движения в нашем направлении было чревато более серьезными мерами – для начала Айка ограничивалась рыком, а упоенно матерившиеся компании на баллонах от Камаза рвалась достать и вплавь, за что очень скоро была наречена завсегдатаями пляжа Карацупой на отдыхе. ( Кто не помнит – был такой пограничник..совсем не похожий на аргентинского дога, на мой взгляд) Позже Аргентинушка удивила нас еще раз…

Оченно уж нам не давал покоя раскрученный бренд Кота Бегемота. Хотелось - красивого, чёрного, блестящего и большого и толстого кота-британа. В течение последнего месяца я очень активно занималась поисками представителя семейства кошачих. Задолбила всех кошатников в стране и за её пределами, пересмотрела лучших и не лучших котят, котов и кошек. Подумывала привезти из Европы. Короче, по мнению домашних, занималась фигней. Тут не далее как неделю назад проходит выставка кошек. Поплелись мы туда - глянуть хто там есть вообще. Протолклись часа полтора или два, нафотографировали кучу котов, понабрали телефонов. Короче, по мнению домашних, занимались фигней. На выставке на площадке какая-то самодеятельность танцует, а рядом с нами на руках у хозяйки завернутый в меховую штуку лежит котенок-донской сфинкс. Глаза как плошки, уши-локаторы, усы кудрявые...Без слез не глянешь, как сказал муж. Он ваще их боится, сфинксов этих. Грит, что опоссум в виде гуманоида - это не для него. Боится - ну и боится. Мы британа ищем, чтобы не боялся. Короче этот дончонок лежит себе, надоело, видать, ему смотреть на скачущих девок - он стал вытаскивать свои лапы-руки, на которых пальцы такие длинные с перепонками типа. Тянет он руки и мужа тук-тук по кисти. Муж смотрит на него - а тот опять тук-тук. Доча старшая тут же среагировала: "Папа, он же тебя полюбил! Возьми его на ручки!" "Не могу я его взять! Пусть не трогает меня!" - был ответ. А котенок вытянул свои клешни и уцепился за рукав куртки. Хозяйка его тянет, а он вытянулся как глиста и не отцепляется. Надо было видеть лицо моего мужа - он наверное думал, что если еще чуть-чуть потянуть, то руки у котенка отвалятся и самостоятельно повиснут у него на рукаве. Вобщем поехали мы домой. Я осталась дома, а дети с папой поехали на выставку результаты смотреть. И вечером уже дети, вместе с папой, приносят этого дончонка. Рыжий, не голенький, а плюшевый. Смешной до ужаса. Оббежал весь дом в пять секунд, залез в камин – вылез в саже, уронил набор инструментов для чистки камина, от страха залетел на барную стойку, но по инерции пролетел по ней и влепился в стену, залез проверить диски с фильмами – выгреб их все с полки, раскидал мягкие игрушки в детской, испугался большого койотика, постучал по нему лапами, потоптался по ногам, коленям и плечам у нас всех и улегся спать в центре гостинной. «Мдя-я-я-я, это вам не перс!» - с грустью заявил муж. А сейчас – живет у нас кысик по имени Ричард уже 5 дней. Кошатники нам сказали – эта порода очень умная, в туалет приучится быстро, надо только показать ему где туалет и всё. Мы как послушные воспитатели после кормежки или сна говорим нашему Ричику: «Ричик, пойдем пИсать (или какать)». Он как представитель умной породы бежит – в туалете мы по очереди контролируем, чтобы он все сделал как надо и где надо и благополучно этот туалет покидаем. В итоге – на сегодняшний день, этот представитель умной породы, подходит к кому-нить из нас, говорит «Ма-а-ау!», стучит лапой по руке или ноге и…ждёт. Короче картина маслом: Подходит кот, мяукает, стучит лапой, ты его спрашиваешь: «Ты хочешь пИсать (какать)?» . Кот, постоянно оглядываясь и поджидая, направляется в сторону туалета, делает чего хотел и спокойно улепетывает потом по своим делам. Причем, если ты вдруг пойдешь в другую сторону или надумаешь выйти из туалета раньше него – он тут же несется впереди тебя и начинает вопить, как будто его убивают. Это конечно смешно, но мы теперь не знаем как его отучить-то от сопровождений в туалет? Не водить не пробовали – а вдруг нассыт в ботинок, простите? Чего делать-то теперь? ЗЫ ей Богу, не прикол. Зуб даю.